Михаил Задорнов - Новогодний задорный юбилей (65 лет)

Худрук театра эстрады Геннадий Хазанов представляет новый юмористический новогодний концерт Задорнова и подарил ему на юбилей платок с надписью "Начхать на Америку".

Задорнов о том, почему он не празднует свои дни рождения и юбилеи.

Знаете, я стоял однажды у лифта, ждал лифта, я могу вечно ждать лифта, потому что мне есть о чем подумать, о вечном, стоял со мной перчик молодой. Моднывый, моднявый. У него ширинка ниже колен, как будто до туалета не добежал и лифта нет 10 секунд у него уже рука дергается. 20 секунд нет лифта вторая рука дергается. Через 40 сек весь организм в паркинсон вошел уже. И он вынимает мобильный телефон. Когда им нечего подумать, замена мысли мобильный телефон. Замечали как сидят за столом старшие и младшие их дети. Сидят старшие и пьет, выпивают, рассказывают анекдоты, веселятся, а между ними дети сидят, злые, злыдни такие и все с мобилами. Причем так ловко, они такие кнопкотыки ловкие, тык-тык. Ученые считают, что с возрастом развивается у человека тот орган, которым больше всего пользуются из поколения в поколение, лет через сто палец будет ниже колена у человека. И вот я у лифта стою, он вынимает мобилу и натыкивает смску. Я через плечо заглянул, что он там щас накнопкотычет, вот без чего он жить не может, что такого есть важного в его жизни, до прихода лифта. Я смотрю, он накнопкотыкал, готовы, "НУ ТЫ ЧЁ?". Это очень важно, без этого никак нельзя дальше жить. Слава богу лифта долго не было, булькнул ответ, я посмотрел гляда через плечо, ответ был "Я не чё, а ты чё"?

Фейсбук по-русски "Мордо книга". Меня нет только в Одноклассниках.
В Риге, где я учился, провели опрос, Кто учился в одном классе выпускном с Михаилом Задорновым. 1253 человек. Из них 700 сидело на одной парте, парта была как Набережная.
В одном городе мне сделали комплимент "У вас зрители моложе, чем у Стаса Михайлова". Я не зря жил жизнь, если я такого успеха добился.
Мне сказали, что мой общий интегральный рейтинг по соцсетям как у порнографии. 65 лет не зря прошли. Следующие 65 лет я должен победить порнографию.

Рассказ написанный в 1978 году.
Я тогда работал инженером большой группы. Новый наш директор был очень суровым. В первый же день он вызвал к себе и очень сурово спросил: Вы там в вашем отделе перевыполнить план на 150% могёте или не могете?
Я замялся, дело не в том, что нам было трудно перевыполнить план, мы могли его перевыполнить и на 100 и на 1000%, но я не знал, как мне выразить согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Ответить можем означало указать шефу на его безграмотность, ответить МОГЕМ у меня не поворачивался язык. Ну что же вы молчите - строго переспросил шеф. Могете или не могете? Да - ответил я. Что да, рассердился он. Я вас конкретно и вы конкретно, могете или не могите? Конечно - ответил я, как мне показалось убедительно. Но он не понял. Что конечно, отвечайте прямо - могхете или не могхите? Я собрался с духом и уверенно ответил: Могем! Тогда ступайте в отдел, получите согласие масс. Я вернулся в отдел, и сказал: Товарищи, мы с вами на 150% могем или не могем? В комнате наступила трагическая тишина. Первым нашелся что сказать профессор Громов, он много властей пережил. Да конечно могем - сказал он. За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня, перед главным входом на предприятии появился красочный плакат "Могём перевыполнить план на 250%". Вскоре и диктор по ТВ объявил, что к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все можут. Поскольку на ТВ дикторы всегда говорят правильно, ученые и филологи тут же занесли новое слово в словарь современного литературного русского языка.
Прошло несколько лет, жена вернулась однажды домой, тяжело опустилась в кресло и грустно вздохнув сказала: Ой, устала я петь и больше так и не можу и не хочю. Че не могешь и че не хотишь - переспросил я? Завтра кросс - ответила она - Всем отделом бегим! Бегите бегьмя - переспросил я? В том то и дело что бегьмя бегим - посетовала она.
В это время из магазина пришла дочь и сказала: - я достала творог, куда покласть, тама или тута? - Поклади здеся - ответила жена. Покалала - сказала дочь. Как много творогу тебе продавщица полОжила - удивился я. Не полОжила, а налОжила - поправила меня жена. Неожиданно у меня появилось ощущение, что мы не правильно говорим, но я заглянул в новенький словарь и оказалось правильно. Но надо же, шо хочЮт, то и делают - подумал я. Включил телевизор, пела молодая певица известную песню Аллы Пугачевой на правильный лад "Всё можут короли".

