Задорновости - Михаил Задорнов (2014)

Добрый вечер! Будем начинать нашу встречу. Ну, прежде всего, я, конечно, хочу вам сказать, что будет снимать телевидение. Ну и это должно придать вам градус радости. Потому что вас может быть даже покажут. Но скорее всего нет. Так что можете расслабиться. Ну, что еще? Конечно, я прошу простить за некое, за небольшое опоздание с начала нашей встречи. Ну, вы сами понимаете, что творится на дорогах. Кроме того, пятница – это вынужденная задержка. Хотя я вам должен сказать мне даже нравится, когда опаздывают. Я раньше шутил так над опоздавшими, это целый номер был. Вон смотрите сгоняют, те пойдут сгонять со своего места. Это можно комментировать, это процесс. Из этого шоу можно делать. Вот еще пробираются, наступают на ноги, там рот открывается, боль у кого-то. Вот они садятся, занимают свои места. Все, можно начинать. Но еще будут опоздавшие. Я перестал шутить, я лет 15 не шутил над опоздавшими, может быть 12 не помню сколько.
Как бы случай произошел в городе Ульяновске. Здесь есть много молодых людей. Ульяновск – это такой серьезный город, я вам должен объяснить. Там большинство жителей до сих пор думают, что Ленин жив. И довольно трудно было в 90-е годы выступать, но уже в 2000-х они расстались с этой мечтой и стало полегче выступать. И вот как-то концерт был лет 10-12 назад и вдруг я понимаю, что Ульяновск оживает. Зрители начали так смеяться. И так минут 30-40 просто изумительно шел концерт. И вдруг замолчал зал и я понимаю, что, наверное, есть опоздавшие и люди смотрят на опоздавших. А я плохо вижу зал как вас. Я вообще не вижу, что в общем приятно. Я боюсь, иногда смотрят на вас. Зачем мне эти лица нужны? Особенно мужики. Потому что их жены привели «идем, хоть пить не будешь целый вечер там». А вечер долгий, 4 часа пить не будешь. Я понял, что кто-то пробирается на свои места. Смотрю. Действительно 2 человека, крутых, подстриженных круто под нолик пробирается где-то на 7 ряд. Обычно 7, 6 ряд – это самые крутые ряды во всех залах. Вот некоторые считают, что крутой 1 ряд. Нет, это халявщики сидят, это приглашенные, это не крутые. Крутые вот там вот. И действительно пробираются на 2 пустых место. Ну меня такое зло взяло. Слушайте 40 минут еще несколько опоздавших, это нормально. А 40 минут от начала концерта я говорю, конечно, я, указывая прямо на них сказал: «крутые опаздывают». Зал так затих, как будто я сейчас на кладбище в безлунную ночь нахожусь. Я думаю, не поняли шутки надо её дожать. И вот это я сделал зря. Я сказал «крутые опаздывают, потому что пальцами цепляются» сказал. И весь остальной концерт как на кладбище прошел. Потому что это был губернатор с помощником.

Надо вспомнить все-таки год прошедший 2014. Ну вот начался год здорово. Я хочу прокомментировать все запомнившиеся вам и мне события. Некоторые события, я думаю, зрители забыли, я напомню. Ну, про Олимпиаду помнят все. Это было очень здорово. Выиграли Олимпиаду, а почему? Послушались моих шуток-советов. Я тогда говорил «вы – спортивные чиновники, вы наживаетесь на спортсменах, вы продаете туда-сюда. А выращивать своих спортсменов не хотите, потому что это для вас не прибыльное дело». Так хотите выиграть Олимпиаду, возьмите иностранцев, жените на русских женщинах. Нормально, я это знаю, полгода до Олимпиады говорил. Дайте им гражданство, одну треть медали завоевали, вот эти, гастарбайтеры из других стран. А почему лыжи не завоевали? Не послушались моего совета. А я говорил, возьмите на лыжи негров. Знаете, как они бегать будут? А че им холодно. И лыжи-то не очень нужны. Больше чем спортивные чиновники меня всегда возмущали спортивные комментаторы. В кликушеском каком-то захлёбе, в основе патриотизма они все кричат «мы всех порвем, мы лучшие». Комментатор комментировал женскую команду по кёрлингу «Мы лучшие», 2 дня говорил, «наши лучше всех порвут». Через 2 дня говорит «наши – очень неплохие». Закончил через неделю «наши – самые красивые». Прием, они вводят комментаторы иностранные слова. Это уродство. Например, to touch – дотронуться, в эстафете говорит «спортсмен наконец-то затачил своего». Один выразился, они говорят вместо end – это конец – почему они не говорят слова «конец». Они говорят «в конце энда». Это безграмотные люди. Это те, кто из грязи в князи пришли и, кажется, круто, что вот словечко вставить. To disturb – беспокоить. Так что выдал комментатор? «Этот вид спорта меня не дистурбирует». Их надо гнать позорной метлой, но они вам кричат, орут.
Чемпионат мира по футболу был. Хорошее русское словосочетание «чемпионат мира». Почему они стали говорить «мондиаль»? для русского уха это погано звучит, между прочим. Мондиаль. Ну, касаясь чемпионата мира по футболу, я сразу скажу, что про футболистов наших я говорить не буду. Грех над убогими смеяться. Это я комментирую события.

