Задорнов - Кажется что не все так плохо когда кажется, 2015

Добрый вечер! Будем начинать нашу встречу. И хочу сразу сказать, что я волнуюсь. Я вообще волнуюсь перед каждым концертом. Причина у меня довольно серьезная для волнения. Дело в том, что талантливые люди всегда волнуются. Долго вы соображали сейчас кого я похвалил. Но я себя похвалил, теперь что-то хорошее про вас сказать. Иначе это будет нечестно. Я хочу теперь сказать какие-то хорошие слова в ваш адрес. В адрес сегодняшних моих зрителей. Действительно за последние 10, а может даже 15 лет, зрители стали меняться у меня в зале гораздо в лучшую сторону. Видимо это связано с тем, что я стал говорить на какие-то. Ну, с возрастом человек умнеет и умничать начинает. Наверное, это и меня коснулось. Я стал говорить об истории нашей глубинной, о нашей родной речи. И стали ходить люди, которые раньше ходили. Люди, которые знали одно «Задорнов – это ржака». Вот есть такие чуть-чуть. Ржака будет. У нас долгий концерт. Где-то в 12 ночи ржака начнется у вас просто от истерики, что я вас так долго держу, не выпускаю. А двери-то закроют, вы имейте ввиду. Потому что, это съемка.
И я стал замечать, что зрители стали ходить на концерты ко мне, которые интересуются чем-то. Хотят помимо еще ржаки услышать что-то интересное. Кроме того, я стал делиться своим мнением. В общем вот эти витаминки, я называю их так вставляю в концерт, их стали, эти витаминки стали интересовать зрителей. То есть зрители стали более интеллигентные, более образованные. Это я вам сейчас сказал комплимент. Вот другое дело. Еще другой предмет гордости есть. Знаете, ко мне стали ходить молодые. И это действительно предмет гордости для меня. Причем, очень молодые. Их больше половины зала до 30 лет. Мне в некоторых городах даже организаторы концертов, в общем говорят хвалебные слова по этому поводу. В одном городе на Урале, я недавно был в гастролях по Уралу, по городам на Волге, и мне в одном городе на Урале сказали такой комплимент, я чуть не зазнался. Мне сказали «У вас зрители моложе, чем у Киркорова». Вот, а еще в одном городе сказали, что у вас даже нет таких теток с хризантемами как у Михайлова Стаса. Я понимаю, первые ряды не реагируют, потому что просто интеллигентные люди, просто не знают, кто такой Михайлов. И, слава Богу, я объяснять не буду. Мне даже сказали, что у меня концерт интереснее, чем у Волочковой. Простите за неприличное слово последнее.

И я понимаю, почему ко мне ходят молодые. Я попытаюсь объяснить свою точку зрения. Дело в том, что у них жизнь сложновата и я им с любовью, вот молодежь вы правильно меня сейчас поймете, я им с любовью объясняю, почему они придурки. Слышите хохотнули. Почему? Потому что знают, что придурки, но не знают почему, а я им рассказываю в чем проблема. А кто им еще будет сегодня рассказывать? Вот смотрите, школа – ничего не говорит, ничему не учит. Инструкции сыплются каждый день новые из Министерства образования. Министерство образования с моей легкой руки в России называют Минобразим. В принципе, министр – человек неплохой. Но он – альпинист, причем тут образование. Он набрал тех чиновниками работать в свою команду, кто хорошо себя в связки зарекомендовал. Но это ж не повод образованием заниматься в стране. Я у родителей тоже в растерянности с молодыми. Не знают, как их заставить читать, как их отвлечь от интернета. Многие родители, кстати, поэтому не в авторитете у молодых. Потому что говорят «Перестань торчать в компьютере, нам не нужен…». Что значит не нужен? Это инструмент, он нужен в каждом доме. У меня тоже есть компьютер. Я вообще считаю, что в наше время была логарифмическая линейка, но мы в ней не жили. Мы в ней не ночевали. Молодежь бедная торчит в интернете по одной простой проблеме, и это я хочу им все время объяснить. Потому что они больше ничего не умеют. Они умеют только нажимать на кнопки и они думают, что это круто нажимать на кнопки. Они не понимают, что они ксерокопии друг друга. И все похожи друг на друга. Я прекрасно понимаю, что такое интернет. Я за 3 дня учился этой технологии, у меня есть блоги во всех порталах. Во всех, кроме одноклассников, но это бы совсем фуфло было бы с моей стороны и потом мне не очень нужны мои одноклассницы. Одноклассники. Не надо так смеяться над возрастом моих одноклассниц, но я даже и в фейсбуке есть, и в живом журнале, и вконтакте естественно, и даже в инстаграмме есть. Оо, уважуха да сразу среди молодых. Но я, молодые имейте ввиду, я не выкладываю там, как я чистил. Поймал зайчик. Но я не выкладываю там, как я чистил зубы, что я ел на утро. У меня нет комплекса: вот я, вот яичко там. Я имею ввиду еду. А молодежь комплексует, им хочется молодым людям самоутвердиться, самовыразиться. А они не знают в чем их талант, школа их расредняет. Конечно, они с утра начинают выкладывать себя в инстаграмме. Это комплекс неполноценности.
О селфи я еще скажу потом. Потому что селфи с моей легкой руки называется в интернете называется себяка. Ну здесь есть интеллигентные люди. Просто они не знают, что такое селфи. Это когда человек фотографирует сам себя. Такой фотоанонизм. Причем, это явление стало таким крупномасштабным, что психологи начали изучать, в чем это явление. В чем причина и пришли к выводу, что люди, в общем, не вполне нормальные делают селфи. Есть 10. Вот американцы, если я про американцев не расскажу вы сюда зря пришли. Американцы не такие тупые. Они точно выяснили 10 уровней психологического расстройства тех, кто делает селфи. И самый высокий 10 уровень, я так обрадовался, когда узнал, это, когда селфят фоткают себя в лифтах. Знаете да? Наш председатель правительства сфоткал себя в лифте. В России у людей не хватает жизни, чтоб накопить денег на квартиру. А он утром заходит в лифт и радостный. Вот я правильно говорил, когда он еще работал президентом лайт. Давайте, давайте, въезжайте, а то тормозуха немножко в зале. Ну, когда он работал нанятым президентом. Я еще тогда говорил, у нас были тираны в стране правителями, были пьяница, алкоголики, маньяки и бабники. Первый раз ребенок. Зашел в лифт и сам себя сфоткал и радостный в инстаграмме выложил. Но это простительно еще как-то молодому человеку. Действительно, молодые люди, почему они несчастны? Замечали, что большинство молодых людей с грустным выражением лица ходят.
Вот допустим, многие из вас были за границей в путешествиях, в туристических поездках. Сейчас вы уже не будете в ближайшее время. Кстати, я вас поздравляю, что купили билет на мой концерт несмотря на девальвацию рубля. Это правильная инвестиция. Рубль все равно грохнется, а впечатления останутся. Один аплодисмент – на него посмотрели. Слышали, так че аплодируешь. Второй. Ну, ладно, и раньше старшие, ну допустим, Афины. Смотрят Афины, старшие в туристических группах, их дети. Старшие ходят веселые, анекдоты рассказывают, шутят, с утра вмазали, напоили грека-водителя. Всем хорошо, между ними дети злые-злые. Такие злые, которые ничего не знают, не знают, о чем спросить, кого надо и от этого злые. И только в мобилах тук-тук-тук, быстро так. У него этот палец развит у молодежи. Я уже говорил вам со сцены, что развивается у человека то орган со временем, которым человек больше всего пользуется. В поколениях развивается. Через 3 поколения палец будет до колена, если так дальше. Сидят молодые за столом, они не разговаривают. Они, во-первых, не знают, как говорить, они настолько не учат школы беседовать, как раньше учили, что они не могут пересказать фильм друг другу. У них падежи, у молодых, не связываются даже с матом. У нашего поколения мат были связующие слова были. Ну, Черномырдин, например, поэтому, когда без мата на телевидении он не мог говорить. Ну никак, один падеж не клеился с другим. А у молодежи даже с матом, и они молчат. Они не могут пересказать фильм «Фильм тут так.. ваще пты и кирдык» - это он «Гамлета» пересказывает там допустим.
Мы сидели нашей группой в одном городе на гастролях сидели в ресторане после концерта и там сидела группа молодых музыкантов. Молчат, все в мобилах. Молодой человек теряет мобилу и у него жизнь закночилась. Памяти же нет, у меня более 100 телефонов в голове, а они все держат, всю свою жизнь в мобилах. И вот они сидят и все тык-тык-тык. Молодежь за столом, сейчас, чтоб у вас картинка была понятная, принесли салаты всем. Готовы. Есть такой писатель-сатирик Задорнов, он говорит «я не знаю, что с вами будет». Вот он прав, я не знаю, что с вами. Все фоткают салаты. Они сумасшедшие. Зачем? И пересылают друг другу за столом. Они сравнивают у кого кривее креветка. Ну, у меня ощущение, что полнодурие начинает процветать среди нашей молодежи. Я, конечно, хочу об этом говорить. Они ничего не умеют, бедные, большинство, не все. Ну, в волейбол играть на пляже не умеют, подраться не могут на улице. Может мужик быть счастливым, ели он не может подраться? Нет. Я видел, как два компьютерных кузнечика пытались подраться на улице. Так пьяные хомячки машут лапками. Наконец один другому крикнул:
- «убегай, а ты на улицу такой смелый? Выйдем в скайп поговорим с тобой. Я тебя там уделаю».

