Название: Театр Евгения Петросяна "Кривое Зеркало" - смотреть 80 выпуск
Доступность: ссылка на скачивание бесплатно
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 1 час 45 мин
Вырезки из 80-го выпуска театра "Кривого зеркала"
Карен Аванесян «Небольшой театр», авторы: Н. Коростелева, Ю. Хвостов
Я работаю в Краснореченском Академическом Культурном Объединении, сокращенно КАКА. И там у нас есть драматический театр. И когда из этого театра ушли все нормальные артисты. Ну они не хотели работать за такую маленькую зарплату. Директор пригласил в театр гастарбайтеров. Так что коллектив у нас многонациональный, молдаване, армяне, грузины, украинцы, узбеки, таджики, киргизы и все вместе мы Русский театр драмы. Первую роль мне дали Буратино, я говорю: «А мне сделают длинный нос?» Мне говорят: «У тебя уже все сделано». Ой, артисты у нас хорошие, веселые. Рафик до театра продавал на рынке мужские майки, трусы. И что спрашивают: «Рафик, ты знаешь, что такое классика?» Он говорит: «Да, классика - это длинные трусы до колена». Режиссер говорит: «Ты дурак, классика-это Анна Каренина». Рафик говорит: «Ты понял, Анна Каренина носила длинные трусы до колена». Валик Джан, бывший тамада, он в любой роли лезет говорить тост. Кого бы ни играл. Белоснежка, Репка, Белочка, всегда тост говорит: «Давайте выпьем за здоровье, за счастье, за любовь!» Даже в Отелло говорит: «Дорогая Дездемона, перед тем как я тебя задушу, давай выпьем за твое здоровье». Душил, бросал на пол и говорил: «Долгих лет жизни тебе».
А Петров у нас, украинец, он по-русски вообще не понимает. Все только шпарит на украинском. Выходит Д’Артаньян и говорит: «Мушкетеры, хлопцы, подлюка миледи отравила мою гарну Констанцию, так начистим рыло гвардейцам Кардинала, чтоб они все сдохли собаки такие, подавились галушками». Ой, театр у нас небольшой, но спектакли хорошие. Вот Шерлок Холмс. Сидит Шерлок Холмс в юрте играет на гитаре и поет: «Я Шерлок Холмс, я самый лучший детектив», и тут вбегает собака Баскервилей и говорит: «Давайте выпьем за здоровье, за доктора Ватсона», и тут миссис Хадсон говорит: «Да шош вы сидите, пойдемте есть овсянку с салом». Или вот Война и Мир тоже хороший спектакль. Первый бал Наташи Ростовой, стоят князья, графы, бароны, вельможи, выходит Наташа Ростова: «Восточные сказки, Балконский мне строит глазки, манит, заманит, а сам на войну уйдет». А князь Балконский поет: «Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем, ты танец живота танцуешь, какой же ты красивый бал. Наташа, ай джан, ты восхитительная наша, ты белый, как кусок лаваша, прекрасный как люля-кебаб» . И все графья, вельможи, князья поют: «Черные глаза, были когда-то у Кутузова, глаз теперь один, но мы победим французов, пусть в Париж бегут, долбанем им вслед из пушек, а не то сожрут, они всех наших лягушек, черные глаза». И тут на ишаке въезжает Пьер Безухов, и говорит: «Хлопцы, яка гарна дискотека у Наталки Ростовой», а ишак говорит: «Давайте выпьем за здоровье, за счастье, за Наташу, за Кутузова и толстого льва, который написал Войну и Мир». Ой, режиссер у нас строгий, запрещает в театре курить. Мы с Заурбеком играет лошадь, я передняя часть, Заурбек задняя. Режиссер кричит: «Так, почему лошадь курит?», я говорю: «Я не курю», он говорит: «Ты не куришь, а Заурбек сзади курит, мало того, что лошадь не с того места курит, она еще оттуда кашляет и плюется». Ой, режиссер всех ругает, говорит: «Так, кто играл мышку норушку, а кто играл яйцо? Почему когда мышка хвостиком ударила яйцо, яйцо дало сдачи? Майрацтан, почему когда ты выходишь, русский богатырь, у тебя на кольчуге написано, сниму однокомнатную квартиру?» А мне говорит: «Почему, когда ты играл Буратино, подрался с папой Карло?», я говорю: «А зачем он сказал: «Возьму чурку и сделаю из нее человека»». Ой, но больше всех режиссер кричит на художника, который афиши пишет. Он говорит: «Ты что написал скотина безграмотная, что это за названия? Сказка беременные музыканты, Белоснежка и семь гомов, а как ты написал Приключения Гулливера? Приключения голой Веры.