А знаете, в России бывают события, которых не надо даже комментировать. Надо просто напоминать. Как у Задорнова есть фраза «только у нас, у России». Действительно, только у нас в России могло произойти это событие, снегоуборочный комбайн сбил самолет. Это в какой еще стране возможно? Иностранные газеты об этом даже писать не стали. У них не свезуха, не срастуха, непонятка реальная. Как это возможно? Через 2 дня сообщение, в какой еще стране может быть. Мужик, это только в России, угнал электричку. Как? С чего? Почему? Может француз угнать электричку? Даже и речи быть не может. И японец не додумается до этого, а наш видимо обещал жене, мол, вернусь домой на электричке. Вот, а он честный оказался, от любовницы ехал электрички уже не ходят. Угнал, поехал домой. Через 3 дня новое сообщение, гениальное. В Думе государственной обокрали банкомат. Помните? Ну, варюги депутаты, грохнули даже банкомат. Правда в интернете гуляло другое мнение, что просто в этот день привезли зарплату депутатам и банкомат развалился от ужаса этого. Если касаться депутатов наших, хочу сказать, что лет 8 назад в одном из концертов я прочитал слово «депутат» наоборот. Точнее «татупед». У меня ощущение, что там татупеды работают. Я хочу вам напомнить о законах, которые предлагались татупедами в Государственной Думе. Они даже не понимают, что они там делают. Ни одного закона на пользу народу, чтоб людям жилось лучше. Один предложил закон ввести, запрещающий пинать грибы ногами. Вот это самое важное сейчас для России. Вот важнее ничего нет. Другой предложил водоемы сделать платными озера и реки. В России – стране озер, рек платные. Я тогда сказал фразу, которой горжусь «в России скоро все станет платным, кроме работы». Очень своевременно, опять пошутил не туда. Еще один татупед выдал, 4-дневную рабочую неделю в России. Как в стране никто не работает даже в сеты. Если вы введете 4-дневную рабочую неделю в России не будет хватать рабочих дней людям, чтобы отдохнуть после выходных. Запретить мат. Как можно запретить мат в России? Ну, как строителям запретить мат? Объясните. Будет здание рушится, мат скрепляет, этот крепеж определенный. Как строители будут: «Ты пипи, пипи и еще пипи. А то мы все пипи будем». Все здание рухнет после этого.
В Греции в Древней в одном полесе (полес – это древнегреческий поселок) была удивительно мудрая традиция. Того, кто хотел предложить новый закон на рыночной площади ставили на бочку или на табуретку, вешали петлю на шею и говорили «предлагай». Он говорит «грибы нельзя пинать ногами». Если людям понравился «нельзя, нельзя, нельзя», «уберите петлю». Если говорят «ты идиот» выбивали табуретку. Нам в Думе надо вводить табуретки. Предварительно их надо ставить на табуретки. Но еще один закон предложил, я вас хочу порадовать, многие забыли, убрать изображение сторублевой купюры в этом году было предложено. Замолкли? Напоминаю почему. Вы же высокоразвитые люди в отличие от депутатов. Вам даже на ум не может это прийти. Я много лет пользовался сторублевой купюрой, я не видел там такого. Там оказывается фронтон Большого театра, кони, Аполлон. И у одного из коней виден детородный орган. Народ туда не смотрит, народ здоровее. Это надо быть извращенцем, чтобы смотреть туда. Я столько лет… Мне даже желания не было посмотреть видно ли там что-то у коня или не видно. Они извращенцы, я потом, кстати, взял лупу. Ну мне интересно. Там действительно что-то торчит. Но как он додумался, чтобы туда заглянуть?

Всех волнует рубль. Я понял, что дело плохо, когда правители наши стали говорить, что все хорошо. Это первая примета. И тем чаще они говорят, тем хуже будет. Особенно, я понял про правду, которая ждет нас в будущем, еще в сентябре месяце, когда один чиновник Центрбанка сказал следующее на вопрос, заданный, что будет с рублем. Сейчас вслушайтесь в слова, я это записал, хотя мне трудно было. Он сказал «регулятор рубля скорректировал курсовую политику от казавшихся неограниченных валютных интервенс на границах биболюдной картины. Теперь, если рублевая стоимость биболюдной картины достигнет верзней или нижней границы коридора это повысит гибкость самообразования рубля». Ауу, ты сейчас с кем разговаривал? Ты скажи хана или не хана? Вот когда начинают умничать это значит все, кирдык. Выступают часто по рбк такие в новостях такие вылизанные, вылизанные. Они говорят, недавно слышал радостный такой «индекс ФСБ выше, чем ФРБ». Ты сейчас с кем разговаривал? Ты скажи, они все на ценные бумаги. Ну, конечно, довели страну. Вся страна говорит полька, о бабках сейчас. даже мужики о бабах перестали разговаривать. Водной компании говорит «мужики, давайте о бабах поговорим». Другой «нормально такие бабы дорогие стали». Ну что вам сказать шоссе есть в Петербурге, «Е-95» называется, скоро будет «У.Е.-95» называться. Но вообще в стране паника, вы все такие веселые. Это у тупых американцев была депрессия великая в 30-е годы. Они все грустнячили, самоубийство. А наши приходят веселые, гребут товары и хохочут. Вот это гениально. Америкосы не въезжают в эту ситуацию. Они хотят нас унизить, а тут веселуха реальная в стране. Причем гребут такую чушьню и хохочут. - «Ты что купил?» - «3 телевизора». - «Дурак, дурак». - «А ты?». - «2 биде». - «Зачем тебе 2 биде?». У меня знакомый в Рязани купил, в Рязани, жене в подарок на Новый год газонокосилку на Новый год. Своевременно. Я говорю, летом газон будешь косить. Да нет у меня газона, говорит. А зачем? Это единственное, что было в магазине, сказал он. Вот смешной народец. Ну тут некоторым, кто пытался своровать рыбу, помог кот. Только в России это возможно. Чтобы весь интернет обсуждал кота. Извините, кошку. Там же были кошки. Это кошка. Матроскина кошка. Съела обжора на 64000 рублей. Гениально наши придумали списать на котяру это все. Сейчас еще один кот пока вы сидите, только что было сообщение, один кот съел все стройматериалы на складе. А еще 3 кота объединились и в данный момент доедают мост в Крым. И еще стая котов собирается бюджет обглодать на следующий год.
