Задорнов - В каждой шутке есть доля шутки (1992)

Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые зрители! Значит, вы сейчас зря хлопали, я вам должен сказать. Это фиктивный выход. Я хочу сказать несколько вступительных слов о том, как будет проходить наша съемка. Поэтому вы сейчас так расслабьтесь, это скрытая камера. Это сейчас вас не снимают.
Сегодня творческий вечер. Вечер встречи. Это не концерт. Концерт всегда, знаете, проходит очень динамично, много юмора, смеха. Сегодня немножко так полутоновый вечер будет да. И еще о чем мне хочется сказать, что вечер мы бы хотели построить на вопросах из зала и на ответах со сцены соответственно. Поэтому, вы очень грустны, вы так немножко улыбнитесь а. вот я поэтому и вышел, чтобы немножко вас приготовить к съемке. Потому что такие лица снимать нельзя сейчас. Это совсем несоответствие полное будет. Поэтому вот там два микрофона. Вы видели на съезде такой микрофон? Вот хотите, давайте прямо к микрофону подходите, задавайте вопросы. И я постараюсь отвечать ответы на ваши вопросы. Получится – получится, не получится – нас вырежут, все равно. Но интересно, чтоб неожиданно построился вечер, и я хочу почитать рассказы, которые никогда в жизни не читал со сцены. Но одновременно и какие-то более сегодняшние смешные. Вот я примерно такие слова сказал. Если хотите, давайте просто по репетируем. Если кто-то хочет, может задать вопрос. Есть кто-нибудь? А слева есть? Вот, сразу есть. Ну, это репетиция. Потом вы опять зайдете. А вы мне на ухо хотите задать вопрос? Сюда? Нее, ну я же сказал, как на съезде. На съезде никто…
- Стучать не надо?
- Стучать не надо. Ни на съезде не надо, ни здесь.
- Значит, у меня такой вопрос. Вы только что сказали, что, если что-то не так, то нас все равно вырежут.
- Да, безусловно.
- Что всех?
- Всех вырежут.
- Всех?
Это все, что вы хотели спросить? Я так понимаю, вы вообще уходите из зала теперь посмертно. Вот не получилась репетиция. Потому что я просил к тем микрофонам. Значит, репетируем еще. Есть кто-нибудь желающий задать вопрос слева или справа? Нет. Ну, в общем, все равно понятно да о чем я сказал? Поэтому давайте так, я сейчас ухожу и выхожу, как будто вы меня в первый раз видите. Но только теперь вы уже подтянитесь как то. Теперь вас снимают, подтянитесь, улыбнитесь. Первые ряды точно попадут в кадр, имейте в виду. И так, знаете на будущее, как в бане – все равны. Смешно – смейтесь, не смешно – ухахатывайтесь. А я пошел и мы начинаем. Не хлопайте только на уход, пожалуйста. Потому что у нас людям долго объяснять что делать надо. Но тут интеллигентная такая публика. Поэтому я думаю, все в порядке.
Михаил Задорнов. «В каждой шутке есть доля… шутки».
Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые зрители! Будем начинать нашу встречу. А так как это действительно встреча, не концерт, то мы решили начать её неожиданно, прямо с вопросов из зрительного зала. Если будут записки, пожалуйста, присылайте. С удовольствием отвечу вам на ваши записки. А вы стесняетесь выходить к микрофону? Ведь покажут… По телевизору покажут. Кто хочет показаться по телевизору? Вот девочка хочет, конечно. Девушка, вы идите к микрофону.
- У меня вообще не веселый вопрос. Я хотела узнать, вам грустно думать о будущем?
Да я вообще старюсь не думать, если говорить честно. Потому что, ну, вот, у меня такое лицо, как у вас становится. Еще есть желающие выступить по телевизору, нет? Пожалуйста.
- Можно да?
- А вы обожжите. Вы положили и обожжите.
- Спасибо. Вот вы знаете, ваш папа был сатириком, а почему вы стали именно… Нет, ваш папа был Стависким романистом, а вот вы – сатирик. Почему вы стали именно сатириком?
- Вы разобрались, кто из нас кем был да? Нормально да.
- Да, спасибо.
- Там у вас записка. Там у вас нормально да?
- Да.
- Значит, отец вообще не хотел, чтобы я стал писателем. И я, видимо, стал им из чувства противоречия просто. Знаете, как всегда, делаешь наоборот. Не так, как хотят родители. Но я стал писателем случайно, я вам должен сказать. Потому что я всю жизнь мечтал быть ученым, физиком, чтобы моя жизнь была связана с самолетами. Но когда я понял, что я занимаюсь совершенно не перспективным делом, я ушел в сатирики. Случайно. Писать начал на кафедре, когда был инженером. Объяснительные, первые мои юмористические труды, значит. Однажды, взял и приписал внизу «целую». Действительный случай. А начальник кафедры «одобряю, нормально». Тогда я понял, что пора уходить. Потому что я эту объяснительную потом хорошо продал. И когда получил деньги пришло первое вдохновение такое. Я понял, что дальше нужно продолжать работать в этом жанре. Знаете, вот астрологи. Они все предсказывают, предсказывают что-то. Я даже не знаю, сбывается ли что-нибудь или нет. Но то, что я нашутил за 10 лет, все сбылось. И чтоб не быть голословным я просто приведу вам примеры.
1 апреля, опять-таки выступая по телевидению в этом году, и высмеивая тех, кто в первую очередь занимается переименованием улиц, городов я сказал не надо… Ну, во-первых, предложил не надо говорю переименовывать города. Надо раз и навсегда назвать, вот улицы называть не именами, а номерами: первая, вторая, третья. А заодно и города называть первая, вторая, третья. Где живешь? Второй город, 4 улица, квартира имени Луначарского. Это уже на века.

Вообще у меня был такой рассказ, знаете, «2000 год» назывался. Его читать нельзя больше. Потому что я хотел пофантазировать, что будет в 2000 году, а уже читать нельзя, потому что все сбылось уже. Я, выступая 1 апреля по телевидению сказал, что раз нам ненавистно все больше виски, раз все переименовываем, давайте переименуем месяц октябрь заодно. Назовем его август. В честь революции. Неважно, пусть два августа будет. Один будем писать с большой буквы. Значит, опять-таки вы так хихикаете. Недавно выступаю в зале киноконцерна «Октябрь» на Калининском проспекте и мне приносит письмо директор зала «Октябрь». Пришло письмо от завода «Дрожжевик» Московского. Им больше всего надо. Лучше б дрожжи выпускали. С предложением, они выступают и прислали письмо в мэрию с предложением переименовать зал «Октябрь» в зал «Август». В честь годовщины августовской революции. Было собрание работников киноконцерна «Октябрь» и они постановили выступить с ходатайством в мэрию Москвы о переименовании зала «Октябрь» в зал «Дрожжевик». Вообще все это, конечно, все вроде смешно, но в то же время очень грустно. Мы превращаемся в страну пародию. Я хочу свою новую программу так и назвать «Страна пародия». Раньше у нас было лицо, хотя это тоталитарное, но свое, а сейчас мы пытаемся угнаться за Западом и превращаемся в самую настоящую пародию.

