Хазанов про советский сервис

В связи с коренными изменениями в деле преобразования нашей страны многие из нас могут оказаться лишними. У нас развелось много прохиндеев, болтунов. Вы. Чего вы-то? Вымогатели, а вымогатели. Вымогатели вы. И других паразитов на теле. О, господи Боже мой. А, на теле нашей страны. Конечно, можно. Чего? А, конечно. Можно их. Чего их? А, конечно. Можно их просто уволить и все. Но они вопьются в наше тело с другой. Господи Боже мой. И снова будут пить кровь трудового труда. Спрашивается, как использовать их богатый опыт в деле развала народного хозяйства? Предлагаю. Спрашивается, как использовать их богатый опыт в деле? Предлагаю. Что тут спрашивается? Ааа, вот. Спрашивается как. Как использовать? Предлагаю. Предлагаю. Бросить их всех на борьбу с империализмом. А что? Для начала собираем человек 200 этих дармоедов, обучаем их английскому языку. И весь этот боевой отряд ползучих гадов забрасываем не скажу куда. Чтобы там раньше времени не узнали. Там они быстро акклиматизируются, быстро с кем надо покорешаться. Они это умеют. И быстро внедряться во все отрасли капиталистического народного хозяйства. И вот в один прекрасный день их миллионер, тьфу, заходит в магазин с целью приодеться. А там уже наш человек надевает на него костюмчик, сделанный нашим же человеком, но уже в их швейной промышленности. Миллионер глядит на себя в зеркало. Я не могу. Теряет дар английской речи. На нем пиджачок асфальтового цвета со стоячим воротничком до макушки, галстук «мечта компаньона», рубашечка, сэкономленная пиломатериала и брюки материала. Я умру сейчас. Я не могу. Модели «отдай врагу». Ой, он в таком костюме может только в безлунную ночь прятаться под одеялом от людей. Все. А этот миллионер пулей вылетает из этого магазина. Бросается куда-нибудь, куда-нибудь, чтобы отдышаться. Например, куда? Ха-ха, например, в кинотеатр. Как говорится, сome со мной в кинотеатр. Там уже идет фильм, сделанный нашим человеком в их Голливуде. То есть фильм о производстве, где все еще решается проблема брать премию. Или кому-нибудь ее подарить? Значит, сюжет вкратце такой. Бригада гангстеров грабит банк и обнаруживает пачку денег с надписью «Премия». Сначала они ее хотят взять себе, потом их начинает мучать совесть. И они раздают деньги на улице. И кончают свою жизнь на стройках капитализма. Миллионер в истерике из этого кинотеатра вылетает, бросается на поиски такси. А они все идут в парк. Наши люди постарались. Вот, а у миллионера машина давно не работает. Он ее сдал в автосервис нашим ребятам. Главное, у его мерседеса дверца не закрывалась. Ой, ой, ой. Через неделю приходит, все в порядке, дверца закрывается, но трех других как не бывало. Он скандалит. Приходит через месяц. Все дверцы на месте и машина ездит, но только задним ходом. Ну, короче, через полгода в состоянии инфаркта он получает свой мерседес как новенький. Ну, вот, как новенький с колесами от москвича, движок от запорожца и корпус от инвалидной коляски. Вот так. И уже в полной невменяемости этот миллионер ползет в поликлинику, а там уже объявление «Всем миллионерам срочно пройти флюорографию не позднее вчерашнего дня. Очередь в регистратуру на месяц вперед». Вот так. А флюорография на ремонт закрыто. Вот так. Но все-таки он через неделю в состоянии инсульта доползает до участкового врача. Тот ему ставит диагноз, все, «ОРЗ с плоскостопием». Все. И дает ему бюллетень на три дня с ежедневной сдачей анализа. Погоди хлопать! Еще не все. С ежедневной сдачей анализов в соседней поликлинике. Вот так, а соседняя поликлиника в соседнем городе. Вот как. В результате этот миллионер, тьфу, он даже не в состоянии думать об эксплуатации человека. Все, теперь он только думает, как ему выжить в этих каменных джунглях. Что значит с умом, а? что значит с умом? Погоди, так это ж любого паразита, любого паразита можно заставить лить воду на нашу мельницу. Все.