Евгений Петросян Эстрадный спектакль "Семейные радости" (1999)

Эстрадный спектакль "Семейные радости".
1-отделение:
Елена Степаненко монолог "Душечка",
автор Наталья Коростылева.

Евгений Петросян монолог "Нервы",
автор Леонид Натапов.

Евгений Петросян фельетон "Хорошо", - 21 мин
автор Леонид Французов.

Елена Степаненко монолог "Козлистая жизнь",
автор Алексей Цапик.

Евгений Петросян фельетон "Дети", - 29 мин
автор Леонид Натапов.

Евгений Петросян и Елена Степаненко сцена "Воскресный папа",
автор Наталья Коростылева.

Евгений Петросян и Елена Степаненко сцена "Менталитет", - 50 мин
автор Геннадий Бугаев.

Евгений Петросян и Елена Степаненко сценка "Завещание",
автор Геннадий Бугаев.

Евгений Петросян фельетон "Жалко богатых", - 58 мин
автор Леонид Натапов.

Евгений Петросян "Бестолковый словарь" - 1 ч 7 мин
авторы Борис Брайнин, Михаил Задорнов, Леонид Пеккер, Георгий Териков, Сергей Кондратьев.

2-отделение:

Елена Степаненко моносценка "Засада", - 1 час 15 мин
автор Владимир Швидко.

Евгений Петросян монолог "Несчастный случай",
автор Леонид Французов.

Елена Степаненко моносценка "Он, она и копна",
автор Михаил Задорнов.

Евгений Петросян монолог "Мужики",
автор Леонид Французов.

Евгений Петросян моносценка "Бобры",
автор Алексей Цапик.

Евгений Петросян и Елена Степаненко куплеты "Волшебный свисток",
автор Георгий Териков.

Евгений Петросян рассказ "Штучка",
автор Алексей Цапик.
Про деда Амаяка который потерял ушную затычку и пошел покупать маленькую штучку в аптеку.

Евгений Петросян афоризмы из народного фольклора, 2 ч 12 мин.

Евгений Петросян пародия "Телешизофрения", 2 ч 26 м
автор Наталья Коростылева.

Евгений Петросян спел песню "Вы будете смеяться",
музыка Алексея Гарнизонова, стихи Леонида Французова.


