Михаил Задорнов - Не дай себя опокемонить! (2014)

С новым годом! Постараюсь, чтобы вам пожелать, чтобы вы новый год встретили правильно. Есть русские слово Чревоугодие - червям угождать. У русских одна из главных проблем как похудеть продолжая объедаться на ночь. А Новый год еще хуже. Ночью. Так вот и вспомните что значит Чревоугодие. А вообще я людям старшего поколения говорю - знаете почему у людей с возрастом выпадают зубы? Чтоб жрали меньше! Они вставляют и жрут, жрут..
Вообще Новый год надо встречать утром, да и вообще это не наш праздник. Люди напиваются, объедаются, а в чем суть этого праздника никто не знает. Этот праздник появился при Петре 1, когда Пётр прорубил в Европу окно и к нам полезли негодяи всякие. И залез их праздник. Что такое Новый год? Это римляне собрали налоги с рабов и с тех государств которые они поработили. Это очень важно всю ночь выпивать, празднуя сбор римлянами налогов. И ночью песни, танцы, обжираловка, а потом думаем, почему год так плохо проходит. Да потому что так его встретили. Кто веселится ночью? Бесы - едят, пьют.

Небольшая разминка бессмысленным юмором.
В наш компьютерный век, дети называют отчимом Папка-2.
Самое сильное недомогание у женщины когда её никто не домогается.
Семьи использующую пластиковую посуду ссорятся намного дольше.
Знаете ли вы, что патриот своей страны это тот, кто нигде не был, или тот, кто неудачно куда-то съездил.
Примета: чем больше сила притяжения к холодильнику, тем больше масса туловища.
Самая плохая примета: Оказавшись ночью в незнакомом районе подсвечивать себе дорогу новым айфоном.
Пешехода, который перешел дорогу не в том месте, водитель послал в то место.
Японский турист в российском поезде, получив от проводницы мокрое полотенце, долго пытался объяснить, что он суши не заказывал.
Мне кажется что японцы и китайцы позаимствовали русский мат. Китайцы для фамилий, японцы для названий суши.
Самая не политкорректная игра в мире американский биллиард - белый гоняет цветных.
СССР - "Сергей Семенович Собянин работает", табличка мэра на его кабинете.
В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Еврей Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдает их бедным, под проценты.
Знаете что шорты - это брюки принявшие иудаизм.
Не таким уж и большим кажется расстояние Земли от Солнца, как расстояние между диваном и забытым в другой комнате пультом от телевизора.
Кавказский ЭМО в качестве конспирации красит волосы на груди.
Семейчки двойной кайф - неочищенные семечки в упаковке пупырчатого политилена.
Счастье со слезами на глазах - кот ел сворованную со стола сосиску с горчицей.
Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.
Камастура единственная в мире книга, которая не потеряет смысл, если ее смотреть вверх тормашками.
Если вы хотите похудеть возьмите лист подорожника и приложите его ко рту.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
От депрессии помогают коты. Если вам плохо-плохо, сожмите кота крепко-крепко и не отпускай его до тех пор, пока не поймешь, что ему еще хуже чем тебе.

Стих про пчихающего мужика в маршрутке.

А вот мой муж программист, целый день за компьютером. А какие у вас комнатные растения?
Моя жена мне изменила с олигархом и у меня выросли рога изобилия.
Ползут три ежика, а на спинах у них грибочки. - А вам не кажется, что мы несем фигню? - Ты че говоришь человеческим голосом? - Ну мы же под грибами!
Как вам удается сохранять зубы такими белыми? - Всё дело в пасте, я просто каждый день мою пасть!
Жена Нафигатор и навигатор.

