Задорнов - История не для всех

Я хочу вам рассказать об одном своем путешествии. Многие рассказывают друг другу впечатления когда поездят по Европе, по Африке, по экзотическим странам. А у меня было очень интересное путешествие по России недавно. Отец мне сказал - поезжай ка ты на Курильские острова работать в ботаническую экспедицию. Я устроился в ботаническую экспедицию в 1969 году и работал разнорабочим, ну по нашенски бомжом. Должен был наловить рыбу, поставить палатки для экспедиции.
Я не был на Курилах 42 года и я решил начать свое путешествие с Курильских островов, причем с самого южного острова, который считается спорным, с Кунашира. Ну что вам сказать, ничего не изменилось. Ну в первую очередь в смысле природы ничего не изменилось. Ну я получил заряд бодрости, во-первых, там люди живут по другому. Все таки Москва это не Россия нельзя по Москве судит о России, там совсем другая жизнь. Во-первых, все браконьеры. В самом лучшем смысле этого слова. И живут они ВОЛЕЙ. Там есть Воля. Вот это слово не переводимое даже на английский язык, когда Федя Протасов говорит Воля на сцене, на английский в переводе получается только свобода. Свобода это юридическое понятие, Воля это то, что в душе человека. Нет решеток на окнах, двери не запираются, вдоль дорог стоят девчонки, чтобы их подвезли, и это не девушки с заниженной планкой социальной ответственности, не проститутки, их подвозят водители и не берут с них денег. Я одному водителю который меня подвез дал денег, он говорит - ты давай суй деньги в Москве. Для них Москва это оскорбление. Преступлений нет. Уборщица, я даю ей деньги.. Вот есть в России люди, которые живут так, жизнь для денег, а есть которые деньги для жизни. И такие еще у нас есть, в Европе таких уже мало, а у нас они живи. Я уборщице в гостинице в городе Южно-Курильске даю деньги уезжая, она: да нет.. Она как обожглась. Уборщица в гостинице! У меня все всегда брали во всех странах мира деньги. А эта:
- Я не возьму?
- Почему?
- Да мне и так хватает!
- Чё-чё? А ну повторите еще раз, я не ослышался?
Уборщице хватает денег! А вот я знаю одного чиновника в мэрии московской, ему не хватает денег, а еще больше его жене не хватает денег. Но разница в чем? Уборщица на Курилах улыбается, а жена чиновника нет, она пластическую операцию сделала. Ей нельзя улыбаться, у ней все разойдется, ей и садиться нельзя, если копчик натянется, на лице все разойдется.
Но самое сохраняется там природа. Если когда-нибудь побываете на Кунашире, а это интересней чем в Испанию съездить. В Испании маленький водопадик и все туристы смотрят на эту капельницу, ну есть серьезней водопады в Колумбии, это уже клизма, но когда вы увидите эти водопады, гейзеры, источники, а тайга! Это единственное место в мире где тропические джунгли смешались с северной тайгой. Кедры переплетены тропическими лианами. Магнолия среди берез растет. Березы в бамбуке растут, ну это сало в шоколаде. Это пингвин на пальме. Меня так поразило в 69 году то, что я увидел, это были западные товары! Потому что напротив Кунашира Япония находится через пролив и приливом то, что выбросили японцы приносилось на берег Кунашира. Ну во-первых не берегу океана я впервые увидел морских ежей, скелеты китов, крабики, морская капуста метрами, километрами лежит. Я до сих пор в японском ресторане не могу платить за морскую капусту, потому что я знаю, что она валяется бесплатно, я и за осьминога не могу платить деньги, потому что вечером бросил сапог в ущелье, утром осьминог в нем сидит в сапоге. С среди всего этого богатства лежали японские баночки от фанты, от напитков. Мы ж ничего этого не видели. Полиэтиленовые пакеты были для нас в то время в новинку. Мы их сушили на веревочке. Постираешь, на веревочке, на балконе у нас висели полиэтиленовые пакеты.
Жвачки же у нас не было в то время. Молодежь, вы даже не знаете этого времени замечательного, когда я пожевал, другу передал, потом в записную книжку закрыл жвачку, на следующий день еще кому по жребию жевать жвачку. Я тогда помню нашел вьетнамку одну японскую на берегу. Я три дня ходил смотрел вторую, я так расстроился, что японец второй не выбросил вьетнамки.
Выходишь на море, рыбаки дают тебе гребешков бесплатно, водоросли на тебя повесят на шею, все бесплатно, икру морских ежей ведро отдадут просто от хорошего настроения. Конечно можно выразить недовольство мол, вы же звезда, поэтому вам дают все. Я понимаю, что я известный человек, но, давайте сравним с моей любимой Америкой, потому что если я про Америку не скажу, вроде как вы зря пришли сюда. В калифорнийском заливе, Брэду Питу, а он гораздо звездастее меня, никто, бесплатно, осьминога на голову не наденет, чтобы сфоткаться. А мне надели, сфоткаемся? Да, мы страна парадоксов.
Все устроено по закону или по справедливости. Перевести на английский нельзя, они думают закон и справедливость одно и тоже. У всех браконьеров японские моторные лодки быстроходные. У Рыбнадзора советские. Это по справедливости. То есть рыбнадзор может догнать браконьера, но только с согласия самого браконьера.
Конечно наши завидуют японцам, но японцы когда попадают в Россию завидуют нам. Потому что у них жить с точки зрения быта конечно здорово, но так скучно и когда японцы попадают на Кунашир они все время удивляются, у них глаза узенькие не просто расширяются, ощущение что у них базедова болезнь начинается. Они не могут понять, как так, на острове нет ни одной бензозаправки, все ездят на джипах. Вот как это возможно? Для вас это нормально, что что иностранцу ужас, русскому смешно просто. Они спрашивают:
- А как вы ездите? Где бензин берете?
- Да так и ездим..
- А бензин откуда?
- ну вообще!
- а точнее!
- да от полярной звезды шланг проводим и заправляемся.
Наши над японцами ухахатываются. Видимо в мире так, где более обустроен быт, там какая-то тормозуха есть в мозгах. У японцев че то случилось с колесом джипа и они решили накачать. Они 40 минут не могли накачать колесо, потом решили обратиться к русскому. Обратились к местному лесничему по кличке Леший. Леший пришел, посмотрел как они накачивают колесо и покатился обратно в лес хохоча. Есть такой сатирик Задорнов и он предупреждает "Наберите воздуха в грудь". Готовы? Они колпачок не сняли!
В Курилах у меня было два концерта в сарае на 150 человек. Город Южно-Курильск его не просто строила женщина архитектор, пьяная женщина архитектор! Что ни дом, то зуб в носу.

