- Что т ты сегодня мать сильно озабоченная.. - только что внук звонил - внук. он у нас замечательный. каждый день звонит. Что он сказал? - Спрашивает, как твое здоровье? - Молодец какой, здоровьем моим интересуется. не зря я ему по завещанию машину оставляю, не зря! Вот умру, машина его будет. - Вот внук и спрашивает, как здоровье дедушки.. - Ну ты ему сказала, что пока не жалуюсь..
Мужик отпустил меня в Москву с одним условием, что куплю ему магнитофон, который он у одного фермера в машине видал,в ентой, в джипе. Ну захотелось моему мужику себе такой же установить в трактор. Говорит: - Купи мне в Москве соньку со съемной панелькой. А магнитофон называется СОни со съемной панелью управления, но это я щас знаю как называется. А тогда он мне говорит: Купи Соньку со съемной панелью. Ну я так дура и выучила. Ну только из поезда выкатилась, чуток на казанский вокзал поглазела, часика полтора, ой красиво, видать цыгане делали. И тут же к первому попавшемуся милиционеру..
Нам женщинам мужчинам надо помогать нашим женским мозгом. Потому что их мужского мозга не хватает на их мужское туловище. Вот я заметила, ни один мужчина не может одновременно говорить по телефону, есть чупа-чупс, грызть орешки, спорить с подругой, смотреть телевизор, рулить машиной одной рукой. Полные дебилы. Мой муж рулил машиной, я его тихонечко так, ущипнула,пощекотала, глазки ему ручкой прикрыла, мол угадай кто я, он сразу машину остановил, о столб. Я со своим мужем Сергеем, как познакомилась, смотрю в окно, вокруг дому ездит симпатичный мужик на велосипеде, вот так ездиет, ездиет. Я ему так с балкона цветок бросила вот в таком горшке. Он когда очнулся, уже был моим мужем...
Ну и ночь вчера была мрачная... эээ.. брачная. Я замуж вышла. Подруга звонит мне ночью, в 4 утра, спрашивает: - Ну как у тебя там? - У меня никак, у него тем более.. - Так у вас уже было? - Че было? - Ну брачная ночь!! - Так он же спит.. - Так ты подвинся к нему поближе....
Я этого просто не переживу. Я не могу так больше жить, представляете? Щас позвонила моя подруга, она сказала, что соседка сказала, а той один профессор сказал, что наука доказала, что у женщины на 50 граммов мозга меньше, чем у мужчины. Какая подлость! Сразу видно что мужчина взвешивал. Или весы барахлили. На что они вообще намекают, что мы дурнее? Ну это же бред. Это гнусная клевета. Я его по судам затаскаю этого свинского профессора. Докатился вообще, людям мозги взвешивать. Мозг, он же в голове растет. То есть это, протекает...
Мне кажется, что у меня самая трудная работа. Я в загсе работаю. Иной жених перед свадьбой говорит прямо как поэт: - У моей невестки, глазки вишенкой, щечки персик, фигурка яблонька, эта любовь! А это не любовь - это авитаминоз. Потому что через какое-то время он начинает понимать, почему медовый месяц называется медовым, потому что ВЛИП. Я вот вчера аж три пары развела. В начале на развод подавала женщина. Вся в растрепанных чувствах. Жаловалась: - ой, вы представляете, у меня муж такой грубый, считает, что жену надо выбирать как автомобиль. Чтоб была красивая, экономная и побольше лошадиных сил..
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький! - Сделаю какой получится, сама обгрызешь до нужных размеров.
- Милый, а что ты футбол не смотришь, а я принесла тебе пиво, воблу, раков, приготовить тебе какую-нибудь вкусняшку? - Сильно!? - Не очень, фара, бампер и капот.
- Зачем ты бреешься, это сейчас не модно! - Это не фига тебе. Щас борода - слишком женственна!
Многие считают, что жизнь это театр, а мне кажется, что жизнь это цирк! Три раза находила свое счастье и три раза с ним разводилась. Решила встретится с Гешой у метро, я его спрашиваю: - А как я вас узнаю? - Я брюнет! - А глаза? - Есть! - А я буду в модной шляпке, рост 170, вес 63 кг.. - А я буду в кепочке с весами и рулеткой!.
