Петросян шоу #41 30 апреля 2023

Стихотворения Юрия Марковцева "Нарисую я смех" читает Е.Петросян

Артисты "Петросян шоу" - сценка "Аптека",
автор Алексей Щеглов
Человек пришел купить таблетку от головы, а люди показывают различные лекарства - виагра, фуфломецин, мать и мачеха, тест на беременность с двумя полосками, грелка, слабительное, горчичники, скипидар, звёздочка

Евгений Петросян и Михаил Белов - сценка "Сказочники",
автор А.Щеглов
Добрый и злой сказочники
А я кем буду? Ну, ты же знаменитый артист, ты можешь сыграть кого угодно. Логика подсказывает, раз я добрый, значит ты злой. Я, конечно, могу сыграть, но тут надо придумать, почему я злой, скажем, на тебя конкретно.
Знаешь почему? Потому что ты мне не отдаешь взятый в долг 500 рублей. Где 500 рублей? Дай 500 рублей, я злой. Хорошо, хорошо. Отдам, не переживай. Хорошо, давай. Итак, дорогие детишки, мы вам на ночь расскажем сказочку, поэтому сейчас...
Готовьте памперсы. Поэтому сядьте поудобнее и слушайте. Слушайте, да. Жил-был отец, и был у отца три... Судимости. Судимости. Три сына. Старший умный был. Скотина. Детина. Средний был и так и сяк, младший вовсе был.
Мужественный человек. Но все равно дурак. С другими буквами. И сказал отец, сыновья мои, идите и стреляйте... Сигареты. Обожаю стрелять сигареты. Стреляйте из лука. Из лука? На чей двор стрела попадет, на той и женитесь.
И выстрелил старший брат из лука и попал... На триста тысяч попал. Вот так вот в жизни бывает. И не на то попадаешь. Почему? А потому что попал в соседский мерседес. Нет ему попадать туда. И запустил средний брат...
Печень. Печень запустил. Почему печень? Почему? А у каш потому что. Вот запустил ее. Запустил младший брат стрелу. Стрела улетела на болото. Там лягушка. Поцелуй меня, говорит. Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она...
В доброго молодца. Почему в доброго молодца? А потому что лягушка европейская. Люди знают. Почему ты все сказки портишь? Потому что ты мне полгода 500 рублей не можешь отдать. Спокойно. Отдам я, не переживай.
Буду я вам другую сказочку рассказывать, детишки. Жил старик со своей старухой у самого синего моря. Раз пришел старик к морю и закинул старик в море... Старуху. Да? Потемнело синее море. Слишком грязная была старуха.
Оно и потемнело это синее море. Стало черным. Загляни в карту, оно так и называется. Буду я вам другую сказочку рассказывать. Давай другую. Про красную шапочку. Жила была в лесу одинокая женщина. И была у нее...
Заначка 500 рублей. Была у нее, да. И была у женщины маленькая... Грудь. Дочь. Дочь? Дочь. Была у нее маленькая. Маленькая. Совсем, да. И была у дочери... Большая грудь. Да? И была у дочери на голове красная...
Шишечка. Почему шишечка? Потому что мама била дочку по голове и спрашивала, когда 500 рублей вернешь? 500 рублей! Спокойно. Давай, давай. Шапочка. Чего шапочка? Была у нее... Шапочка была у нее на голове.
И сказала мать, доченька, иди-ка ты... В баню. Да? К бабушке. В баню к бабушке. Слишком грязная была старуха. Иди, говорит, к бабушке, отнеси ей... 500 рублей! Отнеси ей. Отнеси ей пирожки... Со свининой.
