Михаил Задорнов - Не дай себе заглохнуть! (2014)

Задорнов не празднует дни рождения из-за обыденности и одинаковых слов пожеланий.
"Желаю тебе счастья в семейной и в личной жизни".
"Тебе большого человеческого счастья", значит где-то есть не человеческое, бегемотное или обезьяне счастье.

Департамент уходящей натуры - спецотдел на ТВ, снимают фильмы о человеке, который скоро умрет.

Как молодежь готовится к экзаменам в метро, на роликах, в наушниках..
У меня в зале молодежи больше, чем у Киркорова в зале. Я не зря жил.

Меня 15 лет не пускали в город Ульяновск, потому что я пошутил над опоздавшими. А Ульяновск город серьезный. Они верят еще, что Ленин жив и что будет жить. В зале минут 40 прекрасная была атмосфера, люди смеялись, было хорошее настроение и вдруг минут через 40 пауза, молчания полное. Я думаю, наверняка кто-то опоздал и на него смотрят. Опаздывают обычно крутые, ну чтобы все увидели какие они крутые, и я смотрю на 6 ряд пробиваются два братано-подобых человека, коротко стриженные. 7-6 ряды это ряды для крутых везде. Первый ряд это халявщики, родственники. А настоящая крутизна там. И эти ребята пробиваются и я говорю: "Конечно, крутые опаздывают". Такая тишина наступила. Повисла минута молчания. Я подумал, что шутку не дожал и решил дожать. Зря я это сделал. Я сказал: "Крутые опаздывают, потому что пальцами цепляются". Это вам ха-ха, это был губернатор с помощником. Вот так меня 15 лет не пускали, пока губернатор не сменился.

Рассказ про жену и мужа которые собираются отдыхать в Турцию.
"А я последний раз Достоевского читал никогда."

Рассказ как русские соблюдают пост.
Последний день перед великим постом, мы решили с друзьями отпраздновать.. Все узнали себя!
Священники говорят, что на тот срок что болеешь, пост можно не соблюдать.
Разве вы не знаете, тем кто в пути, господь разрешает пост нарушать.

Рассказ про бытовую технику современного умного дома.

Письмо благодарных жителей города президенту России. (Первый вариант этого рассказа я написал в 1986 году и посвящен он был приезду Горбачева в Ригу. Представляете, я только исправил некоторые слова.)
Уважаемый товарищ, извините, господин президент. Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своем приезде, но дажи за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за все время существования независимой России. Я прочитал эту фразу в Туле, там такой крик в зале был. К ним недавно Медведев приезжал.
Во-первых были покрашены все дома со стороны улиц, по которым вы поедите. Правда так старались, что некоторые дома закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками, но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников. В собачьей будке даже провели вайфай. Зато проселочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан и даже с мостовых убрали воздушные ямы. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свеже-зеленый цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе, привели в порядок памятник Кутузову и приделали ему второй глаз. Бюсту Ленина приделали ноги, причем женские, от снесенного 20 лет назад памятника Зои Космединьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.
В больницу завезли здоровых больниц. В родильном отделении лежали румяные мужики в погонах.
Санаторий, на пути из аэропорта под названием "ГОлубые дали", вызвал подозрение у губернатора. Он сказал переименовать. "Голубые дали" сначала переименовали в "Голубые ели", но зная ваше мнение, губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому санаторий переименовали еще раз "Голубые дали" в "Голубые не дали".
В зоопарке было очевидным отсутствие множество зверей. Перед вашим приездом, в отсутствующих зверей нарядили гастербайтеров из Средней Азии и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вальера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин. А зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.

Вы знаете рост Саркози и Берлускони? Когда Прохоров попросил сфотографироваться с Берлускони, тот на всю жизнь обиделся на Прохорова. Потому что Прохоров на равне с Берлускони может сфоткаться, только если Берлускони залезет на Саркози. К приезду Берлускони в эту предприятие, в туалетах повешали ниже писсуары.

