Елена Степаненко - женская логика

Тут ученые однажды посчитали, что в женском теле нет логики. Вот понимаете, организм есть, а логики нет. Вот когда я хочу спросить у мужиков, ну если в женском организме нет логике, ну зачем вы ищите то, чего нет? Ну полюбил ты ее без логики, ну и люби дальше, че ты копаешься то? Но хочу заметить, что у меня с логикой все в порядке. Вот недавно, встала в прекрасном настроении, посмотрела на себя в зеркало и думаю, господи, ну за что ж моему мужу Коле такое счастье, да еще так много! А потом говорит - солнышко, будешь кофе? - Да, конечно буду, давай неси! Ха, дурачок, не понимает, это я ж сама с собой разговариваю.
Но хочу заметить, что он бывает ко мне не внимательный. Я недавно ему устроила тест скандал. Говорю - ты даже не заметил, что я покрасилась. Он говорит - как не заметил, сразу заметил. - А я и не красилась! Вот так то!
А вот моя подружка Юлька, та понимает меня с полуслова. Юлька молодец, хорошо выглядит. Сколько ее помню, ей всегда 30, все остальное стаж! Она говорит - у женщины бывает только 3 возраста - Молодость, вторая молодость и ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ!
Ой, недавно говорит, представляешь, во сне приснилось, что муж ужасно храпит. Просыпаюсь, все нормально. Я не замужем. Юлька молодец. Такая оригиналка. Недавно своему ухажеру послала СМС сообщение - пупсик, ногти на ногах не стреги, обещали гололёд. Тогда я ей говорю - Юлька, пора нам с тобой худеть, пора жирок с пуза то убрать! Она говорит - это не жирок, это пояс верности тортиком! И вообще у женщин не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
Потому что в койке я звезда. Руки ноги раскину и сплю. А если пальцы растапывлю - вообще снежинка! Вот такая у меня лучшая подружка Юлька, потому что настоящая подруга это не та, что тащит пьяную тебя из бара, а та что ползёт рядом.
Мы часто собираемся вместе рядом - я люблю апельсиновый сок, девчонки персиковые, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку. Ну такая женская логика. У нас своя логика. Вот я сегодня утром, пока красилась, 5 раз падала в обморок от своей красоты. Мужики, хотите сохранить семью? Ну не задавайте жене лишних вопросов, ну не ищите ни какой логики, ну ничего не спрашивайте, только кивайте! Вот на все, кивайте! Ну какой смысл ссориться, тебе через 10 минут надоело ругаться, а она только разогрелась. И вообще настоящий мужчина никогда не задает этих вопросов - зачем, почему, для чего. Он задает только один вопрос и только себе - нафига! Потому что мужчина должен знать только три слова - Люблю, Куплю, Поехали!
Еще один совет мужикам. Мужчины, если сзади ваши глаза закрыли мягкие теплые ручки, в спину уперлась пышная груди и слышится голос "Угадай кто", в любом случае лучше отвечать - Серега, ты что ли?
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги, посмотрите что будет. И чтобы жена вам ни сказала, не надо удивляться. Я своему например говорю, да ты вообще, еще в молодости за мной халтурно ухаживал, бегал за всеми девками подряд, а на мне женился только потому, что я бегала медленнее всех. Ну и побольше ласки. Идешь мимо жены - поцелуй, тебе что, жалко? Все равно мимо идешь! И к слабостям жены надо относиться снисходительно. Вот лично я люблю петь. У меня между прочим абсолютный слух. Я между прочим слышу когда моему мужу на пластиковую карту деньги приходят. А когда я пою, ой, муж изображает на лице жуткое наслаждение. А я голосистая, пою с визгом. И мой открывает балкон и стоит там, чтобы соседи не подумали, что он меня убивает.
Учусь варить суп с фрикадельками, для начала очистила пельмени от кожуры.

Не строю в душе из себя недотрогу и честно признаюсь, характер не мёд,
Хотел черный кот перейти мне дорогу, но сплюнув три раза попёрся в обход.


[окончание монолога Е.Степаненко про логику у женщин смотрите в онлайн]