Ну, все сбилась программа развития человечества. Интернет должен быть в каждом доме, потому что это инструмент, как пила, как молоток, но нельзя, действительно, всю жизнь так проводить. Они по грибы не могут ходить. Вот сейчас старшее поколение рубль грохнется. Аа, замолчали. А че нам скажем, мы по грибы пойдем и все. Самогон есть в стране, грибы есть, а молодежь не может собирать эти грибы. В гугле может и собрать. Ягоды не отличает, они в лес не могут пойти, потому что из леса без GPS, без навигатора они не выйдут просто. Я поехал с молодежным театром из города Владивостока в тайгу. Тайга уссурийская – это смесь тропических джунглей с северной тайгой. Такой растительности в мире больше не существует. Такой пышной, яркой. И я им, они там живут, и я им москвич объяснял разницу между кедром и лопухом. Ну, ничего не знают, но дальше я не знаю, что будет, как говорит Задорнов.
Деваха порезалась об корягу, ну так чуть-чуть кровоточила, готовы точно. Ее парень, готовы, начал отсасывать кровь. Как это поколение может жить дальше? Я говорю:
- ты че делаешь?
Он говорит:
- Кровь отсасываю
- Я вообще-то вижу. Хорошо. Ты по-честному сказал, а зачем?
– Я видел это в «Индиане Джонсе».
- Там змея укусила. Понимаешь? Коряги не кусаются. .
И он искренне задал мне вопрос:
– а че делать?
Я говорю:
– подорожник приложи, чтоб кровь остановилась.
– Что такое подорожник?
– ты подорожник не знаешь?
– Нет.
– А что ты знаешь?
– внедорожник.
- Не надо друг, не прикладывай внедорожник.

Вот как молодым это все объяснить? Надо их к зеркалу подводить, что я делаю в своих концертах часто и показываю. Вот, посмотрите на себя, сейчас со стороны вы верите голливудским фильмам, «Индиане Джонс». Но фильмы Голливуда и жизни – это совершеннейшая разница. Я, например, не смотрю голливудские вот эти пугалки, кровавые накачки. Потому что мне смешно их смотреть. Потому что я знаю, что, если, а многие молодые боятся, дрожат от всего этого, заснуть не могут. Но я, мне смешно, потому что я знаю, если ударить шпалой по голове человека синяком не отделаешься. Мозги выльются наружу из всех дыр оставшихся, но во всех голливудских фильмах. Ведь в общем гонят фуфло для придурков практически. Нельзя догнать катер с наркотиками, уходящий в море, на самокате. И даже на мотоцикле нельзя. У них во всех фильмах мужики бегают от автомобилей и обгоняют автомобили. А иногда бабы уползают от автомобилей и весь мир в это верит. Ну, как же можно такое, чтоб аскудели мозгами люди. Особенно меня поражает в конце голливудского фильма драка - положить нос отрицательным героям. И обязательно дерутся где-нибудь в подвале, в трюме. Иногда, мне больше всего нравится, на крыше небоскреба. И кто-то бьет, отрицательный бьет положительного якорной цепью. Откуда якорная цепь? Это только у тупых американцев возможно. А тот так взбодрился, когда его шлепнули якорной цепью и отрицательному якорь в рот засунул за это. А тот просто как вскачет, якорь вырвал и такой бодрый стал, как будто ему из кипидара клизму сделали. Раз и сверху бетонной плитой на положительного героя. Тот зубы выплюнул и, в конце концов, отрицательный, когда уже почти побеждает, вы думаете «ну-ну, все хорошо». Он толкает положительного, тот летит с небоскреба, вам жалко, а он зависает, на трех пальцах держится. Вот этот момент трогательный. И висит, висит. Вы пробовали висеть на небоскребе на трех пальцах когда-нибудь? А отрицательный еще бьет его по пальцам, а он уже на одном висит. Два отшиб ему или отпилил ножовкой. И вот это весь мир, эту шнягу смотрит. А потом в конце приезжает полиция. Вот это мне нравится. Полиция реально тупая в Америке, она всегда приезжает в конце и говорит тому, который, а уже череп на другом месте, уши в другом. А он говорит – все будет хорошо – вот это мне нравится.
Еще любовные сцены тоже чудные в американских фильмах, когда мужик лежит с женщиной, с любовницей под одеялом, голые лежат. Приходит жена – а, он вскакивает, говорит:
– это не то, что ты подумала.
А что она должна была подумать. Вот, конечно, полнодурие наступило в мире.
Родители тоже не в почете у молодых. Потому что они не владеют многими технологиями современными. Мне жалуются молодые, пишут в личку часто. Одна написала девушка – вы представляете, Михаил Николаевич, прихожу домой, бабушка чистит лук, плачет радостная на кухне. Говорит доска, на которой она чистила, режет лук, просто отпад. Это айпад оказался у нее. Другая написала, что бросила ноутбук на полу. Они часто бросают молодые ноутбук на пол. Вернулась, он не работает. Мама думала, что это напольные весы. И что родители. Они не знают, как развивать, как интересы развить в молодежи. Ведь счастлив человек, когда у него есть интерес, а не когда он селфи делает. И ко мне пришла за кулисы мама, вот типичная сегодняшняя мама, которая не знает, как повлиять на развитие своего сына, но хочет его пристроить. И говорит:
– Михаил Николаевич, у меня беда.
Плачет, славянская женщина, очень. Славянские женщины то ли смеются, то ли плачут. У них нет посередине состояния. И вот эта значит плачет горючими слезами, говорит:
– помогите.
Я говорю:
– что случилось?
– мой сын дебил.
– А я тут причем? Мы с вами вроде не встречались в юности.
– Нет, он совсем дебил.
Это нормально? То есть, если дебил может от меня. А совсем дебил, вроде нет. Я же это ловлю, у меня ж мозг пытливый. Я говорю:
– И чего вы хотите? А почему он дебил?
– Вы представляете, говорит, с 4 работы его выгнали, на двух работах у него кражи были. Он иногда подкуривает, пяточку допивает.
Это она мне все рассказывает. Сам я не знаю, что это такое. Конечно, нет. И там женщины у него нет, в порносайтах торчит, ни разу одеяло не застелил 25 лет, постель не прибрал.
– Вы что от меня хотите?
– Помогите, говорит.
– А чем?
Точно готовы? Она говорит:
– Возьмите его к себе на работу.