Исполнитель собственных песен Брэндон Стэм приехавший из Берлина.
Спел песни "Замри" и "С чего начинается родина".
Воспитанница Бэнда Стоуна, Соня Лапшакова премьера веселой песни "С добрым утром люди", про Федора Емельяненко, Николая Валуева, Михаила Задонова и Барака Обаму.

Новости шоу-бизнеса.
Увидев в интернет количество ссылок на метеорит в Челябинске, Николай Басков пал в депрессию. Это был первый случай, когда звезда позавидовала метеориту.
В музее города Иванова висит сюрреалистическая картина - Иван Грозный убивает Ивана Охлобыстина на глазах у Ивана Урганта.
Недавно Юрий Куклачев купил новую квартиру, чтобы избежать драки, первым в квартиру коты запустили Юрия.
Киркоров по ТВ сказал: Я так рад, так рад, моя дочь вылитая я!
Че радоваться? Двухметровая девочка, с выпученными глазами и бородой. Но Киркоров еще интересное заявление сделал, он стал рекламным лицом компании Евросеть, он сказал: Раньше в рекламе не снимался, а теперь вынужден, ему нужны деньги. МНЕ нужно покупать покупать подгузники. Ему еще присыпки нужны, чтобы на сцену выходить.

Ошибки в письмах ко мне.
Я работаю спустя в рукава.
Мой папа работает в предохранительных органах.
Мужчина через два Щ пишут - Мущщина.
Хирург через Е пишут - ХЕРург!
Вы для меня ЗВИЗДА!!
Звиздорванки наши звезды на ТВ.

Реклама для наших звезд на ТВ.
Рекламный ролик бритвы Джилет. Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Джигурда с бритвой, на ночь не представляйте только! Раковина полная рыжих волос. Камера поднимается, перед зеркалом стоит Федор Бондарчук.
Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: РедБулл округляет!
Ксения Собчак говорит: при обыске в моей квартире нашли всего полтора миллиона евро, а ведь могли найти и больше. Голос за кадром: Хорошо иметь домик в деревне.
Тимати решил удалить несколько старых татуировок. Голос за кадром: новинки в магазине Мир кожи в Сокольниках.
Жара Агузарова: "В животе шум и гам? Ооо, вы еще не слышали, что у меня в голове".
Передача "К барьеру", Жириновский оскорбляет Пугачеву, она подбегает к нему и брызгает в лицо какой-то жидкостью. Голос за кадром: Новый Фэрри, лучшее средство против жира.

Немного о Евровидении. Румын вышел в костюме Дракулы, но когда он запел, многим захотелось вбить в румына осиновый кол. Я сказал в одном интервью, на меня журналюги набросились: Вы ПРОТИВ ГЕЕВ!
Ребята, вы совсем с ума сошли с этой темой. Причем тут тема геев. Они говорят: Вы против геев, значит вы против демократии. Какая связь? Мир сошел с ума. Европейцы понятно, они без геев жить не могут, потому вы бабы видели, этих баб европейских? Там любой геем станет глядя на этих баб. Баб тоже винить нельзя, там была инквизиция. Они уничтожили красоту. У нас не было инквизиции. Так, сошли семь баб, потому что попам не дали. Это частный случай. Я все время спорю с журналистами, почему вы говорите, что Россия против геев? Россия против гей парада, за агитацию геев. Ну это две разных формулировки. Геев же никто не запрещал. Я более того, я если прихожу в магазин или ресторан и вижу, что меня обслуживает гей официант, я знаю, что все будет очень аккуратно, он вкусно пахнет, у него ручки чистенькие, у него кутикулы подстрижены, он отличает блюда от не блюд. А мужланы так не могу обслуживать как геи, но при чем тут гей парады? Давайте о них заботиться, уважать. Их что, на работу не принимают? Ну причем тут гей парады? Это гормональное расстройство. Значит давайте гей парад астматиков устроим, идут люди кашляют. Я не могу журналюгам объяснить, что в природу это дело не заложено. Природа от слова РОД, РОДина, род- продолжать род это дело первейшее для родины. В природу заложены? Нет! Вы выдели гея ОРЛА? А быка гея? Один известный артист говорит: Я видел геев муравьев. Я говорю: Боря, ты через какую лупу смотрел на этот процесс?
Ну Европа с ума сошла. Ну Литовцы, латыши они тоже следуют законам европейским. И понятно что чиновники латыши, они классные мужики, мне бабы латышские рассказывали, но они вынуждены быть геями. Кредиты в Европе только через определенное место можно получить. А на евровидение 2014 от Австрии поедет Бородатая Баба - мужик трансвестит в женской одежде в макияже с бородой. Зовут ей Кончита Вурст, с переводе с немецкого - Колбаса. Кончита с колбасой, вы понимаете, что ей конкуренцию на Евровидении от России сможет составить только побритый на лысо Джигурда.