Текстовая версия концерта
- Женя, Евгений Ваганыч, к вам пришли. Открой, пожалуйста, занавес, а то у меня в ногтях еще лак не просох.
- Лен, ну, я не могу открыть занавес. Я еще в тапочках.
- Тогда я включаю увертюру. Женя, ну, что ты ж сидишь? Все уже пришли.
- Здравствуйте! Добро пожаловать, гости дорогие.
- Добрый вечер! Как хорошо, что вы все пришли.
- Я рад, что вся семья в сборе. Будем начинать.
- Женя, что ты говоришь-то?
- Рад, что вся семья в сборе. Что тебя смущает?
- Ты когда на мне женился, что не сказал, что у тебя столько родственников?
- Это и твои родственники. Я считаю, что все, кто пришел к нам на спектакль родственные нам души. Это же наши зрители. Многие из них многолетние зрители. Да я их всех в лицо знаю. Вот там Коля сидит.
- Где?
- Мужики, в зале Коля есть? Поднимите руку. Есть? Поднимите, поднимайте. Вон Коля, пожалуйста. Здесь Светочка сидит. Светлана есть в зале? Поднимите руку, если можно. Вот, пожалуйста, я угадал. Здравствуйте, Светочка. Очень приятно. Все пришли: Наташи, Галины, Марины, Татьяны, Толики пришли, Витьки. А собрали мы вас дорогие родственники с тем, чтобы поделиться с вами нашей семейной радостью. У нас спектакль родился.
- Весь в отца. В Петросяна.
- Еще бы, я его 2 года вынашивал.
- Вы наверное заметили Евгений Ваганыч плодовитый. Он столько детей-спектаклей родил. Можно сказать отец-героиня.
- Отец-герой, прошу не путать. Это, между прочим, я вам женщинам пример подаю. На что способен настоящий мужчина. Вот сейчас женщины стараются все за иностранцев выйти замуж. А вам надо поддержать отечественного производителя. Вот поддерживают, приятно.
- А ты знаешь, я вот сказала и подумала. Действительно, у нас же с тобой много этих детей-спектаклей. А вот кого из них ты любишь больше всех?
- Ну, последнее дитя всегда самое дорогое.
- Ой, слава богу, что последний. Наконец-то.
- не надейся, меня на солененькое потянуло.
- Так, значит, жди нового спектакля. На солененькое потянуло. Вон у тебя все руки лежат. Бери читай. Там солененьких шуток вдоволь.
- Да, для нас семейные радости – это наша работа.
- Потому что дома в семье мы практически говорим о работе. Вот такая ненормальная у нас семья. Все нормальные семьи детей рожают, а мы спектакли.
- В нормальных семьях как обычно строится диалог? Ну, я, естественно, в шутку скажу. Спрашивают скажем, что тебе купить к 8 марта. Получает ответ, можешь вообще ничего не покупать 48 размера. А я спрашиваю, что тебе купить к 8 марта. Новый микрофон. Может быть через него ты наконец-то услышишь, что мне нечего надеть.
- Но на работе мы тоже семья. Ну, так получилось. Вы знаете, иногда во время репетиций нам даже трудно уразуметь, где мы находимся: дома или в театре. Вот видите декорации у нас какие. Не поймешь театр это или наша квартира.
- Театр, театр. Дома ты такую даму с серпом не повесила бы.
- А вот ты правильно заметил. Сегодня, если так можно выразиться, наша сценическая семья в полном сборе. К нам в гости пришел наш старый добрый друг – зритель. А у нас семейные радости. Вот ты объясни, почему такое название?
- А потому что политика всем надоела уже. Люди в этих вопросах разбираются лучше нас с тобой. И к тому же я не собираюсь соревноваться со средствами массовой информации в политическом хамстве. Нас сейчас волнуют простые, насущные, человеческие вопросы. Нам не хватает душевного тепла. Вот о чем нужно говорить сегодня со зрителями, как мне кажется. Конечно, мы не будем замыкаться на семейные темы. Говорить мы как всегда будем о всей нашей жизни. Но, прежде всего, муж и жена. Мужчина и женщина, семья и государство, отцы и дети, вредные привычки – очень много тем. С чего начнем?
- Конечно, с взаимоотношений мужчины и женщины.
- Ну, попробуем. К сожалению, эти взаимоотношения редко обостряются. Что более всего повергают мужчин, глядя на женщин.
- Кто?
