Михаил Задорнов - Я не понимаю

Ну вот и рассказы можно слушать, не обязательно только как молодежный юмор коротковолновый соблюдать на сцене. Я много лет говорил, что я чего то не понимаю, 25 лет назад я впервые сказал, я не понимаю того, другого третьего, прошло много лет, я стал старше. И чем старше я становлюсь, тем больше я не понимаю.
Вот я не понимаю, как мы из самой читающей страны в мире превратились в самую кликающую. Не понимаю как заповедь "Возлюби ближнего своего" можно соблюдать с утра в переполненном транспорте. Вот Ной говорят был евреем, я не понимаю. Если б он был евреем он открыл бы первый в мире зоопарк после потопа.
Я не понимаю как мы собираемся с пробками бороться, уже сейчас в пробках предприимчивые бабушки пирожки продают и памперсы. Потому что мало ли что в пробке может случиться. Вообще если так дальше пойдет, скоро люди в пробках знакомятся будут, ходить друг к другу в гости, ходить автомобилями, глядишь скоро появятся услуги "женитьба в пробке".

Новых законов не понимаю, запретили курить на детских площадках. Чё детей обидели? Те даже пяточки найти не могут добить теперь. Я не понимаю почему 100 балов в ЕГЭ по русскому языку набирают в основном жители кавказских республик. И я не понимаю, вот наши руководители говорят все время, что у нас обучение бесплатное, а что получается на деле? В любом институте за тройку отдай 3000, за пятерку пять. Я не понимаю, может по этому наше министерство образования хочет перейти на 100-бальную систему!

Не понимаю, неужели скоро в России станет все платным кроме работы? И я не понимаю, в чем заключается наш экономический рост, если товары китайские, автомобили немецкие, фильмы американские. Я вообще не понимаю нашей статистики. Все эти опросы, фонды. Согласно последнему опросу 60% россиян абсолютно довольны уровнем своей жизни, а 100% россиян никогда не слышали о 60% процентах россиян. Я вообще не понимаю, как мы собираемся жить хорошо, если большинство из нас верят жирным диетологам, прыщавым косметологам, мануалистам с кривыми спинами и ясновидящим, которые не могут устроить собственную судьбу, при этом мечтают все открыть третий глаз. Сначала свои два откройте.

Как можно понять этот лозунг "Россия вперед", хотя все знают, что Россия на краю пропасти. А этот лозунг выдвинула партия "Единая Россия" - "Мы будем жить хорошо", не понимаю, так и хочется сказать: - вы то да, а мы? Выборы в Москве не только я не понимаю, то что выбрали мэра ладно, а че люди не довольны? Якобы Собянин, пишет одна разочарованная, когда узнала, что он своим дочерям сделал квартиру. А он че, тебе должен был сделать?

Я когда смотрю телевизор я мало что понимаю. Вот с олимпийскими играми. Как можно было олимпийские зимние игры проводить там, где средняя зимняя температура +15 тепла. Это что правда, что огонь Олимпиады в Сочи зажжет падающий спутник Глонасс? Наши руководители понимают, какой разгром ожидает нашу олимпийскую сборную на этой олимпиаде? Я знаю что надо сделать. Надо в олимпийскую зимнюю сборную взять негров. Знаете как они бегать на лыжах будут, им холодно! А еще можно цыган оформить, они возьмут всё золото! Почему в спорт вместо того, чтобы выращивать своих, все время иностранцев берем. Раньше советские тренеры весь мир расхватал, а мы теперь покупаем иностранцев. А они вообще по-русски не въезжают. Фабио Капелло недавно сказал: - "Я первый раз буду тренировать россиян, это сложно, потому что до сих пор я всю жизнь тренировал футболистов". Я вообще ничего не понимаю в нашем спорте - как самая сильная хоккейная команда в мире могла проиграть Франции? Игрой наших хоккеистов был доволен только один наш россиянин - Жерар Депардье. И я не могу понять, как французский актер, не понимающий по-русски, мог стать министром культуры Мордовии и народным артистом Чечни и за что Кадыров подарил Депардье 5-комнатную квартиру в Грозном и почему не уточнил, что квартиру еще нужно отбить у боевиков. А вот новость - Пьеру Ришару отказали в выдаче годовой российской визы, неужели Депардье устроил пикет с плакатом "Москва не резиновая".