А теперь я докажу, что этот рассказ современный. Один из правителей, несколько лет назад всенародно на экране произнес: Хочу поднять тост. Все стали говорить поднять тост. Но это не правильно! Тост можно сказать! Поднять бокал и сказать тост. Если ты хочешь поднять тост, то скажи бокал.
Наверху не могут запомнить, что кофе это он. Разрешили ОНО говорить теперь. Правда тот кофе что мы часто пьем, это ОНО, но если министерство образования разрешило говорить Кофе Оно, то Министр образования тоже ОНО. Этот рассказ у меня так и не напечатали. Был журнал "Юность". У него был тираж 2 млн. И в одно утро раскупался в стране. Возглавлял журнал писатель Борис Полевой, автор повести о настоящем человеке. Когда он узнал про этот рассказ, он мне позвонил и сказал: Скорее несите, мы попробуем его напечатать. Я принес, наивным был. Я же вообще-то это про Брежнева написал. Но это нельзя было писать про Брежнева, он то понял про кого я написал, и журнал был задиристый. И рассказ проходил редколлегию, Брежнев на очередном съезде сказал МОГЕМ и у меня выкинули этот рассказ из печати, но Брежнева вскоре не стало и мне звонит Дементьев, заместитель Полевого и говорит, быстро неси рассказ, напечатаем, все, можно. Я принес, пока рассказ опять проходил худсовет, Черненко сказал МОГЁМ и у меня опять выкинули этот рассказ. Наконец не стало Черненко и мне опять звонят, быстро неси рассказ. Я говорю: не понесу! Вы слышали че Горбачев говорит? Вы эти слова навороты слышали?


Объяснительная записка. 1984 год.
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею 14-ми языками, телепатией, йогой, карате, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары и бикфордовы шнуры.
Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Представляете, в то время еще Брюса Увилиса не было, еще Крепкий орешек не сняли, ну точно предсказание.
Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов, сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога. Ну "Крепкий Орешек".
Но вот год назад я получил свое главное и к сожалению, последнее задание!
Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай, и устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в секретнейшем научно-исследовательском институте под названием НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК- МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным в ЦРУ документам я действительно быстро устроился на работу. И моей первой моей потерей были только самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае.
А вот дальше началось непонятное.
Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали удивленно: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь рабочий день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии, хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам в рабочий день: хотел посчитать служащих, но они тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал восемьдесят пять тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заняться делом! Завтра же поедешь на картошку!
Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он очень удивленно на меня посмотрел и переспросил: - Ты придурок или из Америки приехал?
Я так испугался, что сразу сказал: - Я придурок! И два раза повторил - Придурок я, придурок.
После чего срочно связался с шефом своим в ЦРУ, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу «на картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
А по окончанию сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство какой-то институтской недостройки.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой секретнейшей советской бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил инженера мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, кады остынет. Остыло - подымается, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Двенадцать недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ёрш твою медь!».
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза - народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить.
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на последние семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив в гастрономе, я по-русски рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться!
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему честно, что я иностранный резидент. Он долго на меня смотрел, после чего ответил:
- Дыхни!
Я дыхнул, он - нормально, дыхни еще раз!
Я дышал не него 7 раз, после чего он сказал: - хватит, я на работе!
И добавил: - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня... в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»
Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке:
«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одной комнате с Наполеоном, Александром Македонским и тремя астронавтами с Альфа-Центавра, которые прилетели к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».
Приказ по КНБ:
«Всем офицерам, умело сыгравшим роли - научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, - за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток-Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»

Вырезали только один абзац. Он приходил сдаваться, до того как подошел к милиционеру в КГБ. Естественно подходил к вахтеру на Лубянке и говорит: Я американский шпион, где у вас тут сдаваться? А тот говорит: - американский? Третий этаж. Выписал пропуск, вам тут сдаваться, можно, можно! Все эти дела наши. Он шел сдаваться. Кабинет, стучит, открывает, там два полковника играют в шахматы. Он говорит: - Здесь сдаются американские резиденты? А тот: - Тебе шах! И доспрашивает: - Вы с парашютом засланы? Он говорит: - Без! - Следующий кабинет!
Он переходил в следующий кабинет, говорил я без парашюта, американский резидент, а там в лото играют два мужика сидят. Они спрашивают: - а ты с бутербродами засланный или нет? Без? Следующий!
Его прогоняли по всем кабинетам, наконец он приходил в один кабинет, говорил, я без бутербродов, я без парашюта, я американский резидент, перешел границу на копытах коровьих, в общем все докладывал, а мужик уже полковник закрывает дверь и говорит: - правильно, ко мне, но у меня рабочий день закончился, приходи завтра.