- Я думаю, что женская логика. Как вам такое объявление? Молодая, красивая, образование высшее, прекрасно стряпаю, имею квартиру в центре, загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам кобели проклятые. Я люблю всякие объявления. Вот недавно вычитал маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.
- Да, у нас у женщин к вам мужикам много претензий. Вам не понять нашу женскую душу.
- Да? что же нам теперь делать?
- Ну, не знаю.
- Ну, говорят женская логика – это отсутствие всякой логики.
- Ой.
- Пора уже разобраться в этом деле. Продемонстрируй нам ее, пожалуйста.
- С удовольствием.
- А я пойду к своему.
Нет, я этого просто не переживу. Я не могу так больше жить. Представляете, сейчас позвонила моя подруга и она мне сказала, что ее соседка сказала, а той один профессор сказал. Ну, короче, наука доказала, что у женщины на 50 граммов мозга меньше, чем у мужчины. Вот какая подлость, а? Сразу видно, мужчина взвесил. Или весы барахлили. Нет на что они вообще намекают? Что мы дурнее? Но это же бред. Это гнусная клевета. Я его по судам затаскаю этого профессора. Докатился вообще людям мозги взвешивать. Мозг, он же в голове растет. То есть это лежит. Ну, короче, протекает. Ну нет. Как он его оттуда вытряхивал? Или он взвешивал целиком всю голову? Ну, не вынимая из старой. Тогда может быть у мужчин на 50 граммов больше, если у него перхоть. Или он шапку-ушанку снять забыл. Нет, ну, подлость какая, представляете. У мужчин говорит 300 грамм головного мозга. А у женщин 250. Ой, девочки, да вы моего мужа видели? Когда он целыми днями сидит, по телевизору бокс смотрит. Сидит, орет как ненормальный. О, а, о, а – там не то, что 50 грамм лишних. Там вообще недовес хронический. Нет, ну может ли умственно полноценная личность 2 часа любоваться как две облезлые макаки в мятых трусах метелют друг другу морды. Грязные, все не мытые, ноги волосатые. Тьфу. Да если бы в цирке гамадрилы заболеют их же можно дублерами выпускать. Ну, никто же не догадается, что это мужики. Другое дело балет. Балет – все же такие красивые, нарядные, никто не дерется. А мой, как увидит балет сразу орать: мусор вынесу, курить брошу, выключи эту муть болотную. Что тебе надо шимпанзе отсталый? Чтобы Жизель скакала на ринге в семейных трусах? Чтобы Сельфида с подбитым глазом хромала на обе ноги? Нет, у него вчера было вообще обострение хронического дебилизма. Представляете, заявляет мне, что в песне кабаре «Академия» «Ту-ту-ту на-на-на» нет смысла нихрена. Я говорю, что ты можешь в этом понять. Ты олигофрен убогий. Ты просто не можешь понять эту глубокую философию. Это же академики поют. Я говорю, что тут не понятного. Лично мне все понятно. Эта песня о трагедии женской души. Она любила его, ночей не спала, на-на-на ему, а он ее бросил. И ту-ту-ту к другой. Я говорю, Миша, если ты идиот, ты хоть скрывай это. Ты все-таки по паспорту гомо сапус. Нет, профессор с мозгами. Он же ковыряется в чужих мозгах. Можете себе представить, у женщин 250 грамм. Да у меня минимум пол кило. А у моей мамы килограммов 5. Ну, она так тянет, что у нее голова набок заваливается. У нее супер мозг. Она Санта Барбару наизусть помнит. А мужчину спроси. Спроси мужчину. Я как-то серию пропустила по уважительной причине, конечно. Я когда с работы шла каток сбил. Асфальтоукладчик. Нет, ну, я не дочитала. Роман был обалденный. Слушай, называется «Пучина страстной любви». Ой, там значит так было. Жила-была одна девушка. А он ее не любил. Потому что она темненькая была, в детстве темноты боялась. И, короче, пошли они гулять. А Тамарка в это время в парикмахерской работала. Они там отстриженные усы подметала. Ну, вот, ветеринар говорит, у канарейки неправильный прикус. У канарейки. Это вообще никакая канарейка была. Это был замаскированный капитан ФСБ на задании. Только Тамарка этому кенеру мясорубкой по башке, на меня каток полез. Ну, ты глянь, на самом интересном месте. Я встала, юбку отряхнула, бегом домой, «Санта Барбара» вот-вот. Меня Скорая помощь пометила. Из машины выскакивает какой-то фельдшер плешивый, за руки, за ноги щупает меня, говорит, вас нужно срочно положить. Я говорю, убери руки