Я многого не понимаю. Новое от 2013 года.
В России ввели праздник день верности. Не понимаю, один день в году! Я не понимаю, как люди этого не понимают.
Почему 100 баллов в ЕГЭ по-русскому языку набирают в основном жители Кавказских республик?
Неужели в России скоро все станет платным кроме работы?
Я не понимаю наших новостей. Украина обиделась на Россию за то, что Россия перестала покупать их сладости, конфеты. Украина заявила, что Россия нанесла ущерб Украине 2 млрд долларов. Я не понял - это мы столько жрали сладкого?
Запретили курить на детских площадках. Больше всего расстроились дети. Не окурочка, ни бычка ни одного, пяточку добить невозможно.
А этот новый закон, который защищает детей от вредной информации +16 +18 его вообще никто не понимает. Это температура? Если да, то чего?
Я не понимаю отношению людей к новостям. Почему они волнуются, переживают. Мне один говорит: - я плохо сплю. - А че ты делаешь? - Смотрю новости. - Ты дурак. Тогда смотри с утра если переживаешь.
Объявили на Кипре, что конфискуют часть денег у тех, кто хранит свои сбережения в оффшоре. И че переживать? Ворюги отняли бабки у ворюг. Бандитская разборка. Ведь заморозили счета у того, у кого больше 100 тысяч на счету. Ну? Ни с того ни с сего, вдруг, коллектив сибирских учителей возмущен! Аууу, вам то чего с этого?
Неужели Путин Меркель на ухо по-немецки шепнул сделать такую комбинацию на Кипре - грабануть счета русских бизнесменов. Мол, хочу посмотреть кто первым выскочит. Первым Медведев выскочил, прямо заорал в телевизор - Это не законно! Нормально, когда Сбербанк и Центробанк ограбили население, все законно было, никто не возникал тогда.
По новостям передают "Дау Джонс упал". Аууу. Вы щас с кем? Это нам всем знать надо? Пол страны вообще на знает шо это за Даун такой, и почему и Джонса Дауна упал? Он даун, поэтому упал?
Или "Голубые фишки понизились в цене". Ауууууу! Пол страны думает, какие фишки, у каких голубых?

Я не понимаю, как святые отцы освящают наши новые ракеты улетающие в космос? Причем ракеты с названием Сатана. Это что, сатана изыди чтоли? А куда должны лететь наши ракеты, после того как министерство Обороны возглавлял ТАБУРЕТОЧНИК Сердюков? После запрета усыновления в США, Сердюков стал искать другой способ бегства из России. А как можно понять, что у нас министром обороны мог стать человек, торговавший табуретками и как понять, что человек, разваливший армию и укравший миллиарды теперь в суде свидетелем проходит. Свидетелем чего, сколько он наворовал?
Почему по главному каналу показывают телешоу ВЫШКА вместо того, чтобы приговаривать к ней коррупционеров.