Вот в таком обществе, дорогие мои мы живем.
Я считаю, что очень серьезное разделение произошло между поколениями, интересов, вкусов. Я такие приметы записал. По-моему, они верные. Здесь люди разных поколений, вы можете определить себя, кто в каком поколении относится.
Вы из века минувшего, если в детстве мечтали стать космонавтом.
Вы из века нынешнего, если вы Юрия Гагарина называете дядя Гага.
Вы из века нынешнего, если думаете, что Сергей Бубка и Губка Боб – это братья. Оо, как есть просвещенные. Я сейчас зал сканирую, кто понимает то, что я говорю.
Вы из века минувшего, если в выходные едешь с женой и детьми на каток. Вы из века нынешнего, если в выходные едете с женой и детьми в ашат.
Вы из века прошлого, если вы можете за 40 секунд разобрать и собрать автомат Калашникова. Но вы из века нынешнего, если вы за 40 минут собрать мебель из магазина Икеа.
Вы из века нынешнего, если думаете, что фраза посткриптум – это заклинение из Гарри Поттера. Если железный человек для вас – это Роберт Дауни младший, а не Феликсон Булгович.
Если на фразу жены «давай купим новые обои», вы отвечаете «да я их сейчас скачаю». Оо, это только для продвинутых. А также, если, найдя в старых вещах родителей калькулятор, полдня ищете, где у него вход для симкарты.
Но вы из века минувшего, если для вас первый русский смартфон волк ловит яйца. Есть люди с памятью, помнят еще.
Вы из века минувшего, если вы – коллекционируете почтовые марки.
Из минувшего, если «Веселые ребята» - это музыкальная группа, а не компания укуренных подростков.
Вы из века минувшего, если при звуках лебединого озера вздрагиваете и бежите закупать соль, сахар и спички. Аплодируйте, аплодируйте, скоро услышите. Недолго ждать осталось.
Вы из века, это не митинг, вы из века прошлого, если помните, что такое талоны на продукты. У знакомого дочка, смотрели вместе «Место встречи изменить нельзя». Эпизод помните, где у соседки Шарапова украли карточки, она плачет «карточки украли, карточки украли». Его дочь говорит:
– Пап, какие проблемы? Пусть позвонит в банк и заблокирует свои карточки.
Вы, конечно, из века прошлого, если для вас вконтакте – это что-то непристойное, лайки – это собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском.
Вы из века нынешнего, если вы ничего не слышали о гражданской обороне, но знаете, что землю скоро захватит космическая плесень. И победить её сможет только земная слизь.
А еще вы уверены, что на намазать губы радиоактивным полонием и выйти на улицу ночью будет прикольно. От улыбки станет всем светлей.
Но вы из века прошлого, если вы изучали гражданскую оборону и знаете, что в случае ядерного взрыва, нужно немедленно лечь на землю ногами к эпицентру. И постараться не дышать, пока не закончится радиация. А еще лучше сразу накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.
Конечно, вы из века прошлого, если вы помните, что такое пейджер.
Если самое вкусное суши для вас – это вобла.
Если итальянское спагетти и сегодня называете макароны по-флотски.
Если слово «блевалка» ассоциируется у вас с водяным оружием, а не с перепившей девушкой.
И, конечно, если вы заряжали воду на сеансах Чумака. Во молодежь даже знает. Молодые, сейчас я про наше поколение скажу. Некоторые из моего поколения даже прижимались больным местом к экрану. Не только нам над вами смеяться.
Сейчас будет фраза очень сложная. В таких случаях я часто предупреждаю зрителей, мол напрягите чё есть у кого. Потому что если не предупрежу вообще бывает молчок полный. А так сказал, кто-то хохотнул, ты че дурак предупреждали же. Короче, сложная фраза. Боюсь вам это говорить. Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии олимпиады улетел мишка. Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии олимпиады мишка заснул.
Конечно, вы из сегодняшнего нашего времени, если вы даже, если вы обо всем узнаете из интернета, вы верите интернету во всем, вы даже о погоде узнаете оттуда. Я позвонил в Ригу, моим молодым родственникам, говорю:
– я сегодня вечером прилечу. Какая погода в Риге?
– Сейчас посмотрим в интернете. Нормально?
– В окно посмотрите.
Выглянули, говорят:
– не сходится.
Конечно, не сходится, в интернете 90% вранья, чтоб вы знали.
А у меня не то, что я в интернет не заглядываю, в смысле, погода.
У меня есть свои приметы. У меня даже нет термометра за окном. Я вот посмотрю на улицу, я сразу знаю, что там происходит. Если с человека капает, дождь пошел. А у нас есть скамеечка перед входом в дом. Ну, это во многих домах есть. И там, если в тесноте совсем в притирочку 5 бабушек умещаются. Примета верная, если сидит 6 бабушек, суперская погода. Если 3 – похолодало. Если 1 – скверно.
А если ни одной или катаклизм погодный или Елену Малышеву по телевизору показывают. Они Малышеву любят. Для них это как порнография, потому что она там показывает как органы выглядят у них зрители. Наши бабульки понятия об обрезании не имели, а то тут просветились наконец-то.
Да, а я вообще считаю, что в России и только в России существуют только три времени года. Грязь намокла, грязь замерзла и грязь засохла.
Вы из романтического нашего минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а затем слизывали с нее муравьиную кислоту.
Но вы из века нынешнего, если вы пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравейником.
Но вы из прошлого, вы совсем из прошлого, если вы овладели основами житейских мудростей. Например, вы знаете, что причина всех разводов одна – брак. А что достаток в семье, достаток в семье – это, когда прибыль быстрее жены.
Поехали дальше. Вы также знаете, что склероз – это болезнь, это приключение. И вы даже познали такую мудрость, что зять и тесть, зять и тесть, очень легко находят общий язык, потому что они познали одно горе. Я на своем опыте это все знаю, но я понимаю опытные есть в зале.
А еще вы знаете того, что не знает молодежь. А именно, любой беспорядок начинается с фразы «пусть пока здесь полежит».
Да вы из века нынешнего, если вы верите всему, что написано в интернете, всем заманухам, на семинары, как стать менеджером.
– Здравствуйте! Мы начинаем семинар как заработать 1000 евро. Вопрос к залу, сколько стоил билет на семинар?
- 1 евро.
- А сколько мест в этом семинаре
– 1000.
- Учитесь друзья, семинар окончен.
Конечно, вы из прошлого, если вы можете в любой компании поговорить о термоядерных реакциях, импрессионизме, а также на влияние суффиксов в поэзии Маяковского, на надой молока среднестатистической российской коровы.
Но вы из века нынешнего, если вы не знаете, как называется деревня, в котором произошло Бородинское сражение. Неважно. А слово «остановка» пишете через «а», потому что для вас проверочное слово автобус. Вот есть интеллигентные люди в зале.

