Михаил Задорнов - Мужчины и женщины

Если вы хотите выбрать себе мужа с которым вам в жизни было бы легко запомните, самые выгодные мужчины маленького роста.
Во-первых на нем можно сэкономить покупая одежду в детском мире. Старую одежду за ним могут донашивать дети. Дети не будут просить братика. С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что короткое одеяло. В гостинице наволочкой можно накрыть. Маленькие чаще остаются в живых на войне. В них труднее попасть. Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить и при этом он не линяет. Они не испытывают клаустрофобию в автомобиле ОКА. Ока им не жмёт. В маршрутку они всегда входят с высоко поднятой головой. А если в маршрутке на своего маленького мужа вы наденете детскую шапочку и руковички, вам уступят место. Выгодней маленького только маленький и толстенький. Вечно мечтая похудеть полные много не едят. Любят сладкое значит добрые. После ссоры дал киндер-сюрприз он и успокоился. Полные мужчины не бегают за каждой юбкой, у них от бега одышка. С полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что в компании с толстяком время летит незаметно.
Так что маленького, толстенького и желательно лысенького. Такие особенно экономны, ин не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки не нужны. Они спокойнее волосатых и не нервничают, что растрепаны. Перед выходом в свет им не надо сушить феном голову - протёр тряпочкой, лучше с вазелином, весь вечер будет блестяще выглядеть. А если вы забыли дома зеркальце, вы можете посмотреться в него, сверху. Лысому не сядет на голову начальник, он будет с него соскальзывать. Лысые замечательные отцы, могут детям не только рассказать на ночь сказку о Колобке, но и показать могут Колобка.
Если хотите чтобы муж был вам верен, выбирайте маленького, толстенького, лысенького и старенького. Только чтобы он был бедненький. Такой вас будет уважать, лелеять и гляда на вас молодую и стойную на ночь напевать "Твои года, моё богатство".

Удивительные люди.
Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Только наш может хранить у себя дома 20 лет хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
Только наш человек после ужина оставляет на тарелке последний кусочек колбасы, чтоб не мыть тарелку.
Только наш человек может 40 раз собираться начать с утра бегать и еще учить английский до конца жизни.
Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
Только наш человек может устроить 3-х часовую уборку кладовки, заглянув туда только для того, чтобы взять луковицу.
Только у нас человек может иметь самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную в контакте.
Только у наших пожарных есть план..
Только наш может украсть в супермаркете плавленный сырок, а потом написать жалобу, что сырок оказался просроченным.
Только наш может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить от нее в ухо, потому что это была паста карбонаре.
Только наш может отравиться вечером паленой водкой, а утром опохмелится паленой водкой.
Только у нас большинство отравлений начинается фразой - да чё ему будет в холодильнике..
Только наш только после того как отключили свет во всем районе долго еще ходит и тыкает во все выключатели, проверяет, может хоть в одном свет остался.
Только наши женщины, когда на ТВ пульте садятся батарейки сильнее нажимают на кнопки, если не помогает выбрасывают руку вперед с криком "Ну".
Только наш человек когда пьет чай обязательно придержит большим пальцем чайную ложку, чтоб она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы ее можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала пить чай.
Только у нас звонят в домофон и на вопрос "Кто там?" отвечают "Да я" и ему открывают.
Только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином.
Только у нас в зоопарке могла появится надпись "Зона пингвинов. Не стучите. Не кричите. Они видят вас и слышат. Просто они вас ненавидят".
Только у наших людей в каждом доме есть полиэтиленовый пакет в котором хранятся полиэтиленовые пакеты.
Только наши водители ругаются и спорят с GPS навигатором "Ты фуфло китайское, не мог раньше сказать поворачивать надо".
Только у нас если женщина в толпе крикнет "Эй ты, козел!" повернутся все!

В Испании было два номера рядом. Немцы и наши. В 6 утра наши дети начали кричать. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят: - 6 утра спать надо!
Наши им ответили как никто им не ответит:
- А вы вообще глохните. Вы на нас вообще в 4 утра напали.


Лирический рассказ о современной лирической любви. Про умный дом. Поддержанный Лексус воняющей дальневосточной рыбой. Про интернет. 3Д телевизор высокого качества. Скидка 98%. Ситечко бьющее по голове и ванна Джакузя.

Для многих мужчин верность это способность изменять только одной женщине - жене!

- Я немедленно вернусь к своему мужу!
- Почему?
- Не могу больше смотреть на его счастливую рожу!

Ложь жене это безнравственность, ложь покупателям это мошенничество, ложь всему народу - политика!


Современные народные приметы.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа как жить это значит, что она начала его готовить к новой жене.
Знаете ли вы, что алкоголь это жидкость для снятия женщин.


Бабушкины советы для мужчин и женщин или очумелые ручки.

Для улучшения сна лягте в постель, когда согреетесь встаньте, закройте постель одеялом, чтобы она не остыла. Интригует каждая фраза. Наденьте носки и в одних носках выйдите на балкон. Походите по балкону пока не остудитесь, то есть может и заснет, но воспаление легких, это неминуемо на утро. Если с первого раза не получится, снова встаньте, наденьте носки, погуляйте по балкону и попойте, чтобы успокоится.

После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не надо, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать.