Премьера МЕДВЕДЕВА нашего я вообще не понимаю. Вот пока он был президентом ЛАЙТ. Что он сделал полезного для страны, давайте проанализируем!
Сколково затеял. Оно превратилось с осколково.
Объявил борьбу с коррупцией и сам поверил в это. В результате коррупционеры украли деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
Еще он сократил часовые пояса. Это очень важное он сделал. Восемь много для России. Конечно, он же Россию на айфоне смотрит! Че там восемь, четыре достаточно.
Настаивает постоянно на реформе образования. Надо ЕГЭ оставить, но видоизменить. Это звучит также, как оставить смертельную казнь, но видоизменить.
ГЛОНАСС все провалилось, Роскосмос.. Ой, Медведев на давно такого строгача дал, когда узнал сколько разворовали. А он когда строгий, ОН СТРАШНЫЙ! Наш премьер когда строгий, это такой МЕДВЕДЬ ШАТУН, такой из заводного медвежонка в медведя шатуна превращается. Ох он строгача дал. Говорит: - Буду за воровство миллиардами строго наказывать! И сам себе поверил и добавил: - вплоть до увольнения.
Я не понимаю, наш премьер-министр действительно верит во всё, что говорит? Он правда считает, что программу спасения России можно выработать на айфоне или айпеде. Лично слышал как он заявил, что через несколько лет, а он же еще модернизацию затеял. В здравоохранении модернизация. В больницу будете ложиться, увидите. Со своим бельем модерным приходите.. В сельском хозяйстве модернизация, пастух, чтобы лучше говорить по телефону на лошадь залезает, чтобы связь наладилась. А Медведев так гордо сказал: - В каждом доме будут телевизоры 3D. Это очень важно для нашей страны, горячей воды не будет, а 3Д будет. Сидят мужики вонючие в очках и смотрят ТВ.
А щас он новое дело затеял, тоже модерное, вы знаете, что хотят паспорта сменить. И в Сколково прорабатывают новый проект - чипы, вместо паспортов. Чипизация всея Руси будет проведена. Чипы будут врезать в тело. Вживлять в тело, в какие места, каждый должен выбрать сам. Можно в лоб вживить, входишь в метро, бздынь об турникет. Конечно больно, поэтому многие будут стараться вживлять в мягкое место. А некоторые в самое мягкое. Зато очень удобно предъявлять документы. Показал то место где чип, вроде и документ предъявил, и послал в правильном направлении.
Кстати, после откровения Сноудена о тотальном контроле ЦРУ над интернетом, Дмитрий Медведев наконец понял, кто ему подбрасывал червяков в игре "Веселая ферма".

Со Сноуденом тоже непонятно нереальная. Никто не мог понять, где он в Шереметьево столько времени провел? Где-где, в дюти фри. Такого дюти фри он в мире не видел никогда. Просто задержался, вон щас даже папа прилетел. Сноуден позвонил: Папа, такой дютифри, прилетай, купишь там все!
Сноуден пишет, что не может устроиться на работу. Вы представляете этот процесс устройства Сноудена на работу? Анкету заполняет. Ваше предыдущее место работы: ЦРУ. А он каменщиком устроиться хочет. Кто ж его возьмет.
Устроится на службу в ЦРУ, а потом раскрыть их секреты как Сноуден, мне кажется это слишком сложная схема, чтобы получить российское гражданство, ехидно заметил Жерар Депардье.
Сноуден говорит: - Если вы не дадите мне гражданство (напугать Россию решил, ауу, ты с кем) я раскрою сколько ваши воруют. Ты кого напугать решил, у нас все знают.

Я не понимаю, как можно олимпийские зимние игры проводить там, где зимняя температура в среднем +15 тепла.
Хоккей наш не понимаю, как наша сборная могла проиграть в хоккей Франции. Игрой был доволен только один наш россиянин Жерар Департье.
Как французский актер, не понимающий по-русски, мог стать министром культуры Мордовии и народным артистом Чечни и за что Кадыров подарил Депардье 5-комнатную квартиру в Грозном и почему не уточнил, что квартиру еще нужно отбить у боевиков?
А Пьеру Ришару отказали в визе, почему, не понимаю. В России в многоразовой визе отказали, говорят, это произошло после того, как Депардье устроил пикет с плакатом "Москва не резиновая".