Вы не представляете как пишет молодежь. Я же получаю от них писем много по электронной почте. Вот одна такая актриса молодая, которая называла себя звездой называет. Вообще я против этого слова звезда. Они снимаются в сериалах, а потом я – звезда. Ты – звездушка, звездячка, но. Вообще звезда… Образованный человек не может тебя звездой называть. Звезда – это вселенское понятие. Когда звезда умирает, гаснет, свет идет много-много лет от нее. Какой свет идет от наших попсовых звездюшек. Нет, ну Киркоров поэтому и выходит весь в блестящем. Гайки какие-то. Все, что дома было у него блестящее все надевает. У него по-моему шланг от душа иногда вот так вот висит во время. Басков в блестках выходит. Но это не признак звезды. Леонарда да Винчи, Пушкин, Моцарт могли бы себя называть звездой. Но у них язык бы не повернулся, потому что это были образованные люди. Я поэтому наших звезд называю так не звезды, а это бенгальские огни. Они шумят, искрят, быстро сгорают и воняют. И вот одна такая звездушка мне написала в письме письмо и в письме она уже снялась в фильмах, ей подражают молодые, она сделала в слове Ёж, ёж, еж. Аа, ха-ха. 4 ошибки. А это произнести невозможно «йошь». Это дефект дикции, это мозговая отсталость. И я ей сказал, что она ошиблась. Я говорю, это даже с точки зрения олбанского языка неверно. Грамотный зал какой. Вот, я ей говорю, что там 2 «ш» должно быть все-таки. Она на меня наехала, мол я сам безграмотный, что там все-таки одно «ш». она настаивала, а потом я подруге сказал, что. Вы представляете, что та подруга тоже звездяшка. В слове «еж» сделал 4 ошибки. Но ответ был, я не знаю, что с вами будет. Та говорит, как можно сделать, это вы врете. Она говорит нельзя сделать 4 ошибки в слове из 3 букв. Это сильно, конечно, очень. Да я не те три буквы имел ввиду. Она видимо просто думал, что «ж» и мягкий знак.

Вы из века прошлого, если вы встаете рано утром, делаете зарядку, закаляетесь.
Но вы из века нынешнего, если встаете в 3 часа дня, говорите родителям доброе утро и можете простудиться даже открыв дверцу холодильника. Знаете, молодые иногда открывают дверцу холодильника чихают сразу. И прямо туда в холодильник дрыхчеглоты.
И конечно, вы из века сегодняшнего, если вы заряжаетесь, делая селфи. Ну, о селфи я уже говорил. Действительно, болезнь очень серьезная.
Страница хирургов вконтакте, хирург молодой написал «ушел на операцию, потом скину фотки». Страна конечно больна.
Я вам расскажу один случай, который произошел со мной. Только никому, между нами, ладно. Это я к телезрителям обращаюсь, никому, все между нами. Мне надо было сделать операцию, кое-что вырезать. Потому что с возрастом у человека копятся лишние органы. Как вам не стыдно? Меня привезли на операционный столик, а перед этим хирург, такой воспитанник военной хирургии советской. Я считаю, что советская военная хирургия была лучшей в мире. И вот такой достойный воспитанник молодой врач. Ну, для меня молодой, ему 40 лет примерно. Он спрашивает:
– какой будем делать наркоз? Я говорю – местный. Не надо мне общий, потерплю.
Он так хорошо ответил сразу:
– понимаю, ваш главный орган голова.
Ну опять вы надо мной смеетесь. Ну, а потом так подумал и добавил:
– только немножко введем вам для дрема, чтоб вы дремали, снотворное. Но поляну наблюдать будете.
Вот зря я наблюдал поляну. Меня привезли на операционный столик, я знаю, что с вами сейчас будет. И я уже лежу в кайфе, поляну наблюдаю. Готовы? Медсестра делает со мной селфи. Вот так наклонилась и селфит меня. А я ей сказать ничего не могу. Это вам ха-ха, а мне какого. Слава богу, хирург за меня вступился, как начал кричать:
– вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел в своей операционной.
И знаете, что трогательно в молодых. Они даже не понимают, когда они нарушают какую-то этику природную. И та так говорит, она же не знает, что я поляну наблюдаю. Она говорит:
– а че тут такого?
Показывает на меня рукой:
– а если он умрет? У меня памяти не останется.

Знаете, я считаю, что у того человека развито по-настоящему чувство юмора, кто может посмеяться над собой. И однажды вот в этом зале на первом ряду сидел Якубович Леня, пришел расстроенный после концерта, говорит:
– зачем ты так смеешься над молодыми людьми? Мы с тобой старые люди.
И да, хорошо, что хоть себя упомянул и рассказал мне анекдот. Я не очень люблю рассказывать анекдоты, но он такой точный по отношению к нашему поколению, ко мне лично. Поэтому позволю поиронизировать над собой. Нет, над нами с Якубовичем.

Сидят два старых-старых человека на большаке. Таких совсем старых. Идет деваха мимо. Вот такие бивни, все. Как в плохих романах пишут песочные часы фигура. Юбочка коротенькая, провода оголены по самую розетку. Это один священник мне образ выдумал. Потому что он не может своими словами все назвать там. Он описывал прихожанку. И один старик другому говорит:
– вот раньше бы так прямо завелся, а сейчас ничего в душе не шевелится.
Второй говорит:
– да, не те девки нынче пошли.

Это можете отнести эту шутку ко мне. Чудные слова были в одной песне. Советской «нам песня строить и жить помогает». Я еще добавляю юмор «помогает выжить». Я хочу, чтобы сегодняшний вечер на вас правильно подействовал, чтобы вам хотелось и строить и жить и выжить. И поэтому, я не пою, к сожалению. Мне медведь наступил на ухо и оглох после этого сам. Но когда люди поют так, как бы пел я, если б он мне не наступил на ухо, я приглашаю для участия в своем концерте и мне очень нравится, что моих советов, как режиссера, как выдумщика слушают берлинец, а не наш человек. Приглашаю из Берлина, вот прилетел в гости на эту съемку Брэндон Стэон, пожалуйста.
Что я хочу сказать про Брэндона. Мне особенно дорого то, что он никогда не поет под фонограмму. Это нас сближает, я тоже никогда не выступаю под фонограмму. Он сам играет, сам поет, сам себе аплодирует. Чтоб не быть голословным, не пустословить я хочу предложить Брэндону просто сыграть. Я бы так объявил:
- общечеловеческую музыкальную суету.

(Брэндон Стоун играет на клавишах)

– Спасибо. Брэндон Стэон и его вдохновитель.

