Юрий Софин - Самогон

Сердце болит.. Не повезло с соседом. Из-за соседа каждый день у меня стресс. Скоро стреснусь я. Полицию на меня вызывает постоянно, что я его заливаю водой. Затапливаю. неужели привыкнуть нельзя, я его скока раз в день заливаю. Такой вот противный. Я ему испортил праздник, юбилей у сына жены был. Ну так то сын он по документам общий наш сын, но он как-то не похож на нас с женой, а похож на артиста из Африки Пьера Нарцисса. А я когда жене сказал, она сказала меньше ешь бананов. Твой сын.
Ну в общем юбилей решили отмечать сына, все таки круглая дата, 11.5 лет. Тут уж как говориться.. Нагнали 400 литров самогоночки для себя так, на 8 человек. Мы с тестем рады, 6 то не придут. А че мы их ждать будет, с роду не ждали, а тут сразу разбежались звать. Нам самим то впритык. Ну нагнали, все разлили в бутыли эти стеклянные, литров по 20. Поставили. Любуемся бутылями как родными детями. Телевизор вообще не смотрели, красота то какая. Сидим, ой, душа поёт. Печень подпевает, почки набухают. Вот оно райское наслаждение, а не баунти в пальмах. А ты чем там, моргать жалко, мы не моргали сидели сутки. Глаза не закрывали. Хотели закрыть а ресницы сами ха-ха, за брови держутся. Сидим время считает когда, часы на руках. настенные. Смотрим. Вот как щас помню, 32 минуты, 5 секунд оставалось до застолья.
А тут сынок этот, маугли, на нас не похожий, режил зарядку сделать. Гантельки взял и пошел к бутылям, запнулся. И гантельки в бутыли. Бац, всё, сразу! Вот у меня во рту ни одного приличного слово не было. Да че я, кот Барсик и тот матом мяукал. Кукушка на час раньше вылетела, заяла. Бутыли дурные какие-то, будто не знают чем они полные. Хоть бы как в сторону отпрыгнули, отошли чтоли.. Как стояли так и стояли. Все вдрызь! Один правда целый еще бутыль остался. Но тесть на нервной почве, вот этот один живой бутыль взял над головой и о пол как даст его с криком "Ромашки спрятались а я беременный".. Это нам потом психический врач объяснил, что так бывает, оно и по трезвому крыша съезжает. да.. если человек видел, мог выпить много и не выпил.. а мы когда врачу сказали, сколько мы хотели выпить и не выпили он сам в свою больницу лег.
Картина то страшная была, ковер весь в самогоне и тесть ладошками гребёт. Я вместе с тестем ковер схватил и в ванну выжимать. Хорошо выжимал, отжал прям с тестем. Два месяца в туалет не просился. Сухенький был очень. Выжимать выжимал, а ванну то я дурак не заткнул. А где там сообразишь то. По носки в самогоне и трезвый. А самогон в щели эти утекает. Щели вот такие вот.. Два дурака пьяных пол делали. Ну кто-то, мы с тестем. А оттуда со щелей вылазиют тараканы, мыши, все пьяные, улыбки все счастливые все. Усы на морды прилипли. Мыши наглые ваще, кота не боятся, по морде.. Ага.. Этот вискас его жрут.. Вот обидно, мы с такими рожами должны быть с тестем ползать там.
Такое горе вот не дай бог никому. Никому, только вот соседу снизу. Вот ему дай. И до меня дошло. Я его затапливаю. А он сегодня молча как-то мокнет. Тихо так главно. Думаю пойду-ка я к нему, дверь открываю. А под ним, под соседом живет баба Буся у нас. Под ним 117 лет. Божий лапушок, набок чердачок. Ее три раза на кладбище носили. Возвращалась, говорит, рано. Сидела, никто не слышал, сериалы смотрела. Все, а тут вышла в подъезд, попеть. Ну я понял, мой дотёк самогон. Поет: Уеду я в Америку по мужикам на велике.
Ну я к соседу то стучу, говорю:
- Сволочь гад, ты почему сегодня то мокнешь молча, почему?
Дверь открывается на цепочке, быстро так и говорит таким приятным пьяным голосом:
- Меня дома сегодня не будет целый месяц.
И дверь закрыл. А я успел разглядеть там у него. С потолка мой самогон капает, бежит-бежит, и вот под струями стоят у него миски, баночки там, тазики. А под самой толстой струёй лежит папа его. Рот открывший, с солёным огурцом в руке.

[окончание монолога автора Ю.Софина про разлитый самогон и соседа снизу смотрите в онлайне]