Я не понимаю ситуацию в Сирии. Сирийцы бомбят сирийцев, за это американцы решили бомбить сирийцев, чтоб сирийцы не бомбили сирийцев. Они не тупые, а придурки окончательные чтоли?
С этими геями за что они Россию вечно клеймят позором. Америка объявила Россию самой неблагоприятной страной для жизни, потому что Россия против геев. Что получается, что те кто против России, те геи? Вот почему Обама не любит Россию.
Почему те, кто ненавидит евреев это антисемиты, кто негров расисты. А почему те, кто терпеть не может русских - ПРАВОЗАЩИТНИК?

Америкосы что и вправду тупые? Они что и вправду до прилета челябинского метеорита, не знали, что в России есть другие города кроме Москвы и Петербурга. Оказывается Челябинск есть еще. Так удивились, когда узнали, что в каком то Челябинске авторегистраторов на машинах больше, чем во всей Америке. Это понятно, зачем в Америке авторегистратор иметь? В Америке как у нас на дорогах не бывает. Едешь и танк дорогу переехал. И станка бабы пьяные торчат. Они когда по нашему Ютубу начали шастать, смотреть эти ролики, записанные во время падения метеорита, они столько узнали о России. Америкосы поняла, с нами лучше не связываться. Коммент америкосов: Русские записали падение какого-то куска метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у нас долбанных америкосов нет ни одной записи, как гребанный самолет падает на Пентагон.
Половина Америки испугалась, страховки стали оформлять, потому что есть ученое мнение, что метеориты одни не летают, что еще прилететь должен. А у нас взбодридась страна, веселуха началась. Первые комментарий в моем журнале: Инопланетяне увидев Челябинск, решили само уничтожиться. Население уральских деревень с хлебом и солью встречает марсианских войнов освободителе.
Жирик первым откликнулся: Это Америка хотела разбомбить Челябинск. Под Челябинском секретное оружие.
Да, очень секретное оружие. Америкосы больше всего в жизни боятся снега. У них когда снег, страна замерзает. А под Челябинском сконструировали под земле большой снежколеп. И уже слепили снежок размером с Вашингтон. Щас заканчивают делать катапульту. Америкосы узнали и решили бомбануть это дело. Но Челябинск спасли НЛОшники. Дело в том, что НЛО очень любит Челябинск и в обиду не даст. Они любят высадиться в Челябу, погулять немножко, джинсу китайскую прикупить.
Уже сейчас продано осколков метеоритов по весу в шесть раз больше, чем сам метеорит. Причем когда он прилетел, сразу люди по разбивали себе окна, у кого плохие окна были. Тут же губернатор сказал все вставит за свой счет, открыл и оформил на жену оконную фирму. Церковь построили в честь метеориты. Какие то придурки детей называют - Метеорита. Но зам губернатора сказал: Челябинск, пострадал от метеоризма!

Ролики про фуру и упавших коров, которые встали отряхнули и пошли в поле.
Ролик про жигули и русскую бабу, которая нависла над жигулями и оторвала капот.

Я вообще не понимаю, как люди верят в выборы, вот то что придут дядя и всех накормит? Вдумайтесь в слова - "Мы за честные выборы". В стране 90% людей воруют. А выборы честные должны быть? А они откуда возьмутся? А эти слова связанные с выборами - УРНА!! Это мусорник, туда мусор складывают, а что мы бросаем в урну когда голосуем? Мало того, что ГОЛО-суём, так еще и БЮЛЛЮТЕНЬ - это справка о нездоровье! Больные, свою справку и нездоровье в мусорник кидают. Это выборы главврача больницы из среды пациентов.