Однажды на ТВ в передаче "Вокруг смеха" я рассказал вот о чем. Я однажды пришел не перрон в Риге на вокзал. Мне надо было ехать в Ленинград. У меня был билет во второй вагон. Я пришел, а первых трех вагонов нет. Вот так вот. Я разозлился, у меня уже фельетон напечатали в литературной газете. Я спрашиваю, где бригадир поезда, а вот эти изумленные люди, у которых билеты в третий вагоны первых, они вообще не понимают че делать. Мы не можем его найти говорят. Я к начальнику вокзала, я из литературной газеты, в общем нагнал на него страху, в то время литературную газету очень боялись. Говорю - где бригадир поезда? Он говорит: - в первых трех вагонах!
И я написал фельетон в литературную газету и виновных наказали. В советское время виновных наказывали. И в Киеве мне рассказали историю про два девятых вагона.


Еще один рассказ к новому году. Многие люди записывали дела на год. Мечтая о том, какие дела они сделают в следующем году. И я вел такой дневник и вдруг мне показалась интересным такая фантазия, как в конце жизни я просмотрю такие записи, которые делал в течение многих лет.

Первая запись в дневнике сделанная в 20 лет. Дела на год. (1980-е годы)
Выучить английский в совершенстве, чтобы говорить на нем так же свободно, как мой лучший друг Аркашка.
Бросить курить!
Запломбировать два верхних зуба!
Войти в сборную города по футболу и объездить все страны в мире.
Для начала накопить 2 рубля на новую спортивную форму 46-го размера!
Сделать предложение Оле! Если она откажет, жениться на Кате.
В медовый месяц съездить в Грузию. Говорят, там очень любят русских. В Тбилиси непременно посетить музей товарища Сталина имени товарища Ленина!
Уговорить отца-ветерана встать на очередь на отдельную квартиру. А пока сделать замки на все кастрюли, чтобы соседи удавились от того, что не могут больше плюнуть нам в борщ.
А главное закончить институт не напрягаясь, потому что как говорят сокурсники, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Прошло еще 10 лет. Мне 30 лет. Запись в том же дневнике, дела на год.
Как можно скорее закончить чертежи новой сверхзвуковой сверхсекретной аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, мой друг Аркадий дал мне старшего инженера.
Встать на очередь в партию.
Бросить курить.
Прекратить объедаться на ночь. Только чай. Без сахара. И без заварки.
Вырвать два верхних зуба.
Накопить денег 9 рублей на новую спортивную форму 54 размера.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать со словарем. За год прочесть всего Шекспира, хотя бы в переводе Маршака.
Летом съездить в Болгарию по туристической путевке с женой Люсей. Или за границу.
С родителями разъехаться по-хорошему. Нам – две комнаты, мебель, книги… Им – «Полное собрание сочинений Сталина: дети и бабушка»!

Еще 10 лет прошло, дела на год.
Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, мой бывший друг Аркадий Михайлович дал мне старшего инженера.
Стараться не курить до обеда.
Прекратить объедаться ночью.
Поставить два верхних зуба.
Вырвать четыре нижних.
К лету похудеть настолько, чтобы в новых джинсах, которые Аркадий привез мне из Франции, мог не только стоять, но и сидеть.
К зиме купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону..
Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать англо-русский словарь.
Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не удастся машину, то «Запорожец». Для этого – добиться повышения зарплаты со 120 рублей до 140 и начать откладывать с них каждый месяц по 380! Это удивительный эффект был, все советские люди так жили. Как, понять невозможно!

Еще через 10 лет. Мне 50 лет. Дела на год.
Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу. Если останусь жив, потребовать у негодяя Аркадия Михайловича старшего инженера!
Подать пример сыну, как надо бросать курить.
Накопить денег на спортивную форму для сына 56-го размера.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на джинсах, которые сын привез из Грузии.
По утрам не забывать делать «ласточку», держась за жену или за дверной косяк.
Летом из подмосковного леса привести какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича, поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать ее ногами.
Уговорить отца встать на учет в продуктовый магазин для ветеранов, прозванный в народе «Спасибо Гитлеру».

Прошло еще 10 лет. 60 лет. Дела на год.
Устроить внука в детский сад с английским уклоном и начать учить язык вместе с ним.
Выйти из партии.
Креститься.
Жену и Запорожец поставить на капремонт.
Летом впервые в жизни съездить с женой за границу – в Грузию! Перед поездкой выучить язык глухонемых, чтобы, не дай бог, не приняли за русских.
Жене на нашу годовщину впервые в жизни купить какой-нибудь ценный подарок. Для этого продать кому-нибудь из иностранцев за деньги или за рубли свою первую спортивную форму - майку с серпом и трусы с молотом по колено.
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять соседям.
На лето попросить у сына полное собрание сочинений Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочитать.