самец. Что значит положить? Я замужем. Он говорит, у вас 8 переломов. Я давал клятву Гиппократа. Я говорю, меня совсем прокатало. Что ты привязался? Короче, уволок меня в какую-то реанимацию. Там у них телевизор не работает. Еле дождалась утра. Приходит свёкор. Я говорю, папа, папа, умоляю, расскажите. Ну, что там Идон с Крузом? Ну, достали занозу у Идона с его пятки? Да или нет? Знаете, что он мне сказал, он говорит, а кто такой Идон. Я сразу поняла, что он дебил. И после этого они будут утверждать, что они умнее. А начальник на работе девочки тупой, как табуретка. Причем табуретка, сделанная из древесины дуба. Я ему вчера звоню и нормально так говорю. Эдуард Анатольевич, я сегодня на работу не приду. У меня хомячок рожает. Он говорит, не понял. Я говорю, что тут не понятного. Хомячиха моя Элеонора должна вот-вот обхомячиться. Он говорит, а вы здесь причем. Как причем? Она первохомятчица, а роды предполагаются тяжелые. Потому что у нее повышенное артериальное давление, узкий таз и вообще. Когда она обхомячиться, я должна буду сидеть с ее мужем-хомяком. Потому что их хомяки, когда они обхомячиваются они совсем хомеют. Они могут такое обхомячит, что могут своих хомячят схавать на завтрак. Так обхомячте своего хомяка к чертовой матери. Приходите на работу. Ну, что значит обхомячте. Он отец, он должен присутствовать. Сейчас это модно. Не могу больше говорить. Элеонора, стойте. Я должна пойти принимать роды. Он говорит, все, вы уволены. Рожайте своих поросят. И бросает трубку девочки. Да у меня рыбки его 200 раз. Вот мой муж вчера пришел и так бобубенился, что постирал в их аквариуме джинсы. Еще до 3 часов ночи учил кота плавать кролем на спине. Так они ему даже грубого слова не сказали. Так что товарищ профессор с мозгами. Вот чья бы корова мычала, ваша бы молчала. Только девочки, я что-то удивилась. Почему на меня каток наехал, у меня не было сотрясения мозга? Да, да ну его к лешему этот мозг. Главное, быть всегда красивой, чтоб мужики нас любили. Хотя мозгов у них гораздо меньше, чем у нас.
Сколько у нас психов никто не считал нет. Захожу на дачу к соседу. Смотрю лежит на кровати в позе пьяного лебедя. Руки, ноги по всей кровати, голова отдельно. Главное, на голове такое лицо. Ну, как будто на него люстра упала. Кровавое такое. Схватил ведро с водой, сжог ему в район подушки. Она живой оказалась. Даже убитый так орать не будет. Оказывается она на лице для цвета лица клубнику раздавила. А я, мол, придурок взял, все смыл. Я теперь в отличие тебя никого в гости к себе пригласить не могу. У меня вся кровать мокрая. Ну, хочешь я к тебе приду со своей клубникой. Раздавлю все как было. В это время ее мужик Пал Палыч с топором прибежал. У него слабость такая. Он любит с людьми с топором в руках разговаривать. Он им когда машет люди его лучше понимают. Ты зачем мою Маню замочил? И топором дирижирует значит. В это время на шум с дачи напротив Вера Ивановна прибежала. Она психолог. Он в психушке работает. Она с топорами умеет разговаривать. Чу-чу-чу, Пал Палыч, ты такая умница, такой вытерный, такой интеллигентный, культурный. Чу-чу-чу, а тут же детишки, наше будущее, наш долг всегда о них. Чу-чу-чу. В это время какая-то машина по луже вжик. И вот все брызги, которые от этой лужи были психичке прямо в чу-чу-чу. Но Вера Ивановна женщина выдержанная, интеллигентная. Она как заорет, ах ты козел недодоенный. Урод пучеглазый, кастрат недорылый. У Пал Палыча из рук топор выпал. И он так вяло, а как же детишки. А из психички уже пена пошла. Какие детишки, штаны заляпали. Морда твоя еще. Свободу Гусинскому. Вот так вот она орала пока ее не связали и не отвезли к ней на работу. Она в психушке работает. Ну, мне туда не надо. У меня вся квартира – психушка. Все психованные, все. Прихожу с работы, у жены депрессия. Вся издергалась. Что случилось? Оказывается, что ее подруга достала какой-то сексуальный сарафан от Юдашкина по цене от Брынцалово. И ей срочно такой подавай. Значит, я ей психотерапию устраиваю. Он, вот этот сарафан, на твоей подруге, хорошо сидит. Потому что она костлявая. Ей на чем обычно люди сидят сидеть больно. А у тебя в это сарафан даже щеки не пройдут. Но тут, конечно, возникает дочка. Мама, бери. Даже не думай. Я его буду носить. Я спонсор нашла. Он мне обещал 5000 баксов на развитие. В это время вскипает ее муж Жора. Он у нас главный припадочный. 