Я вообще когда смотрю новости не понимаю, почему люди за них переживают. Я у одного спрашиваю: ты плохо спишь? - Плохо! - А че делаешь на ночь? - Смотрю новости. Ты дурак? Я не понимаю, ты с утра смотри новости, чтобы взбодриться сразу. Вот на Кипре грабанули бабки в офшорных компаниях. Бандиты грабанули бандитов. Европейские наших. Россия волнуется. Коллектив сибирских учителей возмущен - какое вам дело до этих бабок?!

По новостям говорят "Доу Джонс упал". Ауууу! Вы сейчас с кем разговаривали? Первому каналу сообщают, Дау Джонс упал.. И че нам делать? Как жить дальше? Первый канал для домохозяек, когда Медведев заявил: "Я получил мессадж в твиттере". Аууу! Ты щас с кем разговаривал? Домохозяйки друг другу звонили и спрашивали - чё он с свитере получил? И тут тоже - голубые фишки упали в цене. Вы кому это говорите? Пол страны не въезжает, почему фишки, каких голубых? Недавно слышал сообщение, что наши военные, будут сотрудничать с голландцами в области военных технологий. Как можно к этому всерьез относиться. Вы представляете результаты такого сотрудничества. Рядом с баллистическими ракетами Тополь и Булава появится новая ракета Конопля, принцип ее действия ужас - как в воздухе торкнет, так она и полетит. И никто не знает где приземлится. Поэтому все страны снова будут дружить с Россией. Я не понимаю вообще, как наши святые отцы освещают наши новые ракеты, если у них название Сатана. Мол сатана изыди. И почему люди не понимают, что наши ракеты все время падают. Они так и называют Падаль. А куда они должны лететь, после того как Сердюков в Министерство Обороны одних баб набрал. Он сказал сразу: они отвечали за качество стволов в армии, а не за ракеты. Я не понимаю, как министром обороны мог стать человек торговавший табуретками. Как человек укравший миллиарды, разваливший армию может быть в суде не обвиняемым, а свидетелем? Свидетелем чего? Того как он наворовал? И почему люди многие радуются, Сердюкова сняли. Радоваться надо было бы, если бы Путин с Медведевым извинились всенародно за то, что они его назначили. Они же умеют синхронно креститься на пасху. Встали бы на колени перед народом и сказали: мы больше так не будем..
После запрета на усыновление в США Сердюков стал искать другой способ бегства из России. Я не понимаю, почему говорят Сердюков ничего не сделал для армии хорошего? Сделал! Он вывел новую стратегию обороны, какой бы враг на нас не напал, мы сумеем его так обворовать, что он убежит посрамленный.