И запомни, Вишневый сад, пишется с буквой с, а не з. И что это за пьеса Гоголя, матрас Бульба? Стыдно не знать Гоголя, на Гоголе держится классика». Рафик говорит: «Нет, классика держится на резинках, это длинные трусы до колена». Ну конечно у нас в театре бывают проблемы. Хотели ставить Три поросенка, Ахмед говорит: «Я не могу, мне нельзя играть свинину», режиссер говорит: «Тогда будет пьеса Три барана». А тут еще Форхад учудил, ну он до театра, пять лет работал дворником. А тут на сцену поставили декорации Снежной королевы, ну зимние дворцы, ледяные скульптуры, ледяные дорожки, кругом лед. Все блестит. Утром приходим все сломано, сидит Форхад: «Задолбался всю ночь лед скалывать». Режиссер говорит: «В театре надо не изображать, на сцене надо жить». Ну мы так и делаем, квартиры дорого снимать. Мы на сцене живем, в декорации Теремок. Иногда иммиграционная служба приходит: «Кто, кто в теремочке живет? Кто, деньги нам не дает?» А тут к нам приходил театральный кретин. Ну этот, критик. Он сел, посидел, ну в смысле волос у него посидел. Слушай он так ругался, говорит: «Почему, -говорит,- у вас Винни-Пух в тюбитейке, лезет в дупло к пчелам добывать плов? Почему из дупла вылетает пчела и говорит: «Хлопцы, а ну вытопим с нашего друга Пятачка шкварки», а дупло говорит: «Давайте выпьем за здоровье, за Пятачка»? Почему у вас Ромео и Джульетта не умирают, а женятся и 40 минут идет их свадьба? Где, - говорит,- трагедия?». Я говорю: «Слушай, человек платил за билет 500 рублей, зачем? Чтоб посмотреть, как все умерли? Он может пойти на кладбище посмотреть, как все умерли бесплатно». Театр должен делать радость, хорошее настроение, поэтому у нас все спектакли хорошо заканчиваются. Вот например Анна Каренина, поезд не приехал, она лежала, лежала, чувствует беременна, пошла домой родила тройню. Критик говорит: «Ваш театр надо закрывать, вы плюете на классику», Рафик говорит: «Ему кто-то плюнул в трусы, из-за этого он хочет закрывать наш театр? Где справедливость?» Я говорю: «Брат, не надо нас закрывать, мы хотим делать театр, потому-то когда человек, делает что-то хорошее, красивое, доброе, ему никто не скажет: «Понаехали тут»». Может быть мы не правильно театр делаем, но мы будем стараться. Он говорит: «Нет, не получится, Восток и Запад-это разные планеты, у вас, -говорит,- другая культура, у нас своя, они не совместимы. Это все равно, что сыграть Лунную сонату Бетховена на армянском дудаке. Не получится». Я говорю: «А может получится?»
Елена Степаненко «Поиск мужа», авторы: А. Щеглов, Н. Борщев
Алло, Светка! Привет. Светка, что ты ревешь-то? Чего? Муж ушел? Тьфу ты, я думала, что-то серьезное. Светка, ну поздравляю, теперь ты БОМЖ. Знаешь, как БОМЖ расшифровывается? Баба Одинокая Мужика Ждет. Светка не реви, сейчас мы тебе найдем мужика в интернете на сайте знакомств. Сейчас быстро подберем тебе принца на белом козле, э т.е на белом коне. Ну вот смотри, вот пожалуйста объявление. Муж на час: покрашу, отделаю, прибью, повешу. Киркоров, что ли писал? А слушай, я поняла, это такая услуга для женщин, если твой муж не может, ни лампочку вкрутить, ни полочку прибить, ты вызываешь специального мужика, и он все тебе это делает, только за деньги. Как говорится проститут по хозяйству. Ладно. Такого бы не на час, на всю жизнь, где такого взять? Правильно? Ой, Светка, если бы мой бывший давал объявления, он бы дал такое: «Муж на минуточку. Приду, нагажу, все сломаю, завалюсь дрыхнуть». Ладно, все не реви. Вот еще один пишет, смотри. Сделал операцию, теперь отлично танцую, ничего не мешает, интим не предлагать, ищу партнершу. Ага ищи, ненормальный. В стране и так нехватка мужиков, а они вон что вытворяют. Ладно.