С тобой невозможно сказку рассказывать. Давайте лучше про трех поросят. Про двух поросят. Почему про двух? Потому что пирожки со свининой. Понимаете это? Расскажу я вам лучше, друзья мои, про 12 месяцев.
Да? И пошла девочка в лес за подснежниками. Вдруг видит, сидят у костра 12 мужчин. Шашлык жарят. Какой еще шашлык? Слишком крупный был поросенок. Ниф-ниф. Еще его брательник был хам. Наф-наф. Они ей говорят, садись к нам, девочка.
Да. Она им и говорит. Идите, говорит, к матери. К матери, говорит. Почему ты все портишь, а? У моей матери, говорит, мужиков давно не было. Поэтому идите к матери за 500 рублей. И все, что там? И тут встал месяц апрель и подарил девочке коронавирус.
Подарил девочке. Что там? Колечко. Колечко он ей подарил. Говорит, ты катись, катись, девочка отсюда подальше. Ты катись, катись, колечко, на весеннее крылечко. Что ты психуешь вообще? Да потому что ты меня достал. Я сказал отдам.
Когда отдашь? Скоро. Скоро сказка сказывается. Явился Иван, не ждан, не зван. Повернул избушку. Возбудил старушку. Что там? Дело хорошее. Разбудил старушку. Одно другом не мешает. А старушка ему и говорит.
Здравствуй, говорит, Прохор Шаляпин. Она говорит, здравствуй, Прошка. Здравствуй, говорит, Иванушка. Полезай ко мне в ванну. Почему в ванну? Слишком грязная была старуха. Черное море вон какое. И сказала фея Золушке.
Золушка, поезжай на бал, но помни, как только часы пробьют двенадцать. Водку в магазин ты уже не купишь. Не купишь. Как только часы пробьют двенадцать, волшебство исчезнет. Ну правильно, какое волшебство без водки?
Такого нет в природе. А Золушка ей отвечает. Дай пятьсот рублей на водку отвечать, а то я тебя пробью двенадцать раз. Спокойно. Двенадцать раз пробью. А вот еще сказочка детишки.
Три девицы под окном выпивали вечерком. Почему выпивали? А потому что успели в магазин до двадцати трех, в отличие от этой дуры. Как бы я была царица, говорит одна девица. Я бы всем бы поскорее отдала пятьсот рублей.
Вот так. Отдала бы она. Она была честная. Все, с меня хватит. Достал ты меня уже. Что ты психуешь? Да потому что ты все сказки портишь. Да? Это я порчу? Да. Ты порчишь. Держи свои пятьсот рублей. Ну вот совсем другое дело. Раз, два, три. Здесь триста.
Ты считать умеешь? Да, еще двести. Ну вот, другое дело. Так вот каждый концерт вот здесь. Стою я, обмахиваюсь. Давай дальше. Ну вот, теперь можно и сказочку рассказать. Да. Из-за лесу, из-за гор едет...
Роспотребнадзор. Зачем? Проверять, все ли в сказке надели маски. В некотором царстве, в некотором государстве Жила была Варвара Краса. Сто баксов полчаса. И снесла курочка яичко. Дед бил, бил... Бабку по голове.
Все, с меня хватит. Теперь я буду злой. Потому что я трезвый. Да, а сегодня пятница. А денег-то нет. Ну фигово тебе. Да. Без денег. Хорошо, у меня есть пятьсот рублей. Ну-ка отдай. Я пойду в ресторан.
В ресторан? Да, на пятьсот рублей. Отдай мои рублей. Да, да, да, да, кажется ты мне отдал. Опять отдал. У меня больше нет. Вот и сказочки конец. А кто слушал, тому... Пятьсот рублей. Люди добрые. Первые ряды восемьсот.
Балкончик двести. Ну а зрителю в ответ. Отвали, блин, денег нет. Где найти ту грань между сказкой и былью? Сколько в жизни сказочного волшебства? Если рыбка с вами заговорила, Может вам просто хватит наливать.