5000 – это не с проста. У них шуры-муры, я его убью и ее, и себя, и вас. Я говорю, Жора, ты на меня не рассчитывай. Всем плохо, все за сердце, неотложка. У доктора спрашиваем, что посоветуете. Он глянул на меня грустно и сказал, купи сарафан. У нас на работе тоже все психованные, все психованные. У нас Ложкина есть. Представляете, за свой счет отпуск взяла на три дня. И чтобы все сотрудники, глядя на нее в обморок попадали, у себя на голове 1000 косичек заплела. Муж с работы ночью со второй смены приходит, смотрит на подушку, клубок змей и зубы торчат. Ну, в психушку и отвезли. Бухгалтер у нас свихнулся. На старости лет решил крутым стать. Представляете, новейшая автосигнализацию поставил на свой старейший запорожец. Эта сигнализация новинка, когда к машине близко подойдешь, она дурным, гнусным голосом говорит, отойди. И все за сердце хватаются. А туту тетя Дуся с дежурства шла. И она ей, значит, тоже, отойди. Тетя Дуся, она – фронтовик. Она трудностей не боится. И она чего. А ей, отойди. Ну, у тети Дуси словарный запас побогаче будет. Она как-никак в 7 классе убирается. И она, что ты сказала, козявка бензиновая. Я тебе фары живо пообрываю. Вот так вот слово за слово к утру у запорожца уже морда разбита, фары нету и он без перерыва, добро пожаловать. Одну минуточку, одну минуточку. Это вам на память.
Ну, что мы психуем. Что мы нервничаем. Спокойно поговорить нельзя что ли. Все. И в стране у нас все хорошо. Все хорошо будет. Зарплату задержали да? ну, ничего, ничего. Сейчас Путин все наладит. Он обещал, все путем будет. Ему можно верить, он Ельцина видел. Трезвым. У нас сейчас правительство хорошее будет. Они сейчас готовят целый ряд мер для полной стабилизации. Сейчас новый указ выйдет, новый указ. Хочешь получить зарплату? Да? Выкупи ее. И все. Мы как никто мудро. Нет, мУдро. Нет, мудрО умеем организовывать работу. У нас лес пилят корейцы, грузят вьетнамцы, дома строят турки, асфальт кладут или итальянцы или немцы, песок подносят болгары, а мы пьем за их здоровье. А какие у нас налоги? Заплатил честно все налоги и спи спокойно, дорогой товарищ. Пусть земля тебе будет пухом. А медицина? Любо, дорого посмотреть. Не столько любо, сколько дорого. Я недавно лежал в больнице в одноместном коридоре. Жена кормила, дочка лекарства приносила, теща уколы делала. Доктор добрейшей души человек, бывало, по 5 раз за день мимо пробегал. Однажды увидел у меня на тумбочке яблоко, остановился. Строгое так спросил, мытое. Я говорю, ну, мытое. Схватил, откусил и дальше побежал. Что это такое? У нас все лучшее. У нас астрономия лучшая в мире. Вон в метро вчера негр спрашивает, какая следующая остановка. Ему мужик говорит, Африка. А негр молодец, хорошо ответил, не растерялся. Тогда всем белым приготовить визы. У нас все лучшее. Я недавно был за границей по производственной нужде. И скажу, наш стриптиз лучше. Да, их бабы с коленки полчаса какой-нибудь бантик снимают. Наша вышла, лифчик вверх, плавки вниз, мужики в обмороке. Все. Что ты, а какие у нас дураки? Настоящие, они даже в Правительство требуются. Я вам точно говорю требуются. Я недавно хотел на работу устроиться, позвонил в отдел кадров Кремля, спрашиваю вам министры нужны. Они говорят, вы, что, дурак. Я говорю, нет, но я у вас подучусь. Все лучше. Автомобили у нас лучше иномарок. На иномарках все за тебя компьютер делает. Если надо дверь закрывает, тормоз нажимает, водителя катапультирует. Это все машина для дураков. Какие мозги надо иметь, чтобы в нашу Оку влезть. Мозги-то у нас есть. Допустим, влез, сидишь, руль в зубах, газ где-то под тобой. Надо правильно только нащупать, уши из окон торчат. Едешь, все проезжие мерседесы тебе дорогу уступают. Боятся, что их выхлопная труба твою Оку засосет. Во всем надо видеть хорошее, даже в плохом. Кто это понимает тому здесь не просто хорошо, а лучше некуда. Это на память вам.