Но тут объявился Сердюков, гениальная личность. Человек, все знают, своровал миллиарды, свидетелем проходит. Вот это гениально. Его спрашивают «вы свидетельствуете, что вы воровали?». «Да». «Свидетелем пойдете». Он сказал, кстати, уже дал интервью. Он сказал в интервью одном о том, что он этого кота знает. Этот кот в оборон сервисе был замечен в свое время, когда Мистрали заказывали.
Я был в городе Екатеринбурге, там такое сообщение было, оно затронуло интернет всего на один день, прошел незамеченным. Но я не могу не упомянуть о нем. В Екатеринбурге в ГУВД области обратился священник, что его обокрали. У него из дома унесли: 35 миллионов рублей. Гениальная страна, гениальная. 140 тысяч евро и сейф с ювелирными украшениями. Там видимо крест от Версаче был или от Гуччи. Зависли от непонятки даже следователи и задали вопрос: «Батюшка, батюшка, откуда у вас это?». Он говорит: Вы что в Бога не верите? Видимо, он рано встает. Ох, какой зал хороший, такую фразу словили, не очевидную. Депутаты выступают, говорят «Мы вас просим потянуть потуже пояса». Ну, наглецы да татупеды. У них рожи в экран не помещаются, а они нас просят подтянуть пояса. Но цены не будут расти. Растут, причем они оправдывают, что рост цен - цена на нефть. Какая связь между нефтью и гречкой? Можете мне сказать? Какая вообще связь между морковкой и нефтью? Просто олигархи ворюги, вот собственно и все.

Я мечтаю о таком времени, может сбудется моя миниатюрка.
Встречаются друзья, а я давно говорю, встречаются друзья, которые не виделись много лет.
- Миха!
- Серега!
- Ну, ты как?
- Нормально, я – Президент нефтяной компании. В Сибири свой самолет, замок во Франции. А ты?
- А я занимаюсь цветным металлом. Яхта, недавно футбольную команду купил.
- Серега!
- Миха!
Раздается звук, железный скрип и грозный голос:
- Эй, вы там, тише в камере!

Врачи в больнице делают обход. Что с этим мужчиной? Он получил такой счет за электричество, что решил покончить с собой. Заперся на кухне, открыл все газовые горелки. Еле откачали. А почему он так истерично хохочет? Ааа, ему вчера пришел счет за газ.
Только наши ухахатываются над этим. Мы не безнадежны. Узбекистан без всяких референдумов самостоятельно присоединился к России и переехал. Но это история с Мистралями тоже замечательная. В интернете уже 3 недели передаст оланд или не передаст мистраль. Да передаст, а вот Олланд передаст. Переходя к этой теме, не могу не коснуться главного события шоу-бизнеса Европы, евровидения. Да, ну, вы знаете, что победилО певицО Кончито Вурст. Европе кончито и они еще нам говорят о нравственности, указывают как жить нравственно. В то время, как у них одно отношение к человеку. Если ты к геям относишься хорошо, ты – хороший человек, если плохо – плохой человек. Все, у них нет других критериев. Бедные чиновники такие мужики из стран Балтии, вот те же латыши, мужики настоящие, они вынуждены сегодня притворятся геями. А то они не получат кредита в Европе. Кредиты только через определенные… неет! Нет! Через определенные финансовые схемы в Европе. Это еврогейский союз, как я говорю. И они нам указывают на то, что мы неправильно живем. Вы против геев. Мы против геев? Вы по магазинам нашим ходили? А шоу-бизнес наш видели? Если бы мы были против геев у нас бы шоу-бизнеса не было бы. Мы с Газмановым, я вам об этом не раз говорил, решили организовать от имени шоу-бизнеса парад мужиков. Проехали. Это не значит, что Россия против геев. Я в магазин прихожу, там гей-продавец, я даже к нему подхожу, а он заботливый. Ну, мужчины женщину создал Бог для продолжения рода. Ребята, ну, значит, у вас расстройство гормонального развития. Причем тут парад? Я понимаю в Европе. В Европе была инквизиция, там женщин уничтожили. Вы видели в результате этих женщин, причем каких уничтожили – красивых. В России, я это уже говорил, ну сожгли 7 женщин, они попам не давали. Но это частное явление было, а там уничтожили красоту. Я когда смотрю на женщин, я думаю, если бы я жил в Европе. Нет, все равно бы не стал, нет. В Голландии недавно разрешили браки с самим собой. Как вам это нравится? Желающих мало, потому что характерами не сходятся. Чё ха-ха, в Бельгии одна за пылесос замуж вышла, теперь не знает как развестись. Процедура не установлена развода с вещами. И они нам указывают, вообще поразительно.