Артисты Шоу - музыкальная фантазия "Старинные песни",
автор Вячеслав Титов

Евгений Петросян - Монолог Ведьмак,
автор Щеглов

Разрешите представиться. Я потомственный маг. Ясновидящий. Яснослышащий. Чудила широкого профиля. Знаменитый шарлат... шаман. Мой прапрадед был маг.
Прадед ведьма. Дед завмак. Отец чумак. По паспорту я Иван Петрович с двойной аристократической фамилией Семизуй Подкопытный. Но вы зовите меня просто Светлолики Фуфлаза. Это древнее имя. Означает Кристально Честный.
Так, хватит трепаться. Демонстрируй свои суперспособности. Локаторы. Так, вот вы, женщина. Как вас зовут? А? Марина. А, я так и знал. Ничего не говорите, Мариночка. Я все сам угадаю. Вы пришли на концерт Петросян-шоу.
Угадал? Ну вот, гений. Вы пришли с мужем, причем со своим. Или с чужим. Угадал? Мужчины, кто пришел с женой? Поднимите руку. Хотите, угадаю, как зовут вашу жену? Мысленно повторяйте ее имя, а я запеленгую.
Оксана. Угадал? Нет? Женщина, ваш муж думает про какую-то Оксану. А на вас, женщина, я смотрю и все вижу, между прочим. У вас в сумочке мобильный телефон. Угадал? Угадал номер вашего телефона. Первая цифра 8.
Вторая 9. Цифра третья 0. Нет? Один. Нет? Два. Три. Что такое? Так у вас же выключен телефон. Что вы мне голову морочите? Я вижу будущее. Я фуфлазавр. Все вижу. Хотите, скажу, что будет завтра? Завтра будет воскресенье.
Или понедельник будет. У нас программа выходит в субботу или в пятницу. Надо будет сказать завтра будет воскресенье. Так тихо демонстрирую. Прогноз на завтра. Днем будет светло, ночью темно. А вот вас ожидает повышение.
Повышение давления. Что такое? Женщина, я вижу на вас порча. Ой, какая сильная порча. Как у вас карма провисла. Проходите за кулисы, я сниму. Я все сниму. Снимаю порчу. Дал объявление в газету, снимаю порчу.
Так они гады запятую поставили. Получил снимаю, запятая, порчу. Теперь у меня объявление. Анализы любые по фотографии. Помогаю забеременеть по скайпу. Прокляну ЖЭК. А также вывожу тараканов по интернету.
Кладу плитку. Веду свадьбы, похороны, корпоративы. Однажды вызывал духов. Раздел садогала. Съел три мухамора. Садил литром хреновуки. И повесил на уши пучок зверобоя. В полночь стал стучать в бубен. В два часа пришли соседи и тоже стукнули мне в бубен.
А недавно приходила беременная женщина. Я на нее посмотрел и сказал, скоро родишь. Она через месяц родила. Вот это чудо. А недавно я прошел сквозь стену. Помогал женщине прямо у нее дома вернуть ей ушедшего мужа.
Так сильно помогал, что ее муж тут же вернулся. Очень не вовремя. Она мне из одежды только пучок зверобоя. И так он мне врезал, что я прошел сквозь стену. Я ясновидящий фуфлазар. Правый глаз плюс пятнадцать, левый минус двадцать пять.
Недавно открылся третий глаз. Не скажу где. Пошел на битву экстрасенсов. Там мне так врезали в третий глаз. Такая была битва. Я две недели сидеть не мог. Там мне дали фотографию какого-то мужика и спросили, что с этим человеком.
Я говорю, что, что? Я все вижу. Он сфотографировался. Вы поняли, где сейчас находится этот человек? Этот человек находится на фотографии, говорю. Слышь, ты чудила, можешь сказать про будущее этого человека?
Что ему светит? Я все вижу, ему светит вспышка фотоаппарата. Я ж маг-фуфлазар, я все вижу. Предсказываю будущее и другие неприятности. Сниму порчу по пин-коду с вашей кредитки. Спецпродолжение у меня есть. Случка коров, вязка собак.
Кастрация котов по вайберу. Одна женщина пришла. У моего мужа радикулит, подагра, помогите, пожалуйста. Я сказал, возьми четыре куриных пупка. И сошеный глаз суринамской жабы. Кучок зверобоя по вкусу.
И положи любимому в борщ. Она все сделала, и мужа теперь больше не беспокоит. Ни подагра, ни радикулит. Царство ему небесное. Один мужик ко мне пришел, я ему сразу сказал, вы, я вижу, отец двух детей.
Он сказал, ошибайтесь, я отец троих детей. Я ему говорю, это вы ошибаетесь. Она другого посмотрела, не знал, что говорить. Даже не знаю, как сказать, говорю ему, но ваша жена умрет через два дня. Он говорит, это я без вас знаю.