Я не знаю, может у меня одного такая телефонная станция в Москве, но я тут пытался звонить по нескольким телефонам, и после чего мне захотелось написать записки сумасшедшего. У всех должны быть записки сумасшедшего. У меня свои, посвящается телефонной связи. Мне срочно надо было позвонить в справочную. Я поднял трубку, гудка не было. Вместо него грустный мужской голос, который сказал «Здравствуйте». Я чувствую у всех такая история была. Я никак не ожидал, что вы реагировать на это будете. «Здравствуйте» ответил я. «Вам сыр не завезли» спросил голос. «Мне нет» ответил я. Чего вы смеетесь, я вот понять не могу? Голос помолчал, потом сказал «Странно». В трубке раздались короткие гудки. Я набрал 09. «Милиция слушает» ответил дисциплинированный голос и представился «Смирнов». Я давно заметил, что самый дисциплинированные мужские голоса носят фамилию Смирнов. «Извините, это 09?» глупо спросил я. «Нет, это 02» разумно ответила милиция. «Странно» сказал я. «Я набирал 09». Дисциплинированный голос помолчал, потом сказал «Попробуйте наоборот». «Что наоборот?» не понял я. «Какой вы не понятливый» возмутилась милиция, не входя за рамки дисциплинированности. «Это же так просто, набираете 09 и попадаете по 02, то надо попробовать набрать 02, чтобы попасть по 09. Понятно?» Такой сообразительности от милиции по фамилии Смирнов я не ожидал. Мы дружески попрощались, и я набрал 02. «Скорая помощь» вяло ответил женский голос с маленьким окладом. «Вам чего?». «Извините, но я звоню в справочную» извинился я. «Справочная 09» по-милицейски разумно заметила Скорая помощь. «Я знаю» попытался оправдаться я. «Поэтому я набираю 02, попал на 03». Голос с трубки долго молчал, потом сказал мне без интереса «Давайте ваш адрес, я вышлю к вам немедленно бригаду санитаров». Убеждать голос в чем-либо было бессмысленно. Поэтому я повесил трубку, а когда снова приложил его к уху, уже знакомый чуть еще погрустневший голос спросил «Сыр вам так и не завезли?». Мне искренне было жаль этот голос, но врать я не мог «Нет, пока нет. Но ведь есть еще время». Нас перебила телефонистка «Хабаровск заказывали? Ждите». Я ждал, вечерело. Неожиданно в трубке кто-то вздохнул. «Хабаровск?» спросил я. «Не понимаю, почему вам сыр не везут» всхлипнул голос. «Не знаю право. Я в справочную дозвониться не могу». «Хабаровск на проводе. Говорите» приказала телефонистка и отключилась вместе с сыром из телефона. Когда я снова поднял трубку, в ней, судя по теме, говорили две красивые женщины. Их не хотелось прерывать, но мне нужна была справочная. Я тактично кашлянул. «Ой, это мой муж» вскрикнула та, которая была красивей. И, судя по звуку, упала на пол вместе с телефоном.
Начинало темнеть, но я набрал справочную. Несколько раз было занято, потом никто не отвечал. Наконец, трубку сняла моя мама. Она очень обрадовалась тому, что я ей позвонил. Поговорили обо всем, мы давно с ней не виделись. «Я купила новую блузку» сказала мама. «Тебе нравится?». «Повернись» сказал я. Мама повернулась. «Очень нравится» похвалил я. Мы бы поговорили еще, но мужской голос, сборище за все человечество, спросил у мамы «А вам сыр не завезли?» После чего в трубке раздались хриплые стрекотания похожие на звук электробритвы «Харьков», который хорошо брил только кактус. «Нас подслушивают» рассердилась мама. «Я всегда тебе говорила, что их нельзя разогнать. Слышишь, какие наглые? Бреются прямо на работе». Я хотел успокоить маму, но в это время в дверь позвонили. Я открыл. Это были санитары. «Вы кто?» спросил я. «Справочная» успокаивающим тоном ответили санитары. «А справку дадите?» поинтересовался я. «Мы всем справки даем» ободрили санитары. Уже было темно, когда меня выносили. Единственное о чем я жалел, что кто-то так и не дождался сыра.


Так, сейчас я, наверное… Небольшая пауза. Мне вообще сказали почаще на записки отвечать. Что надо, записки? «Правда ли, что вы были в первом каламбуристом? Что первым вашим каламбуром был «Мишка, мишка, где твоя улыбка полная задорного огня?». Да, как ни странно, это еще мне в школе на ум пришло. «Михаил Николаевич Задорнов – это ваш псевдоним?». Вы знаете мне уже надоело на этот вопрос отвечать. Это характер. Так Задорнову «Смотрели ли вы фильм «Богатые тоже плачут»? Вот что страну интересует сейчас? И кто не смотрел, тот враг народа. Все! Я принципиально это не смотрю, но мне все всё время рассказывают, что там происходит. Я все время в курсе мировых событий, таким образом. А вообще, я знаю, что Кастро приезжала, что такой ажиотаж был. Её как самую высокую гостью встречали. На высшем уровне. Даже говорят теперь Бурбулиса, после того как он пообщался, зовут Альберто. А я знаете, что думаю. Есть один способ прекратить войну в наших таких горячих точках. Надо, наверное, по окопам установить телевизоры. И вот начинается стрельба, и объявляется «125 серия. «Богатые плачут» начинается». Все боевики хоп и по окопам разбежались. И плачут вместе с Марианной. А вообще эффект очень интересен. Ни в одной стране такого эффекта не было с этим фильмом. Как мы устали от политики и как нам хочется пожить в другом мире. И все знают, что фильм плохой. Но для всех – это отдушина. Поэтому винить тут никого нельзя и смеяться я ни над кем не хочу. Дай Бог, чтобы у нас такая жизнь была. «Почему вы поздравляли с Новым годом советский народ?». Так, что же вам ответить? Я даже не знаю. Действительно, произошла такая ситуация, что бывший президент уже не мог поздравлять народ, а нынешний уже не хотел этого делать. И обратились просто ко мне, сказать какие-то поздравительные слова. Потому что я должен был вести «Огонек». И произошло это за 4 часа до Огонька. Причем, знаете, как здорово. Вот за что опять теплые слова телевидению. Меня даже не прослушал. Спросили, будешь поздравлять – буду. Раньше бы, месяц меня б таскали по цензурам про этих нельзя говорить, про этих нельзя. А тут говори, что хочешь. И я таким образом, что хотел, то и говорил. Но я думаю, это не случайно сатирика. Впервые ведь сатирик поздравлял с Новым годом? Я думаю, что если наши руководители взяли на себя функции сатириков, то сатирики вполне могут взять на себя функции руководителей. А потом знаете, если уже лично я. Я имел полное право. У меня имя от первого президента, а отчество – от второго. Я – Михаил Николаевич.
- В одной передаче, мне друзья сказали, что в конце вы делали ласточку. Я не поверил. Это правда или нет?
- Ласточку?
- Ласточку, ласточку. Это чисто из любопытства.
- Ваши друзья очень плохо разбираются в животных. Мало того, что они путают животных и птиц. Потому что я делал тюленя. Вы представляете, как же я плохо показывал тюленя, если они подумали, что это ласточка. Да, это была передача «Вокруг смеха», действительно. Поэтому я не могу никак вам сделать ласточку.
- Значит, вы делали?
- Давайте, так и оставим. Я делал. А чего, мы не будем уточнять. Да, я делал.
- Спасибо.
- Не за что.