Я перелетел на Сахалин. Совсем другой остров! Все другое! Там несчастье на Сахалине, там нефть нашли. Нефть это проклятие России. И весь остров превратился в московско-американское предприятие. Там уже хозяйничают не сахалинцы, сахалинцы люди третьего сорта. Американцы полноправные хозяева Сахалина на сегодняшний день. Везде уже надписи русскими буквами, но английские слова уже вкрались в русскую жизнь. Стоит жуткий барак, на нем написано Кофе Хаус. Ты пиши Кофе Хаза, это хаза, это не хаус, пиши кофе Барак. На сарае написано ФастФуд, он вот вот упадет, надо быстро забежать и быстро съесть фастфуд. Когда на остров приехал известный японский писатель Мураками, он был потрясен и когда вернулся в Японию она сказал: - это очень богатая страна, я видел их мусорную свалку. Такого он не ожидал, чтобы от Южно-Сахалинска и до Тихого океана была мусорная свалка. Он никогда не видел чтобы столько много бомжей паслись на мусорной свалке, с мобильными аппаратами все, в майках Армани. А один из бомжей когда увидел высокопоставленного японца с охраной, он спросил кто это, ему сказал Мураками и он попросил с ним переговорить через переводчика. И вот это было потрясение для Мурраками. Бомж подошел к нему, а как пахнут бомжи не мне вам рассказывать, но Мураками даже на запах не обратил внимание, настолько его потрясло что сказал бомж, он затягиваясь сказал:
- Мне не очень понравился ваш последний роман..
- А где вы его читали?
- Да где. Вот здесь.
- А как вы его купили?
- да нее, ну выбросил кто-то, а мы все читаем.
На Сахалине есть городок, в этот городок сахалинцам оформляют визу! Вот такое унижение для наших людей, которые живут на своей родной земле. Ну ладно они нас принимают за третий сорт. Но то что мы сами стали верить в это. А молодежь Сахалина не знает, что он стал заселяться благодаря открытию Невельского, существовал Муравьев-Амурский. Ничего не знают. Я у барменши в гостинице спрашиваю, ты хоть знаешь, что на Сахалине Чехов был. Она так подумала и говорит, что уже давно работает в гостинице, но не помнит, чтобы он останавливался. Я у нее спрашиваю, ты че по английски умеешь говорить? Она: не умею, но приходиться.
Ко мне приходили ребята сахалинцы и говорили мне, что какие американцы тупые. Один пытался американца бизнесмена зазвать в лес в тайгу. Наши ведь не могут просто так выпить. Они должны на полянке выпить. Наши должны материться на закат иначе не в кайф. И наши хотели приручить американских бизнесменов и пригласили их в лес. Поехали, шашлычков поедим в лесу. И американец под завис малость и потом говорит, у вас что, шашлыки тоже в лесу растут?
На лампах в гостинице, на всех, только по-английски написано, носки на лампах не сушить!

