Артист: Евгений Петросян - фельетон "Наши За границей"
На латинице: Evgenii Petrosyan - za granicey
Авторы: Л.Измайлов.
Телеканал:
Продолжительность: 12 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Дата первого появления монолога: 1997 год (из эстрадного спектакля "Когда финансы поют романсы".)
Щас новые русские без единого выстрела завоевали весь мир по туризму. Русскую речь сейчас можно услышать на любом континенте в любой стране в любом магазине.
- Лёня, это платье мне не налазит ни на одну грудь!
Это наши люди оккупировали Брюссель.
В Париже в солидном магазине одна женщина кричала другой:
- Нинка, бери что подороже, Ашотик пока тебя любит за все заплатит!
А новый русский Ашотик, маленький, щупленький, но с большим достоинством, стоит у зеркало в огромной ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах по пояс и смущенно спрашивает:
- и що, во всем этот еще на лошадь прыгать надо!
Наши щас везде, на горных курортах Австрии, на пляжах Анталии, в круизе у берегов Бразилии, на неприступной скале Сейшельских островов, так что видно только с самолета, огромными буквами было написано "Гадом буду, не забуду этих островов".
Весь мир начал учить русский язык. Хотят наши деньги получать. В Турции только и слышно:
- Кожа, кожа! Наташка, захоДЫ!
Толи кожу хочет продать, то ли Наташку по коже погладить.
Наши очень возмущались в Германии. Вышли из магазина.
- Ну темнота, ну никто по нашему не вякает. Ну тупые!
Действительно, пусть они учат наш язык, потому что мы их язык как в школе не учили, так и не выучили.
Один наш новый русский, 2-метровый здоровенный крепкий мужик, решил в Карловых Варах в бар сходить. Разбавить карловарскую слабительную пивом чешским. Заходит, там одни немцы сидят. Ну он у стойки, взял кружку пива, пока шел к стойке, сделал один хлебок. У него хлебок как раз пол кружки. Он остальные пол кружки на стол поставил. Пошел селёдочку искать. Уборщица, увидела беспризорные пол кружки и убрала. Мужик возвращается, на его месте уже немец сидит и свою пиво пьет. Мужик нахмурился.
- Ты чтоли мое пиво взял?
А немец такой радостный, говорит:
- Я, Яяяя, ЯЯЯЯ!
- Ну взял то ты, а платил то я!
- Яяя,ЯЯ!
Мужик озверел:
- А в глаз, кто хочет получить!?
Мы и они конечно разные. Мы никогда не поймем как это французы едят лягушек. Как их можно есть, они такие симпатичные. Один новый русский:
- Ну это ваще я тебе скажу. Мы с корешем,в ихнем Париже, зашли в какой-то дорогой вонючий ресторан, заказали эту жабу.. Тьфу! Заказали еще бутылку водки для храбрости. Выпили ее всю. Заказали еще одну. Выпили ее всю. Федь, давай, эту. Она на тебя смотрит! Хватай ее за жабры. Представь себе что ты цапля.
- Не могу! Ква-ква!
- Надо Федя! Французы говорят, что лягушки по вкусу напоминают цыплят!
- А нельзя нам заказать цыпленка, хрен с ним, пусть он напоминает лягушку!
Нас везде узнают! Там, заграницей, нас не делят на национальность. Мы там все русские. Не делят на национальности как мы здесь себе придумали на свою голову. Мы там все русские и это правильно. А вот ты хоть как вырядись и слово по-русски не говори, а все равно узнают. Один наш возмущался:
- откуда они знают, что я русский? У меня пиджак американский. Брюки английские, туфли немецкие, галстук французский, у меня трусы только российские. Откуда они это знают?!
- а ты не пробовал на брюках молнию застегнуть?
Наших в первую очередь узнают по манере или что-то свое у нас в облике есть.
Другой новый русский:
- Сижу в Германии, в ресторане. Пью кофе. Тихо, мирно, никого не трогаю.
Подходит официант, говорит:
- Вы русский!!!!
- Как догадался?
- Когда кофе пьете ложечку из чашечки не вынимаете, глаз прищуриваете, чтоб ложечка в глаз не попала!
- Ладно, учтем! Нет базара!
Позвал кореша, культурный человек, 2 срока отмотал. Предупредил - ложечку вынь!
Сидит, пьет! Этот гнида подходит:
- вы русский!!!!
Я из засады:
- КАК ДОГАДАЛСЯ?! ОН ЛОЖУЧКУ ВЫНУЛ!
- ЛОЖЕЧКУ ВЫНУЛ, А ГЛАЗ ВСЕ РАВНО ПРИЩУРИВАЕТ, шоб ложечка в глаз не попала!
Ладно! Учтем! Позвал профессора. Культурный человек, объяснил:
- Значит, профессор, слушай! Ложечку вынь! И глаз не прищуривай! Понял!
Сидит, все так и сделал. Этот опять:
- Вы русский!!!
- Как догадался ?!?!?! Он глаз не прищуривал и ложечку вынул!!!
- ЛОЖЕЧКУ ВЫНУЛ И В КАРМАН ПОЛОЖИЛ!!!!
Ну надо признаться, кое-кто у нас еще ворует. Кое-кто, ну практически все. Ну не будем перебарщивать, человек 300 то у нас не воруют. Они не могут, они в тюрьме сидят.
Мы конечно научимся и как вести себя и манерам и языкам. Как и было в начале века. По 5 языков знали да и не считали это чудом. Дети за нас это сделают. Лет через 5-10 очень многие смогут поехать заграницу и поедем мир посмотреть.
Помните, по 30 рублей нам меняли на всю поездку. Позор какой.
[окончание монолога Е.Петросяна про то, как узнают наших заграницей, смотрите онлайн]
На латинице: Evgenii Petrosyan - za granicey
Авторы: Л.Измайлов.