В гробу я видала эти рыночные отношения. Судя по фронту работы наши учителя совсем озверели. Наша Марушка вчера заявляет, с сегодняшнего дня каждое грамматическое ошибка стоит 2 доллара. Я говорю, Марья Петровна, побойтесь Гоголя. Она говорит, Сидоров, 3 доллара мне на стул, пошел в угол. Вот, уже бесплатно в углу не постоишь. За то, что бы сесть с Маринкой за одну Зубаревой парту заплатил классной Маринкиной бабушке. И что интересное, эта красивая согласна задаром, а те страхолюдины дерут три шкуры. Ну, они там сочинение написали. Марушка ошибки посчитала и говорит директору школы, я такие большие деньги вести одна боюсь. А Игорь Федорович, наш учитель по рисованию последнюю совесть потерял. Мы с мамой поехали в воскресенье на рынок. Смотрю, стоит наш Игорь Федоровичв белом халате и продает наши рисунки. Каждый рисунок 10 долларов. При этом еще кричит, покупайте творчество психов. А недавно на педсовете решили, чтоб мы сдали по 10 долларов на страхование жизни физрука. Он там совсем с ума сошел, когда видит, что наши девочки вытворяют на бревне. Дешевле взять слепого. А тетя Вера, наша буфетчица пристроила свою сестру на зам директора по платным туалетам. И чтобы больше заработать они решили в буфете продавать пирожки с пургеном. Причем вход в туалет сделали 3 доллара, а выход 4. Курение в школе: одна затяжка – 2 марки. Посыл завуча матом – 50 долларов. Посыл директора – 300. Директор ходит целый день по коридорам, нарывается. Так что чихала я на ваши рыночные отношения.
Такие родители, такие педагоги. Ты что думаешь, если родил значит родитель. Значит имеешь право своему дитю подзатыльники давать. Да, подзатыльники. На одних подзатыльниках долго воспитание не построишь. Сколько ты еще будешь сильнее своего ребенка? Они уже в 8 классе 190. У парней сандалии 47 размер. Он тебе в ответ наступит на твой 42. У тебя тоже будет 47 растоптанный в ширину. Они сейчас все как лоси. Вон Танечка Дрынова летела по школьному коридору со всего хода с военруком лоб в лоб. Там такой треск был. Как будто 2 вертолета столкнулись. А она даже не оглянулась. Посмотреть не оглянулся ли он. А у военрука с тех пор вот такая вот звезда героя. У него до сих пор искры из глаз шпарят. Он теперь физику преподает. Нет, я им замечания не делаю. Больно надо. Вон я недавно сделал замечание, пожелание такое ребятам в подъезде поцензурнее выражался. Поскольку могуче прекрасен наш язык. Тут же понял, как он могучий. Я тут все записал. Филологам передам. Пусть изучают. Ну, ты шнурок. Что ты мне батон на уши крошишь? Ты на кого тюбик пасты давишь? Что папа совсем нюх потерял? Как дам по репе ты ласты склеишь. Гуляй пока не получил в бубен. У тебя что все болты в кучу сбились? Вали конем, залепи гуло пугать газовое. У тебя что совсем шалаш поехал? Вот вам и могучий. Нет, не хочет учиться не надо. Что его заставлять, если его мозги на задачке не реагируют. У них у мозгов от этих задачек спазм. Я своему говорю, сынок, не мучайся. Тебе этого не решить. У тебя наследственность плохая. Ты весь в бабку пошел. У нее справка была и тебе дадут. Не пропадешь, дворник тоже профессия. Он так перепугался, начал в уме задачки щелкать. Сейчас с ходу ответ пишет. В ответ смотрит и пишет. Его часто хвалить надо. Я вот недавно дочку похвалил. Молодец, говорю, обычно по 3 часа по телефону разговариваешь. Тут за полчаса управилась. Она говорит, это я не туда попала. На все ответы находятся, ответы. Хватит нам причитать, в наше время, вот в наше время. Наше время прошло. Все, нет его нашего времени. Нас комиссары воспитывали, у нас даже секса не было, нас партия рожала. Сейчас вот дети ужастики смотрят. У нас свои ужастики были. Я помню свой школьный год. Там такой ужастик приснился, будто я потерял комсомольский