70 лет (последняя запись в дневнике)
Вчера мне исполнилось 70 лет! Были Аркадий с Валей!
Дорогих гостей встретили хлебом с солью! На большее не хватило наших накопленных за время работы денег. Зато веселились, как в двадцать! Аркашка много рассказывал о Париже, Венеции, Неаполе… Но самое главное – весь вечер он завидовал мне! Завидовал тому какой я замечательный инженер. В каких только странах он не был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!


Я начал делиться наблюдениями после того, как я прочитал в газете объявление "Меняю 2-х комнатную квартиру со всеми удобствами на метро Краснопресненская". Ну пацан расширится решил реально. Очень грустное объявление, я почти заплакал. Грустняк такой. "Продаются крылья для старого москвича". Вообще от знаков препинания очень многое зависит. Молодежь этого не понимает, со своими кнопкотыками. В ателье меня привел Измайлов, там обычное объявление было написано с восклицательным знаком. Восклицательный знак это повелительное наклонение. То есть приходишь, а тебя встречает приказ: "Раскрой брюк!
Глаз постепенно начал замечать то, что обыватель не замечает. Я начал рассказывать со сцены об увиденном. Врач-стоматолог после работы в магазине берет продукты и продавщице вместо спасибо говорю "Сплюньте пожалуйста".
Одно наблюдение в Советское время не разрешали показывать на ТВ. Знаете откуда слово пошлость? От слова пошлина. В царской России за скабрезные шутки пошлину брали. То есть сегодня за счет юмористических молодежных передач государство могло бы обогатиться реально. В то время мне не разрешали даже поделиться наблюдением сделанным в прачечной. А там было написано "Не описанное бельё не принимаем". Ну как я мог не затеять разговор с приемщицей по этому поводу. Я подошел к ней и говорю: И че мне делать? Она говорит: - Ваше белье? Сами описывайте - она мне говорит. Я ей говорю: - я не умею. Она говорит: - а у нас его описывать не кому.
Вырезались и другие наблюдения. Но со сцены я их читал и никого не посадили и меня не посадили.
На кольцевой висел плакат "Наш путь в коммунизм!". На кольцевой!
Или что за выражение "Верный Ленинец". Ведь если есть верный ленинец, где-то должен быть неверный ленинец.
А еще был плакат "Партия - ум, совесть и честь нашей эпохи", я все время говорил, я не понимаю, что означает плакат "Партия минус ум совесть и честь нашей эпохи".
Но больше всего меня порадовал плакат в одной средне-азиатской республике "Жасасын бздын Леонид Ильич Брежнев".
В приморье я сижу в школе на уроке английского языка в очень средней школе. И крестьянский мальчонка, сын семьи колхозников, читает английский текст и все время говорит вместо Yesterday - ЕСТЭДЭЙЗ. Училка не выдержала и говорит: - Ну что ты все время Естэдэйз, естэдэйз, что это по-твоему? Он: - ВЧЕРАСЬ!
К московскому таксисту сели две старушки на киевском вокзале. Их еще в Киеве предупредили, что в Москве такие таксисты бомбилы, очень осторожно. Вот та сумма что будет на счетчике, надо делить на всех, кто ехал в такси. Вот будет рубль, то на всех делить. Они приехали на место. На счетчике было 3 рубля. Их было две старушки. Они говорят: - Вот тебе. И дают два рубля. Он говорит: - там же три. Они говорят: - вы тоже ехали в такси!