Телеканал:
Продолжительность: 12 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Дата первого появления монолога: 1997 год (из эстрадного спектакля "Когда финансы поют романсы".)
текст монолога Петросяна про новых русских которые начали ездить зарубеж
Щас новые русские без единого выстрела завоевали весь мир по туризму. Русскую речь сейчас можно услышать на любом континенте в любой стране в любом магазине.
- Лёня, это платье мне не налазит ни на одну грудь!
Это наши люди оккупировали Брюссель.
В Париже в солидном магазине одна женщина кричала другой:
- Нинка, бери что подороже, Ашотик пока тебя любит за все заплатит!
А новый русский Ашотик, маленький, щупленький, но с большим достоинством, стоит у зеркало в огромной ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах по пояс и смущенно спрашивает:
- и що, во всем этот еще на лошадь прыгать надо!
Наши щас везде, на горных курортах Австрии, на пляжах Анталии, в круизе у берегов Бразилии, на неприступной скале Сейшельских островов, так что видно только с самолета, огромными буквами было написано "Гадом буду, не забуду этих островов".
Весь мир начал учить русский язык. Хотят наши деньги получать. В Турции только и слышно:
- Кожа, кожа! Наташка, захоДЫ!
Толи кожу хочет продать, то ли Наташку по коже погладить.
Наши очень возмущались в Германии. Вышли из магазина.
- Ну темнота, ну никто по нашему не вякает. Ну тупые!
Действительно, пусть они учат наш язык, потому что мы их язык как в школе не учили, так и не выучили.
Один наш новый русский, 2-метровый здоровенный крепкий мужик, решил в Карловых Варах в бар сходить. Разбавить карловарскую слабительную пивом чешским. Заходит, там одни немцы сидят. Ну он у стойки, взял кружку пива, пока шел к стойке, сделал один хлебок. У него хлебок как раз пол кружки. Он остальные пол кружки на стол поставил. Пошел селёдочку искать. Уборщица, увидела беспризорные пол кружки и убрала. Мужик возвращается, на его месте уже немец сидит и свою пиво пьет. Мужик нахмурился.
- Ты чтоли мое пиво взял?
А немец такой радостный, говорит:
- Я, Яяяя, ЯЯЯЯ!
- Ну взял то ты, а платил то я!
- Яяя,ЯЯ!
Мужик озверел:
- А в глаз, кто хочет получить!?
Мы и они конечно разные. Мы никогда не поймем как это французы едят лягушек. Как их можно есть, они такие симпатичные. Один новый русский:
- Ну это ваще я тебе скажу. Мы с корешем,в ихнем Париже, зашли в какой-то дорогой вонючий ресторан, заказали эту жабу.. Тьфу! Заказали еще бутылку водки для храбрости. Выпили ее всю. Заказали еще одну. Выпили ее всю. Федь, давай, эту. Она на тебя смотрит! Хватай ее за жабры. Представь себе что ты цапля.
- Не могу! Ква-ква!
- Надо Федя! Французы говорят, что лягушки по вкусу напоминают цыплят!
- А нельзя нам заказать цыпленка, хрен с ним, пусть он напоминает лягушку!
Нас везде узнают! Там, заграницей, нас не делят на национальность. Мы там все русские. Не делят на национальности как мы здесь себе придумали на свою голову. Мы там все русские и это правильно. А вот ты хоть как вырядись и слово по-русски не говори, а все равно узнают. Один наш возмущался:
- откуда они знают, что я русский? У меня пиджак американский. Брюки английские, туфли немецкие, галстук французский, у меня трусы только российские. Откуда они это знают?!
- а ты не пробовал на брюках молнию застегнуть?
Наших в первую очередь узнают по манере или что-то свое у нас в облике есть.
Другой новый русский:
- Сижу в Германии, в ресторане. Пью кофе. Тихо, мирно, никого не трогаю.
Подходит официант, говорит:
- Вы русский!!!!
- Как догадался?
- Когда кофе пьете ложечку из чашечки не вынимаете, глаз прищуриваете, чтоб ложечка в глаз не попала!
- Ладно, учтем! Нет базара!
Позвал кореша, культурный человек, 2 срока отмотал. Предупредил - ложечку вынь!
Сидит, пьет! Этот гнида подходит:
- вы русский!!!!
Я из засады:
- КАК ДОГАДАЛСЯ?! ОН ЛОЖУЧКУ ВЫНУЛ!
- ЛОЖЕЧКУ ВЫНУЛ, А ГЛАЗ ВСЕ РАВНО ПРИЩУРИВАЕТ, шоб ложечка в глаз не попала!
Ладно! Учтем! Позвал профессора. Культурный человек, объяснил:
- Значит, профессор, слушай! Ложечку вынь! И глаз не прищуривай! Понял!
Сидит, все так и сделал. Этот опять:
- Вы русский!!!
- Как догадался ?!?!?! Он глаз не прищуривал и ложечку вынул!!!
- ЛОЖЕЧКУ ВЫНУЛ И В КАРМАН ПОЛОЖИЛ!!!!
Ну надо признаться, кое-кто у нас еще ворует. Кое-кто, ну практически все. Ну не будем перебарщивать, человек 300 то у нас не воруют. Они не могут, они в тюрьме сидят.
Мы конечно научимся и как вести себя и манерам и языкам. Как и было в начале века. По 5 языков знали да и не считали это чудом. Дети за нас это сделают. Лет через 5-10 очень многие смогут поехать заграницу и поедем мир посмотреть.
Помните, по 30 рублей нам меняли на всю поездку. Позор какой.
[окончание монолога Е.Петросяна про то, как узнают наших заграницей, смотрите онлайн]
