Артист с монологом: Евгений Петросян - Весело живем
На латинице: Evgenii Petrosyan - Veselo jivem
Автор: народ.
Телеканал: ОРТ
Продолжительность: 12 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Дата первого появления монолога: 1999 год (из передачи "Петросян приглашает" от 4.01.1999)
Весело живем друзья, весело.
Молодежь зарабатывать начала. Мальчику 6 лет он уже протирает окна автомобиля, находчивый такой, подбегает к авто и кричит:
- Дяденька, дай денег, а то я грязной тряпкой как мазану, тебя тётя не узнает..
Везде весело. Оживились профессиональные нищие. В подземном переходе сидит дяденька, лицо килограмм 60 весит, на нем ондатровая шапка, на шапке надпись "Я слепой, беру только валютой."
Живем как на маскараде, куда не приедешь, парламенты, спикеры, президенты, сникерсы, макдональсы, телохранители, словно господь бог разрисовал нашу землю цветными карандашами.
Стюардесса в самолете катит тележку с одной минеральной водой, улыбаясь спрашивает:
- Что пить будете?
Немцы летели в нашем самолете в Тюмень и очень удивлялись, почему несколько человек летели стоя. А они никогда такого не видели. 7 человек стоят как в трамвае и летят себе в Тюмень, ну водила подбросил. Один пьет пиво из железной банки, держится за сидячего немца и капает на него. Немец пытается вывернуться, а справа от него происходит кое что по интересней. Там господин из Средней Азии, вы меня извините за пикантную подробность, он туфли снял. Я не был на первой мировой войне. Но я думаю, что такой газовой атаки немцы не знали с 14 года. А ему в это время еду приносят. Бедный немец от запаха ног соседа и ног аэрофлотовской курицы, что в принципе одно и тоже, он чуть не умер. Он достал хороший дезодорант, побрызгал вокруг себя. Проснулся этот, без обуви. Знаете что он немцу сказал?
- Ты зачем воздух испортил?
В нашу жизнь входят новые слова, которые мы и выговорить то не сразу можем. Я сам видел как диктор телевидения три раза пытался произнести слово "Одномандатный".. Он видимо губы не размял, с утра..
- Одноманда.. ТНЫЙ!
Подходящее слово нашел для наших депутатов.
Весело живем. Все переименовываем. Скоро кстати милицию переименуют в полицию. Солидно будет - полицейский! Неважно что у него в кабуре огурец. неважно что у него живот как рюкзак альпиниста. Рубашка не сходится между двумя пуговицами, пупок торчит на свисток похожий. Зато полицейский!
Весело! Мы единственная страна в мире, где на открытом шоссе встречные водители мигают друг другу фарами, предупреждая о том, что в кустах спрятался предприимчивый работник ГАИ.
Весело живем. Глаза разбегаются у газетных киосков от названий газет и статей. "КРомешная мгла", "Убийство по саратовски", "Оргазм в гробу". Раньше одно и тоже печатали
"Тракторист намолотил в закрома родины". Никто не видел, но он молотил.
Доярка туда тоже че то надоила. Присела и надоила туда.
А щас одна газета интересней другой.
Ищу спутника жизни на время отпуска в горах.
Снимаюсь в фильмах ужаса без грима.
Доставлю сексуальное удовольствие в любое место.
За счет таких объявлений сейчас газеты выживают.
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку.
Желаю познакомиться с хохлом любой национальности. Вот уж действительно пример интернационализма.
Труп Гитлера хранится в сейфе КГБ.
Под Кремлем нашли город, там живут барабашки с калабушками.
Лужков и Жванецкий родные братья.
Лайза Минелли любовница Черномырдина.
Майкл Джексон племянник Назарбаева.
Лёня Голубков из МММ внук Шарикова.
Горький пил горькую, Бухарин бухал, КИров кирял, Чернышевский вообще импотентом был, с отчаянья вообще книжку написал "ЧТО делать?".
Мичурин погиб от того, что полез на ёлку за укропом, его арбузами завалило.
Алла Пугачева и Филя Киркоров разводятся. Филя на развод подал, он на Зыкиной женится. Но Алла у нас тоже не промах, она выходит, за этого, младшего сына Газманова.
