Максим Галкин - новая пародия на Ренату Литвинову

Пародию на стих от Ларисы Рубальской.
Пародия на Беллу Ахмадулину.
Рената Литвинова:
Ох боже. Дорогие женщины. Ой так волнуюсь, знаете. Вот меня многие спрашивают - откуда такая красота, думают что это пластика. Знаете, я очень боюсь всех этих институтов пластической хирургии. Я как-то пришла, боже, там какая-то женщина ко мне обратилась. Говорит это так прекрасно когда это все натягивается. А ей уже раз десятый это все натянули. У нее уже глаза сбоку. Она уже со мной говорит и так по очереди на меня смотрит, знаете! Причем говорит, голос идет, а откуда не понятно. Потому что рот тоже поменял свое местоположение. Боже.. Я так напугалась, а мне еще историю такую рассказали. Как-то, как-то, ну это правда была такая история. Как-то одна женщина захотела ноги от ушей. Очень хотела. Угу. И она так донимала этого хирурга - хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей.. А сама метр 52. хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей.. Она его от института домой провожала..хочу ноги от ушей..хочу ноги от ушей..хочу ноги от ушей.. от дома обратно на работу.. хочу ноги от ушей..хочу ноги от ушей.. она его так достала, вы знаете, ну просто у него уже был нервный срыв. Сделал операцию, отсидел потом, но сделал операцию, ну для храбрости водочки хряпнул 200 грамм, просто уши отрезал и к попе пришил и все. Ужас.. угу.. Это счастье, она хотя бы замуж успела выйти, до этого. Щас шаровары носит, ну чтоб не видно было. Мужик над ней издевается, все время туда наклоняется - слышишь, дорогая! Она ему говорит - ну ни че, я рот перешью я тебе отвечу! Как страшно жить!
Говорят, что нужно сидеть на диете. Ну как. Так жрать хочется, ну я не знаю. Вы знаете, это ж так все вкусно. Ну кто из нас не открывал холодильник ночью? Посмотреть что там показывают, что там можно понюхать. Боже. Я бываю уже зубы почищу, уже лягу, а потом нет-нет встану да пойду посмотрю. Кто же не посмотрев не поест. Конечно поем. А говорят надо бегать. Куда там бегать. Я по улице боюсь. Знаете, я дома бегаю. Я встану с кровати с утра. Добегу до холодильника,а потом обратно и все. У меня подруга бегала по улице. Знаете, бегала-бегала, добегалась. Ей инопланетяне украли, боже мой. Вернулась через пол года на 7 месяце беременности в одних кроссовках, ничего не помнит. Помнит, что одного инопланетянина звали Сурен, все. С Урана видно. И Артур с Сатурна. Ужас.
Вы знаете, но это ж кашмар. Как сидеть на диете. Вот у меня одна подруга, ей сказали, ну она жирная такая, ей сказали, чтоб похудеть надо скакать на лошади! Она скакала. Каждый день по два часа скакала.На ипподроме. Скакала-скакала, боже как похудела эта лошадь, вы себе не представляете, грива, хвост, копыта остались от этой лошади. Она еще у этой бедной кобылы овес жрала, с криком мне углеводы нужны, понимаете. Ужас.
Я например, знаете, я сидела на китайской диете. Неделю сидела. Ела только куриный бульон, неделю. Ела, палочками. Столько древесины не ела никогда. Потом мне объяснили, что палочки должны быть пластмассовые. А я с голодухи все сорта попробовала. Я осинку и дубок. Ну а как. Я врачей босюь. Я очень боюсь врачей. Мне тут такую историю рассказали.
Как-то, один врач терапевт взял анализы крови у двух женщин. У них были одинаковые имена и фамилии. Совсем-совсем. Ну типа там Васечкина и Васечкина. Антонина Васечкина и Антонина Васечкина. И он больше ничего не записал, ханыга. Пришли анализы - у одной диабет, у другой сифилис. Антонина Васечкина диабет, Антонина Васечкина сифилис. Он в шоке сидит, не знает что делать, грызет ногти, а тут еще какой-то мужик врывается с криком - чем болеет моя жена Васечкина. Он говорит, тут какая то ошибка, надо пересдать. Ничего не надо пересдавать, чем болеет эта Ссс-сс, ссупруга эта моя?

[окончание монолога Галкина и Рената Литвинова смотрите в онлайне]