Евгений Петросян - новый народный фольклор (2015)

В прошлый новый год я отказался от оливье, в этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.
Когда падает звезда нужно успеть загадать желание, 99% процентов желаний звучит именно так: - ух ты ж блин!
Очень полная женщина желая похудеть повесила у себя на кухне памятку: Я не ем после 6. Муж дописал - утра!
Испания кричала "Приезжай загорать!", Париж "Приезжай фоткаться", а зарплата сказала "Иди по грибы, дура!".
Два сувенира - Матрешка и Водка, удивительно похожи - открываешь первую, а там вторая.. третья.. четвертая..
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.
УЗИ показала - будет свадьба.
Квартира олигарха - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать!
Начинал ремонт в стиле хайтек, закончил в стиле "НЕ хай так".
Пиво выходит из организма быстрее чем кофе или молоко, потому что ему цвет менять не надо!
Скайп это очень выгодно, вроде как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Лучший способ проверить мужчин на верность, задать спящему мужу на утро вопрос, где то в 5 утра - "К своей пойдешь или у меня останешься?".
Доказано, что на скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Дорогой, смотри какое миленькое колечко, купи, купи! Ну хорошо, кольцо с творогом и Балтику девятку.
Аптека в день влюбленных. - Здравствуйте! - Закончились!
Смотрю на комара сидящего на стене на белых обоях - повезло же гаду.
Как выжить в современном мире - сориентируйся по небу, если небо обложено тучами, значит скоро утро, если обложено асфальтом - значит небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома, если кафельное - в отрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая премета.
Вечер, спальня, темнота, голос мужа - Да у тебя еще только брови не болели.
Сегодня в 6 на завод было доставлено тело слесаря Сидорова, где оно не приходя в сознание приступило к работе.
Если я тебе позвоню после 12 не бери трубку, это никакая ни я. Или я, но не какая!
Вчера отвела душу, сегодня не могу вспомнить куда..
СМС жене: похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить. Через несколько дней СМС мужу: ушла куда посылал. Веду себя так как называл. И почему я раньше тебя не слушала!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помадке, три педальки, а ножке то две!

У меня жена страшная, мы с ней домой как-то ночью возвращались, на нас хулиганы напали, так меня изнасиловали, а ее избили. Ой неговори, у меня жена тоже мягко говоря не красавица, недавно водил ее к пластическому хирургу, он сказал, проще хвост пришить.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил!

Найдя у внука белый порошок бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Мам, у тебя компьютер в детстве был?
- Нет!
- А ДВД?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет!
- Мам, а ты динозавров видела?

- Доченька, ты братика хочешь?
- хочю!
- тогда СПИ!

Трусы девочковые, остались размеры 52-56.
Восточный Базар. Колготки женский трус с длинным рукавом.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками.
- нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, она сядет за руль!

Стар я уже по бабам бегать, несите их все сюда!!!

Смеется суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок,
Хохочет ежик, носится по горке, совсем с катушек рухнул дурачок,
летают птички странными кругами и ржет кобыла с пенкой изо рта,
Сороконожка дрыгает ногами, от смеха льются слезки у крота,
ржут белочки и падают с деревьев, сова забавно ухает в дупле,
хохочет грач до выпадения перьев и мушка со сверчком навеселе,
Кузнечики смеются в травке где-то, мышонок, змейка, ящурка и тля,
Стояло жаркое засушливое лето, горели конопляные поля!

Басня - попали в яму Волк, лиса и поросенок. - Закуска была, секс планировался, нет блин шоу захотелось!

В первую брачную ночь лежал колобок и думал - вот бабка сволочь, недолепила!

СМС от жены любовницы мужа - я купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени. СМС от любовницы мужа жене - там в новых трусах в кармашке Рафаэлло, это тебе!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съесть гриб и в соборе святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет, человек который дал совет супругам решил их навестить. Навестил дома, встретила его куча ребетишек.
- А где ваша мама
- мама в роддоме!
- А папа?
- Папа поехал в Рим задувать какую-то свечу.

Как звучат русские слова на разных языках:
У болгар дед Мороз - дядо Мраз. По-фински дед Мороз - яело пуки.
Урода красота по польски - Склеп, магазин.
Пирожное - по шведски Кака. Палка - зарплата.
"Я принес костюм" по-португальски - Ё траху трахи!
Кащей бессмертный по-украински - Чахлы кневмэручи.
Соковыжималка по украински - сиковычивычувалка.
Коробка передачи по украински - скренька перепехунцив.

Два парня продавщице?
- два великопоповецких козела!
- я вижу, а дальше то что?

- Таскач! Таскач!
- Я не таскач! Я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Американец:
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
- А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец:
- Крупа манка знаешь? Семь мешков!


[окончание Е.Петросяна новый народный фольклор 2015 смотрите онлайн]