Знаете, что я начинал в жизни с того, что работал конферансье на сцене. И знаете, когда? В 1968 году я это делал, прошлого столетия, не позапрошлого. Я выходил на сцену, за мной джазовый оркестр был. Я объявлял. Причем, когда я объявлял, зал хохотал. А я всего лишь говорил «Матусовский – Счастье иметь тебя Родина». Ну, так называлась песня. Ну вот, что-то в мой голос заложено неправильно. Но сейчас я так говорить не буду. Я хочу вам представить и пожелать вам замечательно провести время в этой музыкальной паузе. Я действительно приглашаю молодых людей к себе в концерт и очень молодых. Потому что я прекрасно знаю вот что. Кажется, в жизни не так плохо, как кажется. И вот когда видишь выступление таких молодых людей, которых вы сегодня увидите понимаешь, что еще не все потеряно. Я хочу пригласить на сцену совсем молодую исполнительницу. Мне всегда по душе, когда кто-то поет, что ему нравится, а не навязанное свыше. Эту песню Соня выбрала сама и, когда я спросил почему, она мне так вразумительно и умно ответила, несмотря на возраст. Она сказала – моя любимая картина Крамского «Незнакомка». Представляете эта девочка сказала. Она знает живопись и поэтому она выбрала песню под названием «Незнакомка». Соня Фисенко.
Песня, повторяю, называется «Незнакомка», а потом я скажу вам, кто автор. Эту загадку я оставлю.

– Спасибо. Браво, сонь, браво.
– Спасибо.
- Смотри как искренне зал реагирует, а я их не просил.

Ваши ручки. Сами отреагировали, по-честному. Для меня это сейчас очень трогательный момент, вот почему. Автор этой песни, когда услышала как Соня поет, подарила ей эту песню. И это здорово, что автор здесь Лариса Рубальская. Лариса, еще раз прошу поклониться. Соня.
– Я просто счастлива. Я дарила песню и Аллегровой, и Киркорову, и Пугачевой. Никогда не плакала, когда они поют. А сегодня плакала.

Спасибо Сонечка. А я увидел как Лариса прослезилась, в старость дал весь всегда. Спасибо. На поклон. Спасибо большое. Давай вместе. Не всем доводится Задорнову кланяться. Спасибо. Мы довольно часто выступали и с Брэндоном ездили в гастролях по России. О нас уже судачат начали. Не в этом смысле, а в творческом. И нам всегда хотелось еще какую-нибудь девушку пригласить на наше выступление. Никак не случалось и вот я однажды услышал, как поет молодая актриса. Поет свои песни, мне это очень понравилось. Мне это вообще дорого, когда человек поет свое. Значит, он понимает, что он поет. И в ее песнях не было вот этих рифм кровь-любовь, ты-цветы, взад-назад, пальто-полупальто. Мы стали сотрудничать и нам это всем очень понравилось. Да, еще, что мне было дорого, что она закончила вообще-то Щукинское училище, театральное. Это великая школа вахтанговская. Кстати, она ценится даже в Голливуде. А наши почему-то забывает театральную советскую школу. Но тем не менее, закончив щукинское училище она уехала. Ну, извините при Задорнове говорю, в Америку. И там училась у Аль Пачино в классе, снялась в двух американских фильмах. Они вот-вот выйдут на экраны. В одном из которых сыграла не главную роль. Хотя это может быть не главная роль в этом. Это роль Мэрилин Монро. А в другом фильме сыграла главную роль. Во многих снялась фильмах у нас в стране, но я хочу, чтоб она. Я хочу пригласить ее на сцену. Это Марина Орлова. Здравствуйте! Забыты многие жанры, я сожалею. Вот народная песня. Можно складывать и сегодняшние народные песни. Ведь как женщины любили петь русские народные песни о нелегкой жизни женской доли. Доля осталась, условия сменились. И вот современная народная песня о нелегкой сегодняшней женской доли. Исполняет Марина Орлова, а Брэндон Стэон ей помогает.
Марина Орлова. Спасибо большое. Женщины многие были с тобой согласны. И когда ты пела даже не смеялись, а кивали головой. Мол, да было такое. Я считаю не заслуженно забыт народный жанр, колыбельная песня. Я, конечно, понимаю, что колыбельные сегодня надо петь несколько по-другому. А потом многие девушки, ну, это разрешите с иронизировать, с гораздо большим уважением относятся к старшему поколению, чем к младшему. А потому и очень современная колыбельная песня «Колыбельная спонсору». Есть, заснул депутат, чего мы и желаем всем депутатам. И прошу не соотносить эту песню ни с кем, кто был сейчас на сцене. Марина Орлова, Брэндон Стэон. Благодарю вас. Вот такие у нас актрисы, прилетела из Америки, спела и полетела в Америку.

Конечно, проблема серьезная. Ну, как вот приучить молодежь читать? И, когда им говорят, мол, а ну читайте. Ну, это приказ. Это не работает. Мне кажется надо хитрее поступать. Надо как-то заманывать в чтение. Есть такое слово «трейлер». Трейлер – это по-русски предворяка. Предваряет, анонсирует фильм и такие кадры показывает, что волей-неволей захочется посмотреть. Слова такие завлекающие. Вот также надо делать с книгами. Вот эта мысль у меня возникла еще, когда в 90-е годы в подземном переходе на книжном развале я увидел стояла книга «Анна Каренина», а на ценнике было написано «эротический триллер». Вот так и надо заманивать молодежь. Должны быть такие предворяки.
Аннотации.
Кто был в мире первым нанотехнологом? Левша.
А попытайтесь отгадать, студент-маньяк убивал женщин топором. Не сложно оказалось.
Задачка посложней. Невероятные приключения человека-овоща. Обломов, правильно. Чипполино – это первая ассоциация.
Екатерина из «Грозы», Анна Каренина, Ромео и Джульетта – лучшая подборка хитовых суицидов.
"Собор парижской богоматери" - как завоевать девушку, если ты урод.
"Руслан и Людмила" – русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс.
"Муму", муму – как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке.
"Тарас Бульба" вся правда об украинских сепаратистах.
"Три мушкетера" – пикантные подробности из жизни голубых. Вы помните, что они в голубом были да. Молодцы, зал серьезно образованный.
"Алиса в стране чудес" – что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли.
Сказки тоже надо анонсировать и предварять интересными какими-то словами, завлекушечными.
"Доктор Айболит" – врач-наркоман разговаривал с животными. А можно так по-современному. Доктор Айболит всего раз съездил в Африку и его стали звать доктор Эболит.
Ну, вот это сложная. "Снежная королева" – женщину за 40 потянуло на малолеток.
"Русалочка" – что делать, если твоя девушка ни рыба, ни мясо.
"Сказка о мертвой царевне" – поцелуй некрофила воскресил девушку.
"Колобок" – инвалид без рук, без ног кинул пенсионеров.
"Малыш и Карлсон" – хитрый бомж жил за счет ребенка.
"Сказка о рыбаке и рыбке" – вся правда о женском климаксе.
Знаете, у меня в Риге, я об этом уже не раз рассказывал, есть библиотека. Я ее содержу, чтобы туда приходили люди из города. Ну, большинство из них, конечно, пожилые люди, и могли взять книжку и читать бесплатно, так как книги очень дорогие. Мало приходит молодых людей, но некоторые приходят. Боже, что они спрашивают. Какие названия книг.
Школьник попросил в библиотеке нашей книжку «Робинзон Крюгер».
Деваха попросила Достоевского, этот вот «Дебил» роман.
То же самое с Тургеневым. Типа говорит вот эта книга, называется типа «Предки и выродки».
А школьник спросил Гоголя «Тарас Бубля».
А недавно девчонка достаточно молодая, видимо до 20 лет. Ой, вот тут я чуть не заплакал, когда узнал это название книжки, очень современное кстати «Трое в лодке, нищета и собака». Ну, это совсем кризис уже совсем.
А еще одна деваха пришла вот эта такая вот с этой юбочкой, вот эта блонда и говорит
– ой, я такая дуреха выросла, у меня сынуля подрастает, ему 3 годика. И вы знаете и муж тоже у меня не подарок. Тоже тугодум. Мы хотим, чтобы сынуля был более образованным. Мы хотим ему сказки начать читать. Говорят у вас есть вот эта сказка очень солнечная, с нее хорошо начинают.
- Какая?
Она говорит
– ну, вот я забыла, но там про лошадь с остеохондрозом. Конек-горбунок.