Владивосток мы проиграли абсолютно! Город романтиков, офицеров, моряков, все, проиграли. Хуже историю чем на Сахалине, знают только во Владивостоке. Там есть остров Путятина. Никто не знает, что Путятин первым подписал договор с Японией. Ну у нас не знают, но там то остров называется именем Путятина. Корсаков кто такой, никто не знает. Я у таксиста спрашиваю, ты хоть Фадеева читал? Он - как я мог читать его, это поселок. Владивосток так залег под иностранцев, только одно в голове - купи-продай! Целый город превратился в базар, в такой супермаркет, съездить в Японию, купить машину и продать. Все. Мечты никакой. Мельче мечта только у молодых людей в Латвии - стать парикмахером в Ирландии. Главный враг Владивостока - Автоваз! У них же правый руль это мышление, это уже наоборот мысли крутятся в голове. Когда наши правители издали указ о повышении таможенных пошлин на иностранные автомобили и вообще всячески помогают нашему автопрому, жители Владивостока вышли все на демонстрацию и главное их поддержали местные проститутки, с лозунгом "Не будем работать в Жигулях".
Вся молодежь корчит из себя бизнесменов. Все время по телефону, везде играет попсовая музыка. Все говорят: - скоро буду! Скоро буду! Я их называю Скоробуды. Такая столица торгашевского креатива. Но зато попса точняк у всех в бардачке. У всех таксистов музыка и извилины слипаются. Спрашиваю у таксиста: - ну ладно Фадеева ты не читал, а что любишь? Он: - я шансон люблю. Я спрашиваю: - ты хоть знаешь, что такое шансон. Замечательный ответ: -кто-то из армян известных. Я говорю: - ну поделись, какая у тебя песня любимая. Песня такая у него любимая: - Мы поднимаем якоря, уходим в дальние края, а наши девушки уходят в матеря.
Я повез молодых людей во Владивостоке в тайгу. Ничего не знают. Я с 69 года помню что такое пробковое дерево, амурский бархат, тактимидии, это практически киви наши, никто даже не знает, что плоды киви есть в уссурийской тайге. Я ехал на Волге, а пацаны крутые ехали на Лэнд Крузерах. Ну крутые, шеи накачаны, уши накачаны, пятки накаченные, подбородки двойные, у них с утра зарядка - подбородки не первый второй рассчитайсь. Я на Волге, сзади три крутые Лэнд Крузера, фартуки, все навешано и я проехал, они нет! Волга прошла, они нет. Они застряли в первой же яме. Вышли все, стоят рассуждают че делать. Один говорит - правее, другой - левее, третий - левее и в бок. Я подошел и говорю: - ребята, вы в тайге а не в постели, подложите камень и вы поедите. Я, авиационный инженер, подложил камень под колесо и они выехали. Они так удивлялись, спрашивали откуда я это знаю. Оператор был с нами. Мы встречали рассвет в тайге. Я оператора спрашиваю:
- ты когда в последний раз видел рассвет?
- последний раз я рассвет не видел никогда.
- а в тайге когда был в последний раз?
- последний раз в тайге я не был за три года до того, как не видел рассвета.
Рыба гниет с головы. Конечно если власти воруют, будет воровать и само население. То что рыба гниет с головы, это оправдание хвоста, как говорил Евтушенко.
Название магазинов во Владивостоке, почти все слова уроды. Детский магазин "Хэппи Беби", написано по-русски. "Риэл мэн", салон женский, в косметическом салоне реклама "Наращивание 100% натуральных ногтей". Это страшно! Японский магазин "Фукуруму". Магазин "Сити Фул хайт", строительный бутик "Ворот и заборов". Бутик "Мэджик строй", обувной магазин "Амадеус", причем тут Моцарт вообще? Магазин сантехники "Сальери". Весь город в этих заморочках. Магазин мужской обуви, итальянец держит, по русски написано "Башмачини". Магазин кафеля "Кафелини". Но все рекорды побил магазин женского белья, честное слово что я не вру, магазин женского белья "Сися хаус".