Рассказ 1984 года - Йога уже появилась, но называлась Аутогенная тренировка.
Все, после такого трудового дня надо засыпать по методу аутогенной тренировки. Как йоги. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться, заснуть.
Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать строго вдоль меридиана - голова на восток, ноги на север. Нет, кажется одна нога на север, другая на юг. Нет, это что-то раскоряка какая-то получается. Это я так не засну или не развяжусь потом. Все. Это мне рано еще делать. Начну сначала. Тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Пустая! Как на работе! Взгляд остекленевший... Строго вверх... Потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Все.
Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем!
- Я - солнце! Я большой солнечный круг! «Солнечный круг - небо вокруг!» Вот только не петь. Я - солнце! Я - огромное горячее солнце! Я излучаю тепло... Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, Мне совершенно наплевать, что отключили отопление. Моя голова, моя голова... Где моя голова? А, на востоке. Скоро совсем без волос останется! Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось... Отличное средство от волос! Какой придурок мне этот рецепт дал?
А это средство для похудания. Мол, помогает подорожник. Приложите лист подорожника ко рту, заклейте его по краям скотчем и так ходите неделю.
Нет, так я вообще не засну!
Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки! Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка семь рублей второй год не отдает! А ведь на два дня занимала!
Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у меня нет!
А то, что щетки позапрошлой ночью с моего «Москвича» сняли, - это так, ерунда. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам «Москвич» увели. Так что у меня все хорошо! Только кушать очень хочется. А в холодильнике все очень хорошо. Если в нем покатить шаром, он заденет лапки висячей мыши. Так что у меня все хорошо. Зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая. Квартира у меня тоже хорошая. Две комнаты - маленькая и очень маленькая. Два лифта: пассажирский и грузовой. Зато район хороший. Правда до центра Москвы далеко, зато к пригородам Ленинграда близко. И дом хороший. Панельный. Крупно-щелевой. Прачечная за углом. Хорошая прачечная. Месяц назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней.
Боже мой, неужели в моей жизни нет ничего такого, о чем на ночь подумать можно? Чтобы уснуть. Почему, есть! Друг диетолог. Хороший диетолог, жирный такой. Весь в прыщах. Нет, в прыщах это у жены косметолог. Вот жена хорошая. Красивая, говорят за ней какой-то миллионер ухаживать начал. Значит у меня скоро вырастут рога изобилия. Так что у меня все хорошо и глаза. Че они у меня открыты кстати. У меня же все хорошо. Сын на днях курить бросил. Какая сила воли в 9 лет. Дочь тоже хорошая, какой пирсинг сделала на пупке. Пошла купаться в речку, поймала на пупок щуку. Боже, как мне охладить нервы. Надо представить и охладить его чем-то холодным. Я лед. И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло... А пододеяльник еще короче. Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя чем-то таким, что греет... А что греет? Деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи, хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на «Жигули» накоплю! Разобьюсь, но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
Хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем обвязался, лотосом или кактусом прикинулся - и никаких проблем! Потому что и сам ты йог и дети твои йоги и йог твой отец и йог твоя мать! А тут? А тут будильник звонит. Надо же, как быстро ночь пролетела!
Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной тренировки! Вот так... И раз! И два! А теперь про себя быстро-быстро: «Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!»

Как мы в песнях с Володей Кочаном переделывали песни и вместо Орлов пели про Козлят.
"Простой советский паренек, сын плотника и столяра".
Художник подарил миллион алых роз, миллион это четное число, а он любимой девушке подарил.
Одна мне написала: мой папа работает в предохранительных органах.
Слово Хирург через Е пишут, какое проверочное слово?
Читать почту молодых одно наслаждение.
Вы для меня настоящий звИзда! Я ЗВИЗДА, я звиздю, и мы звизды начала 90-х, летели из Кёльня в самолете. И как Ширвиндт пошутил и похвастался, как он купил землю в Германии.

Как Задорнов и Измайлов и Арканов в аэропорту проходили рамку, а у него зубы были железные и он бумагу из туалеты в рот запихал.

Номер "Пародия на Спокойной ночи малыши", пародия как ведущий пугает детишечек Кошмар Иванович тетенькой с золотой ручечкой. Задорнов выступал перед первым секретарем ЦК КП Азербайджана Гейдаром Алиевым со своими охранниками. И как Арканов его разыграл.

Розыгрыш в Молдавии, где нас узнала одна старушка. Было время горбачевской анти-алкогольной компании. Измайлов ей сказал, что компания, это когда надо всем регистрировать самогонный аппарат. В районом отделении милиции. Бабулька записала слова и пошла к своему участковому. Тот ей сказал: Собери всех в доме, приводи их разом.

