Ещенко Теща и собака

На днях опять был вечер ораторского искусства. Мы с тёщей орали друг на друга. Я сидел спокойно, пил пиво, никого не трогал. Тёща стояла над душой и зудела и зудела.
- Опять он пьёт пиво, нигде не работает, тока пиво пьет и весь холодильник в пиве. Весь унитаз в пиве, я выкину его поганое пиво из своего холодильника, дя-я-дя-дя-дя..дя-дя-дя..
В общем так рванула его за дверцу, что свой же холодильник на себя же и повалила. ЗИЛ. Ой, скулила на все 9 этажей, а я, я её спас. Под утро. Пока этот ЗИЛ на себя, она выкарабкывалась 15 минут и вместо того, чтоб спасибо сказать, я на кровном пупе это держал, она мне:
- Вернусь, и из тебе винегрет сделаю дя-я-дя-дя-дя..дя-дя-дя..
И бегом на работу. А у нас только теща работает, больше дураков нет. Тока она значит за дверь, тока я расслабился, телефонный звонок. Я трубку поднимаю, интеллигентный мужской голос, ну очень возмущенный. Это я потом додумкал, что он был из общества защиты животных. К ним в общество поступил сигнал, что кто-то в квартире мучил собаки и она всю ночь скулила. Но он мне не представляется, а сразу с угрозами на меня, за издевательство над беззащитным существом, пойдете под суд. Он то про собаку, а я про тёщу. Я говорю:
- Мужчина, какой суд, она сама виновата. Сижу спокойно, пью пиво, она гав-гав-гав.
- А вы ожидали услышать человеческую речь? Они все гавкают! Это их способ общения. Такими их создала природа.
- А почему Серегина не гавкает?
- Может она больная? радуйтесь, ваша живая, общительная. Вот скажите, когда она проявляет радость, прыгает вокруг вас?
Я так представил как моя теща прыгает в свои 120 кг, говорю:
- Да она в лучшем случае тихо рычит на диване.
- так она вас боится! Наладьте контакт с божьей тварью! Приласкайте ее. Пусть она ляжет рядом с вами, положит голову вам на коленку.
Я представил как моя теща скребется об мою коленку бигудями и говорю:
- Мужчина, если я так сделаю, она ж меня укусит. Она вчера прям с цепи сорвалась.
- Ну может ей нужен партнер..
- а для чего ей партнер, для бизнеса чтоли?
- для вязки!
- для какой вязки?
- Ну вы же не маленький, должны понимать, без вязки она будет мучится, выть по ночам, грызть мебель.
Я представил тещу грызущую диван, говорю:
- да пусть себе вяжет,кто ей не дает то.

[окончание монолога Ещенко про тёщу как собаку и холодильник ЗИЛ смотрите в онлайне]