Я не понимаю нашего премьер-министра. Вот он говорит-говорит, говорит-говорит и верит в то, что говорит. Он вообще такой трогательный. Помойму ему даже нефти не налили, пока он был президентом лайт. А ему и так хорошо. Недавно Медведев сказал: - За то, что в космосе и в Сколково разворовали миллиарды, буду строго наказывать, вплоть до увольнения! Он бы еще всех лишил скидок в Икея. Дмитрий Медведев тоже теперь иногда выпивает. В такие минуты он любит подойти к карте России и спросить: - Тебе было хорошо со мной?
А как можно понять модернизацию России. Он бы по дорогам прошелся однажды и посмотрел. Я ехал на джипе, на Хаммере из Новгорода ехал в Псков весной три года назад. У меня Хаммер треснул, это американский полу танк. Водила вышел слушать че там трещит, а я подошел к крестьянину, который сидел на пеньке, весна, солнце, сидит с чинариком в ватнике, ему лет 180. Наши крестьянине выглядят не очень, но капнешь так внутрь, задашь вопрос - Конфуций. Я у него спрашиваю, ну че дороги такие. Он говорит: весна! Асфальт сошел. Растаял вместе с бабками.
Но наш Медведев добрый. У нас стояли правители воры, маньяки, тираны, бабники, пьяницы. Первый раз - РЕБЕНОК. И верит. Он собирается паспорта в России сменить на чипы. Грядет всеобщая чипизация. Чипы будут вживлены в тело каждого, в какие места, каждый решит сам. Каждый будет думать, куда ему чип вживить? Можно вживить конечно в лоб, заходишь в метро, бздынь от турникет и прошел. Ну конечно многие будут вживлять туда, где помягче и каждый раз для расплаты подставлять мягкое место. Предъявлять удобно документы. Показал то место где чип, вроде и документы предъявил и в то же время послал. А еще Медведев сказал с коррупцией бороться. Я не могу, ну ребенок. Собрал коррупционеров и говорит: Надо бороться с коррупцией. А те сидят за ним записывают. Надо бороться с коррупцией. Он говорит - записали? Пошли! Щас, вот выйдем и будем сами с собой, такой онанизм духовный. Ну ребенок, а как Дима Медведев радовался когда ему подарил Обама Айфон 4. Ой, Айфончик, это заводной медвежонок такой сидит. Обаму в Макдональдсе покормил. Он счастливый был. Говорят Медведев хотел сам заплатить, но Обама сказал, что у него скидки там. Шварценеггера увидел живого, терминатор, реальный. Они когда сидели Медведев и Шварценеггер думал вторая серия Терминатор и Электроник. И все время он пытается выработать программу развития России в айфоне. После откровения Сноудена о тотальном контроле ЦРУ над интернетом, Дмитрий Медведев наконец понял кто ему подбрасывал червяков в игре веселая ферма. Кстати, Депардье интересно сказал, устроится на службу в ЦРУ, потом раскрыть миру их секреты как Сноуден, слишком сложная схема, чтобы получить российское гражданство. Вообще со Сноуденом я не въезжаю в эту ситуацию. Почему люди не понимают где он находился два месяца в Шереметьево, в дюти фри. Он такого Дюти фри в жизни не видел никогда. И не понимает почему Обама обиделся за Сноудена на Россию, да потому что Путин правильно сказал, че этот Сноуден нам, это все равно что свинью брить, визга много, шерсти никакой. И ЦРУ до сих пор перевести не может. ЦРУ превратилось в СЦРУ. Они поэтому и обиделись, что не понимают, оскорбил Путин или нет.

Я вообще понимал, что америкосы тупые, но я не понимал, что такие тупые. Например ситуация в Сирии. Сирийцы бомбят сирийцев, американцы за это собираются бомбить сирийцев. Ну чтобы они прекратили бомбить сирийцев. Ну ладно, американцев еще бог с ними, они тупые, но украинцы ж не тупые. Почему они поддерживаются америкосов? И америкосы всерьез радуются - Украина нас поддержала. А вы без Украины конечно не сунетесь никуда. Но они не понимают, что Верховная Рада Украины, сокращенно ВРУ, а Партия Регионов Украины ПРУ. Я когда смотрю новости с Украины даже не пытаюсь че нить понять. За Юлю Тимошенко демонстрация идет по новостям. Старушки вышли на митинг, они еще Ленина на броневике помнят, они всегда готовы на защиту выйти. У них всегда газетка под мышкой и ломик в газетке запрятан. Вышли с плакатами, как никто не засмеялся? Юля - невинна! Это к гинекологу вообще. Недавно объявили по новостям, что главный санитарный врач России, а этого вообще понять не возможно. О пользе продуктов по политическим соображениям судит. Запретил ввоз сладостей с Украины и Украина ответила, что ущерб составил Украине 2 млрд долларов. Я не понимаю, это сколько же мы жрем сладкого.
Как наши люди могут зачитываться блогом Навального, ходить на митинги в поддержку Путина, а проголосовать за Жириновского. Я кстати не понимаю, почему нам однажды не выбрать Жириновского, в мире бы забыли об некорректности навсегда. Он бы Хилари Клинтон все сказал, и что у нее и мозги и сиськи силиконовые. Я когда была предвыборная компания Владимиру Вольфовичу послал электронное письмо и если он станет президентом, чтобы он пригласил всё американское правительство прилететь в Россию на одном самолете в Смоленск.
Как люди могут верить всерьез в выборы, что они выберут вот доброго дядю и он их всех накормит. Ну хоть бы вдумались в слова связанные с выборами. УРНА! Туда мусор скидывают. А что вы туда бросаете? БЮЛЛЕТЕНЬ!! Бюллетень больному выдается. Больные в мусорник складывают это все. Больные выбирают главврача и собственной среды.