Слушай, вчера иду с работы. Темно так, в подворотне, холодно, еще лампочку кто-то выбил. Сзади подходит ко мне какой-то мужик и говорит: - РАЗДЕВАЙСЯ! Я говорю: - Чёй то вдруг.. - Я сексуальный маньяк. - Ой, так я и поверил.. - ПИКНЕШЬ, ПРИБЬЮ! - А чё мне пикать, чё я тебе, сигналы точного времени? - Не буди во мне зверя!!!! ЗВЕРЯ НЕ БУДИ! Давай быстро!!!..
- Але! Это Петр Семенович Курочкин? - да-да.. я вас слушаю.. - Петр Семеныч! Вас беспокоят из ЖЭКа, мы произвели перерасчет за коммунальные услуги и выяснилось, что мы вам раньше неправильно считали, в результате вы нам должны 23042 рублей. - Алё.... - Что вы сказали? - Вас плохо слышно.. Алё... - Повторя... - Але... - Повторяю! У вас долг! Накопился! - Дог окатился? нет, это ошибка, нету у меня никакого дога, што вы.. - Петр Семеныч, вы меня хорошо слышите? - ДА ПРОПАЛИ Т... Куда вы все время пропадаете? А? Але! - Петр Семеныч, вы должны нам 23 тыщи....
Вчера всю ночь с мужем в казино просидели с его корешками банкирами, поддали хорошо, начали с шампанского, кончили портвейном с тоником, короче домой приехали уже под утро. Ровно в полдень. Тока спать прилегли, муж говорит: - Все мать! Я кажись помираю! - Ты чё Жора, оборзел в натуре? Не помирай, мне ж на похороны надеть нечего. У меня ни одного нового траурного платья нет. Еще же туфли надо подобрать под цвет гроба. Чего? Плохо тебе. А мне думаешь хорошо? Не мог зимой помереть! Я б в норковой шубе как бы хорошо смотрелась. Жор, ну не стони, я прошу тебя не стони. Жора! Все твои друзья погибают как люди. Кто в разборках, кто в аварии, один ты с похмелья, как бомж...
У нас в России начала организовываться новая альтернативная армия, женская и вот монолог прапорщика, Оксаны Брызь. Она стоит перед строем женщин солдат и командует: - Отдельная, имени Анки пулеметчицы, краснознаменная, женская рота, особого назначения, равняйсь Смирно! Отставить! Равняйсь, это значит видет грудь четвертого человека. А ты что видишь? Только соседнюю. А ну-ка высуни голову вперед. Это тебе каждый раз придется высовываться, как козе из-за забора. Внимание, следующий раз строимся не по росту, а по размеру. Первый, второй, пятый и тем более. Так, Лёла, кто разрешил перешивать форму...
Ой, вы думаете, вот че я такая склокоченная. Вот всю ночь решали с мужем задачу, для сына. Он у нас во втором классе учится. Значит в условии задачи сказано: из гнезда вылетело три птицы. Одна из них вернулась. Спрашивается, сколько птиц вылетело из гнезда. Ну дураку же понятно, что две. Муж говорит три! Я ему две, он мне три. И говорит: - щас тебе научно объясню. Вот сколько раз ты была замужем? - Чего? - Ну сколько раз ты выходила замуж? - Официально или так? - Официально!..
Тут ученые однажды посчитали, что в женском теле нет логики. Вот понимаете, организм есть, а логики нет. Вот когда я хочу спросить у мужиков, ну если в женском организме нет логике, ну зачем вы ищите то, чего нет? Ну полюбил ты ее без логики, ну и люби дальше, че ты копаешься то? Но хочу заметить, что у меня с логикой все в порядке. Вот недавно, встала в прекрасном настроении, посмотрела на себя в зеркало и думаю, господи, ну за что ж моему мужу Коле такое счастье, да еще так много! А потом говорит - солнышко, будешь кофе? - Да, конечно буду, давай неси! Ха, дурачок, не понимает, это я ж сама с собой разговариваю. Но хочу заметить, что он бывает ко мне не внимательный. Я недавно ему устроила тест скандал. Говорю - ты даже не заметил, что я покрасилась. Он говорит - как не заметил, сразу заметил. - А я и не красилась! Вот так то!...
Задорка Ру -- Zador TV -- (Задорнов ТВ) (в связи с профукиванием продление домена zadornov.tv мы переехали на новый домен zador.tv, а в связи с обнищанием мы переехали на новый домен zadorka.ru :) Все аудио/видео записи юмористов найдены в поисковых системах и каталогизированы на данном сайте, предназначены только для ознакомительного эффекта
