Елена Степаненко Мужские мозги

Нам женщинам мужчинам надо помогать нашим женским мозгом. Потому что их мужского мозга не хватает на их мужское туловище. Вот я заметила, ни один мужчина не может одновременно говорить по телефону, есть чупа-чупс, грызть орешки, спорить с подругой, смотреть телевизор, рулить машиной одной рукой. Полные дебилы.
Мой муж рулил машиной, я его тихонечко так, ущипнула,пощикотала, глазки ему ручкой прикрыла, мол угадай кто я, он сразу машину остановил, о столб.
Я со своим мужем Сергеем, как познакомилась, смотрю в окно, вокруг дому ездит симпатичный мужик на велосипеде, вот так ездиет, ездиет. Я ему так с балкона цветок бросила вот в таком горшке. Он когда очнулся, уже был моим мужем.
Девочки, как то я со своим мужем Сергеем поехала на рыбалку. Ой, я вам скажу, рыбаки это полный идиотизм. Слушай, стоят на берегу, с палками, лицом к воде, в позе писающего мальчика. Со стороны кажется, что армия писающих мальчиков дибилов уставилась на озеро. Слушай, они там сутками стоят. У них наверное очень глубокие памперсы. А потом начинают ходить и спрашивать друг у друга "У тебя рыба клюёт?" Идиоты! Рыба не может клювать! У нее клюва нету!
Мой муж взял крючок, насадил на него червяка.Я спрашиваю:
- дорогой, зачем?
- рыба захочет есть и поймается!
Слушай, какая нормальная рыба будет есть сырого немытого идиотского червяка, без кетчупа и без гарнира. Я взяла, насадила на крючок батон докторской колбасы, грамм 800, сразу поймала водолаза.
Потом мой муж собрался на охоту. Я поехала с ним. Я еще в детстве убила комара на лбу своего дяди, 10 кг гантелей. Дядя до сих пор смеется. Девочки, на охоте я поняла, что настоящий охотник этот тот, кто взял водки больше, чем патронов. Ну сначала мужу не понравилось, что я в речке постирала ее ружьё. Потом я ему в котелке сварила утку. 2 часа варила, оказалось что это утка резиновая для приманки. Но муж это понял, когда уже съел половину утки. Потом к нам в палатку заглянул кабан. Рожа страшная, такая скотина такая. Я так взяла сковородку и по башке. Кабан отключился. А муж меня ругал, потому что это оказался не кабан, а его дружбан. Ну предупреждать же надо.
Потом началась охота. Ой, так рано, я еле успела накрасить ногти, подвести брови, сделать прическу и отругать мужа за то, что я взяла фен, а он не взял розетку с током.
Муж дал ответственное задание сидеть в палатке, молчать и ничего не делать. Я села, молчу. Потом я вспомнила, что положила в костер на просушку мужнины патроны. Ну я ж не знала, что патроны стреляют не только в ружье, но и в костре. Я услышала салютики пах-пах-пах. Я выбежала из палатки, муж сидит у костра, у него волосы встали дыбом и порвали шапку. Я его сфотографировала и потом эту фото поставила на даче. Кражи не даче сразу прекратились. Кто эту фотографию видит, у того кишечник очищается на годы.
Наступил большой праздник. Юлия Тимошенко сдала свою косичку в химчистку. Мой муж собрался на футбол, говорит чтобы я дома сидела. Но я пошла на стадион. Девочки, стадион мне сразу понравился. Девочки, кто не был.. я вам расскажу. Это единственное место в мире где нет очереди в женский туалет. Мужской туалет, там такая очередь в 3 ряда, мужики не успевают, прибегают, садятся на трибуну начинают орать "Туалеее ле ле ле ле т". На поле это был полный цирк. Взрослые мужики, с очень волосатыми ногами, никогда не видевшими эпиляции, бегают в трусах друг за другом. По травке, туда-сюда. Самая большая радость у этих мужиков это запнуть мячик в ворота. Когда запнут - счастья полные трусы, бабу не надо! Начинают обниматься, целоваться, кучей друг на друга наваливаться. Я не знаю, че они там делают в куче с самым нижним футболистом. Потом встают, этот нижний трусы потягивает, майку отряхивает. Слушай, полная больница.

Окончание монолога Степаненко про странных и туповатых мужчин и их мозг смотрите в онлайне