А как взорвался интернет от обсуждения развода нашего президента. Как будто людям не о чем больше поговорить. Один человек остался спокойным. Путин. Он сказал: это было нашим общим решением. 99% одно партийцев проголосовали За. А на вопрос журналистов тяжело ли ему далось решение о разводе, В.В. ответил, что развод для него дело привычное. Он с 2000 года разводит уже более 150 млн человек. Между нами. Введена щас статья будет, оскорбление чувств к Путину и за оскорбление чувств верующих в Путина. Почему никто не понимает и всех это интересует где Путин хранит свои бабки. Во-первых, какое вам дело, а во-вторых, неужели непонятно почему он так часто погружается на батискафах и в аквалангах, причем все время в разных морях. И удрученный такой выныривает, видно забыл где. Ну на всякий случай выныривает чтоб не заподозрили с амфорой греческой. Тут щуку поймал 20 кг и после этого уже никого не удивит, если он устроит автопробег на печи из Хабаровска в Читу. Кстати через пару дней после того как он поймал 20 кг щуку, Лукашенко поймал сома весом 57 кг причем замороженного и кривого. Виктор Янукович пока молчит, но уже ходят слухи, что в Днепре видели кита. Путина критикуют, что он последние выборы выиграл не честно. Он выиграл, потому что у него в отличии от других кандидатов была правильная программа, компьютерная программа подсчета голосов. Кроме того он сразу пообещал, что в рамках честных выборов все избирательные участки будут оборудованы камерами. Правда какими камерами он не уточнил. Главный его соперник конечно был Прохоров, он даже решил выпустить именные конфеты "Мишка на Ё-мобиле", но не выпустил, потому что Путин ему сразу сказал, что тогда выпустит свои конфеты "Мишка на Севере". Я вообще не понимаю, что в нашей стране люди не понимают, что в нашей стране президентов как и родителей не выбирают! И я не понимаю почему нашего президента обвиняют в неискренности. У него слеза вытекла и на него набросились, помните когда его в третий раз выбрали. Я тогда еще сказал - наш президент замироточил. Ну вытекла слеза, ну что тут не искреннего, он всегда говорил, что любит наш народ. Вот и заплакал, когда понял, что ожидает этот народ в результате его третьего пришествия. Но правда ходили слухи, что он не сам заплакал, а тогда его Безруков играл. Певица Натали потом призналась, что от волнения, вместо "О боже, какой мужчина", не спела "Боже царя храни".
А че, нормальный президент, складно говорит, за словом в карман не лезет. Вон чиновникам сказал: Надо мотыжить с утра как святой Франциск. Те реально зависли. Начали айпадоблудить, искать, сайт Святого Франциска. А как японцам он, смотрите, про Курилы никто не спрашивает из японцев. А он им котёнка подарил, вместо курил. Надо было четырех котят Кунашир, Итуруп.. А потом еще на ухо по-японски, он же быстро языки учит у нас. Выучил японский и на ухо премьеру японскому шепнул: че вы наши Курилы требуете, че там клочки земли. У китайцев знаете сколько ваших островов? Чуть война не началась. В ответ на это, Китай выпустил карту мира без Японии. Щас Путин в Корею едет, щенка хочет подарить. Я один раз в жизни видел как он замялся, не знал шо сказать. Это когда журналисты при нем спросили у Кадырова кто вам дает деньги на Чечню. И Кадыров говорит Аллах. Путин так покраснел, зачем ты при всех, вот так вот наши отношения разрекламировал.