Мы удивительные люди. Мы хотим жить как все и при этом быть не похожими на остальных. У нас безработица при изобилии рабочих мест. Мы робкие в быту, зато герои - на войне. Чтим погибших, не доплачивая выжившим.
Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем что надумали за эти два раза.
Мы поразительные люди. Мы встаем в 7 утра, чтоб будильник поставленный на 8 перевести на 9 и встать в 11.
Мы ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только наш человек, заметив на рубашке маленькое грязное пятнышко, пытается его очистить наслюнявленным пальцем, превращая в гигантское пятно, которое расплывается по всей рубашке, после чего наш пытается зализать его языком и если не помогает, несет в химчистку.
Мы чтим Иисуса, забывая чему он учил. Ставим свечку, умаляем о хороших зарплатах. Следуем обрядам, а не проповедям. Многие даже не знают чему учил Иисус. Мы не верующие, мы суеверные. Въезжая в новую квартиру, мы не знаем что сделать наперед - обмыть ее или освятить. Или сначала пустить кошку, а потом освятить вместе с кошкой. После чего обмыть. Вместе с тем, кто освящал.
А если вечером вынести из дому мусорное ведро, то на утро в доме не будет денег. Хотя жизнь неоднократно нас убеждала, что безошибочная примета только одна: если не выносить на ночь из дому ведро, то ночью в доме будет так вонять!
А приметы с деньгами - если птичка нагадила, это к деньгам. Судя по этой примете Абрамович гадами шатаются под журавлями.
Мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем где-бы украсть, быстро соображаем как это сделать. Только мы ставим пиратскую версию Windows, а потом пишем жалобы в Майкрософт, что система глючит. Только наш человек залив соседей снизу, поливает водой свой потолок и только наши понимают че я сейчас сказал.
Зато нас всерьез волнуют теленовости. Только мы так волнуемся из-за новостей. Мне один человек говорит - я не могу заснуть. Я новости на ночь смотрю. Ты дурак? Ты с утра смотри чтоб взбодриться! Ну объявили, на Кипре конфискуют часть денег. У тех, кто хранит свои сбережения в оффшоре. Ну и че переживать. Ворюги отняли бабки у ворюг. Счета заморозили те, у кого больше сто тысяч. И вдруг ни с того ни с сего, по тВ, коллектив сибирских учителей возмущен, аууу, вам какое дело?
Удивительные люди. Только мы вбухиваем миллиарды в Сколково и не проводим газ в деревню. Только у нас поливалки моют дороги во время дождя, а асфальт кладут в метель.
Только для наших людей, приход зимы в январе неожиданный. Только наш человек может поехать в двухнедельную командировку взяв с собой ноутбук, айпад, айфон, плеер и фотоаппарат с тремя объективами и одну пару носков. Только наш человек может пролезть без очереди в справочную со словами "Мне только спросить".
Только наш человек может надеть в прихожей один ботинок, а потом на одной ноге поскакать по комнатам выключать свет. И только наш человек когда отключается свет во всей квартире первым делом бежит к окошку посмотреть и радуется, если видит что в остальных домах тоже свет отключился.
Только у нас олимпийские зимние игры могут проводить там, где средняя температура в году 15 тепла. Весь мир наших тренеров покупает, а мы наоборот покупаем в других странах. Футболистов теперь тренирует итальянский тренер Фабио Капелло. По-русски говорить не умеет, недавно давал интервью, он сам понял че он сказал? - Я первый раз в жизни тренирую россиян, это сложно, потому что до этого я всю жизнь тренировал футболистов.
Только у нас французский актер не понимающий по-русски мог стать министром культуры Мордовии.
Только у нас мог Сноуден три месяца находится в аэропорту и никто не знал в мире где он. Где, где? В дюти фри он был. У нас знаете какой классный дюти фри, он даже папе своему смску написал, мол, батя прилетай. Передали что Сноуден три месяца не мог устроится на работу. Вы этот процесс представляете? Заполнение анкеты Сноуденом. Ваше место предыдущей работы.. ЦРУ пишет он. Кем хотите быть? Каменщиком. Вот страна чудес.
Только у нас осколки челябинского метеорита могли начать до того, как он упал на землю. Уже сейчас по подсчетам ученых, масса проданных осколков в 24 раза превышает массу метеорита. Наш город пострадал от метеоризма.
Путин поехал в Сочи с проверкой Сочи. Накануне визита Путина с инспекцией Олимпийских объектов сочинские чиновники молились всю ночь. Но метеорит упал в Челябинске.
Пирожок с картошкой 8 рублей, пирожок с картофелем 12 рублей. Почему пирожок с картофелем дороже, чем пирожок с картошкой? Она говорит - потому что он с капустой.

Я был недавно в Гонконге. Вы знаете, что диснейленды есть во многих странах. В Гонконге есть оушен парк. Посреди территории фонтан и несколько стендом с планами, как куда пройти к какому вольеру, каких морских чудищ где посмотреть. Интересно как ходят туристы из разных стран. Вот например китайцы. Впереди гид китаец с флагом, сзадил весь миллиард китайцев. Плечом к плечу, одинаково одеты, страшная картина, они к нам так и зайдут. Им даже воевать с нами не надо. Японцы. Впереди гидша маленькая японочка с флажком, сзади японцы, всем своим полу миллиардом, друг к другу спинами, все фотографируют, кусты, сморчки, плевки, окурки. Европейцы. Немцы. 5 человек немцев, хотят посмотреть панды. Что делают немцы? Они идут к плану. Нашему даже на ум не придет это. А эти стоят зарисовывают план. Яволь, яволь, яволь! Зарисовали. Дастиш фантастиш и пошли. К пандам. Наши! Я кепочку натянул, рожу скривил чтобы не узнали. Один сказал - такой урод, на Задорнова похож. Наши тоже хотят посмотреть панд. Даже мысляшки не шевельнется посмотреть на план. Я когда нашим рассказывал это, мне все сказали, да мне тоже в голову не пришло. Они спорят как пройти к пандам. Стоят в трех метрах от плана. Ну как этот народ может жить хорошо. Одна наиболее настойчивая говорит - Туда! Мужик спрашивает - почему ты так думаешь? Она говорит - там пингвины. Какая связь? И они идут смотреть панд по направлению к пингвинам. Вернулись. А ты как думаешь? Три раза ходили в разных направлениях. Зато нас нельзя победить. Поэтому немцы не могут у нас выиграть ни одной войны.