Раньше - РАЙком, РАЙисполком, РАЙон, РАЙ. А теперь АДминистрация.
Почему все так политизированы? О Путине напишешь - тысячи комментариев. Че печалиться? Говорит он складно. Я не понимаю, он когда говорит, откуда к нему в родничок всё это булькает? Когда он сказал например чиновникам: - "Вы должны мотыжить как святой Франциск". Говорят у него имиджмейкеры есть, да ни один имиджмейкер не догадается до святого Францизска. А эти чиновники перепугались, стали айпадоблудить, искать блог Святого Франциска. А классно он про Сноудена сказал. Говорят, что Обама очень оскорбительные слова сказал Путину при всех (назвал его jackass). В наших СМИ нет это, я даже не буду повторять какие слова сказал Обама, потому что это очень неприлично и наш Путин достойно вел себя, сидел, не отвечал, а когда журналисты спросили, как он относится к тому что Обама на уровне американского скудоумного мата выразился, он классно сказал: "Да что мне этот худосочный мужчина, я на медведей хожу (wrestling bear)".
А когда Сноуден был. Откуда Путин эти фразы берет? Он говорит: - Да ладно с этим Сноуденом возиться, это все равно, что брить свинью - визгу много, а шерсти никакой. Америкосы уже третий месяц перевести не могут эту фразу, вот почему они обиделись, потому что они не поймут, он оскорбил их или нет этой фразой и как эта фраза к геям относится.
У него системной мышление, ну КГБ, это не мышление нашего Твитера Анатольевича.
Японцы Курилы не требуют уже год, а знаете почему? Потому что Путин выучил японский чуть-чуть. Он же разведчик, быстро языки учит и шепнул на ухо премьер-министру Японии, мол, че вы к нашим Курилам привязались, лоскутки в океане, посмотрите сколько островов ваших у Китая. Те конкретно на Китай наехали. Чуть война не началась. В ответ Китай выпустил карту мира без Японии. А Курилы японцы еще не требуют почему? Путин им подарок сделал, котёнка! Вместо Курил. Надо было трёх котят, Кунашир.. Щас он собирается в Корею ехать, щенка дарить будет.
Ну они очень разные (премьер и президент). Один такой пацан, щас наваляет, на комбайне, на самолете. Кстати комбайн подарили после того как он косил. Он щас газон косит. На самолете, на тракторах. А наш премьер, когда о нем говоришь, застегнуться надо, такой всегда аккуратненький, он отличником был, сидит даже ладошки вместе и ходит так, как будто его насадили на вертикаль власти. Причем на вылизанную. А этот на Харлее Дэвидсоне приехал к байкерам, байкеры спросили, почему Медведем с ним не приехал. - Привезу, - сказал Владимир Путин. Вернулся в Москву и говорит автомеханикам, коляску к Харлею приделайте! Ну те не поняли и приделали корзинку над передним колесом.
Ну я видел как наш премьер тоже решил показать, что щи локтём не хлебает и поехал доить корову в один совхоз. Я видел это по ТВ, показывали в очень ночное время, это днем смотреть нельзя. Особенно коровам это смотреть нельзя. Они тогда простои доится перестанут. Бедная корова, ее два дня не доили, потому что приедет, а молока нет и ребенок расстроится. И эта корова, она возненавидела весь мир, у нее аж рога сошлись от злости на человечество и вдруг, кто-то дёрг ее за сосок. У нее аж бровь поползла, рога распрямляться начали, она не замумукала, она зарычала, как шатун разбуженный по весне. УВААЭЭЭЭААА!!!! Потому что ее так за сосок не дергал никогда. Ну понятно, наш премьер же за мышку дёргал, а не за сосок всю жизнь. И она так поворачивается, посмотреть, кто это? Я первый раз в жизни видел как корова начала заикаться. Смотрит, ее доит мужик в костюме и в галстуке.

Я увидел в Риге эсэсовскую демонстрацию. Какие там эсэсовцы, маразматики! Недобитые придурки, которые сами не помнят где они служили. У некоторых ордена сталинские, гитлеровские вперемешку висят. Идут идиоты, а есть бомж, его звать Эдик. Он классно играет на гармошке на улице. Я ему дал 100 евро и говорю: - слушай, пойдут придурки, сыграй марш Славянки. Вот это было здорово. Они идут развалюхи, а он им марш Славянки. И эти придурки начали маршировать. Вот так надо относиться к нашим новостийным бедам.