Вот смотрим дальше. Во. Симпатичный москвич из Улан-Уде, познакомится с женщиной. Жильем обеспечен, имею две комнаты, три ипотеки, проживаю с мамой, сестрой, собакой, хомячком и тараканами. Спросить Курдан Бильды. Так, нам этот вариант не подходит. Так Светка, вот. Скромный инспектор ГИБДД, ищет женщину без тормозов. Живу в Подмосковье, 30 километр Рижского шоссе, под кустом. Светка, никогда не выходи замуж за ГАИшника. Почему, почему? Был у меня один ГАИшник, представляешь на дверь в туалете светофор вешал. А как-то ночью мы с ним спим, ему видно какой-то, что-то страшное приснилось. Он как заорет: «Грузопассажирская Газель прижмитесь к обочине». Я прижалась и на пол, хрясь. А еще знаешь Светка, любил свистеть, да, то 500 рублей из кошелька у меня свиснет, то заначку на сапоги. А однажды представляешь, прихожу, а он у соседки, так я ему фару разбила, оштрафовал за парковку в неположенном месте. Да. Читаем следующее объявление, смотри. Красивый москвич, хочет познакомиться с женщиной, которая согласна жить в однокомнатной квартире с его мамой, сестрой, собакой, хомячком и тараканами. Где-то это я уже читала. Позвони, спроси Курдан Бильды, не пожалеешь. Так ладно, не будем отвлекаться. Вот. Молодой человек, с телом Аполлона, ростом 190, Светка, зарплата 250 тысяч, страстный, внимательный, любвеобильный, продаст котят недорого. Ладно Светка не волнуйся, сейчас найдем тебе нормального. Во. Если ты читаешь, это объявление, значит ты еще не встретила приличного мужчину. Это я Курдан Бильд, по хорошему прошу позвони. Достал меня уже этот москвич.
А вот, кажется нашла, смотри. Молодой привлекательный телец, познакомится с красивой телкой, ракам не звонить. Сейчас я ему сама позвоню. Алло, здравствуйте, моя подруга вами заинтересовалась. Что? Кто она по гороскопу? Овца в квадрате, ну она овен, родилась в год козы, значит овца в квадрате. Что? Кто я по гороскопу? Ого, я по гороскопу, я знаешь ли это, ммм козерог. Родилась в год собаки. Значит я, выходит козебака. А вы кто? Вы телец, родились в год петуха. Значит вы тухлец. До свидания, вы нам не подходите. Светка, он тебе не подходит, он тухлец. Да не умер, просто по гороскопу не подходит. Так, а вот, вот кто тебе нужен, смотри. Аккуратный, заботливый, добрый, ласковый мужчина, мечтает встретить нежную, терпеливую женщину. Выходи за меня, я тоже скоро выйду, а пока сижу за убийство жены. Осталось не долго. Светка ты не реви, не реви сейчас найдем тебе нормального. Вот нормальный мужик, как раз для тебя. Имею семь автозаправок, 28 магазинов, личный автопарк, самолет, несколько дорогих вилл по всей планете, сам готовлю, шью, вяжу, вышиваю, стираю, глажу и нафига мне жениться. Ну ты подумай. А, Светка вот то, что тебе нужно. Если тебе нужен красивый, страстный мачо, без материальных проблем, вредных привычек, который будет отдавать зарплату, любить твою маму, то здесь только один такой, это я , меня зовут Курдан Бельды. Позвоните хоть кто-нибудь. Так Светка все, как твоего мужика звали? Вася. Знаешь, что я тебе скажу Светка, лучше Вася в руке, чем Курдан Бельды в интернете. Давай, звони своему Васе и скажи ему, что ты виновата в том, что он такой дурак. Светка, нам мужиков беречь надо, ты видишь, их остается все меньше и меньше.
Святослав Ещенко «Люди в метро»
И так соберите всю фантазию и представьте себе такую ситуацию. Московский Метрополитен, час пик, вагоны переполнены, поезд набирает ход и вдруг внезапно останавливается в тоннеле, по техническим причинам. Неожиданно в вагоне гаснет свет, полная темнота и голос машиниста: «Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь, это всего-навсего временное отключение, ненадолго, следующая станция все равно будет Добрынинская. Просьба соблюдать спокойствие и тишину» А я знаю почему мы стоим и выключили свет. Нас хотят угнать в Турцию. Ага, ты покажи мне, где на Кольцевой поворот на Турцию, я пешком дойду. А я слышал, я слышал, что Метрополитен закупил новейшее оборудование и теперь даже без света поезд не должен стоять. Я тоже слышал, теперь каждому машинисту, установят педали, которые придется крутить при отключения электричества. Люди добрые, мы сами не местные, подайте пожалуйста на операцию с ценными бумагами, акциями, только, кто сколько сможет, пожалуйста. Ну давай горемыка топай ко мне на голос, иди сюда, на держи с барского плеча. Ой, спасибо господин, какой толстый пачка денег, пахнет долларами. Раз, два, три, четыре, пять… Не утруждайся брат, пересчитать времени не хватит. Тут 365 листов, в отрывном календаре. Товарищи, товарищи, простите, а действительно нельзя ли дойти до станции пешком? Можешь смело идти, только силы рассчитывай, когда мы поедем, ты побежишь. Юрик, Юрик ты что жуешь? Пельмени. О Боже, Юрик, так они ж сырые. В темноте сырые вкуснее.
