Евгений Петросян - Жалко богатых

Мне жалко богатых. Вы посмотрите на их лица.Они ж все время только о деньгах думают. Такие вот сосредоточенные. А что с ними делать то? Куда вложить. Как утаить от родственников. Есть такая примета - чем больше у человека денег, тем больше у него родственников. Слышите хихикают? Это родственники.
Ну правда, ну что это за жизнь, ни в лес по грибы, ни с книжкой посидеть расслабиться. В туалет и в тот впереди тебя секьюрити забежит, заглянет в унитаз, не блиснет ли оттуда дуло киллера, которое может отстрелить хозяину нижнюю голову. Секьюрити это такие ребята, у которых даже уши накачены.

Жизнь бизнесмена красивая, но короткая. И они это знают.
Два бизнесмена в одном доме зашли в лифт. А на другом этаже в этот же лифт заходит бандит с собакой. Ну традиционный бандит, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб, на всю грудь татуировка "Бурлаки на Волге", причем на машине и с ним еще бультерьер. Лица одинаковые. Бультерьер ниже только. Бизнесмены его увидели, задрожали, занервничали, вжались в стенку лифта. А этот то подумал, что они собаки испугались и как гаркнет: - СИДЕТЬ!
Они его и послушали, сели прямо на мокрое.

Жалко мне богатых. Один бизнесмен летел в Америку на какой то крутой авиафирме, а там по-русски никто не понимает. Ему перед посадкой дают анкету заполнять и там есть графа СЕКС, перевод не прямой, надо догадаться. Кто знает? Пол! Ну у нас здесь компетентные люди. А он сидел, думал, думал, спросить не у кого и написал: 1 раз в неделю.

Жалко мне богатых. С любовью у них проблемы. У них поцелуй и тот с предоплатой. Они очень любят модели. Модель это такие высокие девушки с фигурами шнурков. Вот ниче нету. Идет одна шея. И книзу она раздваивается. Да ни в одной стране мира нет такого количество высоких девушек как у нас. У нас радиация что-ли, я не знаю. У нас хорошо растут только девушки и огурцы. Модель всегда 1.80 м, а бизнесмен всегда метр 40. Они когда идут по улице, все оборачиваются, смотрят как он ее ласково под коленку держит. У него фигурка - животик, кошелек и ушки. И пошел.

Со здоровьем какие у них проблемы. За их деньги врачи у них находят такие болезни, которых вообще на свете нет. И радикулит пятки и сотрясение тазобедренного мозга и растяжение среднего уха и облысение лобковых подмышек. Чем их только не лечат - иглоукалывание, телопокусыванием, мухозасиживанием. Шо им только не прописывают - стельки от перхоти, очки от импотенции. И они всем этим занимаются, раз уж заплатил надо отрабатывать.

А жены, им же делать нечего, по колдунам, экстрасенсам, ведьмам где им ауру штопают, карму укорачивают. Наши это обожают.
Объявления. "Колдун. Снимет всё!" Сразу к нему бегут.
- можете с меня все снять?
- конечно, раздевайтесь! Ого как у вас карма обвисла! Это вас наверное сглазили. наверное соседи. У вас есть соседи? Есть? Ну вот видите, я угадал. С вас 100 долларов. Вам надо рано утром пойти в лес на рассвете, раздеться догола, зажать в левую руку 40 куриных пупочков. И сесть на муравейник. И ерзать по нему до восхода солнца, пока они всю порчу на рассосут.
От вас бизнес скоро разбежится, от вас энергия ушла. Вам надо по утрам целовать в засос электрическую розетку.

А с мочой что у нас делается. Пол страны уже пьет. Уринотерапия называется. Закапывают себе в уши, в глаза, поливают себя сверху. Если своей нету, у соседей занимают.
- Не могли бы одолжить нам пару стаканчиков. Мы вам вернем через недельку с процентиками.
В доме вонища! Я к одному прихожу:
- от чего у тебя такая ванища?
- зато посмотри как я выгляжу!
Ему посоветовали от радикулита подогретым навозом лечиться. Он его каждый день на сковородке подогревает. Сковородку специально купил Цептер.
Чтобы приворожить мужа нужно дать ему понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека.
Чтоб приворожить мужа нужно пропустить свою мочу сквозь его венчальное кольцо. 3 раза не снимая кольца.

[окончание монолога Е.Петросяна про богатых и что им за услуги предлагают странные, смотрите онлайн]