Политика и шоу-бизнес это одно и тоже. Многие считают, что женщины в шоу бизнесе могут добиться успеха только через постель. Я не понимаю, кому спели колыбельную Бурановские бабушки. С этим Евровидением я вообще ничего не понимаю. Я не понимаю, что это за конкурс. Все одинаково, правда последний раз удивил певец из Румынии, вышедший на сцену в образе Дракулы, причем когда он запел фальцетом, удивление сменилось желанием вбить в румына осиновый кол. Я когда об этом впервые сказал, журналисты говорят, вы что, против геев? Почему? Причем тут это? Они говорят: - а как вы относитесь к гей параду? Я говорю я никак не отношусь к гей-парадам. Так мне вопрос: Вы что, против демократии? Какая связь? Я вообще против геев ничего не имею. Они хорошие продавцы, пускай будут, но причем тут гей-парады. Я когда в магазин иду, вижу гея, я даже к нему подхожу, а он все знает, он аккуратненький, у него кутикулы подстрижены, он знает разницу между пендалями и пикселями и знает чем отличается бонус от ануса. Он все расскажет, покажет. Ну причем тут парад? Это определенное расстройство гормональное. Надо лечить. Ну тогда если парад геев, то давайте устроим парад больных остеохондрозом. Парад астматиков. Я у Нади спрашиваю: Где вот ты видела Гея Орла? А быка пидараста? На мою беду Моисеев сидел рядом. Говорит: я видел муравьев пидарастов.. Я говорю: Боря, ты через которую лупу смотрел на этот процесс, что ты это понял.
А Россия признана самой неблагоприятной страной для геев. Я считаю примета такая - не доволен жизнью в России, значит гей! А на Евровидении, слыхали, от Австрии поедет бородатая баба. Мужик трансвестит, в женской одежде, в макияже, но с бородой. Зовут это чудо Кончита Вурст. Мало того, что Кончита, в переводе с немецкого, Вурст это колбаса. Кончита с колбасой поедет. Я так понимаю что в этом году конкуренцию на Евровидению бородатой бабе от России может составить только побритый Джигурда, причем налысо. Вы знаете, что психолог Джигурды посещает психолога?

Я три года говорил, верить в выборы, что выберем какого-то справедливого дядю, который нас накормит, все равно что верить в метеорит, который прилетит и всех осчастливит. Прилетел! Ну с этим метеоритом сплошная непонятка. Тут же фантазии начались. Жириновский первым сказал - это ЦРУ решили грабануть секретное оружие. Конечно. Под Челябинском. ЦРУ сразу стали искать где Челябинск находится между прочим. Под Челибинском сделали большой снежолеп. Щас катапульту делают. Шоб снежок накрыл Вашингтон. И все и коллапс. Америкосы узнали и решили замомбить Челябинск, но НЛО спасли, НЛО разбомбили снаряд пущенный америкосами, потому что НЛО очень любит Челябинск. НЛОшников хлебом не корми, дай погулять по Челябинску. Вот они приземлятся, высадятся, джинсы купят себе челябинские знаменитые.. А в интернете чего было, какой шум начался. Население уральских деревень хлебом и солью встречают марсианских войнов освободителей. Америкосы реально не въехали в ситуацию. Они когда увидели сколько записей в Ютюбе русском авторегистраторами сделанные. Америкосы вообще про Челябинск не знали, оказалось у челябинцев, они думали мы нищие все, только у челябинцев авторегистраторов больше, чем во всей Америке. Американцам зачем записывать то, что на дорогах, у них ничего не происходит, скучняк. А нам нет, нам интересно. У нас едешь, танк проехал мимо, из танка бабы пьяные торчат. А у америкосов в тв передаче было сказано одним комментатором, русские записали падение какого-то куска метеорита хрен знает со скольких ракурсов. А у нас американцев нет записи, как гребанные самолет падает на Пентагон. Но америкосы реально ничего не поняли с этим метеоритом и когда зашли в ютюб они сделали передачу обзорную потому, что в русском youtube об этом падении метеорита. Там стэндап шоу и парень комментирует эти ролики. Америкосы поняли одно, с русскими лучше не воевать. Потому что комментатор говорит, мы долбанутые америкосы, но русские еще долбанутее. Там едет мужик за рулем и прямо перед ним БАБАХ разрывается метеорит и америкос говорит, посмотрите, он даже Блин не сказал. Он поворачивает за метеоритом, а там люди прыгают за метеоритом, ловят осколки. Эти говорят, мы бы уже сидели страховку оформляли давно, а уже продали осколков метеорита больше, чем вес самого метеорита. Тут же нашлись ушлые челябинцы у кого не было окон хороших, разбили себе стекла, сказали метеорит нам вышиб. Губернатор сказал всем вставлю за свой счет. Открыл оконную фирму, на жену оформил. Но этот ролик советую вам посмотреть. Едет фура. Гладкая дорога. В фуре коровы. Гладкая дорога. Вот это америкосы никогда не поймут. Ничего не мешает. Вдруг бздынь, перевернулась. На ровном месте. И все коровы на асфальте. Вдруг коровы встают и улыбаясь уходят в поле. Жигуль остановился в 10 см об бабы русской, она как три снежных бабы. А он остановился, потому что испугался иначе бы разбился об эту бабу Жигуль. Она нависла над жигуленком и оторвала капот. Это у них бойфренд, а у нас бой баба.
Накануне визита Путина с инспекцией олимпийских объектов сочинские чиновники молились всю ночь, но метеорит упал в Челябинске. Жители Челябинска пострадали от метеоризма.