В Омске, в магазине сантехники решили по-своему эту проблему. Там повесили рекламу: купите унитаз, книга в подарок.

Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с рублем, что будет с экономикой. Ну, вот я хочу пофантазировать. Ну, во-первых, рубль станет стоить 95 и вот это шоссе между Москвой и Питером называется Е-95 будет УЕ-95 называться. А потом доллар будет стоить 100 рублей. Ну, что сказать, Игорь Крутой составляя смету на «Новую волну» вычеркивает из райдера Лара Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.
Жерар Депардье все чаще напевает песню ностальжи.
Фабио Капелло, чтобы получить долги у Российского футбольного союза обращается к сицилийской мафии.
Россияне объявляют байкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии.
На курс доллара сильнее всего отреагировала гречка. Цена на гречку превысила цену на нефть.
120 рублей за доллар.
Игорь Крутой вычеркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.
Жерар Депардье все чаще напевает песню ДДТ «Еду я на Родину».
Микки Рурк проводит в Москве два поединка, во втором дерется с организаторами Первого, чтоб выбить гонорар.
На Нью-Йорской фондовой бирже паника: акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создает гречневый опек. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки.
А россияне в знак протеста ходят в Макдональдс только по нужде.
150 рублей за доллар.
Мужчины, приглашая женщин в ресторан подразумевают Макдональдс, на вечеринке Газпрома подают манную кашу.
Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продает квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
Европа умоляет Россию построить гречко-провод "Крупяной завод". Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.
200 рублей за доллар.
Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в Макдональдсе.
А Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поет и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
300 рублей за доллар.
Роман Абрамович обменял яхту на 2 мешка гречки.
Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 килограммов советской гречки, заныканный дедом. В перестройке завтра баба Маша покупает Грецию.
А Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя кормят.

В моде такое явление, которое называется каким-то очень неприятным для моего слуха словом гламур. Почему-то многие стараются вести себя гламурненько. Хотя я считаю гламур – это понятие уродов о красоте. Подробнее. Многие над гламуром сегодня смеются, издеваются. Как их только гламурные не обзывают женщин – гламурки, мужчин – гламурло. А мне жалко гламурных, правда. Они все время суеятятся, гламуряться. Лишь бы доказать всем они какие-то особенные. Ой, посмотрите какие у нас простыни, вся в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто да. А котик, котик, вот взгляните прямой потомок хана Батрейда. И действительно у котяры морда. Ханская, не жизнь у них сплошная бахвальское хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи, тараканы и те от Сваровски и мыши от Тиффани. Как вам наш коттедж, впечатляет да: арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном, на потолках липнина, амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн, на стенах свежайшие картины Дали, Пикассо. Еще краской пахнут. В общем такой повсюду гламурняк, котенку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух, а про себя думают – удавил бы гаденыша. А вы собаки гламурные видели? Такие маленькие меховые сосисечки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салон, на диеты сажают и в подмышках носят. Словно ими себе температуру измеряют. Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуа. Сколько, сколько? Чихуа себе. Но зато все собачки с крутейшими паспортами. Посмотрите какая у нас родословная: отец – редкий кобель, мать – редчайшая сука. Похож на меня да?
А их дети-гламуреныши. Оо, с детства на уме тренды, бренды, вау, окей, да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают Евтушенко – дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт в свое время победил Наполеона. Семья одного бизнесчука гламурного поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорет:
– папа, вау, мы будем жить в пятизвездочном отеле.
Отец как гаркнет:
– не трожь американский флаг.

А какие они имена гламурные детям: Джессика, Николь, Матильда, Даниель, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чем они думают? Дети вырастут, у них отчество появится. Элвис Петрович, как вам это нравится. Николь Степановна, Бритни Федоровна, Агнесса Пантелеевна.
Мне письмо прислала воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующего. Мол нельзя детей называть по фамилиям, унижает. А что делать, в группе 7 мальчиков, из них 6 – Даниеля. Дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, ну, который может использовать воспитатель. И пишет теперь у меня в группе лучик, масик, ниндзя, фрикаделька, рогалик, озирофель светлый, будущий владыка Эсгарда. Скажите как их не жалеть? Они поесть нормально не могут. Не каша должна быть, а поридж, не кисель – панакота, не клецки – папартелло, не сухари – сухарелло, не уха – заухелло, не молоко, а свежий коровий фрэш.
Специальные гламурные рестораны открылись. В них разговоры только крутые, гламурные.
– Ты знаешь Николь, я вчера здесь устрицы попробовала, че-то такая гадость.
– Анжеллочка, а ты знаешь, что их уксусом надо поливать?
– Ну, ты ваще, может еще скажешь, что еще ракушек выковыривать.

В одном таком гламурном заведении парочка молодая сидела допоздна. Вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, говорит:
– а, крыса.
А парень ей:
– ты че, это элитный ресторан, это шиншилла.
Деваха успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала – шиншилка моя.
У них даже язык не как у нормальных детей. Няня. Нет. Бэбиситер.
Человек, выгуливающий собаку – догвокер.
Сантехник – даблюсиклинер. Это трудно выговорить даже.
А мужчину теперь называют не спонсор. Раньше спонсор, потом папик, теперь мужчину своего называют аксессуаром.
Топ-модель, как я говорю, модель человека, под метр 80 пришла на тусню с папиком ростом метр 50. Ее подруга спрашивает:
– какой у тебя аксессуар маленький.
А та ей отвечает:
– это пробник.

Но самый кошмар это гламурные жены. О том как жить они узнают из гламурных журналов глянцевых. Там название статей чего стоит: как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа кошелька. Или что накачать сначала: губы или грудь. И тут же реклама: сделаешь у нас две груди, третью получишь бесплатно.
Ну, вот, что это за жизнь. Не обновила грудь подруги застыдят, у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботексом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны до ушей. Верхняя губа словно дверную ручку в засос мороз поцеловал. Почему они решили, что вот это красиво? Ну, нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, прикрывает козырьком. Это такое силикино хранилище и не улыбается, швы на копчике разойдутся. Все жены после ботекса становятся на одно лицо - монгольфьер с глазами. А когда жена говорит, ой, вот тут мне надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать, бизнесмен начинает просчитывать, что выгодней: старую отремонтировать или новую завести.
Одна, говорят, так началась, что, когда вернулась домой, ее немецкая овчарка испугалась. Морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась. А еще одна моднявая, словно резиновая баба, которую передули насосом от Камаза. В бар зашла, к мужики подошла и шепчет так гламурняво так:
– мужчина, мужчина, не угостите даму коктейлем?
Тот глянул на нее, выдал:
– если только молотого.

