|
|
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 5 901
|
|
|
|
|
|
|
 Гражданин следователь! НУ я ни в чем не виновата. Записывайте! В тот вечер мы играли в Отеллу. Шел 5-й финальный акт и походу спектакля артист Бабаян поинтересовался - "Молилась ли ты на ночь Дездемона?".
Ну вы знаете гражданин следователь какая я была в тот вечер затурканная, какая я замотанная была. И вот представляете, я стою на сцене и чувствую, что я не помню. Я не помню, молилась ли я или я не молилась. Я говорю:
- Эдик! Я не помню! Эдик, души скорей, сойдет и так. Домой пора, спина болит..
7 м |
|
 |
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 6 845
|
|
|
|
|
|
|
 Я вообще-то на заводе работаю, но не только я, целый коллектив наш. Я ж уборщица, сменщик у меня дядя Женя, вот такой мужик. Ну, штампуем с ним понемножку. А тут вдруг с дядей Женей мы стали послами. Послали нас. И главное такой коллективный посыл был. От завода. Куда послали? В экскурсию послали. В соседнюю область. В Англию. И главное все бесплатно. Все завод оплатил. Мы с дядей Женей ни копейки не заплатили. Ни за что. Но потом правда 3 месяца без зарплаты работали.
7 м / 2015 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 8 102
|
|
|
|
|
|
|
 Пособие для одиноких женщин в курортной зоне.
Эпиграф.
Курорт это не роскошь, а средство передвижения мужчин из семьи в семью.
Часть 1. Где ловить?
Летом лишь тока припечет солнце и зимой как-тока выпадет первый снежок, на всей территории нашей страны начинают распускаться наши мужья. И вот отбившиеся мужчины сбиваются в стаи, становятся на крыло и радостно гагоча летят налево. Курорты Кавказа являются особым местом, где жирует особый вид мужчин, это мужчина скурортный, приставучий.
7 м |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 8 572
|
|
|
|
|
|
|
 - Он сорвал с нее блузку и заскользил губами по ее телу, словно Плющенко по льду..
- Мусор вынеси..
- Мусор вынеси! Какой еще мусор?
- Ну мусорный мусор!
- Дорогая, ты же видишь, я работаю. Я же писатель, понимаешь. У меня контракт с издательством. Мне нужно вовремя сдать роман. Я тебя прошу, не мешай мне пожалуйста.
- Тоже мне Дарья Донцова самец.
- Мне осталась одна эротическая сцена..
- Ой.
- Допишу. потом поговорим. не мешай.
- Он сорвал с нее блузку..
- И бросил ее в мусорное ведро...
10 м / 2015 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 7 986
|
|
|
|
|
|
|
 - Добрый вечер дорогие телезрители. В эфире новогодний выпуск телепередачи "Магазин на кровате". Сегодня мы рекламируем товары, которые с успехом могут стать новогодними подарками. Они украсят ваш праздник и помогут вам без проблем дожить до старого нового года.
- Добрый вечерочек.
- А вот и мой коллега, он немного опоздал на прямой эфир. Как в таком состоянии можно приходить на работу? Я этого не понимаю..
- Ты остальных не видела..
- Слава богу..Извините! И так, мы продолжаем нашу программу.
- Продолжаем программу.
- Сейчас я покажу вам вещь..
- Она покажет.. кое какие вещи....
8 м / 2015 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 5 523
|
|
|
|
|
|
|
 Представьте себе, что из большого торгового центра выходят двое, муж и жена. И тут вдруг жена мельком поворачивается направо..
- Котя, пойдем за мной, господи боже мой, какая прелесть! Котя, я об этом мечтала всю жизнь, господи какая шуба! Котя! Подожди! Ой, я должна на себя посмотреть, Котя! Купи шубу! У меня день рождение, Котя! Ну у меня ж скоро день рождение, через 11 месяцев. Ой, какая шуба, не могу!
- Ну а че, вроде ни чё шубка. Давай, я не против! Почем эта косовейка?
- Котя, щас, минутку. Ой, Котя, 50% скидка. 120 тысяч. Чё не так?
- Зай, знаешь чё я тебе скажу? Вылазь оттуда!
- Не вылезу!
11 мин / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 10 739
|
|
|
|
|
|
|
 - Ваня, что такое я не поняла..Это чё за дела такие. Нет, ну тебя невозможно вообще ни оставить на секунду одного.. Шо ты за человек такой. Я тебе 100 раз сказала, Ваня, там где спиртное, руки у тебя должны быть в карманах, понимаешь? В карманы руки по локоть засунь, так чтобы пальцы носков касались..
- Ну всё касаются уже, всё.
- Шо за человек такой. ну я не понимаю.
- Шо за человек. Кто это придумал, новый год нужно встречать ровно в 12. Под бой курантов. Дикость какая-то..
8 мин / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 13 910
|
|
|
|
|
|
|
 В кабинете врача:
- Следующий!