Ну погоди теперь запретили, вот эти +16 +18 ставят. Пол страны не понимают что это. Думают температура. Только не знают что за температура - это за окном или телевизор перегрелся. "НУ, погоди!" после 11 вечера смотреть можно. Потому что волк подает плохой пример, курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе зайца. Все мультяшки надо запретить советские. Ёжик в тумане, ежик КОЛЕТСЯ, наркоман реальный, поэтому в тумане ходит все время и кричит ЛОШАДКА.. А царевна лягушка, иван Царевич целует лягушку. Это зоофилия. Сказка "Репка" - реальная групповуха. Карлсон пристает к малышу со словами - давай с тобой немного пошалим. Чебурашку детям до 90 лет нельзя показывать, крокодил живет с мягкой игрушкой!
А эти фразы из мультяшек вырезать за их сексуальную окраску.
"А слониха вся дрожа.." даже стыдно произносить дальше.
А эта "Стань ко мне передом, а к лесу задом".
А "Алладин потер свою лампу и выпустил Джина".
А "Винипух застрял в норе у кролика".
"Хозяйка медной горы показала Даниле Мастеру свою пещеру".

Я не понимаю, что это такое, двуглавый орел герб. Это тандем? Ну точно Медведев с Путиным в разные стороны и только языки показывают. Кстати я не понимаю слово Тандем. Американцы когда переводят, используют слово Свингеры. Один такой ходят щас, наваляет всем, без галстука. А второй, он всегда подтянут, Твитрий Анатольевич, всегда в костюме. Он так ходит, как будто его насадили на вертикаль власти, на вылизанную вертикаль власти. А тот на самолетах, на комбайнах. Один на комбайне, второй замутил модернизацию. Этот на самолете полетел, этот придумал сократить часовые пояса. На батискафе с мигалкой спустился в Байкал, а Медведев тут же сказал, что милицию в полицию надо, он щас кстати в жандармерию хочет переименовать. Путин начал играть одним пальцем на рояле, Медведев выучил казахский, Путин Английский. У меня ощущение, что они где-то играют в фанты. Потому что иначе объяснить это невозможно. Но тут Медведев решил доказать, что он тоже щи локтем не хлебает, после того как Путин поехал к байкерам в Севастополь, а те говорят, а че Медведев не приехал. Путин вернулся в Москву и попросил автомехаников приделать к его Харлею коляску. Но те не поняли и приделали корзинку над передним колесом. Медведев поехал, мол я тоже пацан реальный, поехал под Новосибирск доить корову. Я не актер, но я покажу вам эту корову. Она мне иногда снится. Я тогда плачу по ночам. Эту корову во-первых два дня не доили, потому что он тогда был президентом. Представляете, президент приедет, а молока нет. Ребенок расстроится. А у нее уже рога сошлись от злости на человечество, и вдруг кто-то дёрг за сосок. У нее рога расходится начали, мол от удивления, кто это? Так раньше никогда за сосок. Ну а Медведев за сосок не дергал же раньше, он только мышку.. А это сосок, это не мышка. Корова не просто замумукала, она заревела как шатун, это был рык медведя разбуженного весной - УВЭЭЭАА!!! И она оборачивается посмотреть кто это и я первый раз видел, когда корова заикаться начала, она обернулась и УВЭИиии. Она такого не видела, чтобы ее доил мужик в костюме и в галстуке. Но Путин всех уделал, когда полетел с журавлями. Пять журавлей за ним взмыло, три из них ФСБ, за мать приняли.
Но зато я теперь знаю как петь песню "Журавли", песню начинать петь должен Путин. "Летит, летит по небу клин усталый, летит летит уж на исходе дня", а дальше Медведев - "и в том строю есть промежуток малый, быть может это место для меня". И знаете, перед тем как вас отпустить, но самое печальное я не понимаю вот что, почему когда я говорю про славянскую историю, про русский язык, меня называют славянофилом, антисемитом. Я не понимаю, почему те, кто ненавидит евреев антисемиты, негров не любит - расисты, а почему те, кто терпеть не может русских - правозащитник?