Наблюдашки:

Я прогулял 10 дней ввиду пьянки, остальные 8 дней без уважительных причин.
Автобус. 40 мест для сидения и 40 человек могут ехать стоя. Максимальная загрузка - 150 человек.
Призывникам обязательно иметь при себе паспорт, военный билет, полный мочевой пузырь.
На диване для молодоженов: Суммарная масса супругов не должна превышать 40 кг.
На грузовике "Мусор! Вывезу, привезу!"
Детский сад. Прием детей строго до 8:30. Опоздавшие не принимаются. Убедительная просьба - через забор детей не перекидывать.
В Чите кафе: У нас комфортабельный туалет "Окунись в мир прекрасного".

Как инкассатор с мешком денег залез в чужую машину к женщине и забыл мешок.

Надпись в греческом аквапарке на Крите на русском языке: Это не туалет, а будка сторожа.

- 30 таблеток мне от высокого давления и 30 лейкопластырей..
- Зачем вам столько лейкопластырей?
- Когда я выпиваю таблетку от давления у меня каждый раз голова кружится и я хлопаюсь головой об пол.

Женщина домыла окна только поменяв свои рваные колготки.

Муж помылся в душе и натягивает старые ношенные носки.
- А почему ты новые не надеваешь?
- Зайка, я подумал, если я переодену белье и носки ты подумаешь, что я к любовнице собрался.

Дверь гастронома - Дверями не трахать!
В платном туалете на Сахалине - очень плавно поднимайте клапан, а то будет как вчера.


Косметические салоны.

Читаешь рекламы салонов - поражаешься выдумке и тому, что кто-то в это верит. Массаж коленными чашечками мощей святого Пафнутия. Массаж камнями из почек Будды. Лечение диабета мычанием тибетских коров, увлажнение сухой кожи отрыжкой красноухих макак. В одном салоне мужикам коза лижет лысины языком, чтобы волосы выросли, святая коза. В другом салоне эпиляцию делают золотые китайские рыбки, которые хавают волосы. Вместо того что бы мохнодральник употреблять, эпилятор извините.
Страна непуганых косметологов. Ой, вы так сексуально после нашего крема выглядите в свои 68. Отпечатка в газете "Салон крысоты". Вот эта крысота спасёт мир.
Мы восстанавливаем имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Наращиваем клетки головного мозга. Осталось еще отверстие для флешки в голове сделать.
Мы можем изменить ваше лицо на 180 градусов.
Массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов. 90 минут.
Бизнес леди верят и жирным диетологам и прыщавым косметологам.
Ко мне подходит косметолог. У меня чистое лицо, я ничего не делаю. Он весь в прыщах, весь. Он мне говорит:
- Я хочу вам помочь!
- Как?
- Хочу предложить новый эксклюзивный крем из вытяжки семени занзибарских зебр, которые манцайские жрецы используют в первую брачную ночь.
- Сам пользуешься?
- Да!

Обожаю про бизнес лядей рассказывать.Одна моя знакомая бизнес леди второй свежести, жена бизнесмена в запасе, решила омолодится. Я ей говорю - для начала перестань жрать на ночь. Нет, это невозможно, на ночь как положено, бутерброды, запивает мизимом, полный набор. Лицо натянула так, как будто это пятка, она не шевелит ни одной мышцей лица. Как будто святая муха на нем сидит и ее не дай бог сдуй. Лицо натянула так, что ее не узнает судьба. И врачи ее предупредили - не смеяться, а то разойдутся швы. А в компаниях анекдоты рассказывают, она Гы-гыкает. Фантомас жалкий клоун по сравнению с ней. Муж говорит:
- чтобы ее лицо не перекашивало когда она желает подругам счастье.
Почему наши накачивают губы? Ну зачем нашим это надо. У наших поцелуйчатые губы в отличии от юристки англичанки. Наши накачают, плацдарм для комаров. Посадочная полоса для навозных мух. Губа не дура это у Зверева. Знаете почему Зверев никак не женится? Он не может найти женщину красивей себя.
А груди? Зачем нашим накачивать груди силиконом. У наших и так две молочных фермы, она еще накачает силиконом, в теннис играет, груди по щекам хлещат ее. Я вспоминаю как мы с папой надували резиновую бабу, ой, лодкУ! ЛОДКУ! Кошмар! Прошу телевидение не вырезать! Когда оговорка, тогда правда обычно.
Идет такая, самка бабуина в муче. Мировая молния шоппинга. Русский самогон с легким ароматом шанели. Как сказал поэт "Ты прекрасна! Спроса нет!"
Членистонога-впалая модель сказала: - мне муж так часто изменяет, что я не знаю от кого у нас дети!


Только наши люди могут напиваться за здоровье.
Только наш может поспорить на бутылку водки, что он бросит пить!
Только наши в 6 утра в первое новогоднее утро перед тем как лечь спать могут сказать: ну что, утро, пора бы позавтракать. Что у тебя есть из недоеденного?
Только наши женщины могут в лесах ловить ёжиков лифчиками.
Только у нас в аэропортах на двери туалетов висят объявления "Туалет закрыт на обед", что приводит в восторг иностранцев, знающих английский.
Только у нас есть такой праздник, который отмечается всей страной каждую неделю - Пятница.
Только у нас когда садишься в такси водитель говорит: не пристегивайтесь, примета плохая!
Только наш перебегающий улицу на красный свет может быть сбит встречным перебегающим.
Только наш когда ему надо встать в 6 утра заводит будильник на 5:50, чтобы проснувшись почувствовать кайф, можно ещё 10 минуток поспать и обязательно проспит!
Только наш может на ночь выпить 5 чашек чая, потом пол ночи ворочаться и думать "Сейчас встать или до утра потерпеть!".
На ночь, как русский, последний полезный совет "Приятного аппетита!"