В Египте нашу женщину археолога изнасиловала мумия. Фотография женщины была вгазете, читатели поверили, на такую только мумия позарится. Потерпевшая забеременела теперь родит мумиё.
Дельфин с человеческими руками, плавает кролем, выныривает возле пляжей, показывает отдыхающим фиги.
Тут же реклама женского белья со встроенной сигнализацией, срабатывает на чужие мужские отпечатки пальцев. Стоит не запрограммированной мужской руке дотронуться до трусиков, тут же в трусиках взрывается лимонка или срабатывает мышеловка с ядерной боеголовкой.
А какие полезные советы! Как приворожить мужа. Нужно понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека или пропустить свою мочу сквозь венчальное кольцо, не снимая кольца.
Последняя страница вся в анекдотах, причем в бесстыжих. им все равно, будут наши дети читать их или не будет. Им главное газету продать.
Девушку спрашивают:
- Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?
Весело живем. Какие новые телевизионные передачи появились. Ожило телевидение особенно с появлением этих бесконечных сериалов в перемешку с нашими рекламами.
Марианна! Марилена. Я тебе должен сказать, что очень люблю, поэтому торжественно заявляю, что кухни оптом и в розницу. Холодильники, Морозильники, паяльники, куяльники..
Я не могу за тебя выйти замуж, потому что банк Тампекс, у всех годовые, у нас месячные!
СПЕРМИНТ на всё небо! Надо ж, без сахара!
Папа, из чего же сделан Милки Вэй, если он не тонет?
Когда продавали говяжью тушенку, на банке была нарисована голова коровы, когда свинину - голова хряка, а на банках Анкл Бэнс чёрный мужик нарисован. Что там внутри?
Проктел энд Гэмбл - мыльная пенка, прямо вам в зенки!
Видал Сосун - Видал Сосун? Так и хочется сказать - не видал! И не сосун!
Папа, что это за штаны такие? Это джинсы Джордан. А че они такие большие, грязные и старые? А потому что в них выросла вся Америка...
С нашим менталитетом мы не можем жить хорошо, мы должны жить весело!
[окончание Е.Петросяна о том, как русские весело живут в кризис 1999 г, смотрите онлайн]
На латинице: Evgenii Petrosyan - Veselo jivem
Автор: народ.
Телеканал: ОРТ
Продолжительность: 12 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Дата первого появления монолога: 1999 год (из передачи "Петросян приглашает" от 4.01.1999)
текст монолога Петросяна про то как в стране жопа, но живет народ весело
Весело живем друзья, весело.
Молодежь зарабатывать начала. Мальчику 6 лет он уже протирает окна автомобиля, находчивый такой, подбегает к авто и кричит:
- Дяденька, дай денег, а то я грязной тряпкой как мазану, тебя тётя не узнает..
Везде весело. Оживились профессиональные нищие. В подземном переходе сидит дяденька, лицо килограмм 60 весит, на нем ондатровая шапка, на шапке надпись "Я слепой, беру только валютой."
Живем как на маскараде, куда не приедешь, парламенты, спикеры, президенты, сникерсы, макдональсы, телохранители, словно господь бог разрисовал нашу землю цветными карандашами.
Стюардесса в самолете катит тележку с одной минеральной водой, улыбаясь спрашивает:
- Что пить будете?
Немцы летели в нашем самолете в Тюмень и очень удивлялись, почему несколько человек летели стоя. А они никогда такого не видели. 7 человек стоят как в трамвае и летят себе в Тюмень, ну водила подбросил. Один пьет пиво из железной банки, держится за сидячего немца и капает на него. Немец пытается вывернуться, а справа от него происходит кое что по интересней. Там господин из Средней Азии, вы меня извините за пикантную подробность, он туфли снял. Я не был на первой мировой войне. Но я думаю, что такой газовой атаки немцы не знали с 14 года. А ему в это время еду приносят. Бедный немец от запаха ног соседа и ног аэрофлотовской курицы, что в принципе одно и тоже, он чуть не умер. Он достал хороший дезодорант, побрызгал вокруг себя. Проснулся этот, без обуви. Знаете что он немцу сказал?
- Ты зачем воздух испортил?
В нашу жизнь входят новые слова, которые мы и выговорить то не сразу можем. Я сам видел как диктор телевидения три раза пытался произнести слово "Одномандатный".. Он видимо губы не размял, с утра..
