Артист с монологом: Евгений Петросян - Национальное достояние
На латинице: Evgenii Petrosyan - nacionalnoe dostoyanie
Автор: Сергей Кондартьев
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 6 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Показано в эфире: 1988 год (из передачи "Смехапанорама" от 5-02-2012)
Чего только с нашим народом не делали, но никакими силами нас истребить не могли. Чувство юмора. Вы замечали, чем хуже жизнь, тем больше у нас анекдотов. В них народ выражал свой протест, даже в самые страшные годы жизни. Наказывали, сажали, а анекдоты рождались и рождались.
Идёт суд. Допрашивают обвиняемого.
- Возвращаюсь из командировки, вижу жена в постели, окно распахнуто, мы на первом этаже живем. А по тротуару какой-то мужик в одних трусах убегает. Я в сердцах хватаю тумбочку и в него.
Свидетельница, вы что скажите?
- Да я прилегла отдохнуть, душно, окно приоткрыло, вдруг врывается муж и ни с того ни с сего швыряет в окно тумбочкой.
Потерпевший, вы что скажите:
- Да я спортсмен! Бегу трусцой вокруг дома, вдруг летит тумбочка, прямо по башке.
Ну а вы что можете сказать?
- А я тут вообще ни при чем. Я сижу в тумбочке..
20 лет треплем ни в чем ни повинного Василия Ивановича, который никак с Петькой Анку поделить не могут. Потом че то пристали к армянскому радио, которое два часа молчало, потом объявило, что передача для глухих окончена. Затем заехали далеко на север. Как пошло по залу чух-чух-чух. Правильно, Чукотский национальный округ. Каждого оленевода поименно вспомнили.
Один звонит в аэропорт и спрашивает:
- девочка, скока летит самолет до Чикдамыра?
- До Чикдомыра, одну минуточку..
Чукча сказала:
- спасибо!
И повесил трубку.
Председатель колхоза говорит на собрании:
- у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Начну с плохой. Урожая в этом году нет, поэтому всю зиму будем есть навоз. Зато вторая новость хорошая - навозу у нас полно!
А у них там на Западе анекдоты исключительно про секс. Ну видимо у кого с чем плохо, тот про это анекдоты не рассказывает.
Париж, раннее утро, дворник подметает двор, вжик, вжик, вжик-вжик. Распахивается окно, недовольный женский голос:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Нам бы их проблемы, с ритма сбивается. Да наша женщина в жизни об этом кричать не станет. Потому что ей что вжик-вжик, что вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик, а мысли только с умеет ли она завтра в обед сосиски купить. А о чем еще думать, если есть нечего, носить нечего, того и гляди деньги поменяют один к ста. Кто щас 220 получает, будет получать 2 руб 20 коп. Вот у нас анекдоты как протест рождаются.
Приезжает генеральный на завод беседовать с передовыми рабочими, говорит:
- А вот если вы стакан водки выпьете, вы бы уже так работать не смогли бы!
Тот говорит:
- да нет, смог бы!
- А если два стакана выпьешь?
- Да тоже смог бы!
- Ну а три?
- Ну так работаю же!
А щас знаете как говорят, в дом приходят гость, его спрашивают:
- руки с мылом будете мыть?
- Да, если можно..
- Тогда чай без сахара!
[окончание монолога Петросяна про анекдоты из народа в момент перестройки смотрите в онлайне]
На латинице: Evgenii Petrosyan - nacionalnoe dostoyanie
Автор: Сергей Кондартьев
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 6 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне.
Показано в эфире: 1988 год (из передачи "Смехапанорама" от 5-02-2012)
Петросян про то как рождаются анекдоты в народе
Чего только с нашим народом не делали, но никакими силами нас истребить не могли. Чувство юмора. Вы замечали, чем хуже жизнь, тем больше у нас анекдотов. В них народ выражал свой протест, даже в самые страшные годы жизни. Наказывали, сажали, а анекдоты рождались и рождались.
Идёт суд. Допрашивают обвиняемого.
- Возвращаюсь из командировки, вижу жена в постели, окно распахнуто, мы на первом этаже живем. А по тротуару какой-то мужик в одних трусах убегает. Я в сердцах хватаю тумбочку и в него.
Свидетельница, вы что скажите?
- Да я прилегла отдохнуть, душно, окно приоткрыло, вдруг врывается муж и ни с того ни с сего швыряет в окно тумбочкой.
Потерпевший, вы что скажите:
- Да я спортсмен! Бегу трусцой вокруг дома, вдруг летит тумбочка, прямо по башке.
Ну а вы что можете сказать?
- А я тут вообще ни при чем. Я сижу в тумбочке..
20 лет треплем ни в чем ни повинного Василия Ивановича, который никак с Петькой Анку поделить не могут. Потом че то пристали к армянскому радио, которое два часа молчало, потом объявило, что передача для глухих окончена. Затем заехали далеко на север. Как пошло по залу чух-чух-чух. Правильно, Чукотский национальный округ. Каждого оленевода поименно вспомнили.
Один звонит в аэропорт и спрашивает:
- девочка, скока летит самолет до Чикдамыра?
- До Чикдомыра, одну минуточку..
Чукча сказала:
- спасибо!
И повесил трубку.
Председатель колхоза говорит на собрании:
- у меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Начну с плохой. Урожая в этом году нет, поэтому всю зиму будем есть навоз. Зато вторая новость хорошая - навозу у нас полно!
А у них там на Западе анекдоты исключительно про секс. Ну видимо у кого с чем плохо, тот про это анекдоты не рассказывает.
Париж, раннее утро, дворник подметает двор, вжик, вжик, вжик-вжик. Распахивается окно, недовольный женский голос:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
Нам бы их проблемы, с ритма сбивается. Да наша женщина в жизни об этом кричать не станет. Потому что ей что вжик-вжик, что вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик, а мысли только с умеет ли она завтра в обед сосиски купить. А о чем еще думать, если есть нечего, носить нечего, того и гляди деньги поменяют один к ста. Кто щас 220 получает, будет получать 2 руб 20 коп. Вот у нас анекдоты как протест рождаются.
Приезжает генеральный на завод беседовать с передовыми рабочими, говорит:
- А вот если вы стакан водки выпьете, вы бы уже так работать не смогли бы!
Тот говорит:
- да нет, смог бы!
- А если два стакана выпьешь?
- Да тоже смог бы!
- Ну а три?
- Ну так работаю же!
А щас знаете как говорят, в дом приходят гость, его спрашивают:
- руки с мылом будете мыть?
- Да, если можно..
- Тогда чай без сахара!
[окончание монолога Петросяна про анекдоты из народа в момент перестройки смотрите в онлайне]