А вот представьте себе немцы выкрали план наступления российских войск. И чё? Там четко сказано в пять утра наступление с юга-востока. И че? Наши бы проснулись в три. Че то делать нечего, пойдем фрицем побьем. А откуда мы должны наступать? С юго-востока. Как ты думаешь, где юго-восток? Взглянуть на компас ведь в башку не придет, помойму там! И с северо-юга начинается наступление в три утра.
Мне даже интересно, если они нас завоюют, как они у нас выживут? Только наши на каждом углу сегодня могут кричать "Россия на краю пропасти", при этом призывать Россию вперед.
Народ, который на вопрос по домофону "Кто там??" отвечает "Это я" и ему открывают. Только наши ругаются с GPS навигатором. ТЫ фуфло китайское, ты раньше не мог предупредить, что поворачивать надо? Только наши орут на вещи об которые ударяются.
За бизнес-ледями очень интересно наблюдать в очереди, ударилась она об столик журнальный " Шо ты тут стоишь".
Только наши кричат звенящей микроволновке "Да иду я уже, иду!". Только у нас если женщина в толпе крикнет "Эй ты козёл", обернутся все. Даже мужики и бабы обернутся.
Но мы все верим, что когда-нибудь нам повезет и мы встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста обгаженного птичками и встретим на рассвете, хотя сами встаем ближе к полудню.



Зарегистрированный разговор в море между американцами и испанцами (авианосец и маяк);

Стихотворение Есенина, после его возвращения из Америки:
Места нет здесь мечтам и химерам, отшумела тех лет пора,
Все курьеры, курьеры, курьеры, маклера, маклера, маклера,
От еврея до китайца проходимец и джентльмен,
все в единой графе считаются одинаково бизнесмен,
На цилиндре, жабо, и кепит дождь и как и свистит и льет,
Вот где вам мировые цепи, вот где вам мировое жулье.
Если хочешь здесь душу выжрать, то сочтут или глуп или пьян,
Вот она мировая биржа, вот они подлецы всех стран.

Почему мои шутки сбываются?
15 лет назад я пошутил чтобы Юдашкин сшил форму для нашей армии.
Чтобы памятникам делали отвинчивающие головы. Правитель поменялся - голову поменяли.
Как я по следам на снегу глубоким в гараж и не глубоким из гаража сказал другу, что он что-то тяжелое туда заносил.
Как наша сделал фарш без мясорубки - заморозила в морозильнике мясо и натерла на терке.

Задорнов объясняет значение слов - феншуй, хэллоуин, масленица, новый год в марте, голубой.
Какие праздники мы празднуем.
Почему на день рождение мы поем "happy birthday to you".
Почему Ну Погоди теперь 18+
Нужно запретить все наши мультики и сказки.

Как я отношусь с геям и к их парадам.
Евровидение и бородатая баба кончита колбаса и побритый Джигурда.

Блюда которые я видел в ресторанах.
Терин из хрюши. Где у хрюши находится терин?
Уха или буабес.
Понакота - да типа вчерашний кисель.
Борщелло.
Мохито по-русски (водка с крапивой).

Иностранные слова в нашем обиходе:
Тендер - возможность получения отката.
Имиджмейкер - фуфлофтюх.
Даунштифтер - бомж.
Ланч-бокс - коробочка с объедками.
Инвестор - вложенец.
Мониторить - какой рукой это делают депутаты?
Супервайзер хаускипингер - старшая уборщица.

Задорнов стандапер или участник стояк-шоу?

Город Иваново - Гранд Отель, Улан-Удэ Плаза.

Наши школьные страшные задачки по американской системе.
Фурсенко наоборот читается - ОКНЕСРУФ.
Задорнов о Чубайсе.

Опросы моих помощников на улицах.

Как наши пекли и продавали караваи с 12 этажа и на первом этаже.