- Одноманда.. ТНЫЙ!
Подходящее слово нашел для наших депутатов.
Весело живем. Все переименовываем. Скоро кстати милицию переименуют в полицию. Солидно будет - полицейский! Неважно что у него в кабуре огурец. неважно что у него живот как рюкзак альпиниста. Рубашка не сходится между двумя пуговицами, пупок торчит на свисток похожий. Зато полицейский!
Весело! Мы единственная страна в мире, где на открытом шоссе встречные водители мигают друг другу фарами, предупреждая о том, что в кустах спрятался предприимчивый работник ГАИ.
Весело живем. Глаза разбегаются у газетных киосков от названий газет и статей. "КРомешная мгла", "Убийство по саратовски", "Оргазм в гробу". Раньше одно и тоже печатали
"Тракторист намолотил в закрома родины". Никто не видел, но он молотил.
Доярка туда тоже че то надоила. Присела и надоила туда.
А щас одна газета интересней другой.
Ищу спутника жизни на время отпуска в горах.
Снимаюсь в фильмах ужаса без грима.
Доставлю сексуальное удовольствие в любое место.
За счет таких объявлений сейчас газеты выживают.
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку.
Желаю познакомиться с хохлом любой национальности. Вот уж действительно пример интернационализма.
Труп Гитлера хранится в сейфе КГБ.
Под Кремлем нашли город, там живут барабашки с калабушками.
Лужков и Жванецкий родные братья.
Лайза Минелли любовница Черномырдина.
Майкл Джексон племянник Назарбаева.
Лёня Голубков из МММ внук Шарикова.
Горький пил горькую, Бухарин бухал, КИров кирял, Чернышевский вообще импотентом был, с отчаянья вообще книжку написал "ЧТО делать?".
Мичурин погиб от того, что полез на ёлку за укропом, его арбузами завалило.
Алла Пугачева и Филя Киркоров разводятся. Филя на развод подал, он на Зыкиной женится. Но Алла у нас тоже не промах, она выходит, за этого, младшего сына Газманова.
В Египте нашу женщину археолога изнасиловала мумия. Фотография женщины была вгазете, читатели поверили, на такую только мумия позарится. Потерпевшая забеременела теперь родит мумиё.
Дельфин с человеческими руками, плавает кролем, выныривает возле пляжей, показывает отдыхающим фиги.
Тут же реклама женского белья со встроенной сигнализацией, срабатывает на чужие мужские отпечатки пальцев. Стоит не запрограммированной мужской руке дотронуться до трусиков, тут же в трусиках взрывается лимонка или срабатывает мышеловка с ядерной боеголовкой.
А какие полезные советы! Как приворожить мужа. Нужно понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека или пропустить свою мочу сквозь венчальное кольцо, не снимая кольца.
Последняя страница вся в анекдотах, причем в бесстыжих. им все равно, будут наши дети читать их или не будет. Им главное газету продать.
Девушку спрашивают:
- Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?
Весело живем. Какие новые телевизионные передачи появились. Ожило телевидение особенно с появлением этих бесконечных сериалов в перемешку с нашими рекламами.
Марианна! Марилена. Я тебе должен сказать, что очень люблю, поэтому торжественно заявляю, что кухни оптом и в розницу. Холодильники, Морозильники, паяльники, куяльники..
Я не могу за тебя выйти замуж, потому что банк Тампекс, у всех годовые, у нас месячные!
СПЕРМИНТ на всё небо! Надо ж, без сахара!
Папа, из чего же сделан Милки Вэй, если он не тонет?
Когда продавали говяжью тушенку, на банке была нарисована голова коровы, когда свинину - голова хряка, а на банках Анкл Бэнс чёрный мужик нарисован. Что там внутри?
Проктел энд Гэмбл - мыльная пенка, прямо вам в зенки!
Видал Сосун - Видал Сосун? Так и хочется сказать - не видал! И не сосун!
Папа, что это за штаны такие? Это джинсы Джордан. А че они такие большие, грязные и старые? А потому что в них выросла вся Америка...
С нашим менталитетом мы не можем жить хорошо, мы должны жить весело!
[окончание Е.Петросяна о том, как русские весело живут в кризис 1999 г, смотрите онлайн]
