Виктор Коклюшкин - Алё, Люсь!

Спасибо! Алё, Люся, это я! Я пошел в поликлинику, а они сказали, что с моим здоровьем надо сразу на кладбище. Неа Люсь, они проверяли. Рентген показал, что меня вообще нет. Ну они его включили, когда я еще не разделся и написали диагноз "Невидимка". Пошел к хирургу и говорю, моё тело невидимо. Он посмотрел и спросил, когда я в последний раз ел. Я сказал утром. Утром какого года? Я ответил этого. Он говорил, странно, позвоночник прощупывается сквозь живот. Я говорю - доктор, вы ж себя щупаете. Он говорит - не спорте, вытяните руки! Я вытянул, он говорит: почему их три? Я говорю - доктор, это мой нос. Он говорит - понятно. И написал диагноз "Слон".
Я пошел к терапевту, а она говорит: на что жалуетесь. Я говорю - я слон. Она - а я Иванова. Я говорю: - Хирург сказал, что я слон. Она говорит: - а не надо к нему ходить, пока он не опохмелиться. Приложила к груди стробоскоп и говорит: - дышите, не дышите. Я не дышу, а оказывается она заснула. Проснулась, когда я уже почти посинел. Говорит - извините, у нас зарплата маленькая, я по две смены работаю. Я говорю - доктор, но я буду жить? Она говорит - если у вас зарплата такая же как у меня, то вряд ли.
Пошел к окулисту. Она говорит: - раздевайтесь. Я говорю - зачем? Она говорит: - потому что окулист заболел, а я патологоанатомом. Я говорю - но у вас же разные профессии. Она - ну и что, у нас взаимовыручка, потом она будет проверять зрение у покойников и выписывать им очки. Я чуть не рехнулся.
Пошел к психиатру. Он взял молоток и говорит: - положите ногу на ногу! Я говорю: - левую на правую или правую на правую? Он говорит: - левую на левую. Я попробовал положить и со стула упал. Психиатр говорит - понятно, вы припадочный. Я говорю - а что вы мне посоветуете? Он говорит - держаться от меня подальше. Пошел к стоматологу, он говорит, откройте рот. Так у вас же ни одного зуба нет. Я: - доктор, вы же мух смотрите. Он говорит: - извините, я очки дома забыл, ну я могу и на ощупь что-нибудь вырвать. У вас сколько зубов? Я говорю: - не считал. Он - щас на один меньше будет. Люсь, у меня зубы от страха сами чуть не выскочили. Я говорю - доктор, а никак нельзя договориться? - давайте 100 рублей, я напишу что ухо проверил. А вы идите у ушному и за 200 проверьте зубы. Я говорю - а какой диагноз вы мне поставили? Он - ушной кариес. Чистить уши три раза в день зубной пастой Блендамед. Если не поможет, будем удалять. Пошел к ушному, врачиха говорит шепотом - вы меня слышите? Я молчу. Он громче спрашивает, я молчу. Она говорит сестре - этот козел ничего не слышит. Выпиши ему слабительное, чтобы он больше сюда не ходил. Я говорю - я все слышу. Она - а что ж молчали? Потому что молчание знак согласия. Она говорит - если вы такой согласный, то вам нужно в кожно-венерологический диспансер. Я - зачем в диспансер, я хочу в санаторий! Она - да кто ж вас возьмет припадочного невидимку с ушным кариесом? Поэтому идите домой или сразу на кладбище.
Аллё, Люсь, так мне куда идти? Куда? Не, я лучше пойду домой! Спасибо!

[окончание монолога Коклюшкина "Алло, Люся!" смотрите в онлайне]