Еще будем делать. «Сколько вы зарабатываете?» вопрос. Вот интересно, кто написал. Просто интересно, кто? Нет правда есть? Кто? Рубль кто прислал? Что за издевательство на рубле. Кто? Ребята, вы на рубле? Молодежь точно. Раз на деньгах, то молодежь. Скажите, пожалуйста, сначала я вас хочу спросить. А вы сколько зарабатываете?
Молодой человек, подойдите к микрофону. Переговорите свою фразу, пожалуйста.
Давайте, разыгрываем. А вы сейчас смейтесь, как будто, в первый раз, да. Вот так в чем суть. Скажите, пожалуйста, кто задавал этот вопрос? А вот вы уже у микрофона. А как вас звать?
- Андрей.
- Андрей, ну, во-первых, ну, что же вы на рублях мне пишете?
- А другой бумаги нет просто.
- Ну, мне невольно хочется спросить, раз вы на рубле написали просто. Ну, почему? Сколько вы зарабатываете в таком случае, что у вас больше не нашлось купюры.
- Я работаю учителем.
- Учителем в школе? А что вы стоите?
- Я хочу еще спросить. Автограф на обратной стороне.
- Да, ладно. Но если я поставлю автограф, он будет 2 рубля стоить. Но раз учитель, то и это пригодится. Издали начали и перешли к сути.

Порадовала Литва в этом году. Снесли памятник Пушкина в Вильнюсе. Да, вот они русские негодяи какие. Пушкину памятник поставили. За что? Ну, во-первых, великий русский поэт писал видимо на независимом литовском, а на русском языке. То есть фактически является оккупантом. Во-вторых, в своем стихотворении «Клеветникам России» Пушкин прямо задает вопрос «Что взволновало вас? Волнение Литвы?». Ну, соображайте, ну. В прошлом веке Пушкин задал этот вопрос. И сам же ответил «Оставьте вечный спор славян между собой». Пушкин оскорбил независимый литовский народ, причислив его к славянам. В то время как согласно утверждениям сегодняшних независимых литовских историков, литовцы и римляне практически один и тот же народ. А сам Рим был основан по указу Гедиминаса за подписью Ламберсгеса. Более того есть новейшие взыскания совсем независимых литовских историков и есть у них доказательства, что все народы в мире пошли от литовцев. И только русские и евреи от обезьян. Однако, нет худа без добра. Хорошо бы и другим народам не проливать кровь. А разумно, по-прибалтийски хладнокровно свести счеты с классиками. В этом смысле, первыми из литовцев должны просто разбить все бюсты Пушкина в Эстонии за строчки «Приюту убогого чухонца». Мало того, что он эстонцев чухонцами обозвал, еще убогими. Причем, разбивать бюсты должны помогать финны. Так как не менее оскорбительно для финнов слова «финский рыболов – печальный пасынок природы». Пасынок, он даже не сын. Он – пасынок. Вроде как природа на финнах отдохнула. Многим народам пришла пора пересмотреть свое отношения к шовинисту Пушкину за то, что он писал стихи без учета сегодняшней международной ситуации. Иначе, какое право он имел начинать свои очередные стихи со слов «Проклятый город Кишинев». Слава Богу, молдавское правительство в отличие от литовского никогда не читала Пушкина. А как быть иным и диким? Тунгусам, правильно. С ними вообще никто дружить не хочет. У Александра Сергеевича, получается, все народы в полном порядке, один только тунгус – дикий. За такие слова Александр Сергеевич можно схлопотать и по памятнику самым крупным тунгусским достижением – метеоритом. А как повернулось у поэта перо написать строчку «Друг степей Колымы»? С ними вообще никто дружить не хочет, кроме степей. На Украине надо прекратить чтение Полтавы вслух. Потому что Мазепы Пушкин явно написал с Кравчука. Однако не следует замыкаться только на Пушкине. Есть и другие провинившиеся на сегодня классики. Кавказские народы обязаны свести счеты с Лермонтовым. В первую очередь грузины за строчку «Бежали робкие грузины». Слава богу, грузины читали Лермонтова в переводе, а осмотрительный переводчик сразу перевел на грузинский «Бежали храбрые грузины». Вроде как храбрым бежать не так унизительно. Потом неизвестно куда они бежали, может они бежали нападать. А новый переводчик сегодняшний еще точнее перевел «Бежали робкие армяне». Но больше всех на Лермонтова, знаете, кто должен обидеться, Хасбулатов. Да, за строчку «Злой чечен ползет на берег». Многим народам есть о чем задуматься сегодня. Режиссер Даниеле Софиль Миме нона надо казнить дважды. Один раз в Грузии, другой – в Армении. В Молдавии надо исключить из репертуара оперного театра оперу «Снегурочка», которая своим названием унижает фамилию нынешнего президента страны. Причем, унижает её ласковым суффиксом –чка. Кстати, в Молдавии надо вообще запретить авторам песни «Там смуглянка, молдаванка собирала виноград». В этой песне русский солдат через забор подглядывает за молдаванкой. А если этот солдат из Приднестровья? В Россию же пришло время навсегда порвать дипломатические отношения с Латвией, где латышским художником была нарисована знаменитая картина «Латышские стрелки охраняют Ленина в Смольном». Большей гадости латышские стрелки для России придумать не могли. Ну, а в Литве, в независимом Вильнюсе на месте бывшего памятника оккупанту Пушкину лучше всего поставить памятник освободителю Дантесу. Как символу убийства русской культуры и написать «С благодарностью от литовского независимого народа».