Я последний раз был в Америке в конце 90-х годов когда меня туда пускали. В Бостоне было моё выступление. Захожу в лифт. Администратор американка задает мне дурацкий вопрос - как вы доехали? Как будто ей интересно. Я ответил плохо и она зависла. Потому что у них ответа нет. Она - а вообще? Я говорю всё плохо и все, она перестала со мной разговаривать, потому что для нее это идиот приехал какой-то. Потому что у них надо отвечать по формуле. В лифте в гостинице Рейджент Сихайет было написано по-русски "Не курить". Я понял, что много русских живет в гостинице и что американцы совсем отупели и думают, что русские не знают что такое No Smoking. Видимо американцы думают, что русские думают что это не ходить в смокинге. Смотрю значит наши известные бизнесмены крутятся в фойе и когда я выходил на концерт, ко мне подошел американец, пожилой, видно что разведчик, так стрегутся только в ЦРУ и в КГБ и говорит на хорошем русском языке - Вы Задорнов? А он такой постаревший Джеймс Бонд. Я говорю - да, откуда вы меня знаете? Он - я возглавляю департамент ЦРУ по изучению России. Я его спросил что он делает в Бостоне, у ваш же контора в Вашингтоне. Он говорит: - Мы проводим конференцию русских демократов и бизнесменов, у нас вечером закрытие и банкет, приходите все. И он меня еще спросил - у вас концерт? А я ему говорю - а вы че так плохо в ЦРУ работаете что не знаете. И еще спрашивает где. Он пришел ко мне на концерт, сидел на первом ряду, записывал за мной. Я выступая чувствовал себя предателем. Он мне потом сказал - мне очень важно ваше выступление, мы по вашим выступлениям изучаем психологию русских.

О нашем образовании.
О чем думает поросенок, когда его переодевают гномики.
Пол курицы за пол дня сносит пол яйца. Сколько яиц снесут полторы курицы за полтора дня.
Вы не представляете как наших детей в школах опокемонивают. Дети вырастут полудурками, с больной психикой.
Раньше задачки были добрые. Алена поделилась с подругами яблоками, теперь - подруги отобрали яблоки у Алены.
Задачка: Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников. Но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 120 третьеклассников и 180 первоклассников, а потом еще для помощи прибегут 240 первоклассников и 150 третьеклассников. Вы где такую школу нашли?
Задачка для детей: В казино Сатана подошел к Человеку.
Задачка из 7 класса: автобус переехал группу из детского сада..

Сегодня по количеству самоубийств среди молодых людей Россия опережает Советский Союз. А как жить в этой стране, если в учебнике 1 класса задачка: На крыше сидело 5 медведей. Три медведя улетели. Сколько медведей осталось на крыше?
Или еще одна: у пуговицы 4 дырочка, а у свистка одна дырочка. Во сколько раз громче свистнет..

Что отвечают наши дети:
- Я русский, но не националист, я простой российский патриарх.
- Юридическое лицо, ну это лицо юриста.
- На вопрос кто больше всего нравится Наполеон или Бонапарт, больше всего отвечают Наполеон..
- Фараоны строили пирамиды, чтобы прятаться в них от туристов.
- Бах какой национальности? Армянин! У него имя СебастьЯН.

Дикторы и журналистки:
- Вы правда что вы настоятель Сати Казановой?

На сцене Брендон Стэун и Сати Казанова с премьерой песни, про девушку которая начала искать в интернете в онлайне новые знакомства.
Музыка Брэндона и поет Сати на стихи Валентина Гафта. Долго не могли начать, потому что в песне слова "Я и ты" и Задорнов еще, который вызывал смех.

Пока Задорнов смеялся над тупыми американцами, в России созрело еще более тупое поколение россиян.
Реальные маразматические истории из жизни наших людей.
"За Сталина!" или "Достали на!".
Почему Кащей Бессмертный просто сказочно богат - потому что он бездетный и к тому же не женат.
Слова которые вошли в нашу речь, как будто мы иммигранты в нашей стране.
Вайфелька, закрой увиндоу, а то чилдринята зафризуют.
Вам чизов отслайсать или одним писом?
Заруфь его, или сколько у тебя аттачментов.
Не дистирбируй меня.
Сафари трэвел. Я ездил в Сафари, два жука видел.
Эколоджикал Трип Абориген Тур - поездка на маршрутке в Кострому.
Тендер - возможность получить откат.
Сиквестер - хана бабкам.
Даунштифтер - бомж.
Чиновники мониторят левой рукой.
Стилист - постригун ты!
Дизайнер - фуфлофтюх ты!
Референт - кофеноска ты!
Новация - новшество!
ПОЧЕМУ РУССКИЕ СЛОВА ЗАБЫВАЮТСЯ?
Кеш Бяк - рециптионисточка в гостинице, только через 40 дней.
Плакат в Костроме "Биф Биг Маг с яйцом".
В Иваново Гранд отель 5 звезд. 7 этаж. Люкс. Смотрю окна нет в спальне! Но все в позолоте. Унитаз с золотой каемкой но качается. Розетки с позолоченной каемкой, а вилку выдернуть невозможно.
Город Краснодар, отель 5 звезд. Вся техника на турецком языке. В дождь отключились лифты. И вопросил поставить восточную музыку.