Бедная Украина попала. Они вынуждены теперь к гей-парадам готовиться. Потому что они в Европу собираются, без этого их не примут никак. Вообще, знаете, я остановлюсь еще на одной теме, к которой мало кто обращает внимание. Наши режиссеры везут в Европу фильмы, чтобы те фильмы получили какие-то премии – Венеция, Канны, Берлин – и обязательно в этих фильмах затронута или эта тема, или как страшно жить в русской деревне. Я угораю. Выходит режиссер, на руках 150 тысяч долларов или 200 евро тысяч, снял фильма о том, как плохо жить в русской деревне. Как вам это нравится? Сидят европеды в зале и говорят «как точно о русской деревне снято». Вы заднеприводные, вы когда, вы когда были в русской деревне? Русская деревня значительно нравственней всей вашей Европы. Там дети наркотики не употребляют, там дети слушаются родителей. Конечно, это уродливое явление. Вот сейчас с Украиной конечно на майдане будет… Это хорошее место для гей-парада. Вообще Украина войдет в историю как страна, народ, который решил, что не хочет больше жить плохо и стал жить еще хуже. Такое размышление про Украину. Не знаете согласны будете или нет, Украина как Ватикан. Если над майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы. Меня лишили не только въезда на Украину, меня сделали персоной нон-грата на Украине. Вот я заслужил аплодисменты. Меня, Кобзона и Охлобыстина. Я угораю. Это для них, это три главных террориста. Ну, я им ответил, что я очень сожалею. Для меня страшнее было бы только, если б в Парагвае мне запретили заплывать за буйки. И они это всерьез да как слаба – это власть, которая боится этих трех. Еще Пореченков попал. Вообще какур. Он вообще ни про кого ничего не говорил. Ну, стрельнул, нажал на курок – историю раздули. Но вопрос о том, что меня сделали персоной нон-грата на Украине был поднят после вот этой шутки. И они, я её шепотом скажу, потому что меня второй раз нон-грата сделают. Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны России начали подтягиваться приемщики металлолома. А теперь я что хочешь могу говорить, меня все равно туда не пускают.

Тема, на которую вроде грех говорить. Она трогательная, это несчастье людское, что происходит. Но с другой стороны, как я могу вот это не комментировать. Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками, с охотничьими ружьями. Против них послали БТР и у них появились БТРы. Вроде в них послали танки и у них танки появились. Потом самолеты, теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это сделали. Ой, ну эти натовские учения, конечно. Я должен вам что-то рассказать из того, что я знаю. Ну, во-первых, когда первый американский корабль вошел в Черное море наш стал прикалываться истребителем. Пикировать на него и улетать. Хохоча, аж крыльями махал от счастья. И не зря. Потому что вечером все американские моряки попросили психолога. Они как собираются воевать? А если у них будут наши разведчики, вытащат туалетную бумагу из рюкзаков. Они все, они в овощи превратятся. Война – не Голливуд. Вон, когда гроза бывает на процессоре что-то зависает иногда. Мы что? А у них все программы военные на компах. Мы что вовремя грозу не сообразим? Мы вон какой мороз замутили в 42 году между прочим. Турецкие самолеты участвовали, 12 турецких самолетов участвовало в натовских учениях. А командовал всем америкос внизу, с земли. И вот один турецкий летчик сообщил, у меня неполадки в самолете и доложил какие. И америкос выдал гениальный приказ наверх «Турецкий летчик срочно катапультироваться». Все 12 летчиков катапультировались. Война не кино.
Ну, русофобия на Украине оказалась очень лечится быстро. Всего одна повестка в армию, человек перестает скакать и петь "шэ нэ вмэрла" и начинает любить Россию. Кстати, крымские виноделы по моему совету, вот это еще очень тортнуло заподенцев, что по моему совету крымские виноделы создали новый вид шампанского «Вдова Кличко». Ой, ну Кличко – перец. По сравнению с ним Черномырдин просто Цицерон. Того все-таки в мозг вбили, вы знаете. Он говорит мало ударов до башки достало, но, по-моему, были какие-то. Его спросили, а он… Он решил издать книжку своих афоризмов, он теперь это за афоризмы выдает. И сказал гениально, в России будет доступна его книжка и на эти деньги, которые он получит из России, он отопит Киев. Гениально, я тут же ответил лучше отапливать Киев сразу книгами без этих лишних движений. А у него же там гениальные фразы есть. Там, например, спросили журналисты, Кличко спросили: «Где ваша жена?». Простенький вопрос да? Он говорит «Моя жена, жена моя, моя жена…». Ощущение, что нажал на enter и там листает это все. Потом добавил: «Везде», вот так вот. Годзилла такая у него жена, везде она у него.
После того как Президентом Украины стал Петр Порошенко его первый разговор с Путиным был таким. Путин «Когда отдадите долг за газ?». Порошенко «А тортами можно?». Ну вот, как об этом не говорить?
И вроде грех над этим явлением ужасным смеяться, но с другой стороны, событие очень яркое было в свое время, может вы и забыли. Два слова всего. У меня истерика началась, когда я услышал эти два. «Десантники заблудились». Вот это, угораю. Мы же по картам, какие карты. Это сразу напомнило песню про придурка советского, он шел на Одессу, а вышел к Херсону. То есть совсем не умел пользоваться компасом. А эти заблудились, им карты выдали России. Я знаю, зачем они заблудились. Между нами, никому не говорите. Они ж думали, что это Россия, а перешли на украинскую сторону. Дело в том, что им выдали российские карты 2015 года.
Там еще есть такой персонаж на Украине, ну, просто для интернетовских троллей подарок. Они его называют в интернете яйценюх. Но, действительно, это не мое. Это в интернете. У него голова – яйцо такое с ушками, два яйцеголовых - Обама и Ценюк. Я могу про это говорить. Потому что меня ни на Украину, ни в Америку не пускают. Я все хочешь могу про них говорить. И этот Ценюк, что он делает? Он все время бабки, бабки пытается выковырять из Запада и придумал гениальную штуку, а Запад, по-моему, уже понимает, что они, потому что многие из них миллионерами стали за то время, что Запад им помогает. Но последняя его придумка стену построить вдоль границы с Россией. А 15 миллиардов сейчас от Америки спрошу. Гениально ответил Путин, тогда мы построим свою стену в два раза выше от одичалых. Мне нравится этот зал сегодняшний, с ночным дозором.

Друзья, я вышел на этот раз пораньше. Потому что мне нужно как можно скорее начать съемку. У нас ограничено время. А поскольку люди задержались в буфете, я сейчас буду кричать, собирать их. Возвращайтесь! Вот смотрите, народ потянулся сразу. А мы опрашивали тоже население наше, где храните деньги. Один ответил, что он все сбережения хранит в правом кармане. И сам хохочет при этом, вот это спасительный момент. Один мужик сказал, я храню деньги в долгах. Остроумный народ у нас и, действительно, вот американцам бы поучиться у нас. Всё, рубля нет, а что у нас самогон есть, они не знают этого.