И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путем таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза бизнесменов наших элитных? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Просто в голове одна мысль: куда потратить пока не посадили. А посадят, точно посадят. В России не посадят только, если ты в Единой России.
И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают.
Обертывание из помета кита калифорнийских китов, причем вместе с головой обертывают. Это все я списал из журналов глянцевых.
Антицеллюлитная программа для ноздрей. Вот это очень важно, чтоб целлюлита вот тут вот не было.
Втирание в нижнюю чакру мочи красноухой макаки.
И они верят в это, верят. На дорогих курортах есть такая услуга, специальный бассейн: опускаешь ноги, особые рыбки делают пилинг. Сжирают волосы. Русских богатых перестали пускать. Во-первых, потому что порой от русских ног рыбки дохнут. А еще некоторые напьются и в туфлях от Ковалли туда лезут, чтобы рыбки им подошвы почистили.
Ой, кто только бедолаг гламурных не разводит. В одном гламурном журнале прочитал рекламу солярия: наш загар продержится у вас еще две недели после вашей смерти. И они верят. А недавно, я процитирую, опять только предварительно попросив у вас извинения. Оказывается, существует у них клининг пупка, пирсинг детородных органов и, простите, простите, скульптурное форматирование лобка.
Я читать начал статью. Первая строчка: если вам не нравится ваш лобок...
Это ж кому он может не нравится? И как он может не нравится? С утра подошел в зеркало, что-то меня не устраивает, говорит, здесь. Надо скульптурно его сделать. Но мир сошел с ума, говорит, а то с таким лобком в приличном обществе как-то нельзя появится. И ведь делают, делают. Раз это есть, значит что-то делают.
Но еще страшнее следующее. Ну, тут дважды прошу меня извинить, но я прочитал это в глянцевом журнале. Мелирование ануса. А это зачем? Тоже, чтобы в приличном обществе можно было показаться. Мол, смотрите у меня свет в конце туннеля. И ведь бабы ведутся, ведутся. Наши молодые бабы забывают самую простую истину: гламур – это лучшая возможность недолго побыть счастливой стервой, пока тебя не выбросили на помойку.

Друзья, вот знаете, казалось бы, смех смехом, есть проблема. И она серьезнее, чем санкции американские. Почему-то никто на это не обращает внимание. Может быть никто не замечает. Может это еще не проявилось для людей, для обывателей. Но молодые сейчас, угадавшие ЕГЭ, приходят работать, а они профнепригодны. У них нет знания, у них нет профессии. Они мечтают стать менеджерами. Менеджеры – это отсутствие профессии. И было такое чудное русское слово в древности, для менеджеров больше подходит – никака. Это такие топ-никаки везде, понимаете. В этой стране скоро жить будет из-за них опасно. Библиотекарями, поварами, работниками метрополитена. Почему в метрополитене авария? Да потому что менеджеры пришли на работу. Они не знают, что нельзя привязывать рельсы к шпале веревочкой. И это повсюду.
Хорошо летчиками работают старшее поколение, еще пока летать можно. Потому что они практиковались на самолетах, а не на мониторах. А придут молодые нельзя летать будет, но в кассах уже сидят молодые девахи. Вот эти блондинушки такие с юбками короче ногтей. И я одной говорю:
– Мне в Геленджик.
– Где это?
– В каком смысле?
– Ну, в стране какой?
– Ты че не знаешь. Я говорю в России.
– да ладно вы все шутите?
То есть я еще и виноват оказался.
Если в кафе молодой повар я грибы не заказываю. Это опасно для жизни. Опасно серьезно. Ой, какой-то молодой топ-никака, значит, в меню написал, в кафе молодежном написал: у нас свежие грибки лесника. Тьфу. Гадость.
В том же Геленджике ко мне подсел, конечно сделать селфи, спасатель молодой. Качок такой реальный, грустняк. Утром дело было. На следующий день опять утром грустный, а вечером веселый с работы уходит. Я говорю – а че ты каждое день утром грустный? Спасатель, запомнили. Он говорит – да я плавать не умею. То есть он утром, что он кого-то спасать надо будет. И это по всей стране.
В издательство, в котором выпускают мои книги, пришел наниматься, работать переводчиком такой чел, молодой перец. И в анкете на вопрос степень владения иностранными языками написал: на уровне интуиции.
Страна профнепригодных людей. Жена покупала пальто, завис комп. И продавщица пишет от руки, заполняет чек свой и спрашивает у жены:
– как правильно писать пальто или польто?
Супруга говорит:
– ты че не знаешь?
– да я в обувном работаю.
Действительно, зачем знать, если в обувном работаешь.
А еще один мой знакомый, дело в том, что я просто об этом, на эту тему говорил в прямом эфире Юмор FM, в передаче «Неформат с Михаилом Задорновым». И знаете, что попало многим. Многие стали замечать, что тема-то верная. И мне стали присылать письма, звонить знакомые, рассказывать случаи из своей жизни, как подтверждение, доказательство тому, что я со своими выводами прав.
Вот я учился с одним сокурсником, бывший мой сокурсник из МАИ. Он успешный бизнесмен, много у него сотрудников и он попросил секретаршу. Секретарша по-русски кофеноска. И он кофеноску попросил к 4 ноября, у нас есть такой праздник. Никто не знает, чему он посвящен. Поэтому говорят праздник имени 4 ноября. Все. Вот к этому празднику он попросил кофеноску написать приказ о премировании лучших сотрудников. Я не знаю, что с вами сейчас будет. Но сотрудники реально зависли, когда она написала приказ о кремировании сотрудников и дальше списком.

Смех смехом, но в нашей стране скоро нельзя будет лечиться. Проведена недавно реформа Минздрава. А что это означает? Вот у меня были знакомые врачи. Благодаря этим врачам я 15 лет не был в поликлинике. Они давали мне советы, как жить, чтобы не болеть. Вот это врач настоящий. А сегодня врачи какие работают, которые умеют заполнять анкеты и, которые вас разводят на лекарство. Сами выписывают, сами продают. И сегодня всех моих знакомых, которые мне давали советы, выгнали, уволили из поликлиники. Остались молодые менеджеры. Ну, что в этой стране нельзя лечиться будет.
Моя знакомая пришла к ухо-горло-носу, он сам в соплях сидит. Это вообще.
– Чем вы больны, апчхи.
Она говорит:
– вообще-то я у вас хотела спросить, чем я больна.
И он еще на нее гнать начал:
– оо, больные пошли, не знают, чем больны.
Ну как урод просто.

Еще один мне написал парень незнакомый по электронке. Михаил Николаевич, а вы правы. Я на Пасху попал в травмпункт с переломом ноги в трех местах. Ну, классно, наш чел. Отпраздновал нормально, по-русски Пасху. Так вот молодой врач в травмпункте сказал:
– если б я был трезвый я б, конечно, вмешался хирургически. Но сегодня Пасха дружище. Дай бог и так срастется.
Гениально да. Потом подумал, добавил:
– через неделю приди, вдруг не прокатит.
То есть вдруг у Господа не прокатит.
Вот такая опасность в стране, это посерьезнее.
Санкции мы переживем, а что с этим делать. Молодой ветеринар, я боюсь вам говорить, прописал коту полоскание рта. Вы пробовали коту рот раскрыть? Только с помощью вазелина и патасижи это можно сделать.