Мы хотим все время сделать вечер солидным, но у нас ничего не получается. Все смеха ждут. «Михаил Николаевич, почему русские всегда страдают? Есть мнение, что Россия – страна, проклятая Богом. Как вы к этому относитесь?». Я вообще думаю, что у нас в стране собраны люди, совершившие грех в предыдущей жизни. И кто искупил свой грех, те уезжают в западную нирвану. «Уважаемый товарищ Задорнов. Извините, не знаю вашего имени». Хорошо хоть фамилию знаете. «Конец света корейские монахи пророчили в конце октября. Ваши прогнозы?». Вот, наконец, не как к экономисту, а как к предсказателю все-таки. Конец света предсказывали не только корейские монахи, а по-моему и наши астрологи. Вообще, мне кажется, что в этом году в 1992 пять концов света должно было быть, судя по предсказаниям. Знаете, я 28. Это ведь 28 должен был наступить конец света, правильно? Я выступал в городе Санкт-Петербург, и вы знаете, зал вообще не смеялся. Они сидели и ждали конца света. Это было так тяжело. Это, все-таки, крыша у нашего народа поехало совершенно. Некоторые мне писали записки на следующий день, что их трясло ровно до 12. Они ровно до 12 думали, что наступит конец света. Я никак не мог втолковать, что уже наступил давно конец света. Просто мы не заметили этого.

«Кто будет следующим президентом?». Знаете что, я не могу предсказывать точно. У меня так не получится. Я могу только суть. Следующим будет лысый. А что вы смеетесь? Я еще не сказал почему, а вы уже хохочете сразу. Лысый точно. Потому что есть точная формула, по которой меняются наши правители. Объясняю, Ленин был лысый, Сталин с волосами, Хрущев был лысый, Брежнев с волосами, Андропов был лысый, Черненко с волосами, Горбачев был лысый, Ельцин с волосами. Следующий будет лысый. Я думаю, что Жванецкий.

- Михаил Николаевич, такой вопрос. Вы верите в судьбу?
- Нет, я не верю в предрассудки вообще. Я знаете, что скептически отношусь к людям, которые с утра до вечера плюют через левое плечо. Причем независимо от того, кто слева идет от них. Смотрят на кошек. Знаете, я вообще не верю ни в какие предрассудки. Я верю только в собственные силы. Если я чего-то не могу сделать, значит, я бездарен, я не талантлив. А если я поплюю через левое плечо и буду думать, что завтра у меня деньги будут. Знаете, я не люблю… Мне такая философия не нравится. И мне всегда жалко этих людей, которые приходят в церковь ради того, чтоб попросить у господа Бога что-нибудь. Судьбу хорошую. Сам человек должен этим заниматься. Я немножко назидателен сейчас. Я это прекрасно понимаю, но вроде вы вопрос серьезный, так сказать, задали. Нет, совершенно не верю и не советую верить.
- Спасибо.
- Дальше, пожалуйста.
- Скажите, пожалуйста, а все-таки кто замаран с политическим убеждением?
- Я не замаран ничем.
- У меня очень серьезный деревенский вопрос. Очень серьезный.
- Вы что-то не вызываете такого ощущения. Вот, деревенского.
- Нет, я только что приехала из деревни, из такой глубинки, глубинки российской.
- А может, вы скажете, откуда тогда.
- Да, Калужская область, деревня Елисеевка. Там 3 дома. Но это неважно. Рядом через 500 метров еще такая деревня, там еще 2 дома, потом еще 2 дома и так далее. Разбросаны. И что интересно, вы знаете, во всех этих деревнях такая закономерность. Вот как поросенок, так Борька. А как бычок, так обязательно Мишка нарекает. Вот вы не можете объяснить такую вот удивительную закономерность. И причем я даже специально так статистику проводила, проходила по всем этим деревням. Благо это было рядышком. Понимаете, вот все Борьки и Мишки. И причем как бычок, так обязательно Мишка. Обязательно.
- А поросенок Борька?
- А поросенок Борька.
- Так это не я сказал. Это вы сказали. Знаете, я думаю, что на вас обидятся сразу, во-первых, все юмористы сейчас обидятся. Ведь все юмористы Михаилы. Вы знаете это? Жванецкий, Зощенко, Мишин, Гарадинский, Задорнов, Горбачев. И все бычки полуяается.
- Ну, вырастают-то бычки. Нет, ну это ладно.
- Вы все-таки настаиваете на своем? Хорошо, какие еще вопросы? Ну, с этим решили. Что я могу, как я буду оправдываться? Нет. Я не бычок.
- Это не праздный вопрос. Вы были на гастролях во всех краях.
- Я у бычков не выступал вообще ни разу. И у поросят тоже никогда.
- Основной вопрос, если вы были на гастролях где-нибудь в деревне, то, что наиболее популярно из ваших рассказов? Что любят наши деревенские братья? Может мы им подарим что-нибудь с вами? Спасибо.
- Деревенские братья – это Борьки и Мишки?
- Да.
- Подарим что-нибудь. Мы вам дарим следующий рассказ. Следующий вопрос. Есть у кого-нибудь?