Объявление на подъезде: "Дорогой сосед с перфоратором, вернись а, сверли хоть всю ночь, только чтоб не слышать этих уродов с караоке".
Объявление: Пошив одежды для собак (подгонка собак под одежду).
Сельдь Тихо Атлантическая.
Салат с телячьим языком "Молчание телят".
Запеченные куриные крылышки "Прерванный полёт".
Кафе "Дупло орла".
Массажер для глаз: не рекомендуется применять массажер за рулем автомобиля.
Батарейки - дети прокурора, сядут не скоро.
Геморрой - 1000 рублей.
Очаровательные котята от небольшой собаки.
Надпись на калитке: если тебя не загрызут собаки, я тебя застрелю.
Магазин Все для рыбалка: рыба, раки.
Торт "Сон грешного негра".
Металлургический завод Ижмаш переехал в Домбыта 3 этаж.
В Тайланде наши засели в автобусе и спят и тайка Гидша не может их вытащить. И одного русского нашла более менее по-английски понимает и спрашивает, как сказать по-русски так, чтобы они вышли? Он ей шепнул на ухо. Тайка зашла в автобус и говорит: Бараны, за мной!
Наш обклеил норкой панцирь черепахи.

Хозяйка поставила брашку на пшеничке. Когда выгнала из нее самогон, оставшееся зерно высыпала за баню. Гуси, придя с озера, увидали пшеничку и наклевали и в кайфе отвалились. Хозяйка придя с вечерней дойки с ужасом обнаружила за баней всех сдохших гусей. Она же не знает, что они в кайфе. Со слезами на глазах пол ночи теребила с них пух. А гусей скидала за баню. Думает похороню на утро. Не удалось, зато на озере местные рыбаки, отрезвели в раз, когда увидели шагающих голых гусей.

Янукович порадовал, он должен был встретиться с Обамой. Ему говорят выучи пару фраз на английском языке. А Янукович он и русский то не очень хорошо выучил, он же ляпнул как-то, что его любимая поэтесса Анна Ахмётова. А ему говорят, да это ж просто, ну скажи Хау вАр ю? Увидишь Обаму, скажешь Хава-ар-ю, что значит Здравствуй, как ты? Обама скажет I am fine, а ты скажешь Me too, что означает Я тоже, и дальше с переводчиком. Он ходил учил, он же солидный такой, хаувар-ю, хау-вар-ю. Увидел Обаму и говорит Who are you? (Ты кто?) Это был единственный случай, когда Обама превратился почти в бледнолицого. Но надо отдать должное Обаме, он сообразил и сказал I am Mishele's husbend - Я муж Мишель. А у Януковича то программа. Он говорит: Me too!

Кофе для дальнобойщиков. Заходим, не прибрано на столах и официантка тетка меня не узнает, это так обидно. Я думаю, может по голосу узнает, говорю: Прибрать можно? Готовы? Она говорит: Прибирайте!

Банкомат душит бабусю. А бабусе внучка подарила кредитную карту, чтобы ее не потерять, бабуся ее на ценпочку повесила и засунула в банкомат с цепочкой.

Мне нужно было получить справку на умершего человека в налоговой службе об отсутствии у него задолженности. Я пришел, мне говорят: - пишите заявление от его лица. - А он же умер месяц назад. - У нас такой порядок. Я написал: я такой-то, умер такого-то числа, похоронен могилка № такая-то, дайте мне справку, что у меня нет задолженности по налогам, чтобы мне было спокойно и за него расписался. И налоговая выдала справку.

В Париже платные туалеты кабинки. Но, не до чего не надо дотрагиваться руками, подошли, фотоэлемент, открылась дверь, зашли, ступили на ступеньку, ступенька опустилась под тяжестью тела, дверца закрылась. Наоборот выходите, спустились со ступеньки, ступенька поднялась, дверца открылась и душем поливает всю кабину. На наших то рассчитано не было! Да! Этого Париж не забудет никогда! Наш, зашел, ступил на ступеньку, дверца закрылась, ступенька опустилась и он с ногами забрался на унитаз. Ступенька поднялась, дверь открылась, этого Париж не забудет никогда. Орлом, на унитазе, сидит мужик, а его душем сверху поливает.

В Днепропетровске есть второй аэропорт местных авиалиний. Только наши, в кризис, наши ведь добрые, могли разрешить в кризис накосить для коровы травы работнику аэропорта на летном поле. Косой. Шел дождь, мужик взял косу, надел пляж с капюшоном черный, и вышел на поле. В это время взлетал самолет. Пассажиры прилипли к окнам. Смерть идет реальная. Он им еще рукой помахал, мол ребята, я тут.

В Тайланде есть заведение, где шоу на всех языках мира для туристов, за столами также сидят, англичане, русские, испанцы. Ведущий говорит на всех языках мира. Говорит: Вы кто? - Мы британцы. Ура, кричит весь ресторан, за британцев. Мы испанцы! Ура, русские ура. Все за всех кричат ура! Только америкосы не кричат. И ведущий разозлился и думает, не буду к ним подходить и американцы разозлились и тайке за шиворот официантке вылили кетчуп. Мне пишут, порадуйтесь, их метелили все в ресторане. Интернационально. Но к приезду полиции, светились только русские.