Сергей Дроботенко - Женская логика 2

Был у меня такой номер "Женская логика", прошло много лет, я за эти годы столько смешного услышал от окружающих женщин, конечно появилось продолжение "Женская логика 2".
Ну мы с ней сталкиваемся постоянно. Я был на гастролях в Крыму, подъезжаем с коллективом к Евпатории, небольшой магазинчик при въезде, закрыт. На дверях висит объявление, написанное от руки женщиной продавцом - "Ушла на базу. Приду когда вернусь".
Недавно на концерте в Тюмени поднимается на сцену женщина и говорит как всегда убийственную фразу - "Сергей, здравствуйте! У меня растёт сын, а посоветуйте как сделать, чтобы он вырос таким же смешным как вы и таким же талантливым как Сергей Зверев".
То что вы услышите придумала её величество женская логика.
Что мне больше всего нравится в женской логике, так это полное отсутствие логики.
Как замечательно сказала одна мадам:
- Девочки поверьте мне, есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема, нет мужика!

- Девчонки, если деньги мерить кучками, тогда у меня ямка.

Приметы:
Выпрямила волосы - к дождю, уложила волосы - к ветру, вышла из дома не накрашенная, на голове черти что - значит встретишь всех знакомых.

Женщина в церкви:
- Господи, дай мне любви что б понимать мужа, дай мудрости чтобы прощать ему, силы не прошу, а то еще зашибу ненароком.

Если мужчина говорит:
- Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу, слава богу нас пронесло..
Женщина:
- Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу, я не поняла, меня чё, игнорируют?

Жена мужу:
- Слушай, я на вечер гостей пригласила, одного стула не хватает, сходи к соседям, посиди у них.

Вечер, на кухне он и она курят:
- Послушай, чтобы хоть как-то изменить нашу серую жизнь, может есть смысл изменить друг другу?
- Бесполезно, я уже пробовала..

Вячеслав Зайцев:
- Деточка, если вы надели высокий каблук, идите как королева, а не как парализованный кузнечик.

Продавец:
- Женщина, ну вы что не видите, это платье вас полнит!
- Платье, слава богу, а я на чебуреки грешила..

Женщины должны спать 8 часов в день и столько же ночью.

Для похудения нужен уголь, так я не поняла, жрать или разгружать?

- Девочки, вы знаете что такое депрессия? Это когда надеваешь обруч, а он тебе как раз!

- Вы со стороны жениха или со стороны невесты?
- Я подруга жениха на стороне!

- Ты че щас делаешь?
- Ни чё не делаю!
- ты же вчера это делала!
- Не доделала!

- Две недели лупила кота за лужу в туалете, оказалось бачок протекал..
- и правильно лупила, за две недели мог бы и починить!

- Ушла лечить нервы. Буду поздно и пьяная!

- Ну подумаешь легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядное!

В супермаркете продавец:
- Аня, пробей мужику печень.

- Пошла туда, куда ты меня послал, веду себя так как ты меня назвал, и думаю, чё я тебя раньше не слушала..

- Ира, ты представляешь, мой вчера пришел под утро пьяный, наорал на меня, на детей и сказал что пошел к проституткам. Он не у тебя?

Звоню жене на мобильный. Долго не подходит, наконец снимает трубку:
- Ты почему так долго не подходила?
- Я под звонок танцевала!
Судя по вашей реакции милые дамы, танцуют все!


[окончание монолога Дроботенко про логику у женщин 2 часть смотрите в онлайн]