Как интересно, а можно мне попробовать? Ммм, действительно весьма вкусно, простите, а сметанки у вас нет? У тетки справа, я видел когда свет был. Нет, это вы гляньте, как темнота, так сразу грабить! Скажите пожалуйста, станция Павелецкая далеко? Метров сто. Назад или наперед? Вверх. Витюша поцелуй меня. Витюша поцелуй меня. Витюша, ну поцелуй меня. Еще раз меня поцеловаешь, по шее дам. Прости, я промахнулся, Наденька, ну почему ты мне не сказала, что я целую какого-то мужика. Дай я тебя обниму. О, ты поправилась? Это опять я. Витюша, мы уже с тобой год женаты, ты до сих пор не узнаешь меня на ощупь, потрогай вот здесь, вот здесь. Узнал? А вот сюда Витюша, лезть не надо. Да я никуда не лезу. Это опять я. Граждане, никто не бачел мои лыжи? Так это ваши лыжи, а я думаю, Господи, какого же роста должен быть человек, у которого такие сланцы. Скажите пожалуйста, а как это Павелецкая вверх? Как, как? На первой скорости, только сперва надо с ручника снять. Девушка, девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Играю в баскетбол. Для баскетболистки вы не очень высокая. Ничего, что я в темноте держусь за ваши плечи? Ничего, только это колени. Ааа, все, допился, ослеп. Кто здесь? Земляки, я тут проснулся, ничего не вижу. Вы что-нибудь видите? Не мешай мне читать. Товарищи, в конце концов, чей ковер на меня все время падает? Ты кого ковром обозвала?
Простите, я пощупала, показалось ковер. Правильно, но он не один, в нем дедушка. Потрясающе, а что он там делает? На дачу едет. А почему в ковре? Сопротивлялся. Алло, люди, никто не видел моего песика? Я возила его в клинику на кастрацию, теперь возвращаемся домой, он куда-то вышмыгнул. Я знаю где твой песик. Где? Пошел вешаться. Юрик, ты чего опять жуешь? Колбасу. Юрик, но у нас в сумке нет колбасы. Мир не без добрых людей. Юрик, что ты прям так торопишься съесть эту колбасу? Потому что с обратной стороны к батону пристроилась собака. От собаки слышу. Ой, вот же мой песик, ура, я поймала его за шерстку. Отпусти спина больно. Витюша, мне жарко от твоих поцелуев, сними с меня кофточку, расстегни мне эту штуку сзади. Ааа, это неожиданно в вагоне зажегся свет. Поезд трогается. Доезжает до ближайшей станции, двери долгожданно открываются, люди радостно вываливаются. Кто-то разбегается по своим делам. Мгновенно забывая о происшедшем, и только один единственный пассажир, проехав еще трижды по Кольцевой, задумчиво, вдруг хлопнул себя по лбу и многозначительно воскликнул: «О, я понял, вверх , это на эскалаторе».
Виктор Коклюшкин «Артисты»
Песни, песни. Басков натуральный блондин, на всю страну такой один. Конечно один из-за Оксаны Федоровой остался. Это ж надо было так женщину довести, чтобы она предпочла Хрюшу и Степашу. Лепс в темных очках, выходит на сцену как кот Базилио. Чтобы отнять у Буратино пять его золотых. Схватит микрофон, и душит его душит. Микрофон-то в чем виноват, что ты поешь как разбойник. Артисты. У Распутиной какие хорошие песни были, в Гималаи собиралась уехать, чтоб раздеться до гола. Не уехала, теперь здесь выступает почти голая. Губы, больше грудей. Вот София Ротару молодец, сделала подтяжку, и стала настолько моложе, что ее на собственный концерт не пустили. Сказали: «Девочка тебе пора спать, завтра в школу». Она: «Я школу почти 50 лет назад кончила». Охранник в обморок упал. Артисты. Кадышева поет: «От нежных объятий осыпался цвет, недолгой любви оказался рассвет», и дальше: «На на на». И этих «на на на» 42 раза. Сейчас наверное учит новую песню, где 100 раз да да да. Артисты. Все поют на сцене, а Джигурда в роддоме. Это, чтоб показать ребенку, какая жуткая жизнь его ждет, если будет ходить на концерты эстрадных звезд. Артисты. Ох, какая женщина, мне б такую, какую Бог дал капризную, нахальную, с той и живи. Артисты.
