Россия особая энергия, большая страна. Европейская энергия, азиатская, направление у этой энергии нету. Если дать этой энергии направление на пользу родины, другой такой страны не будет.
Папочка.Мужики решили выпить пиво на крыше дома. Захотели покурить и решили с нижнего балкона попросить сигарету.
Большая и малая медведица объединяются, единая медведица будет.
Город Электросталь. Дом для душевно больных. Сбежал буйно-помешанный и ученый изучающий грибы трутовики на деревьях.
Как мужики разделили по миллиону для покупки машины и поехали на электричке и не взяли билет. Убегали от контроллера.
А русские заграницей на Западе.
Немец написал "
Я никогда больше не поеду в Турцию 9 мая".
Женщина с рваными колготками стесняется мнения людей.
В Ростове принимаются укушенные собаками только октябрьского и ленинского районов.
Врачи писали: Удар копчиком об Каширское шоссе.
Ушиб всей бабушки.
Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройки он сделал большой шаг вперед.В прачечной "
Не описанное белье не принимаем".
Ваше бельё вы и описывайте.
Наблюдашки.В свои 60 лет Леонтьев хочет выглядеть на все 100.На всероссийскую конференцию для обсуждения проблемы деторождаемости слетелись со всей России учителя, врачи и специалисты.
Парфюмерный магазин "
Душим бесплатно".
Профилакторий "
Пропущенная процедура считается отпущенной".
Стройбутик "
Немецкие окна - проверено на немцах".
Инструкция как пользоваться шкафами-купе. Запрещается спать, стоять, сидеть, разжигать костры, содержать домашних животных, детей и стариков. Нельзя помещать на нижнюю рельсу голову, это опасно для здоровья.
Требуется уборщица на дому, одноразовая.
Отделению экстренной хирургии срочно требуется священник. Не дай бог попасть в это отделение.
Ищу работу продавцом или продавщицой.
Спою на вашей свадьбе, поминках. Знаю гимн России, отче наш, боже царя храни, шумел камыш.
Выход из гастронома "
Осторожно там порог, потом ступенька, потом еще одна ступенька (всего 2 ступеньки)".
На Украине зубная паста, инструкция:
На русском - Чистить зубы после каждого приема пищи. На украинском - чистить зубы дважды в день.Парикмахерская в Череповце "
Сам пришел".
Пельмени на Сахалине "
Вторая жизнь телят".
Ценник печенья "
Мазурик с помадкой".
Туалет "
Золотой ключик".
В мужской раздевалке дворца спорта "Я тебя люблю, Люся".
В магазине во Владивостоке "
Попугая не пытать, он не говорящий".
Акция:
В нашем гастрономе при покупке двух бутылок водки НОЖ в подарок.
Два моряка из Владивостока решили в Японии купить часы. Бросили часы в кипяток проверить. Забыли про них. И решили поменять по гарантии.
Полезные советы российских целителей.
Если вас укусил тарантул, нужно смазать настойкой. Для ее приготовления нужно поймать трех тарантулов..
Названия фирм и магазинов разных..
(
вырезки из концерта Когда смешно тогда не страшно)
Растяжка в Воскресенске -
В нашей больнице можно не только лечиться, но и вылечится.
Поликлиника районного значения, лаборатория, прием анализов мочи, направление подавайте в руки (у нас сквозняк). Лучше забрызгать всех, чем закрыть окно.
Недавно пришел в больницу в травматологию, предстояла операция, надо было пластину из ноги вытащить. Перед этим хирурги сказали купить две отвертки, а то наши могут не подойти.
Ну эта медицина полный ГОЛОДЕЦ.
Реклама стоматологической клиники "
После нас ваши зубы станут вашим украшением".
Поликлиника, очередь в регистратуру. Старушка просит талон к врачу назавтра, а ей в ответ "Да вы еще до завтра доживите".Реклама строителей "
Занимаемся сношением деревянных домов".
Реклама турагенТства "
Мы пустим вас по миру".
Производим чистку подушек у вас на глазах.
Гжель, растяжка "
Гжель - синь России".
Оплати 4 арбуза и бери арбузов столько, сколько унесешь на руках.
Ищу зарплатодателей, работодателей прошу не беспокоить.Потомственный алкоголик быстро и безболезненно снимет кодирование.
Ларек, записка "
Всем стучать громче, мы где-то здесь."
Табличка на киоске "Стучите вот так - тук-тук-тук", а кто-то дописал "А можно блямз-блямз-блямс".
Услуги экстрасенсов "
Предсказательница с 7-м коленом".
Инструкция: "Как выжить пешеходу на дороге?".
Если у вас мягкие зубы, подойдите к рябине, погрызите ее приговаривая "Рябина, вылечи мои зубы".
Как починить шарик для пинг-понга?
Как избавиться от мышей? Перед отъездом рассыпьте по полу золу, одно ведро на один квадратный метр. 125 ведер я должен собрать.. Зола будет прилипать к мышиным лапкам, раздражать их, тем самым создавая мышам дискомфорт. Не выдержав издевательств, зверьки покинут помещение.
