Артист с миниатюрой: Евгений Петросян - Сказки фольклор, короткие шутки с героями из сказок
На латинице: Evgenii Petrosyan - Skazki folklor, korotkie shutki s geroyami iz skazok
Автор:
Телеканал: Россия
Продолжительность: 8 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне и слушать mp3.
Показано в эфире: год неизвестен (из передачи "Смехопанарама" от 6/10/2013)
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали. Вот собственно и вся сказка.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно, положение плода было не правильным.
Жили-были три поросенка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась нафиг.
Была у отца электрика три фазы, вот он их как-то вместе и пришла пора ему помирать, тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!
Третий час целовал принц спящую красавицу. Потом подумал, а мож она и вправду мёртвая.
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: "Заяц на корабле есть?"
Однажды Джузеппе пригласил папу Карло посмотреть на его бревно. "Ты знаешь" - ответил Карло - "у меня жена такая же".
Решил Кощей Бессмертный жениться, пришел он к бабе Яге и говорит: "Слышишь, карга! Выходи за меня замуж". - Нет, не для такого козла в лесу моя ягодка росла!
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в постель, но он не предполагал, что у бабушки такой азартный дедушка.
Илья Муромец 30 лет и 3 года просидел на печи, так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
Наконец-то Крокодилу Гене удалось кинуть лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ+.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик!
Поймал Иван дурак царевну лягушку и давай на ней жениться!
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетеву, пустил стрелу, попала стрела на боярский двор. Да удачно как попала то. Свадьба Царевича и поминки тёщи справляли одновременно!
Сидит баба Яга на пеньке, орёт:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты чё сдурела чтоли старая!
Та отвечает:
- А что и помечтать нельзя чтоли?
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, там лягушки жаренные, лягушки вареные, лягушки под соусом. Вот они с ними как.. А я то дурак женился!
Поймал один старичок говорящую лягушку, посадил в карман, идет себе, лягушка из кармана говорит:
- Мужик, поцелуй меня, давай, давай, поцелуй, я красивой красавицей стану, честно слово!
А мужик молчит, идет дальше себе.
- Мужик, ну поцелуй меня, честно слово стану красивой женой твоей, честно слово!
Мужик молчит! не хочет ей отвечать, а та настаивает:
- мужик, поцелуй, ну давай, ну че ты меня не целуешь!
Мужик говорит:
- В моем возрасте говорящая лягушка куда забавнее!
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Отпущу тебя если исполнишь мое желание, хочу чтобы у меня все было.
- Мужик, у тебя всё было!
Карлсон объелся у Малыша плюшек и застрял в форточке. Вот так появился первый в мире кондиционер.
Ну какая ты Марья Искусница, - воскликнул на утро потягиваясь в кровати Иван Царевич, - ничевошеньки не умеешь, Марья Искусница, не прозвище, а туфта.
- Ах не веришь, - обозлилась Марья Искусница, и искусала его до смерти.
В некотором царстве, в некотором государстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил Кощей и было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта, а смерть у Кощея была Ctrl+Alt+Delete. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Змей Горыныч налетел на деревню, всю пожег, коров поел, мужиков отволтузил, потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво сказал: - Вот такой забавный я зверёк!
Сидит ворона на дереве, лисица бежит, видит ворона, кричит:
- Ворона, ты сегодня на выборы пойдёшь?
Ворона отвечает:
- Нет!
Сыр выпал и с ним была плутовка такова. Сидит ворона размышляет:
- А если бы я сказала "ДА", что-нибудь в нашей жизни изменилось бы?
[окончание монолога Е.Петросяна смотрите онлайн]
На латинице: Evgenii Petrosyan - Skazki folklor, korotkie shutki s geroyami iz skazok
Автор:
Телеканал: Россия
Продолжительность: 8 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне и слушать mp3.
Показано в эфире: год неизвестен (из передачи "Смехопанарама" от 6/10/2013)
текст монолога Петросяна про сказки
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали. Вот собственно и вся сказка.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно, положение плода было не правильным.
Жили-были три поросенка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась нафиг.
Была у отца электрика три фазы, вот он их как-то вместе и пришла пора ему помирать, тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!
Третий час целовал принц спящую красавицу. Потом подумал, а мож она и вправду мёртвая.
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: "Заяц на корабле есть?"
Однажды Джузеппе пригласил папу Карло посмотреть на его бревно. "Ты знаешь" - ответил Карло - "у меня жена такая же".
Решил Кощей Бессмертный жениться, пришел он к бабе Яге и говорит: "Слышишь, карга! Выходи за меня замуж". - Нет, не для такого козла в лесу моя ягодка росла!
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в постель, но он не предполагал, что у бабушки такой азартный дедушка.
Илья Муромец 30 лет и 3 года просидел на печи, так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
Наконец-то Крокодилу Гене удалось кинуть лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ+.
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик!
Поймал Иван дурак царевну лягушку и давай на ней жениться!
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетеву, пустил стрелу, попала стрела на боярский двор. Да удачно как попала то. Свадьба Царевича и поминки тёщи справляли одновременно!
Сидит баба Яга на пеньке, орёт:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты чё сдурела чтоли старая!
Та отвечает:
- А что и помечтать нельзя чтоли?
Пришел Иван Царевич во французский ресторан, там лягушки жаренные, лягушки вареные, лягушки под соусом. Вот они с ними как.. А я то дурак женился!
Поймал один старичок говорящую лягушку, посадил в карман, идет себе, лягушка из кармана говорит:
- Мужик, поцелуй меня, давай, давай, поцелуй, я красивой красавицей стану, честно слово!
А мужик молчит, идет дальше себе.
- Мужик, ну поцелуй меня, честно слово стану красивой женой твоей, честно слово!
Мужик молчит! не хочет ей отвечать, а та настаивает:
- мужик, поцелуй, ну давай, ну че ты меня не целуешь!
Мужик говорит:
- В моем возрасте говорящая лягушка куда забавнее!
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Отпущу тебя если исполнишь мое желание, хочу чтобы у меня все было.
- Мужик, у тебя всё было!
Карлсон объелся у Малыша плюшек и застрял в форточке. Вот так появился первый в мире кондиционер.
Ну какая ты Марья Искусница, - воскликнул на утро потягиваясь в кровати Иван Царевич, - ничевошеньки не умеешь, Марья Искусница, не прозвище, а туфта.
- Ах не веришь, - обозлилась Марья Искусница, и искусала его до смерти.
В некотором царстве, в некотором государстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил Кощей и было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта, а смерть у Кощея была Ctrl+Alt+Delete. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Змей Горыныч налетел на деревню, всю пожег, коров поел, мужиков отволтузил, потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво сказал: - Вот такой забавный я зверёк!
Сидит ворона на дереве, лисица бежит, видит ворона, кричит:
- Ворона, ты сегодня на выборы пойдёшь?
Ворона отвечает:
- Нет!
Сыр выпал и с ним была плутовка такова. Сидит ворона размышляет:
- А если бы я сказала "ДА", что-нибудь в нашей жизни изменилось бы?
[окончание монолога Е.Петросяна смотрите онлайн]