У меня есть молодой друг в Риге. Мы с ним иногда шутим, прикалываемся, какие-то придумываем глупости для интернета, а иногда и не глупости, как мне кажется. Он сегодня в зале, я не буду о нем ничего говорить. Если б из него получился кинорежиссер. Если вам понравится, я приглашу его на сцену на поклон, не понравится – он так уедет в Ригу. Итак, кино – очень серьезное. Гари Польски – молодой кинорежиссер, автор, придумщик на сцену. Это успех Гари. Гари Польски.

Чудное слово было в одной песне «Нам песня строить и жить помогает». Я еще добавляю, юмор помогает выжить. Я хочу, чтобы сегодняшний вечер на вас правильно подействовал, чтобы вам хотелось и строить и жить, и выжить. И поэтому я не пою, к сожалению. Мне медведь наступил на ухо и оглох после этого сам. Но когда люди поют так как пел бы я, если бы он мне не наступил на ухо, я приглашаю для участия в своем концерте. И мне очень нравится, что моих советов как режиссера, как выдумщика слушает берлинец, а не наш человек. И я приглашаю из Берлина. Вот прилетел в гости на эту съемку Брэндон Стоун, пожалуйста. Приятней всего, когда человек исполняет на сцене, поет то, что ему по душе. Вот песня, которую он хочет вам спеть, он сам выбрал. Вот такой берлинец у нас в гостях. Брэндон, я хочу у тебя попросить спеть то, это большая загадка сейчас будет серьезно. То, что тебе хочется спеть зрителям сегодня.
- С удовольствием исполню песню, которую я недавно, совершенно недавно написал. Сегодня для вас и для Михаила Николаевича, кстати, премьера.
- Вот это ты важно сказал сейчас, я согласен. Для меня.
- Он сам не слышал эту песню так как он сказал, что спой то, что тебе по душе. Я сейчас тогда спою совершенно новую песню. Кроме меня еще никто не слышал.
- Я буду внимательно слушать. Предупреждаю. И даже, может быть, буду аплодировать. Брэндон Стэон. Благодарю, Брэндон. Брэндон, цветы. Давай гадать тебе или мне? Тебе. А мне поцеловаться. А нет ты уже поцеловался. А меня поцелуешь? Чуть не развалился от поцелуя. Брэндон Стэон, пожалуйста, еще раз запомнится зрителям.

Я представляю новости 2018 года. 2018 год, новости, мировые новости. США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР. Мне в этом отношении очень жалко Обаму. Он вообще, видимо, ну, неплохой человек. Но он уже, не знаю, что с Россией делать. Он же её пытается умом понять, компьютером. Ну, как это можно вычислить? Он уже схуднул, сблиднул. Он скоро в бледнолицего превратится. У меня ощущение, что его с Рокфеллер с Ротшильдом каждое утро вызывают на ковер и чмырят, и чмырят. И он, оправдываясь перед ними, начинает просто сквернословить в адрес России. Это уже пустословие. У него эти сквернословия, как козьи гороши изо рта вылетают. Ему хотелось бы напомнить, и не только ему, но и вам, что наши предки много слышали оскорблений в адрес нашей Отчизны. Напоминаю.
«Россия – карлик, я поставлю на колени. Карл XII, король Швеции». Через полгода после этого высказывания Швеция навсегда лишилась статуса Великой державы под Полтавой.
«Я покорю отсталую Россию. Король Германии Фридрих». Через год после этого высказывания русская армия вошла в Берлин.
«Россия – колос на длинных ногах. Наполеон». Оооо, по полной программе.
«Я завоюю СССР к концу года. Гитлер».
Сами дома можете себе перед зеркалом это изобразить. И главное, они на Западе не могут никак понять, что происходит. Почему они не могут превратить Россию раз и навсегда в рынок, базар свой? А секрет-то серьезный. Вот Наполеон к примеру, они каждый раз придумывают идею как нас поработить. И воюют всегда на нашей земле, а потом нас называют агрессорами. Вот забавная история, никогда. Но вот Наполеон, он не просто шел в Россию, он шел освобождать русских крестьян от крепостного права. И вообще в тему не въехал. За что те его топорами погнали до Парижа. Но в результате в Париже хоть кафе-бистро открылись. Наши с утра прибегали выпить быстро, быстро и кафе назвали «Бистро».
А теперь я вам расскажу небольшой секрет, тайный. Никогда эти державы торговые не поймут нас. Почему? Вы знаете, что больше всего народа, на каком языке больше всего в Европе говорят? На славянских языках. Да, этого никто не знает. И больше всего славян, если все славянские народы собрать воедино. Так вот интересно, что славяне – солнечные, а торговые державы – лунные. Это произошло разделение в глубокой древности. Славяне – слово позднее. Оно встречается в летописях примерно в V веке нашей эры. До этого называли «словене». Они жили со слова. Слово по-русски означает «ловить». Все ловит смысл, слово – это ловушка смысла. И это только в славянских языках. А до словен назывались «сколовене». Три мутации выдержало слово. Почему? Коло – солнце было в Древнем языке. До сих пор все круглое. Колокол, колодец, колесо, коловоро – сами можете многие слова вспомнить. И вот сколовоне – те, которые жили знанием солнца. В латыни потом появилось слово «скола». Отсюда слово «школа». То есть школа там, где обучали движение солнца. Мы – солнечные. Потом произошло разделение. От наших предков, которые еще не назывались славяне, стали отпачковываться те, кто хотел воевать, те, кто признавали рабовладельчество. А у нас-то не было рабовладельчества и гей-парадов не было. То есть отстой для Запада. Еще тогда был, мужики с бабами жили. И стали отпачковываться воины. Так появились германские народы. Они – воины были, в первую очередь. Хэр гер – это ярый. Ярые мужики были. И они онемели к солнечным законам и солнечным богам. Поэтому только на славянских языках называют немцы. А во всех других языках или алиманы, или германцы. И поэтому по-английски enemy – враг немой, онемевший. А наши предки продолжали славить солнце и поэтому славяне. Мы солнечные, они лунные. Нам не понять друг друга. Луна покровительствует войне и торговле, а солнце – природоведичеству. Поэтому они всегда нападают на нас, когда удлиняется что. Ночь начинает удлиняться, 22 июня. Ночь становится длиннее, длиннее и покровительствует им. И они будут побеждать нас всегда, но только до декабря. Стоит народится солнышко и ой-ой-ой-ой-ой. Потому что за нас будет солнце.
