Петросян - Японец в России

про японца приехавшего в россию, где все посылают на х..

Несколько месяцев назад я выпустил этот номер, который сейчас покажу. Но до конца что-то не очень получается. Здесь у меня заковыка такая. Все время соскальзывает. Насухо надо. (Надел наставные зубы, улыбка как у японца)
- Здравствуйте. Здравствуйте, пожалуйста. Широка страна моя родная Много в ней леса, куста, полей Я другая Такая страна не знаю Где так часто слышится налей. Раньше я Япония жил. Город моя Хата Сыровата. Теперь я полноправный российский гражданин, как теперь говорят лицо японской национальности. На криминальном языке Япончик. По фамилии Камухари Камусиси. Дедушку моего вы давно знаете, Тояма Токанава. А начиналось все с того, что пригласили нас из Японии в Москву на выставку цветов. Икебана называется. Слышали, конечно, да. Сначала мы исключительно в своем кругу икебанились. Потом наш главный икебанюк повез нас икебанят на экскурсию в Кремль. Экскурсовод говорит «Товарищи Икебанцы. Перед вами Царь-Пушка». Я говорю «Где?». Он говорит «Вот как раз за той девочкой, которая своей фигурой всю Царь-Пушку закрывает». Так я со своей женой и познакомился. Здравствуйте, пожалуйста. Очень хорошая. Соскочил протез. Очень хорошая девочка оказалась. Только у нее очень большая патриотизм. Да, ни за что в Японию ехать не хотела. А мне здесь очень трудно с языком. Церковь стоит. Называется «сапор». Ограда у дома сапор. Задвижка на дверях сапор. И даже, если живот болит тоже. А еще в России очень много пьют. Поэтому губы все время соскальзывают. Меня у гастронома один останавливает и говорит «Чукча, третьим будешь?». Я говорю «Нас же двое: один, два». Он говорит «Нет, я за двоих пить буду». Пил он, меня в вытрезвитель забрали.
Я в вытрезвителе очень много интересных слов узнал. Я вот тут записал. Ой, оказывается, если человек плохой, ему говорят «Иди ты на…». Если на столе бутылка пустая «Убери ее на…». Телевизор громко работает «Выключи его на…». Кто говорит много «Замолчи на…». На работе выпил «Уволили на…». Ты посадил «Выведи его на…». Дерево засохло «Сруби его на…». Политический деятель выступает «Ну, его на…». Вот интересный вариант. Чай остыл «Вылей его на…». Хочешь японский выучить «Ну, его на…». И все почему-то в одном и том же направлении.
Вот опять соскочил паразит. Как его сделать не знаю. Я это учту. Действительно. Вот народная мудрость. Действительно, чего там. 20 копеек. Что у нас дальше. Я смешливый очень. Что дальше. Да, ну, ее на…Очень трудно. Вот, например, в Японии можно билет на электричку купить в вагоне. Я в России в электричку сел, кошелек достал, спрашиваю «Кому деньги платить?». Один мужик говорит «Мне плати». Взял с меня 100 рублей, вышел на остановку, взял какую-то бумажку. Пришла контралера, меня оштрафовала. Говорит «Смотрите, какой хитрый оленевод попался. Вместо билета дал талон к гинекологу».
Очень трудно. На 2 месяца горячую воду дома отключили. Пошел в баню мыться. Мне говорят «Сауна с досугом». Я «Хорошо. Я на досуге шашки сыграю». Помылся, приходит девочка. Почему-то голая. Ну, думаю, хорошо. Не будет в рукава шашки прятать. Она говорит «Я выполню любое ваше желание». После этого желания у меня появилось заболевание. Я в больницу попал. Врач узнал, что я иностранец. Сказал «Тогда мы для профилактики заодно за 200 долларов у вас аппендицит вырежем». После наркоза очнулся, он говорит «С вас 500. Мы вам заодно и гланды одхватили. Санитарка сказала, что они где-то рядом находятся».
Две гитары за стеной, третья за оконцем Что же делаешь ты со мной с безгландовым японцем. Широка страна моя родная…