Гадание на воде. Девушки берут несколько 200-литровых бочек, наполняют их водой и сидя ждут пока вода испариться. У кого из девушек вода испариться быстрее, та и замуж быстрее всех выйдет.
Средство избавляющее от вен ногах. Поймайте двух лягушек. Промойте их под проточной водой. Привяжите лягушек к ногам там, где у вас вены. Обмотайте их теплым шарфом. Не пугайтесь если лягушки начнут брыкаться и будут пытаться вырваться. Через пару часов все утихнет. Держать 12 часов.
Чтобы не болела спина, надо увидев первый раз в году пролетающих журавлей, 7 раз перекувырнуться через голову и сбоку на бок скосив глаза к переносице и с криком "Изыди боль".
Фирма по установке каминов "
Везувий".
Магазин "
Честное мясо".
Магазин Сантехники "
Дядя в ванне".
Магазин модной одежды "
Гаврош".
Кафе в Ижевске рядом со следственным изолятором "
Тюремок".
Мебельный магазин "
Формула стула".
Иркутск, на базаре бадья с маленькими огурцами "
Дети огурцов".
Черные перезрелые бананы "
Бананы Черный Принц".
Чебуречная "
Чебурлэнд".
Поезд экспресс "
Владивосток-Москва" - 40 лет в пути.
Магазин пиротехники фейерверк "
Прощай школа".
Колбаса докторская - мы готовим только из своего мяса.
Табличка в магазине "
Ушла курить, вернусь поздно и пьяная".
Одежда для беременных, слоган "Вы еще не беременная, тогда мы идем к вам".
Гаваи движутся в стороны Японии со скоростью 10 см в год. Японцы скорее их дождутся чем Курилы.
Инструкция к фотоаппарату. Это изделие предназначено для фотографирования. Не правильное использование изделия может повлечь смерть. При наматывании ремня вокруг шеи.. При случайном проглатывании батарейки..
В туберкулезном нашем отделении в воскресенье день открытых дверей.
Эффективность лекарства подтверждена патологоанатомическими исследованиями.
Если у вас перегорела лампочка не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок. Затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону одновременно отсасывая из нее воздух.Продам котят, забавные, полосатые, от разумной матери и предприимчивого отца.
В лифте, инструкция. В случае остановки лифта обращаться в лифтерную по адресу..
Мусор в мусоропровод не бросать. Мусоропровод забит жильцами.Объявление на двери подъезда - Мужчина который собирал деньги на домофон, где вы?
Объявление в лифте: «Если вы хотите уехать вниз, нажмите кнопку «вверх», и соответственно, если вверх, то наоборот. Дальше: «согласен, что это нелогично...».
(
вырезки из концерта 2010 года Россия родина хрена)
Табличка перед магазином "Входа нет, если нет следов перед дверью".
Этот народ не должен вообще ходить на выборы, если такое объявление на стоянке автобуса "
Уважаемые пассажиры. 100-й маршрут отменяется в связи с исчезновением дороги". Вам выборы не помогут.
Клей для любителей и профессионалов. Который баб клеит.
Пиво в ладошки не наливаем.
Тамбов, табличка в маршрутке:
Сдачу не клянчить.
Магазин бытовой химии:
Время работы с 9:00 до 20:00 каждый божий день.Киоск закрыт по техническим причинам. Ушла в декрет баба Надя.
Только у непобедимого народа табличка на воротах кладбища:
На территории кладбища запрещено загорать.
Магазин ритуальных услуг в Омске "УРА! Мы открылись".Москва, 3 платных кабинки туалета - "ЗАкрыт на учёт". Учёт чего?
Продается белое счастливое свадебное платье, я в нем 5 раз выходила замуж.
Ювелирный магазин в Томске - Купи у нас два обручальных кольца и получи третье в подарок.
Магазин "
Начало работы в 10:00 (не в 8:00) (и даже не в 9:30). 10:00 это когда большая стрелка на 12, а маленькая на 10".
Название статьи в городе Владимире в газете "
Дмитрий во Владимире".
"Дверь закрыта". А на другой двери: "И эта тоже".
Упаковка морской соли:
Соль образовалась в палеозойскую эру. Срок годности 2 года со дня изготовления.
Слегка просрочена.
Человек ночью пересекавший двор и ударявшийся об детский турник.
Стойка двери в метро не закрывается и машинист по громкой связи кричит:
- Не держите двери! Не держите двери!Ну и одному из молодых парней стало невмоготу это слушать, он подошел, бздынь по двери, она закрылась. Поезд поехал. На следующей станции:
- Не держите двери!Он сразу бум по ней.
И так три станции подряд. На четвертой станции:
- Какой умник на каждой станции держит дверь?Мужик походит к рации для связи с машинистом и говорит:
- Никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну.
- Вы до какой станции едите?
- До конечной!
- Отлично! Едем дальше, выражаю вам благодарность от лица метрополитена.Продается пианино Элегия б/у на крышке небольшая трещина от топора.