Вы главное скажите, меня-то поймают. Но ко мне обращаются и звезды, друзья мои. Пришел один скучерявый, шевелюр такой. Сделайте так, чтобы меня перхоть не беспокоило. Я взял три мухомора, жир престарелого носорога и пучок зверобоя.
Втер ему в голову. Результат превзошел ожидания. Перхоть его больше не беспокоит. Как же его звали? А, Дмитрий Нагиев. А если у кого-нибудь 100 рублей, я могу предсказать кое-что. Пожалуйста, дайте, я установлю с вами энергетическую связь.
Пожалуйста, не уходите. Сейчас. Вижу. Вселенная мне говорит, что у вас сегодня финансовая потеря. А вы хотите бесплатный совет? Нет. Нет? Ну, правильно. С вас 2500. Так, рассказываю, это все ерунда.
Как провести обряд по привлечению денег. Вот это дело. Ночью надо раздеться до гола, взять три пиявки и присосать их ягодицей. Надо ползать по коридору и повторять. Колдуй баба колдуй дед, ёпсель мопсель блендамед хоп хей лалалей.. Дай мне бабки поскорее. А на рассвете одевайтесь и дуйте на работу.
И каждый месяц 10 и 25 у вас будут деньги. Я народный предрекун Фуфлазар. Отрезвляю поддатого, леплю горбатого. Отлавливаю зеленых собак, отгоняю белых. Нальете рюмашку, поймаю в доме барабашку. В китовской книге еще один важный обряд прочитал по привлечению богатства.
Написано было, надо взять 4 свиных копыта и ночью поехать на кладбище. Разложить копыта на траве квадратиком и при полной луне нарвать пучок зверобой и повесить сюда. Я купил в магазине копыта, взял такси, поехал на кладбище.
Подъехали, я спрашиваю водителя, вас как зовут? Он говорит Кондратий. Я говорю Кондратушка, ты меня подожди возле забора, я сейчас быстро разберусь и поедем обратно. Проник в полночь на кладбище, разложил копыта, нарвал пучок зверобоя.
Ищу эти копыта и у меня из кармана ключи выпали. Ой, ползаю по траве, ищу и вдруг голос: далеко собрался. Оборачиваюсь, сторож стоит с лопатой. Я говорю мужик, у меня проблемы, я домой попасть не могу.
Он говорит, ты уже дома, сейчас квартирку твою отыщем и все в порядке будет. Я говорю мужик, ты не понял, я скоро уйду домой, мне только копыта надо найти. Он говорит, какие копыта? Я тут где-то копыта отбросил, понимаешь?
Он говорит, тут все отбросили. Мужик, ты меня не понял, я копыта найду и домой пойду, у меня у забора Кондратий ждет. Он как заорёт, по кладбищу гуляй, а за забор не пущу, и хрясь мне лопаты по голове.
В жизни нас у магов, честно говоря, не сахар, это мало помогает (почесал на голове красную шапку с двумя длинными глазами). В одном банке, говорят, на одного мага приворот сделали. Представляете, он целые 20 лет подряд, каждый месяц приходит в этот банк и отдает им деньги.
Ипотека называется. А сейчас главный момент, групповой сеанс терапии. Поднимите руки и все глубоко вдохнули. И выдохнули. Посмотрите на вашего соседа справа и улыбнитесь ему. Посмотрите на вашего соседа слева и поцелуйте его.
Женщина, что вы там морщитесь? Ну и что, чтобы сосед не знакомый? Поцелуйте, будьте знакомы. После моего сеанса у вас будет мощная аура. Обращайтесь, моя почта, записывайте. Ведьмак, фуфлазар, гони бабло, собака совести.нет.

Семён Крачинов - жонглёр с шариками

Евгений Петросян "Вася Крючкин",
автор Александр Шкуро
Как поживает в наши дни лейтенант ГИБДД, бывший гаишник, которому взрастили куст у дороги, где он прячется и присаживается на свою полосатую палочку, пока нет потенциальных клиентов на дороге.
Песенка как гаер остановил генерала, тот ему хотел дать пенделя чтобы не тормозил бояр, но гаершок оказался смельчаком и предъявил фото преступления, где он трахает жену генерала. Перепутал фотки.

Михаил Белов, Николай Бандурин, Александр Морозов - сценка "Знакомство с папой",
автор А.Щеглов
Мужчина оделся в платье и играет роль девушки, которая хочет выйти замуж и пришли к отцу парня выпрашивать деньги.
- И лучше ты тыкай пальчиком туда, а не куда попало

[полностью новый 41 выпуск шоу Е.Петросяна смотрите в онлайн в ютюб]