Совсем другое впечатление от Камчатки. Камчатка очень далеко и это ее спасло, природа оберегла порядочность людей, камчедалов. Из водопровода такая вода идет на Камчатке, что она чище покупной минеральной воды. Там такой богатый край, что ощущение, что из водопровода красная икра будет выходить. Дети на ракушках солнышки рисуют в школах.
Другие журналисты, спрашивают как нравиться наш край. В Москве журналисты только спрашивают "Как вы относитесь к гей параду". На Камчатке знают свою историю. На Камчатке есть уникальный памятник, к которому ездят фотографироваться молодожены. А памятник погибшим в 1853 году, произошла битва между англо-французской эскадрой и защитниками Камчатки и никто сегодня об этом не знает. Англия хотела сделать колонией Камчатку и Приморский край. Но это событие вычеркнуто их всех энциклопедий и учебников. И была страшнейшая бойня. Англичане и французы высадили 2500 человек десанта, будущих натовских морпехов. Губернатор Камчатки Завойко сказал жителям Камчатки: мы в 1812 году били врага и сейчас должны все объединиться. Бабы с вилами вышли на защиту. Это произвело страшное впечатление на будущих морпехов Натовских. Для них это были Годзиллы. А Завойко оказался настолько умным стратегом, что их заманил штурмовать сопку. Они тупые были еще тогда. Я даже без оружия не полез бы на эту сопку. А эти рванули. Защитников было 900 человек не профессионалов, против 2500 профессиональных вояк. И когда те поняли, что не могут занять сопку, решили войти в обход, а там бабы с вилами, погнали их с таким позором обратно в бухту Овачинскую и адмирал Прайс, который командовал всей военной операцией застрелился у берегов Камчатки. Это такой был позор. А почему они пришли на Камчатку? Еще одно событие, о котором никто не знает. За три месяца до этого они пришли на Кольский полуостров. Они стали обстреливать Соловецкий монастырь. Тоже никто не знает. Есть один враг у России, это не Америка, всегдашний - это АНГЛИЯ. Вы знаете, что если русские моряки встречались в какой-нибудь стране в кабаке с английскими моряками, обязательно была бы драка. Эта ненависть в крови и была. Потому что для русских главное природа, а англичане стреляли чаек и наши моряки не могли им это простить и так их били беспощадно по кабакам, что англичане изобрели бокс. Они не знают, что для наших это забава, стенка на стенку, старинная народная. Англия всегда кого-то натравит на Россию. На Севастополь она натравит Турцию. Три страны не могли взять один город и это они называют победой. 12 месяцев длилась осада Севастополя, а пришли он в Севастополь после того, как потерпели поражение на Кольском полуострове, где снова вышли монахи, казаки, солдаты и офицеры, бабы с вилами. Это у них бойфренд, а у нас бойбаба. Есть легенда которую могут рассказать только старцы монахи в Соловецком монастыре. Когда начался последний обстрел стен монастыря со стороны английской эскадры из монастыря с земли взмыла стая птиц в небо, полетела в сторону эскадры военной и так обгадила палубы, что они не могли стрелять, скользили все. И вот интересно, в Петропавловске, тот же губернатор Завойко, о котором много написано в книге "Война за океан", он сказал после битвы: похоронить надо и французов и англичан и русских в одной могиле! Вот что такое братская могила, вот к ней то и ездят фотографироваться камчатские молодожены. А со мной был тот же оператор из Владивостока, и когда он увидел памятник на котором написано "Защитникам Камчатки", он потрясающий вопрос задал: - Неужели немцы и сюда дошли?
Ломоносов был бабник и драчун. Однажды Ломоносов подрался с немцем и тот подал на него в суд за то, что Ломоносов сломал ему нос.
Плакат в парфюмерной "Душим бесплатно". Уже и там пошла дурь. В магазине "Колготки на любой случай жизни". Это на какой, это повеситься? "Носки на любой вкус" - реклама.