Знаете, я, поездив по странам, понял, что наш народ самый сообразительный народ в мире. И тому много вообще примеров. Если вы возьмете книжку «1000 полезных советов», вы это поймете. Потому что я её привез, например, в Америку, её перевели на английский «1000 полезных советов». Бестселлер. Ни один американец, ни одна француженка или немка не могли догадаться, что глава может быть в книжке и называться «Как штопать ковры?». Или «Носки на электрической лампочке». Они даже не знают, они даже этот процесс не представляют: как вывернул лампочку, сунул в носок, начал штопать. Это свойство нашего мозга, который развился от нищеты также, как они там отупели от сытости на Западе. Ведь наши на Западе придумывают гениальные вещи. Например, в метро заходишь по жетону, но срабатывает ни на размер жетона, а на состав, из которого сделан жетон. Что надо сделать? Ну, вот сразу все поняли. Вот да. А западные люди, они лет 10 не понимают, что делать надо. Наши приехали, сразу кусачками шлеп, шлеп, шлеп на 10 кусочков и ходят. Наши – гениальные люди. Мы должны гордиться своим народом. А звонить, жетон опускать наши веревочку привязали. Ниточку. Туда-обратно, туда-обратно. Им не надо менять деньги. Наши – гениальной сообразительности люди. И, действительно, это видно по этой книге «1000 полезных советов». «Как завязать разорванные шнурки, чтобы не было видно узелка?». Ну, как? Никому в мире на ум не придет завязывать шнурки и за пятку засовывать пальцем. Есть шнурки в любой стране. И не надо заниматься. Это свойство только нашего мозга: изобретательность, ежедневное, ежеминутное, ежесекундное.
Ведь это только мы можем посоветовать отрезать каблук от старого башмака, вырезать пробочку и заткнуть бутылочку. В любой стране есть пробочки и не надо этим никому заниматься. Ни один американец не догадается поставить на ночь в кастрюлю будильник, чтобы он громче звонил. Я понимаю. Потому что пол зала этим занимается. Для нас – это норма жизни. Есть советы, которые я даже не могу понять, как родились в мозгу человека.
Например, колготки, чтобы на следующий день не рвались класть на ночь в морозильник. Я вам цитирую, чего вы хохочете? Это серьезный совет. Оказывается, они закаляются в морозильнике. Я физически не понимаю суть этого процесса. Вы еще хоть смеетесь. А я в одном городе сказал об этом, люди сидят, молчат, записывают просто сидят. Они воспринимают это как полезные советы, действительно.

В любой стране крыс выводят таким устройством, который вставляется в розетку. Создается сигнал тревоги. Тараканы, крысы, мыши – вся живность уходит. Все! Нет проблем. Но у нас такое устройство сделайте, пол стены обвалится, и крыши всех крыс передавят, пожалуйста. «Разведите в цементе…» вы смотрите, какое литературное начало красивое. «Разведите в цементе…». Вот, вы любите разводить в цементе. Меня хлебом не корми, просто дай поразводить в цементе что-нибудь. «Разведите в цементе то, что любят крысы». Откуда я знаю, что любят крысы. Накормите этим хотя бы одну крысу. Вы процесс представляете себе. Ну, иди сюда, кто будет. Иди сюда, я сказал. Я тебя накормлю. Я развел, что ты любишь. Психушка совершеннейшая. Крыса это все съест. Как фантазия наша, человека додумалась. У нее в животе через 40 минут зацементируется все. Садист поганый. И эта крыса побежит к своим крысам. Как он додумался до этого? Сигнал тревоги по-русски. И расскажет им, что туда ходить не надо. Да так в книжке написано. Я вообще не понимаю, почему вы хохочете. Это совершенно серьезно даются в советы советским людям.

Ну, а мне надо было на брюках пятно вывести. Я дочитался до следующего. Представляете, как я хохотал? Первая строчка тоже очень литературная. Смотрите как красиво: «Натяните брюки». Вы подождите смеяться. Вы не знаете на что еще. Вы в жизни не догадаетесь на что. «Натяните брюки на кастрюлю». Подождите, я не договорил. Дайте сказать фразу. «Натяните брюки на кастрюлю с кипящим картофелем». С кипящим. Вы понимаете? Я просто на кастрюлю не знаю, как натянуть брюки. А тут с кипящим картофелем. Я что вместе с плитой загнать брюки в эту картофель. И поливайте 20% раствором уксуса по часовой стрелке в течение полутора часов. И дальше гениальный поворот. Если это не поможет. Ах, это еще помочь не может. И знаете что? В жизни не догадаетесь, что надо сделать. Если это не поможет, сделайте на этом месте вышивку. А я еще вышивать должен начать. Никто на Западе до этого не догадается.

А я им сказал как-то в Америке, что лампочки у нас перегоревшие стоят 10 рублей. Вы знаете какая минута молчания, на полчаса была. Они же не понимают, своим тупизмом не могут додуматься зачем нужны перегоревшие лампочки. Мы сразу понимаем зачем. Купил перегоревшую лампочку, пошел в гости. Вот видели, секунды 2 вам было, чтобы догадаться, что дальше. Вы понимаете насколько наши сообразительные? Правильно, заходишь в туалет с этой лампочкой. Тебя долго нет. Потом выходишь и говоришь «Что-то у вас лампочка перегорела». Однажды ко мне вообще подбежала знакомая, говорит «Это еще что?». «А у меня знакомый был» говорит. «Когда ко мне приходил, он почему-то в туалет всегда в пиджаке ходил. И когда он вышел из туалета, я с него сняла пиджак. Оказывается, он, когда сидел в туалете, он на руку туалетную бумагу наматывал». Ну, это же гений.