- Добрый день.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. Вы у нас кто?
- Агния Барто.
- Шутник чтоли? Агния Барто, вы в этом уверены?
- Да нет, я серьезно, вот пожалуйста, можете посмотреть.
Больной Маменко дает врачу паспорт.
- Действительно, Агния Барто, ну-ка, повернитесь! Ну просто одно лицо. Ну ладно, Агния, слушая вас.
- Доктор, у меня проблема..
- я вижу.
- а как это вы видите?
- ну я же врач
- я вижу.
7 м / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 5 193
|
|
|
|
|
|
|
 Выступление циркачей в темных одеждах и белыми прилипающими к голове бубончиками.
4 мин |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 8 981
|
|
|
|
|
|
|
 Вот я не знаю, что за день сегодня такой, ну шо за день сегодня! Мало того шо с утра перепутала зубную пасту с кремом от комаров и сижу возле форточки дышу. Дышу прямо вёдрами. И гляжу через окно по дороге Галя подруга моя! Бегить! Прямо летить как птица ворона и мне с порога - Катя, я тебе скалку принесла! Хорошая скалка, надежная, ей в Америке в бейсбол играли. Катька, бери скорее скалку, беги к Сберкассе, тама муж твой Колька, полицейский, с этою, с кассиршой со Сберкассы, с этой белобрысою, понимаешь! Ты че, не понимаешь, у них же это, у них хухры-мухры. Катя, у них уже полное хрю-хрю..
9 м / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 7 615
|
|
|
|
|
|
|
 Вот я живу в доме и вот сколько я себя помню у нас в доме всегда был офис в подвале, ну в общем китайцы работали. И делали они в этом офисе немецкую виагру. И однажды у них произошла утечка препарата. То есть приходят китайцы, всё, нет препарата, утёк! Утёк прямо к нам во двор. Пряма такая огромная лужа из виагры. И вот тут мы все убедились в высоком качестве китайского продукта..
6 м / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 6 463
|
|
|
|
|
|
|
 - Вась, ты че, спишь чтоли?
- угу..
- Как можно спать Вася.. В стране такие дела творятся, а он спит.
- Ну и что?
- Ну как что, проблема у нас..
- Какие еще проблемы?
- Серьезные проблемы Вася! Рождаемость в стране падает!
- А мы тут причем?
- Ну как причем, вот ты храпишь, а рождаемость в это время падает и падает!
- И че если я встану рождаемость подымется?
- Вась ну я не знаю, ну сразу может быть не поднимется, ну как то шаги в эту сторону надо делать!
- Ой зая, я спать хочу!
- Ну че ты не понимаешь, у нас в стране людей не хватает, у нас весь Дальний Восток оголенный, там на 10 км один китаец!
6 м / 2014 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 6 995
|
|
|
|
|
|
|
 Я хочу вам анекдот рассказать. Мужчины, простите меня за него. Но это чисто женский анектдот. Вот представьте себе, женщина идёт по улице, у нее хорошее настроение, светит солнышко, она улыбается и вот она сама себе говорит:
- Господи, как же я люблю! Как же я люблю когда рядом мужик! РЯДОМ Я СКАЗАЛА!!
Мужчины в основном делают вид как будто они вообще ничего не услышали. Да мы не обижаемся на вас, потому что мы привыкли, вы не обращаете внимания на наши слова, на наши дела, на наши поступки. Да че там говорить, вы порой на нас внимания не обращаете..
6 м / 2013 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 5 764
|
|
|
|
|
|
|
 Але, Оль? Привет! Ну рассказывай как дела. Ну счастливая Оль.. А у меня все плохо. Вообще все плохо. Вот от психолога иду. Да нет, я то нормальная, муж опять, ку-ку. Нервничает. Оль ну по любому поводу нервничает. Вот неделю тому назад нервничал из-за машины. Понимаешь, машину новую купил, а она в столб врезалась. Господи, так орал, вапще. И главное на меня орет, че на меня орать то, ну я то тут причем. Ну просто я за рулем была, ну там вина машины 100%. Ну она же не смогла между двух столбов проехать. Господи, такая нервотрепка..
8 м / 2013 г |
|
|
| |
| |
| |
|
|
|
|
|
|
Смотрели: 10 362
|
|
|
|
|
|
|
 Галя, открывай двери, я пришла! Кто, кто? Свекровь твоя в пальто! Насилу достучалася. Шо за безобразие такое, Галя! Ну шо ты сразу дверь не открывала. Не слыхала.. Че не звонила в звонок.. Да вот не звонила, не нашла звонок! Почему.. Покачену! Потому что очки не те с дому взяла. Да заблудилась в этих очках, ну их к лешему. У меня ж их трое очков и все нужные. Одни для дали, другие для близи, третьи чтоб искать и те и другие..
9 м / 2013 г |
|
|
| |
| |
| |
| |
|