- Граждане, не пытайтесь преградить путь товарному составу.Комната ужасов в Диснейленде. Наш пацан подкрался к рыцарю и его сзади испугал.
Кондуктор был настолько пьян, что пришлось ненадолго посадить его за руль.
Продаются дрова колотые чурками.В кабинете уролога - Просто заходить, хвастаться не обязательно.Супермаркет в Крылатском 24 часа, напали бандиты, приехал ОМОН, началась вялая перестрелка. А все вышли на балконы. Три часа и по одному выстрелу в час. Вдруг в половине четвертого с другой стороны два выстрела Пух-Пух. Тишина зависла. Из недр дома женский голос на всю округу:
- Да убейте их наконец..И снова все на балконах. И в матюгальник шеф ОМОНа на весь район:
- Вы к кому сейчас обращались?На входе в дискотеку "В пьяном и в не трезвом виде запрещено вход, въезд, вполз, взлёт, влёт, телепортация".
Прихожу с работы вижу на кухне картофанчик в мундирах и соусе экзотическом. Сел жрать. Макаю картофанчик в соусе. Вкусик странноватый, но жрать можно. Тут зашла жена и орёт:
- Придурок, чё жрешь мою маску для лица.Женщина зашла в автобус, видит пакет, спрашивает:
- Чей пакет? Надо водителю сказать, может это террорист оставил.
- Да не волнуйтесь, мы его уже пинали.Сантехник пишет. Пригласила одна женщина прочистить унитаз, а она говорит:
- Мне неохота было новогоднюю ёлку выносить.Она ее по кусочках разрезала и в унитаз стала спускать.
В колхозе под Сочи мужики украли корову. Погрузили в кузов машины и повезли полями. Милиция остановила, документы на корову попросила. А мужики:
- Какая корова?
- У вас в кузове корова, предъявляй!
- У нас в кузове корова?Он вышел, смотрят корова и говорит:
- Как ты сволочь сюда забралась...Мужик гуляет с бультерьером мимо идет девушка:
- Ой какой песик, можно погладить?
- Можно, заодно и покормишь.За что русских увольняют с работы.В течении недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал.
Неожиданно выпал из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку, но сам сел на нее, тем самым показал свой низкий умственный уровень.
Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Второй год не выходит из отпуска.
Поспорил со своим руководителем на 100$, что он не сможет его уволить.
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость, глупо смеялся, отказался написать объяснительную, мотивируя тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как это руки не его.
Парень написал - Познакомился с девушкой. Первый раз пошел к ней в гости, а она заядлая кошатница. Дома три кота. Решил произвести на девушку впечатление. Намазал свою одежду валерьянкой.
В Москве проходил концерт группы "U-2". Солист Боно, его фан бывший президент, ныне премьер. Он всегда выходил на сцену в любой точке мира, у них у каждого есть легенда, он делает вид, что он гринписовец. Он должен корчить благотворительность и он все концерты начинал так, выходит и щёлкает пальцами и говорит:
- Каждый раз когда я делаю вот так вот, в Африке от голода умирает один человек.Во всем мире это принимали, плакали. Только в русском зале мужик пьяный орёт:
- Прекрати немедленно, убийца!У моей подруги элитная маленькая собачка. Из тех пушистых с бантиком и злых. В питомнике им на живот ставят клеймо в виде тату. Однажды мы с подругой сидели на лавочке. К нам подошел мужик, весь в татуировках. Собака начала лаЯть. Мужик с перекошенной мордой с зверским криком:
- Убью!Схватил собаку за шиворот, поднял от земли, но увидел её живот, тату, заулыбался и сказал:
- Сидела, уважаю..Моя любимая история. Гаишник мне рассказал, он дежурит при выезде из туннеля в Крылатском. Из Таганрога девушка на Порше выезжает из туннеля, а у нее фары не включены. На Порше должны включаться фары автоматически. Ну я ее тормознул. За рулём блондинозавр.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- Ты козел, ты не видишь, что я не из Москвы, откуда я знаю где у вас в туннеле свет включается!У нас в деревне был такой случай. Одна хозяйка поставила брашку на пшенице. Когда выгнала из нее самогон, оставшееся зерно высыпала за баню. Гуси, придя домой с озера, увидали эту пшеницу, наклевались и отвалились в счастье. Хозяйка пришла домой и обнаружила за баней своих сдохших гусей, со слезами на глазах, пол ночи теребила с них пух. Ну чтоб какая-то польза была с гусей. А гусей скидала за баней, решив похороню на утро. Ранним утром на озере, местные рыбаки долго не знали как им протрезветь.
По берегу озера шагают голые гуси.
Город Днепропетровск. Там два аэропорта. Один аэропорт маленький. Для местных авиалиний.
Только наши славяне, могли разрешить работникам аэропорта, в год кризиса, накосить травы для его коровы на летном поле. Был дождь. Мужик надел черный плащ с капюшоном, взял косу и пошел на летное поле. В это время взлетал самолет. Пол самолета перебежало к окошкам. Смерть идет. А этот им помахал.. И дикий крик пилота в аппаратуру:
Уберите смерть с поля!