- Вот молодое поколение. Интересно, что интересует подрастающее поколение.
- Вот, вы за границей сейчас бываете, выступаете там.
- Молодежь интересуется за границей.
- Интересно очень, как понимают жители иных стран наш юмор? Причем, не эмигранты, а именно иностранцы. Или они только ласточку понимают?
- Очень молодец! Молодец! Умница, правильно. Не только ласточку. Они еще, когда рожу показываю, тоже понимают. Причем, если вы смотрели, молодой человек. А вас именно хочется называть молодым человеком. Если вы смотрели иностранные комедии, то вы видите, что там очень много кривляний. И там, в принципе, такого юмора, как у нас нет. Вы знаете, я вообще считаю, что наш юмор самый хороший юмор в мире. Он самый изысканный, не считая сегодняшнего юмора. Он стал очень пошлым у многих. Но иностранцы, действительно не могут понять нашего юмора совершенно. Наши книжки переводятся, но не раскупаются. Потому что никто не может понять о чем это. Этот абсурд никому не понятен. И даже я приведу примеры, когда я возил одного англичанина по России. Мы приехали в город Минеральные Воды, а там написано Минеральные оды. Вы видите, как вы смеетесь. Потому что вы – наши. А он меня спрашивает, как название города. А я ему говорю. Надо как бы вас… Я говорю Минеральные Воды. А где буква «В»? Откуда я знаю, где буква «В»? И разговор превратится в тупой. Поэтому я думаю, я пошучу и на этом разговор закончится. Надо как бы у вас с Чикаго написали Икаго. Нормально, правильно? Очень смешно вам. Потому что вы наши. Вы юмор понимаете двух планово. Вы понимаете, так сказать, за картинкой. Какова мысль. Это только наши люди понимают. А представляете сколько иностранцам объяснить надо. Надо начинать с революции, с 1917 года. Как мы стали такими. Более того есть просто жуткие примеры. В Кирове, если посмотрят сейчас в Кирове передачу, не дадут соврать. Пускай пришлют подтверждающее письмо на телевидение. Есть кафе «Колобок». 2 года не горели первые 2 буквы. Да, кафе «Лобок». Прямо над городом плывет название кафе «Лобок». Все. Дикая очередь, дикая. Видимо, думают, что стриптиз показывать там будут. И вот такие примеры можно приводить постоянно. Наш юмор не понимают они совершенно. Я как-то пытался пошутить с американцами. Американцы ведь немножко такие, они – дети большие. Они очень горды своей страной всегда. Они патриоты настоящие. Флаги вывешивают на праздники, на кухне пьют за здоровье страны. Вы представляете, у нас на кухне говорят «Давай за Родину». Тебя в психушку отвезут сразу. Дай Бог и у нас будет такое время, когда мы будем пить, так сказать, втайне от жены за Родину. Но я однажды с ними пошутил. И говорю, вы такие патриоты, вам надо выпустить глобус США. Ну, вот по этой формуле, о котором мы уже говорили. Никто не рассмеялся. Пауза. Один врач деловой очень. На меня смотрит, говорит «Давайте с вами пойдем на пополам в доле». Они деловые люди. Он понимает, что это классный сувенир будет «Глобус США». И он много заработает, ему даже смеяться не хочется. Они совершенно деловые. Нет таких веселых беспечных людей, как мы. Там ведь очень скучная жизнь. Конечно, им скучно жить. Поэтому они рожу показывают все время в комедии. Там за стаканчиком самогона на кухне не посидишь, о вечном не поговоришь за селедкой с водочкой. Нет такого флера, как у нас есть. Очень скучная жизнь. Поэтому юмор наш не могут понять.
Какие еще вам примеры привести? С этим иностранцем. Я его возил по стране и тогда я понял, что объяснить вообще ничего невозможно нашему человеку. Приехали в гостиницу, он заполняет анкету и спрашивает, почему я должен писать день своего рождения. А как я ему объясню. Я тоже не знаю, зачем в анкете писать. Он меня спрашивает «Они меня, что, поздравлять будут?». Ага, поздравлять. Сейчас! поздравит тебя наш швейцар. Мы приехали в город Калининград однажды с театром. У нас есть театр миниатюр. В 7 утра вошли в гостиницу. В 7 утра. За логикой следите. С вещами, в гостиницу. Подходит швейцар, спрашивает «Что вам?». Я ему говорю «Послушайте, мы в 7 утра с вещами приехали в гостиницу». Говорю я ему «В гостиницу мы приехали с вещами в 7 утра. Мы приехали в гостиницу. Мы с вещами в гостиницу приехали в 7 утра. Чего нам?». Большая пауза. Я ему говорю «Думайте, думайте». Он знаете, что мне говорит «Ресторан закрыт». Вот эти все ситуации не переводимы. Ни на один язык это перевести невозможно.
А этот иностранец поселился в гостинице, вот чудный случай произошел. Когда-то, может кто-то помнит, я читал такой рассказ, как шпион был заслан к нам и погиб. Его не сбыто здесь. Точно опять предсказание получилось. Этого англичанина поселили в гостинице и звонят из администрации гостиницы и говорят «Завтра в 7 утра будьте готовы. К вам придут менять линолеум». Вот вы смеетесь, потому что вы наши. А он англичанин. Ему сказали придут, значит придут. В 7 утра, хахаха, оделся, сидит, ждет, когда придут менять линолеум. Хахаха, 5 дней ждал. Потом спрашивает у меня, что означает выражение «менять линолеум». Я говорю «это пароль». Что я могу сказать? Это тебе из КГБ звонили. А я устал ему, что бы то ни было объяснять. Ничего объяснить было невозможно. Была про сферу обслуживания записка. Мол, как я отношусь к сфере обслуживания? Мол, ненавижу я её по-прежнему или нет? Я её не ненавижу.

Меня восхищают вот эти вот наши продавщицы, швейцары, вахтеры. Их где-то в одном ПТУ готовят всех. Вот с этими лицами, которые никогда не улыбаются. У них нет мышц, которыми надо улыбаться. Особенно, продавщицы меня восхищают. К ним придешь, она смотрит, а некоторые меня узнают, а все равно не могут улыбнуться. Вы знаете, её крючить начинает вот так вот, и лицо в куриный пупок завязывается. Потому что она не может улыбнуться физически. Вот этих я обожаю. Подойти и попытаться рассмешить их. Подходишь и говоришь «У вас спички свежие?». Знаете, только глаз должен быть невозмутимым. Таким «Свежие спички?». И вот она так. Вот этот процесс чуден, когда она пытается думать, а не чем. И у неё тогда начинает шевелиться брови, как бы мозг искать. И потом этот голос этих молодых девушек, которые говорят «Э», вот «Э». ну, как же я могу их не любить? Это же хлеб мой. Вот швейцар тоже, он мне говорит, когда ему сказал «Мол, как вы смеете так разговаривать вообще с утра?». Он знаете, что мне ответил «Ну-ка, ну-ка, ну-ка». Мы потомки Лермонтова, Пушкина, Тургенева, Гончарова. Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Это мне напоминает, как я однажды шел по гостинице, и стоит дежурный по этажу. Я их называю этажерка. Они по форме такие же бывают. Это просто неандерталец такой, пройти невозможно. И она загородила весь коридор. Я остановился, естественно. Потому что она не, так сказать, меня не пропускает. Я стою. Знаете, какой она мне вопрос задала «Что вы тут?». Что вы тут, боже мой. Потомки Пушкина «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты…». Что вы тут. Я говорю «Чтобы вот». Молодой человек хоть и ушел, но в какой-то степени это ответ на ваш вопрос, молодой человек. Это понять не может никто в мире. И никогда в этой жизни не поймет. Так, что-то я хотел еще прочитать. Есть еще?