Еще размышлизм такой. У нас дети до сих пор рисуют солнышки на тротуарах. На Западе такое не рисуют, это бесприбыльное дело. В XIX веке во времена Пушкина студенты учили французский, французский учили, наваляли Наполеону. Вот в XX веке учили немецкий, наваляли Гитлеру. Да, учим английский. Мне сейчас очень много на эту тему, конечно, пишут по электронной почте. Парень написал, Михаил Николаевич, вас лишили визы в США. Потому что им не понравились ваши высказывания. А мне не дают визы, гениально, я родился 11 сентября. То есть, они не тупые. Они – идиоты. Но зато в мире над Обамой стали шутить по-черному. Это началось с меня, когда я опубликовал фразу в твиттере, что Обама в Белый дом заходит с черного хода. Но они умеют пиариться. Вот наши победят в войне и пьют до конца дней своих. А эти переписываю историю. Весь мир верит, что американцы разгромили гитлеровскую Германию. И никто не знает, что наши брали Берлин, а те остановились в 200-х километрах от Берлина. Никто не знает, я спрашивал у молодых в Европе. Когда американцы вступили в войну? В 39 году. Друзья мои, американцы в 44 году вступили в войну. Против Советского Союза, чтобы он не занял всю Европу, а не против Гитлера. А Жуков говорил Сталину «Иосиф, давай займем всю Европу, чтобы больше этих заднеприводных не рождалось». А Сталин гениально отвечал «Нет, мы их не прокормим» - говорил он. Но смотрите, изменилось отношение к истории.
Почему они пишут историю? Линкольн – у них такой негролюб, такой освободитель негров, освободитель – ну, многие молодые даже думают, что (даже не знают, что такое Линкольн). Они думают, что это победитель вампиров. Это я понимаю. Но его во всем мире преподносят как человека, который освободил негров, боролся за них. Линкольн терпеть не мог негров и писал другу своему «Их надо освободить, чтоб выслать из Америки. Мы не должны с ними вместе жить». И даже там фраза есть, я не знаю, что с вами будет. Он пишет своему другу «НЕ дай Бог, если когда-нибудь в Америке в результате демократических выборов к власти придет черный человек». Они, кстати, когда сотню негров выслали образовалась вот эта государство Либерия в Африке. От слова «свобода», но негры хорошее слово считается в Америке. Хотя негры в Африке называют себя неграми, все нормально. Но в Америке это политкорректность, лицемерием очень развиты. Я об этом не раз говорил, что папа, мама считаются не хорошими словами. Надо говорить «родитель №1», «родитель №2». Проститутка слово плохое, проститутка профессия хорошая. А вот слово плохое. Жертва обстоятельства – они пишут в юридических. Мне 2 жертвы пришлите, пожалуйста. Почем каждая жертва? Идиоты.
Теперь они настаивают на том, чтобы убрать из разговорной речи, особенно из юридической, из юридических документов, слово «женщина». Русское слово «женщина», как и слово «жена» от слова «жизнь». Не устраивает это, это обижает геев. Слово женщина, я не знаю, что с вами будет. Нет, нет, нет. Тут, как говорит Задорнов вдохните воздуха в грудь. Они придумали юридическую замену слово женщина. Готовы? Простите, «вагино-американец». Вагино-американец – это официально, я не придуриваюсь. Я только один вопрос задал американцам: «А мужик?». Члено-американец что ли? Теперь у них негр не хорошо говорить, черный уже не хорошо, афроамериканец – не хорошо. Гениальное письмо получил от наших молодых людей, которые работают компьютерщиками в Нью-Йорке. Пишет мне, Михаил Николаевич, порадуйтесь за русских людей молодых. Мы придумали, как называть в Америке негров, что даже негры не догадываются, что это они. Сейчас испытайте гордость за наших, они их называют Рубероиды.
