Святослав Ещенко - Гриша и мобильник

Конечно хорошо, что у нас у всех щас вот та телефоны, мобилки, шмабилки, айфукалки, вот эта та.. Ну иногда так достает, что жить невозможно и главное какой-то закон подлости.
Вот телефон все время звонит под руку. Залез я как-то в душ, тока намылился, тыр-дын-дын, телефон с комнаты звонит. Ну можно конечно ж было не кидаться к нему, а после самому перезвонить, ну это ж не выгодно.. Вы меня понимаете! Я быстренько руку ополоснул, выскочил с ванны и сразу вот верите, никогда в жизни не получалось, а тут получилось, сразу сел на шпагат. Как я так неожиданно подскользнулся. Как будто гололёд на кафеле. Корова на льду так не подсклазывается,как я. Так и сидел в виде буквы Т перевернутой, пока жена не пришла. Глянула на мой шпагат и говорит:
- Надо же, в постели лежит как бревно, а тут прямо акробат!
- Дура, помоги мне встать!

А попробуй меня подыми! Ноги разъехались, а съехиваться и не думают. Жена скорую вызывала. Главное дело доктор с фельдшерем заходят в ванну, долго на меня глядел, а когда перестал икать развернулся, ломанулся в кухню, открыл окно и как заорёт вниз:
- Петрович, по твой части!

Через 5 минут нарисовался водитель скорой помощи и поднял меня со шпагата при помощи домкрата. Три неделе вот так вот та та ходил, как Щелкунчик по лебединому озеру.

СМСка вибрирует, ну ка. Глянем шо пишут: "Уважаемый абонент, отправьте на этот номер СМС со словом 'БАЛБЕС', шобы выиграть Мерседес". Да это уже в третий раз присылают. Я в первый раз еще подумал, почему именно Балбес, а потом додумкал когда отправил. У меня все деньги с телефона списали.

А помните когда мобилки еще тока появились, никто ж не знал, что они не везде ловят. А у меня супруга жутко ревнивая.
Я к примеру с соседкой первым здороваюсь, она мне потом высказывает, что я заигрываю. Или вот например фигурное катание по ТВ разрешает глядеть только одиночное мужское. А если мы с женой стоим возле лифта и перед нами в лифт запрыгивает какая-нибудь симпатичная худенькая девушка, жена ей говорит: - все не поместимся, езжайте без нас!
Ну ревнивая жутко вот. Когда мобилки тока появились, я поехал в Москву к брату в гости. Вылазию с метро - тыр-дын-дын:
- Ты где был!
- В метро ехал!
- Не бреши, я тебе туда звонила! Там тебя не было! ты в это время с бабами был!
- Акстись Геля! С какими бабами?
- С двумя! Одна русская, другая англичанка! Я спрашиваю, где Гриша, русская отвечает, извините, в данный момент он видели те недоступен.
Англичанка вообще обнаглевшая, следом в трубку вякает, Сори, бе-бе-бе, из нот эвэлибал нау! А ну признавайся! Сори я еще понимаю, а шо такое эвэлибал?

Я честно говоря думал супругу в психушку сдать! Позвонил знакомому психиатру и тут же сам услышал этих двух баб. Ну это дело прошлое, а в настоящем, вот всякие придурашные звонят.. Обратно смска вибрирует.
"Уважаемый пациент! Сеть стоматологических клиник Обалдент проводит акцию Удаляем два зуба по цене одного!"
Вот уже в пятый раз присылают. Когда в первый раз прислали, я еще подумал, как выгодно! Потом месяц вот так вот разговаривал, пока не вставил два зуба по цене 4-х. Про что я говорил? Ааа, придурошные ошибаются номером, отрывают от важных дел. Сижу как-то во благе, футбол гляжу мужской вот, пивко потягивают с валидолом. Тыр-дын-дын.
- Слушаю вас!
- Мар Ивановну можно?

Голос такой, совсем не интеллигентный, простой, не то что у меня. Я говорю:
- Вы не туда попали!
- В смысле. Позовите Маривановну..
- А ну назовите последние 4 цифры номера шо вы набираете?
- 4835..
- Вот видите, 35, а вы попали на 36.
- Так это ж рядом, пригласите Мар Ивановну!

А буквально позавчера, как эти смски заколебали. Уважаемый водитель, доводим до вашего сведения, шо 30 февраля, вы ехали по северному шоссе в южном округе и превысили скорость на 50 км/ч. Срочно оплатите штраф!
Вот это вот письмо счастья в 9-й раз присылают! Я в первый раз как законопослушный гражданин сразу заплатил с перепугу. И тока потом обалдуй вспомнил, что у меня машины нет.

[окончание монолога смотрите в онлайне]