Я перелетел в Хабаровск. Хабаровску здорово повезло, там нет нефти и никогда не будет. Они вынуждены работать. Своя сметана, свое молоко, много делают сами. Такого красивого города я думаю вы в России не найдете. Какая красивая набережная на Амуре.
Как наши изобрели сапоги, но не захотели их запатентовать. Валенки к нам вернулись как уги. Косоворотки рубашки, крест не выпадает, а теперь геи в Милане носят эти рубашки. Жвачка - наши в Забайкалье смолу жевали много столетий подряд. Бейсбол, кстати больше всего бейсбольных бит куплено в этом году в России. Мячика только три. А игра то наша - лапта! Только мы не умеем сделать красиво и преподнести. Трусы Боксерс - как наши крестьяне в них ходил утром почесаться.
Грудь модели это двух кнопочный калькулятор. Она не детородная женщина.
Японцы из любого секса могут устроить чаепитие, русские наоборот, из чаепития устроят секс.
Как на самолете летчик так резко начал снижаться, чтобы посмотреть козлов на поляне.
Как я летел из Надыма в Норильск, когда была авария и нужно было всЁ выбрасывать из самолета и потом все таки сели в тундре. А потом пилот достал канистру со спиртом, чтобы отметить мягкую посадку.
Как бизнесмену в коттедже таджики вместо выключателей света звонки поставили.
- Вася? - Че? - Ты дома? - А че? - Витю позови!

На Сахалине депутат "Нам в России жить хорошо!", кто то приписал "А нам?"

Как в Хабаровске чувак поспорил с таксистами на 500 рублей, что прогрызет шину.

Итегелов сел в позу лотоса и умер, но температура тела его была 30 градусов. Бурятские бузы в монастыре.
Пачка пельменей в Улан-Удэ "вторая жизнь телят", реинкарнация в пельмень.
Я не понимаю о чем шутка в камеди клаб "Добил пяточку".

Свиной грипп гениальной разводилово народа. Вы вообще чихающего поросенка видели когда-нибудь? Чихающее сало на Украине.
Опоссумный вонючий грипп.

Я буду только голосовать за того кандидата в президенты, который скажет что в магазинах будут отечественные яблоки и уберет рекламу с телевидения.

Названия книжек, Женщина и её сучность, мемуары Жизнь без трусов, Мужчины и их некобелимость. Детективы Слепой снайпер, многоразовая девственница. Книжка Пассивный некрофил, по кладбищу бродил, активную искал, но так и не поймал.

На юге густая кровь и жидкий мозг, а у людей на севере наоборот.

Мир лег под торгашами. В больницах не больные, а клиенты, которым находят странные болезни, "меж бедренная зависимость".

У попа на пальцах татуировка, батюшка - все опостолы сын мой сидели.

Происхождение русских слов - школа, сколоты, торгаши-отторгать, славус-раб-славянин. Испанские слова - течо (потолок, течет). Кавалер - кабельеро от слова кабыла. Охо - (глаз). Кот - Гато. Зебра - береза. Крокодил - тело (коркотело, тело в корке). Английский произошел, потому что у короля болели зубы цынгой и он говорил Бразе, Систе, все начали повторять и так и закрепились слова.
Родину мы любим, с государством проблем. Призыв "За родину" есть только у нас.

Как наши ученые испугали американцев установить в космосе оружие, сказав что выбросят в космос две цистерны с гвоздями.

Как в Сербии подбили самолет-невидимку, зенитчик просто посмотрел на небо.

Плакаты: Советский народ вечный строитель коммунизма. КПСС - верный помощник партии. Пионер, люби свою родину - твою мать! Привет освободителям Харькова от немецко-фашистских захватчиков. Севастопольцы, будьте бдительны, среди нас ветераны. Принимай родина Серную кислоту. Солдат, ешь морковку картошку и хрен - будешь как Софи Лорен. Партия - совесть честь и ум нашей эпохи. Партия минус совесть и честь нашей эпохи. Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (В.И. Ленин). Плакат в Средней Азии - Ленин Кыш, Ленин Пыж, Ленин Топтомыш. Ленин Хура, Ленин Хара, Ленин Хурахара. Указ Петра 1 - бояран в думе говорит по не написанному, дабы дурь каждого видна была.
Выписки из речей депутатов: Голова от вас стала дыбом. Где собака порылась? Еще надо порыться в их внутренних органах. У меня есть мысль и я буду ее думать. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Раньше в Сибирь высылали по нужде. Многие утверждают, что я брал взятки и парадоксально, но это факт. Я далек от мысли (Черномырдин). Мы все эти пункты проработали от А до Б.
Песня о Гагарине: Простой советский паренек, сын столяра и плотника.
Приятного аппетита!