А меню. По всей России нет русских названий. Заманивают лохом этими названиями блюд.
Уральская паста.
Харятики с круатонами!
Понакота - типа вчерашний кисель.
Покери - это толстые короткие макароны с большой дыркой.
Терин из хрюши.
Борщелло на итальянский манер.
- Вайфай есть? - Кончился! - А был? - Да, помойму со сливками подавался..
В Москве: - Сегодняшние ЛАбстеры будете? Из Москвы реки..
Мохито по-русски (водка с крапивой).

Что будет с нашей страной, если начнет работать опокемоненная молодая молодежь?
Только в нашей стране психологом работают разведенные стервы.
А у кишок есть глаза? Слепая кишка.
Как молодой парень нарисовал себе на спине японский иероглиф - Срок годности морских огурцов.

Продавщица в книжном, такая гламурная, что провода оголены по самую розетку.
- Помогите мне найти "Обломова" Гончарова..
- Вы определитесь, вам Обломов или Гончаров.

- Я вам щас посмотрю по компу куда вам надо, чтобы потом не было никаких инцестов.

Как сотрудница в банке не могла найти в компьютере страну Эстония, потому что искала Истонию.
Плакат в Волоколамске - Мрамор из бетона.
Продавщица в мебельном - у нас живой мебели нет. Не дай бог мне живой диван купить.
Афиша - Задорнов (живой звук).
Начались соревнования по бегу с разбега.
В эфире: Григорию Гипсу наложили лепс.
Статья в газете: Медведев после изнасилования уволил главу МВД в Бурятии.
Учительница в классе: - У всех дети как дети, а вы у меня вялые, как мухи в укропе.
Другая учительница: - Потапов и Семенов! Перестаньте заигрывать! Вы подходите друг другу как Гандурас и Гваделупа.
Молодая учительница ученикам: - нарисуйте мир глазами кузнечика!

История, как молодые сняли помещение 1-й и 12-й этаж, чтобы печь и продавать караваи и спускать их по желобу.

Я зашел на сайт Проза.ру и ужаснулся там от цитат.
О любви проза:
Его солнечные глаза благоухали (ну воняли),
Его страстные губы ходили по его лицу,
Оставляя на нем сосины.
Улыбка сама натянулась на ее голову.
У нее были пухлые губы под которыми красовалась проколотая бровь.
Он ударил её и её челюсть поздоровалась с полом.
У нее был пирсинг под левой губой.
Посреди комнаты стояла дырка. Вы хоть раз видели стоячую дырку?
Её глаза вспотели и упали.
Моргнув головою он пошел дальше.
Дни летели друг за другом обгоняя друг друга. Видели когда-нибудь как среда пятницу обгоняет?
Кошка набросилась на хозяйку не сказав ей ни слова.
Он умер насмерть!
Он лежал упираясь головой в потолок.
Эротически выключился свет.
Слышалось щебетанье петуха.
Он не мог поднять свои глаза с пола. Чикатило поработал..
Он водил руками по ее талии иногда задевая соски! Видимо таксу приласкал!
В порыве страсти он сорвал с нее трусы через голову.


Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время и сразу сделал её заведующей культуры в губернии и собрал достойный концерт, Мацуев, Башмет, Н.Михалков. Высокого качества концерт. Никакого плохо вкусия. Естественно губернатор со своей молодой женой. Башмет отыграл на альте. Тишина, он кланяется, ну все ждут что скажет заведующая отделом культуры. Воздуха в грудь возьмите! И вдруг голос этой молодухи: - Я так люблю когда цыгане не скрипочке играют. Засмеялся один человек - Башмет.
Сегодня у Башмета проблема с его фамилией. Молодые многие думают, что это Башкирский Металургический Завод.

Есть такой привкус, что я критикую молодежь, потому что я уже в возрасте. Да, немножко это есть. Мне замечательный анекдот рассказал про наше поколение Якубович. Два старых человека сидят на завалинке в деревне, наблюдают за большаком. А проходит деваха такая, бивни реальные и песочные часы и один другому говорит: - Ну ты посмотри, а, ничего больше в душе не поднимается. Второй говорит: - Да, не те девки нынче пошли!