- Да, вопрос, так сказать, более серьезный. Недавно была передача замечательная по телевидению про ваше путешествие в Японию. Как раз вместе с представителями литературной редакции и будет ли продолжение этих путешествий, посвященных памяти вашего отца?
- Ну, вообще в Японию съездить приятно. Я вам прямо скажу, но я вообще очень доволен этим фильмом. Доволен сотрудничеством с литературной редакцией и я считаю, что это какая-то моя первая серьезная работа. Участие, вернее, в серьезной работе. Но, к сожалению, отца нет в живых. Но по его романам, наверное, в содружестве телевидения и японского телевидения и нашего будут сниматься телевизионные фильмы. Поскольку отец открыл тему, которую после него стали разрабатывать и японские писатели. И вот мне бы хотелось принять участие в этих фильмах пока еще хоть как-то теплится молодость какая-то. Но вообще хочется, действительно, отойти от жанра сатиры. Потому что сатирой не выразишь как-то оттенки тех мыслей, которые приходят на ум в наше время. Если понятно, что я сказал. Потому что я сам не совсем понял, но я, например, знаете, мечтаю написать роман «Нефть и любовь». Потому что эти две силы сейчас движут нашим обществом. Господь Бог на земле – это любовь. А дьявол проявляется через нефть. И вот две эти позиции очень борются сейчас. и нефть движет всем миром больше, чем любовь сейчас. а так как я хорошо знаю людей из бизнеса, из мафии, из руководства нашего, то это все завязывается на два этих слова. Вот получится будет хорошо. Не получится, ну, значит, вернусь обратно, буду собирать по заборам глупые надписи и с ними выступать таким образом, как сейчас. «Где вы приобрели свой галстук и сколько он стоит?». Подпись – Антихрист. Серьезные люди.

Так надо переходить дальше. Для вашей копилки реплика ученика 5 класса на уроке литературы «Стоял плодоносный конец августа». Спасибо. Я вообще собираю вот эти вот замечательные вещи. Это ученик ладно. Когда мне протокол следовательский принесли, знаете, как я зачитывался. Ведь это грамотные люди пишут. Жена трупа сообщила. Особая примета: лицо глупое.

Как он хочет найти человека в толпе. Черт его знает. Мне вообще особые приметы нравятся читать. Еще в одном протоколе читаю. Вот, если есть врачи в зале, смотрите как вы операцию делаете. Шрам на колени левой ноги после аппендицита. Вот промахнулся хирург, самую малость. Еще одна особая примета. Ну, вот тут человека можно узнать сразу. Глаза голубые, сросшиеся на переносице. В Днепропетровске прочитал хорошее объявление: «Вулканизация камер, кооператив «Гвозди». А в Санкт-Петербурге рядом «Филипс» фирма и магазин «Филипок». Страна-пародия, это продолжение разговора.

Говорят, что я все время по бумажке читаю. Тут был вопрос писатель ли я или артист. Сейчас артистом поработаю. А кстати приходят иногда записки «Кто вам пишет: Жванецкий или Петросян?». У нас народ умный очень, читает много. Однажды в Москве спросили «Вы читаете, в общем-то, не плохие произведения, но не называете авторов». Я сказал, что Салтыков-Щедрин это все написал. Нормально, они успокоились с Маминым-Сибиряком. И Новиков с Прибоем помогал. Нету больше. Я вам должен сказать, что если раньше я ничего не понимал, то теперь я не понимаю еще больше. Правда. Я вот не понимаю даже, что означает СНГ. Содружество Независимых Государств – не понимаю. Если государство – это государство, то оно и так, и так независимое. Это же тавтология, как глупый дурак. Как будто, есть умные где-то. Смотрите, даже на телевидении дикторы и то сейчас как говорят. Не говорят СНГ, а говорят бывший Советский Союз на территории бывшего Советского Союза. Верно? Так и надо было назвать. БСССР. И дальше также по формуле бывший советский народ. Точно правильно? Б правительство, б президент – еще нормально. Вы неправильно поняли меня сейчас. А я правда многого не понимаю. Не понимаю, как перед телевидением эти рожи выходят на демонстрацию, кричат «Давай нам Сталина. Идеальный руководитель. У нас один Сталин». Я не понимаю. Был идеальный руководитель для нашего народа – Брежнев. Вот заулыбались некоторые сразу. Я понимаю, почему вы заулыбались. Потому что никто из вас не отказался бы денька три сейчас пожить в застое. Конечно, вам говорят. Еще бы.

Идеальный руководитель для нашего народа один – Брежнев. Сам пил, другим давал. Попробовал бы Горбачев прийти на ус антиалкогольного указа. Знаете, что было бы? Они вдвоем напились бы за этот указ, что Горбачев забыл, что он приходил. Он бы опохмелялся всю жизнь после этого. Кому это время мешало? Я не понимаю. Праздники ведь были сплошные. Смотрите, 7 ноября, 8 марта, 1 мая. Да неважно, кому они были посвящены. Праздновали главное по новому стилю, по старому стилю. Радостные на демонстрации ходили. Я на демонстрации всегда радостный ходил. У меня в одном кармане бутылка водки с шариком, привязанным за горлышко. В другом кармане сырок плавленый за 14 копеек. За 14 копеек сырок «Дружба». После подорожания 14 стоил. Трагедия у народа была. Настроение зато какое хорошее было. Какое чудное время было. В Прибалтике тогда еще не знали, что русских ненавидят. Им еще не сказали об этом тогда.

Конечно, я понимаю, раздражали плакаты. Но, во-первых, они только умных раздражали. То есть практически никого. Хотя я так считаю. Все-таки плакаты раздражали дураков. Умный умел читать плакаты. Ведь дурак как читал: партия тире совесть честь ум нашей эпохи. дурак как читал: партия тире совесть честь ум нашей эпохи. И раздражался. А умный как читал: партия минус совесть честь ум нашей эпохи. И понимал, правильно написано. Я не понимаю, кто назвал этот период периодом застоя. Я не понимаю, если то был период застоя, то это сейчас у нас что. Период отека? Я этих слов не понимаю. Я и раньше не понимал наше правительство прошлое. Они новые слова все время придумывали, чтобы людям голову дурить.