Некоторые говорят, Задорнов начал давно про них, Задорнов тут ни при чем. Почитайте Ильфа и Петрова «Пятиэтажная Америка», почитайте Оскара Уайльда. Оскар Уайльд «Америка – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». Далеко не я первый начал, но у них есть оружие. Главное, сильнее нашего ядреного – CNN, евроньюс и все новостийные программы. И они кодируют этими программами весь мир. Я скажу, что мир кодирует почему. Образование плохое, вот почему нужно добиться плохого образования и у нашей молодежи. Чтобы они свое мнение узнавали оттуда сверху. Вот я приехал на Крит. Довольно недавно это было, в начале осени. И водитель спрашивает, вы откуда. Я говорю, я из России. Зря я ему это сказал. Ну, сразу наезды начались. Вы расстреляли половину населения Крыма русские, танками подавили крымчан. Я говорю, ты хоть знаешь, где Крым находится. Он говорит, да, со стороны Китая. Они понятия не имеют, что это такое. Тем более, им бесполезно говорить, что были скифы в Крыму, были тавры. И те называли себя русами, Черное море называется Русским еще в V-VI-VII веках это было. Бессмысленно. Я, конечно, спорить не стал, но задал вопрос «А что вы так к русским относитесь все? Это ж неправда». Он мне говорит «Как неправда? Вы – русские всегда были агрессивны». То есть, гениальный ответ «Ваши Гитлер с Наполеоном напали на Крит». Наполеон с Гитлером – страшная парочка, коллективная Годзилла наступила на Крит. Я говорю «А Наполеон-то почему наш?». Гениально он говорит «Он шел из Москвы». То есть зацепилось за пол извилины что-то. Там такой уровень образования, что им легко внушить все, что угодно. Я потом полетел на Мальту, я перестал даже в ресторанах говорить, что я – русский. Потому что сразу цепляются все. А там же знаете менеджеры, Карнеги улыбка, чтоб прибыль больше была. И говорит «Вы откуда?». Я говорю «Из Монголии». Все нет вопросов. Во-первых, я вылитый монгол для них, конечно. Они не знают, где это находится. Я спокойно сижу. А кто вы по национальности? – Монгол я. Все! Мне в этом смысле жалко страны Балтии. Потому что там появилась молодежь, которая воспитана по западной реформе образования. Они действительно плохо многое знают. Конечно, они бескуражные, они верят новостийным передачам и мне молодые эстонцы, литовцы говорят: «Вы завоевали Крым, теперь завоюете нас». Я им говорю «Вы не зазнавайтесь, а». Мы вообще про вас забыли, если так быть точными.

Ой, наконец, НАТОвцы прислали для защиты Литвы от России двести натовцев. Десантников, некоторые заднеприводные, некоторые полноприводные. Качки такие десантники. Делать им нечего: бьют, болтают, развратничают. А кто работает в странах Балтии таксистами? Русские и русским так обидно стало за это. Они завели двух натовцев, качков в подъезд. Уделали их так, а те ни черта понять не могут. Столько приемов изучали, но про монтировку им никто не рассказывал. Вот такой уровень образования на Западе. Моя дочь разговорилась однажды с молодой женщиной из Европы, та беременная. И спрашивает, и что такая грустная. А та говорит, у меня близнецы будут. – А что ты грустнячишь? Гениально, воздуха набрали. Та говорит - «Близнецы. Я 18 месяцев не хочу ходить беременной». Вот еще меня тронули, когда говорили «Мы тоже санкции ведем против вас». – «Какие?» - «Шпроты не будем продавать». Ааа, как мы без пепельницы обойдемся? Вообще с этой Украиной до того довели. Вы представьте себе, евреи в Израиле подрались из-за Украины. Русские с украинскими евреями надрали пепел на стене плача друг у друга. Мир сошел с ума. Изя, Изя, что там нового на Украине? Там все тоже самое, голубые в желтом доме.

Вот, а теперь главному персонажу, вами любимому, Псаке. Какая удачная фамилия для русского языка. Она сейчас говорит везде, что русские правильно переводят её выражение. Ну, некоторые выражения для нее действительно трудно перевести. Например, я опубликовал в интернете фразу такую, её перевести невозможно. Псаке глаза божья роса. Или американцы верят тому, что она говорит, значит они псакины дети. Что значит её перевод неправильный? Сам слышал, как она сказала «Мы пошлем наш американский флот к берегам Белоруссии». Что тут неправильно переводить? Ой, а Лукашенко завис после этой. Попросил карту Белоруссии, может что не доглядел. Мир сошел с ума, я говорю. Но недавно она правильно все сказала про Боинг малазийский. Ну, вы знаете, что есть серьезные доказательства того, что Боинг сбил украинский летчик. Но об этом молчат. Говорить не хотят. Одна только Псаке сказала правду и это первый раз, когда мне её высказывание понравилось. С этим спорить трудно. Она сказала «Малазийский Боинг упал, потому что был тяжелее воздуха». Но к сожалению, мир их слушает. Европа стала шахматной доской Америки и я не знаю вы сейчас расстроитесь. Но вот в Новом году, уже весной швейцарские власти под давлением Америки вводят санкции против России. И я не знаю как вас утешить, но часы Ролекс будут дороже на 20% в России. Что будут делать учителя из Сибири, я не знаю. Представьте себе как они без Ролекса. Конечно, наше гламурье переживает, ой не будет фуагра, не будет бурелло-барелло. Знаете они любят там рыгалло. Все итальянские названия. Иногда читаешь меню, такое ощущение, что это насекомые редкие какие-то. Есть пирожное в русских ресторанах австрийское. По-русски написано "захер". Вот так и называют. Вот эти вот из грязи в князи пришли, им кажется, что это круто. Не будет пиццы 4 сыра, будет. Она будет собираться из пшехонского, адыгейского, костромского и российского сыров. И в магазине будут такие разговоры, у вас мидии есть. – Есть. – Откуда? – запретили же. – У нас белорусские. А белорусские мидии жирненькие, болотные такие. Надо тоже санкции вводить, все. Хватит быть мирными, против США надо вводить. И прежде всего, надо запретить англицизмы, придумав русские аналоги. Лайк, лайк в интернете – нравка,
фейсбук, ну, это многие знают, по-русски надо говорить – мордокнига.
Инстаграмм в мордокниге фотохрень.
А это жуткое слово «гаджет», я говорю приблуды.
Твиттер – краткописюлка. Вообще все это, якобы, крутое надо заменять.
Ресепшен, везде ресепшен, там ресепционисты сидят. Надо русское слово вахтадрыг.
Дизайнер – фуфлотюх.
Липосакция, липосакция – жиросос.