Один мужик, боксер, сказал, что ему не нравится, как поет Стас Михайлов, на него женщины налетели, он еле в живых остался. В реанимации медсестра узнала, что ему Стас Михайлов не нравится, гипс на всю голову наложила. Только дырки для ушей оставила. Артисты. Пугачева тоже, изменила Филиппу Киркорову, он теперь женщинам мстит, после чего лечится в Израиле один день. Конечно, лучше один день в Израиле, чем три года в Воркуте. А юмористы. Кривое зеркало, большая задница, то есть разница. Пародируют артистов и смеются, ты спародируй лидера Тамбовской группировки, сразу зеркало треснет, а в заднице диарея начнется. Поэтому, если хотите увидеть что-то интересное, смотрите в зеркало, на свое отражение. Все. Спасибо.
Евгений Петросян куплеты «Фунтиковы»
Аккомпанируют: Константин Мережников, Михаил Мерзабеков
У меня в руках куплеты, 45-ти летней давности. Написали их авторы с которыми я имел честь сотрудничать: Олег Левицкий и Арнольд Братов. Эти куплеты можно назвать классикой жанра. В каждом жанре, есть свою классика и классику надо бы знать. Вот я хочу вас с ними познакомить, с этими куплетами. Их первый исполнитель Герман Тимофеевич Орлов, замечательный артист советской эстрады, которому в этом году исполняется 90 лет. Я мальчиком еще бегал на его концерты, и многому у него учился, дай Бог ему здоровья. Я не боюсь показаться старомодным и хочу спеть эти куплеты через 45 лет. Недавно я побывал в Лондоне, в старом театре, называется он Театр Старой эстрады. Представляете, такая картина, в зале сидит молодежь, причем со всего мира. На сцене разыгрываются номера 50-ти летней давности, может быть даже 100 летней давности. И молодые люди открывают для себя Америки прошлого и получают огромное удовольствие, это вызывает у них кроме удовольствия, еще и удивление. Оказывается прошлое может доставлять такую же радость, как и сегодняшнее искусство. Вот бы и нам так, к сожалению у нас нет такого театра. К сожалению, потому что в нашем прошлом очень много хорошего, и в юморе и в песнях.
Бывают неприятности под час, у Фунтиковых как-то свет погас.
Погас в квартире Фунтиковых свет, прошло четыре дня, а света нет.
И Фунтиковы жарят в темноте. И по своей душевной простоте,
Звонят в райжилконтору, пришлите нам монтера, поскольку трудно жарить в темноте.
Давно на Марсе яблони цветут, по полюсу троллейбусы идут.
Дошкольник строит синхрофазотрон, и все конфликты решены в ООН.
А Фунтиковы жарят в темноте. И по своей душевной простоте,
Звонят в райжилконтору, пришлите нам монтера, поскольку трудно жарить в темноте.
За окнами сверкает казино, сосед купил тойоту и рено,
В больницах ставят новые сердца, клонирована новая овца.
А Фунтиковы жарят в темноте. И по своей душевной простоте,
Звонят в райжилконтору, пришлите нам монтера, поскольку трудно жарить в темноте.
Монтера много лет ждала семья, но вот раздался смех: «А вот и я».
На крышу он дефект искать полез, взял деньги на бутылку и исчез.
И Фунтиковы жарят в темноте. И по своей душевной простоте,
Звонят в райжилконтору, пришлите нам монтера, поскольку трудно жарить в темноте.
И Фунтиковы жарят в темноте. И по своей душевной простоте,
Звонят в райжилконтору, пришлите нам монтера, поскольку трудно жарить в темноте.
Игорь Христенко и Михаил Смирнов романс «Интернет», аккомпанируют: Константин Мережников, Михаил Мерзабеков
Мы вас очень просим, пеняйте пожалуйста на нас, на Зеркало кривое, а мы будем только рады, если вы на нас будете пенять. Смотрите нас в эфирах и приходите на наши концерты. Мы вас любим!