И эти то же самое: коммерциализация, новация, приватизация, либерализация, ваучер. Придумали. Новая песня будет сейчас популярна «Подмосковные ваучера». Раньше нормальное слово было: спекуляция. Теперь маркетинг. Я не понимаю этих слов. Популизм понимаю. Популизм – это лизание. Я этих слов не понимаю. Это же оскорбление, ты популист. Иди занимайся своим делом. Все. Депутатов вообще понять невозможно. Один говорит «В нашей свободной зоне вводятся чрезвычайные экономические положения». Я не понимаю, что означает чрезвычайные экономические положения. Я понимаю так, что в переводе с депутатского на русский – это, видимо, означает жрать нечего. Вот так и говори, жрать нечего в нашей зоне. Еще я не понимаю, что значит свободная зона. Я не понимаю, как зона может быть свободной. Я вообще не понимаю, наши руководители научаться когда-нибудь говорить так, чтобы мы их понимали. Гайдара, 3 раза спрашивали, будет денежная реформа или нет. Ответ да или нет. Такие слова есть да, нет. Нет, он каждый раз причмокивает. Кстати, не понимаю, почему он причмокивает. То ли, что есть хочет, то ли что-то непонятное. Три раза да или нет. Будет или не будет, 3 раза он отвечал «Денежно-товарная масса должна быть адекватна потребительской корзине». Через год-два будем жить лучше. Я не понимаю, откуда они взяли такую цифру: год-два. У меня такое ощущение, что как только кто-то въезжает в Кремль, он сразу мечтателем становится. Смотрите, Ленин первым въехал, а как раз размечтался сразу. Светлое будущее всех ждет. Ну, он умный человек был. Он сроки не определял. Он понимал, что не доживет до этого времени и ему не придется отвечать перед людьми. Сталин еще умнее оказался. Он просто приказал: будет светлое будущее. Вот так, а спроси «когда?», посажу.
У Хрущева уже крыш поехала. Говорит, через 20 лет – коммунизм, все. Вот ровно 20 лет проходит, с утра – коммунизм. Все. У Горбачева что ни спроси, все равно ничего понять невозможно. Он любой вопрос вам ответит «мы уже работаем над постановлением по углублению расширения конструктивных мер, принятых в результате консолидации». Вы правильно меня поняли, я в целом. Как в Кремль въезжает, вот заметьте, понять никого невозможно. В Кремле есть зараза. Наши депутаты первый день на съезд приехали, уже никого понять невозможно. Один говорит, у меня есть мысль, я буду его думать. Ага, мысль у него есть. Улыбается, а мысль есть. Одна челюсть вот такая, думать он будет. Я даже нашего председателя и то не понимаю. Спикера не понимаю. Недавно говорит «Эта проблема гроша выеденного не стоит». Гроша выеденного, мм. Я не понимаю, почему он не добавил «и лица ломаного». Я даже не понимаю, как его звать толком. Один говорит, Ибрам Аврамович. Второй говорит Авраам Иванович. Я этого Авраам Авраамовича не понимаю. Я этого Авраам Авраамовича не понимаю. Особенно, когда он извиняется. Он говорит «Да, я их назвал червяками. Это моя профессорская привычка. Если они это по своей тупости не поняли, я могу перед ними извиниться. Перед этими червяками». Я ни слова не понимаю. Я не знаю, вы понимаете или нет. Как Украина заплатила Канаде 60 миллионов долларов, чтобы они им напечатали 20 миллионов купонов. Но, главное, в отличие от вас, я понял. Понял. Не обижайтесь, но я понял главное. Я понял, почему съезды проходят весной и осенью. Заметили, весна, осень – съезд. В энциклопедии написано в медицинской написано «весной и осенью у шизофреников обостряется активность».

- Михаил Николаевич, когда вы бываете серьезным. Как вы относитесь к собственным неудачам?
- Вы знаете, что вопрос… Я не буду чудить ладно? Неудача – тоже результат. И я вам должен сказать, что меня не печатали 10 лет в одной из литературных, не буду говорить в каких, газетах. Судя по всему, задние ряды догадливее передних. Но, действительно, не печатали. И вы знаете, что я им благодарен. Я абсолютно не обижаюсь на этих редакторов. Потому что они делали очень хорошие, правильные замечания. И я старался их как-то слушать. Не во всем. У меня было свое мнение. Но неудачи человека укрепляют бесспорно. И в этом смысле мне не нравится, как ведут себя молодые авторы. Я был одно время заведующим отдела сатиры и юмора в журнале «Юность». Приходят молодые авторы, им делаешь замечания, они багровеют. Они такие не признанные гении. Они выше твоих замечаний. И я всегда оказываюсь в этом смысле прав. Ко мне приходило много таких гениев. Их никто не знает. Они так никем и не стали. Поэтому я к неудачам отношусь философски.
- А когда вы бываете серьезным?
- Когда я философски отношусь к своим неудачам.
- Спасибо.
Как КВН у нас да? Ой, интересно. Может так и выступать?
- Уважаемый юморист, Михаил Николаевич. Я хотел такой вопрос вам задать. Как вы относитесь, печатают про людей, которые налаживают нам погоду, хорошую. Как вы к этому относитесь? К этим людям. Ну, это серьезный вопрос.
- А что тогда люди смеются? Если это серьезный вопрос, я не понимаю.
- У нас же демократия. Каждый может делать, что хочет.
- Нет. Я знаете, что. Я не понимаю о каких людях вы говорите. Я, действительно, не знаю. Вы объясните подробнее, они как налаживают?
- А вы что думаете, я могу объяснить?
- Я… Что-то они плохо работают. Вот правда я не знаю. В какой газете вы прочитали? То есть где вы это прочитали.
- А сейчас во всех газетах печатают. В каких хотите «Московской Правде» допустим.
- Они облака разгоняют?
- Да, да, да.
- Чем?
- Руками.
- Руками?
- Руками, руками.
- Вы знаете, я должен посмотреть на это, чтобы ответить на ваш вопрос. Правда. А у меня к вам встречный вопрос. А нельзя вас всегда на свое выступление приглашать.
- Я…
- С вами так здорово выступать. Вы так здорово хохочете. Весь зал заводите. Я вам приплачивать буду правда.
Хорошая записка. «Товарищ Задорнов. Смотрю на вас повторно. Отныне я ваша. Целую Наташа». И ни телефона, ни адреса, ничего. Наташа, я тоже вас целую. Я думаю, что пройдет несколько лет, я буду занесен в книгу рекордов Гиннеса по количеству глупостей, которые я собрал. Мне кажется, самое замечательное, что я прочитал в жизни из вот такой рубрики «Нарочно не придумаешь» - это на двери моего дома два года назад висело объявление. Я приехал из гастролей и читаю дома. Вот это правильно. Надо ж так было сформулировать: «Отключена горячая вода с такого-то по такое-то в связи с насквозь прогнившей системой». Нет, не хлопайте, подождите.

Знаете, вот все это время, вы так улыбались и от вас, как энергия прямо идет какая-то. Пришли довольно вялые после рабочего дня – это все понятно. А потом прямо какая-то энергия такая пошла от вас. Ощущение, что наши экстрасенсы в зале сидели. Я еще спокойно могу 5 таких концертов отработать сегодня. Ия знаете, что вам хочу сказать, что все-таки юмор, вот я давно заметил, лечит. И поэтому я и к телезрителям обращаюсь и к вам. Будет грустно в ближайшее время вам дома, вспомните вот эти ощущения сейчас, почувствуйте, с которым вы уходите. И вот если оно к вам снова придет, у вас все рассосется. Концерт был заряжен. До свидания!