Бизнес вумен – бабкадел.
Это бизнесмен, бизнесвумен – дело баба.
А киллер – бабка диллер в теме пух.
Эпилятор – махнодрайник. Сразу понятен процесс. Что такое эпилятор?
Аннексия – Крым тю-тю.
Санкция – ай, ай, ай, за Крым тю-тю.
Инвестор, инвестор – влагалец, вложенец. Ну, ошибся, язык поскользнулся. Что вы сразу?
Еще надо попросить Зураба Церетели, да, отомстить Америке. За все, новый памятник Христофор Колумб 500 метров высоты с замком стоит. И написано «Колумб закрывает Америку». И надо отказаться от праздников Америки. Ну, что такое, почему Россия хэллоуин должна праздновать? У нас что своих праздников-ужасов нет? У нас что праздник, то ужас, между прочим. День святого Валентина, можно 14 февраля объявить днем антиамериканских санкций: привить традиции, делать открытки-путинки с георгиевскими ленточками и оправлять их по адресу: Вашингтон, Белый дом. Ваши аплодисменты я считаю одобрением, невесомым предложением.
Вот, вот, а можно наладить производство картонных игрушек с лицом Джейн Псаки. И назвать «Дурилка картонная». А можно с лицом Обамы мягкую игрушку сделать и назвать «Украинский це борашка», а можно с лицом Порошенко «це порашка».
Кстати, чтоб вы знали, на днях Владимир Путин официально заявил, что в ответ на экономические санкции против России, он будет вынужден исключить США, Францию, Канаду, Великобританию, Италию, Японию, Германию из Большой восьмерки. Мне один написал «Захожу, я раньше, говорит, терпеть не мог Россию, любил Америку. Все поменялось», он мне пишет. Захожу недавно на свой подъезд, смотрю над кнопкой лифта, вызова лифта, кто-то написал «Запуск ракет на Америку». Он мне пишет «Я никогда с таким удовольствием не вызывал лифт».
И еще мне нравится все таки русский язык, он хранит правду в словах. Наложили санкции. Наложили, накопилось и наложили. А мы положили на то, что вы наложили. Но тут, конечно, порадовал Кличко. В очередной раз сказал Европе «Европе важно иметь Украину своим членом». А главное не въезжуха у америкосов, они не могут понять, почему у Путина рейтинг растет. Они лунные, у нас другая психология. Они давно возненавидели Путина на Западе. И причина там другая, Крым – это так повод. Причина настоящая в том, что они не могут перевести, что он говорит. Ну как он – реальный человек, знает жизнь. Он иногда такое говорит ЦРУ превращается в СРУ. Ну, как перевести? Надо мотыжить как святой Франциск. И что они стали искать сайт святого Франциска, чем он мотыжил в инстаграмме стали искать. И вот он все время как-то позицию ставить, неудобную. Ну, кто, может ли Обама сказать, если б у бабушки были детородные органы дедушки, это уже была б не бабушка. Они же политкорректно выражаются, то есть умничают. А этот гонит, особенно Обама. Обама, конечно, расстроился, обиделся, разозлился на Путина, когда проснулся, а Путин сказал «Да что с ними возиться. Это все равно, что свинью брить», сказал он. Для Обамы сам процесс непонятен, брить свинью. Они же думают, что кетчуп растет на кустах подельников, а тут брить свинью. Это значит помазком, намылить ему пятачок хрюше. А Путин еще продолжил «визгу много, а шерсти никакой». То есть явно, что человек этим занимался.
Но больше всего Путиным достал, когда полетел с журавлями. Это вообще… Может Обама полететь с журавлями? Никогда, он может уток на водопой кряканием повести. За ПсАки змеи поползут добровольно. А этот с журавлями махнул и семь журавлей взмыло с ним прямо в небо. За мать приняли. 6 из ФСБ.

Ну, во-первых, когда меня сделали персоной нон-грата я опубликовал анекдот. Анекдот – это такой точный. Западэнец приехал в Россию к себе в западэнцию и говорит:
- поздравьте меня.
- а что?
- я нагадил на Красной площади.
- да ты отважный просто, - говорит.
- прямо как в сердце Москвы.
- да.
- и не побоялся. Ну, ты – смельчак. И прямо на эту брусчатку священную.
- нет, в штаны.
А в Ростове ко мне пришли два командира из Луганска. Бородатые, мужи настоящие, загорелые и один рассказал случай. Ну, я не могу вас не порадовать этим, чтоб вы ушли с чувством гордости за наших ребят. Бегу, он мне рассказывает, по полю. А там стрельба идет и с нашей стороны, и с их стороны. И никто не понимает кто-куда палит. Я думаю, как бы живым остаться. Смотрю окоп, он мне говорит. Прыг в окоп, а там 7 солдат украинских сидят. Чувство гордости за наших испытайте еще раз. Бородатый, загорелый. И он крикнул «Аллах Акбар». Те мгновенно выскочили все из окопа. Он остался жив, их судьба неизвестна.
Ни над всем можно смеяться и все таки надо находить все силы. В странах Балтии эССовцы ходят по улицам законным образом. Ну, как, вы представляете, что для наших ветеранов: они пытали, расстреливали наших солдат. И вдруг вот так. А я, когда их увидел, какие они – Ссовцы. Маразматики, склеротики, забыли на чьей стороне воевали. У некоторых ордена вперемешку гитлеровские со сталинскими. Развалюхи идут и я прикололся славно. Просто очень славно, я горжусь этим. У нас там есть такой бомж Эдик, он играет великолепно на аккордеоне. Я ему 100 евро дал, говорю «Пойдут придурки, зацените мой прикол. Сыграй марш Славянки». Это было так славно, идут ССовцы, якобы, а он «трем-па-пам-па». И они начали маршировать. ВСЁ!