Еще одна рассказала женщина за кулисами, говорит пришла к врачу, выписал лекарство, тут же продал мне его. Я спрашиваю, как принимать. В инструкции все написано, придете домой, прочитаете. Говорит, пришла домой, развернула инструкцию, там написано проконсультироваться с врачом. А это все попадали в эту историю.
А у меня еще есть чудная знакомая, интеллигентка из того советского средневековья. В очках, в аптеке работает, латынь знает. Потому что в советское время врачи знали латынь, они рецепты выписывали на латыни. Какая латынь? К ней пришла деваха, показала рецепт. Там было написано, какая латынь. Было написано по-русски, дайте ей, я не знаю, какие-нибудь сосалки. Вот вы дохохочетесь. Вот они все придут работать скоро.
Ой, еще один тоже отозвался после очередного эфира передачи Юмор FM. Я работаю завхозом в больнице много лет, пишет мне человек. Видимо интеллигентный. Недавно к нам пришел вопрос из главуправления, от молодых новых менеджеров. Супер вопрос: сколько у вас на территории находится крыс? Он мне пишет, думал-думал, написал 378. Пришел ответ от молодых, че вы так долго думали, не могли сразу посчитать. В стране процветать начинает полнодурие.
Вот это гениальное письмо. Я оплачивал счет за коммунальные услуги. Девушка в окошке, как вы Михаил Николаевич, говорите Никака, спрашивает меня – сколько будете оплачивать. Вот и я ей отвечаю 0.1 куба. Она долго что-то вводит данные в компьютер. Я ее спрашиваю:
- а что случилось? Почему зависает компьютер?
–Да нет не зависает, отвечает она. – Просто понимаете, я ввожу в компьютер все время 0.1 куба, а высвечивается 010.
Ну он гениально ей ответил. Он говорит:
– да ладно я не скупой. Я могу оплатить 010.

Когда-то я издевался, ну, иронизировал вот так скажем, над текстами советских песен. Я считал их примитивными, я не знал что в наше время петь будут. Ну, там действительно слова были порою очень примитивные. Например, были строчки, я поэтому говорю сельское хозяйство не развивается. Потому что мы железным конем, то есть трактором все поля обойдем, соберем, засеем и вспашем. Я говорил, поэтому нет урожая, потому что делать надо наоборот. Соберем, засеем, а потом вспашем. Профнепригодность.
А Леня Филатов, который играл на этой сцене, царство ему небесное. Мы дружили в юности и он однажды мне говорит. Вот пытливый мозг был у кого у Лени. Он говорит, слушай, а как же художник мог подарить своей любимой девушке миллион алых роз. Даже я не сразу понял, что он имеет ввиду. Я говорю, а в каком смысле. А он говорит, ну, миллион – это четное число. И я об этом говорил по телевидению. Я не помню в какой передаче, это было довольно давно. Только недавно месяца полтора назад получаю письмо-претензию от молодого менеджера, вы нас менеджеров высмеиваете Михаил Николаевич, а сами даже не знаете толком, какое число четное, какое нет. Так вот миллион – это нечетное число, а два миллиона – это четное число. Безграмотность у молодых уже повсюду.

Эти молодые комментаторы, что они несут по телевизору. Комментатор комментировал футбол. Взахлебе так говорит – хорошо бьет и левой и правой ногой. Потом пауза и говорит – абсолютно двуногий футболист.
Статья в газете, раньше журналиста бы ну не расстреляли, но в Магадан бы сослали. Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии.
Дикторша в Челябинске, как Задорнов говорит, воздуха наберите в рот. После того, как метеорит бабахнулся сказала, на всю Челябинскую область сказала:
– наши челябинцы очень пострадали от метеоризма.

А знаете какие претензии могут быть к молодым, когда учителя молодые пришли в школу. Они сами безграмотные. Иногда ученики грамотнее, ученики воспитанные своими родителями, грамотнее учителей, которых воспитывало государство. Вот, например, ученик мне написал. Наша учительница по русскому языку недавно вынула перл, просто вам подарок, Михаил Николаевич. Она сказала, язык – это часть тела, а русский язык – это часть русского тела.

Завуч молодая в школе пришла от Министерства образования, сразу инструкции раздала всем учителям, выделила красным цветом особо правильные места с ее точки зрения. И от руки написала сверху – обратите внимание, завуч, на мои красные выделения. Тебе в поликлинику надо нести эти инструкции, если у тебя красные выделения.

А еще наши молодые, они же все равно вот генетически, они очень чувственные. Родовая память же есть. Великая литература. Им хочется писать стихи, им хочется писать песни, им хочется писать романы, но для этого нужно иметь образование. А вот это они не знают. И мне присылают иногда свои сочинения. Друзья, я вам позволю процитировать кое-что.
Вот, например, писательница молодая про героиню – и она говорила, говорила, не покладая уст. Вот домой придете попробуйте покласть уста.
Другая пишет, ее сердце сжалось, входя в прихожую. Вот программа сегодняшняя я говорю.
Другая пишет писательница – водительская дверь открылась и из машины выбрался человек. Сначала он выбросил свою левую ногу, потом выбросил правую. Да с ним Чикотилло ехал там.
Но опять в родовой памяти нашей человека говорить образно, писать образно. У нас же литература образная, ее трудно переводить на точные западные языки. Но у нас и речь образная. Вот например, американцу скажите вот, он не поймет, как это может быть:
– нумерация вагонов начинается с хвоста поезда.
Вот где хвост поезда, что это за живчик такой хвостовой. Или батарейки сели. Куда они сели? У них что ноги есть?
Они, когда переводят наши песни, они действительно считают нас агрессивными. Ну, наши жены пушкой заряжены. Все, все, аннексия Крыми, теперь понятно. Вот.
Ой, один немец женился на нашей девушке. Та ему такое выдала, что он чуть не развелся. Под утро она сказала. Она сказала:
– я спала без задних ног.
Вот, для него это ужас. Ужас. Откуда, что еще за аватар такой?

Вот молодой писатель образ выдал о своем герое – его мысли ворочились в голове. Ну, плохо, но ладно. Соединяясь и не разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Ты где их видел, ты можешь мне сказать? Вот я писатель, я никогда не видел трусы в сушилке. Тем более без антистатика.
Молодая писательница о своей героине – ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. Вот так вот. Ой-ой-ой.
А это молодой писатель про своего героя, описал его – его курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Им надо взяться за руки в одном романе этой героине с этим героем.
Открыв глаз, это образ женщины, открыв глаза, первое, что она увидела было его просветленное и счастливое усатое чело. Представили себе усатое чело.
Вот, а как вам этот перл: сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Это даже сыграть невозможно.
4 месяца Петр не снимал штаны, просто повода не было. А у него с почками все в порядке?
Вам ха-ха, а тот перл – в порыве страсти он сорвал с нее трусы через голову. Вам ха-ха, а он ей ноздри порвал видимо и уши оторвал.
О любви – он водил руками нежно по ее талии. Сам боднулся от счастья. Придется повторить – он нежно водил рукой по ее талии, иногда задевая соски. То ли у нее сиськи были как уши спаниеля-, то ли он приголубил таксу. Это даже…
Ну, что, к сожалению, наш вечер закончен. А потому мое вам пожелание – здравствуйте! Что означает будьте здравы. Всё!