билет. И меня повели к директору школы на расстрел. Мы под какими лозунгами жили. Помните? На демонстрации Украина лозунг несла «Алатарансы эт тагучи». Я тогда не сразу врубился, что это «Пролетарии всех стран соединяйтесь». Тогда-то они с нами соединялись. Это сейчас они разъединяются. Ну, ладно, не буду про политику. А то меня так занесет. Господи Боже ты мой. Я о детях. Когда на уроке ботаники произносили слова «тычинка», «пестик» - мы стеснялись. А сейчас в каждом книжном магазине лежит эта сексуальная энциклопедия для детей дошкольного возраста в картинках. Это, значит, что он еще читать не умеет. Но уже по этим картинкам может сориентироваться. И сделать много доброго. У него еще пестика-то нет. Он уже о тычинке думает. Вот недавно по Парижу ехали, значит, в круизе были, экскурсовод говорит. А сейчас наш автобус проезжает мимо публичного дома. Пока взрослые своими тяжелыми мозгами шевелили какой-то малыш на весь автобус, а почему мимо. Они сейчас все знают. У них мозги нестандартные. Мы в детстве в мячик гоняли, в мячик. Они за компьютерами сидят. Эти компьютеры – это адская машина. Вон недавно банк обанкротился. Петя из 5 класса шифр разгадал и перевел 15 миллионов долларов со счетов банка на счет соседки бабы Даши. Ей, когда перевод пришел на 15 миллионов долларов. Она как прочитала, вот значит как пенсию прибавили. Ну, конечно, бывает накричишь на них. Потом жалеешь, конечно. В семье все бывает. Ой, я целыми днями, как белка в колесе. Между прочим, для вас стараюсь. Все лучшее от себя к вам. Вы бы хоть тогда спасибо сказали. Все, как должное. Вон, молодец, Фролов живет для себя, без детей, в свое удовольствие. А не поэтому. У твоего Фролова детей, потому что он хотел в метро через турникет бесплатно пройти. Ну и что ты им ответишь? А воспитывать их все равно надо, чтобы они людьми стали. У них сейчас проблем тоже полно. Вон, наркоты сколько, телевидение вот с ними, что вытворяет. Нигде в мире такого нет, чтоб в доступном канале такое показывали. Это у них там миллионные штрафы предъявят, в тюрьму посадят. Это у нас уже негласность пошла. Анархия. Позор. Надо воспитывать, ну, видимо, по-современному, незаметно для них. Начни с себя. Сделай зарядку что ли. Добейся чего-нибудь в жизни. Дети любят гордиться своими папами. Не теряй лица, не ори на жену, чтобы им захотелось быть похожими на тебя, а не на пьяницу из квартиры напротив. Побольше юмора. За юмор они вам простят многое. А главное, будь добр, чтобы через много летим захотелось рассказать о тебе своим внукам.
- Папа, а ты, когда был маленьким, что больше любил: чупа чупс или сникерс?
- Клюкву в сахаре.
- А запивал чем: Кока колой или Спрайтом?
- Киселяйтом.
- Вон дает. На новый год в утренник ты кем наряжался: Бетмэном или Терминатором?
- Зайчиком. Попрыгайчиком. Знаешь у меня на голове были большие белые картонные ушки. А сзади на штанишках в виде хвостика ватка была пришита. Я так, значит, прыг-скок, прыг-скок. Я заяц, я маленький.
- Пап, ты что ж совсем был дурак?
- Почему дурак?
- Ну, заинька, он же не крутой. Вот Бэтмен – он крутой. Терминатор вообще крутой в доску. А кто такой заинька?
- Кто?
- Лох ушастый. Вон у нас один мальчик из ясельной группы нарядился Фредди Крюгером. Так рычал, прям куклу загрыз. Воспитательница со страху на елку залезла. И не слазит. Ей премию дали.
- А ты кем нарядилась?
- А мы с Маринкой были Спайсами Гелами. Мы в трусах прыгали и песни орали. Только Марина все время с каблуков слазила. Папа, представляешь, женщине стукнуло уже 4 года. А она до сих пор на каблуках не держится. А у нас в группе есть один мальчик Денис. Такой, представляешь, у него папа каждый день.
- Выпивает?
- Нет. Вот смотри, ты с нами только по воскресеньям приходишь в гости. К Маринке вообще никто не приходит. У нее папы отродясь не было. А к Денису папа каждый день приходит и не уходит. Он, представляешь прям вместе с ними живет. Вот прикол, да.
- Прикол. Что тебе сказать? Такое бывает.
- Папа, а ты знаешь, почему тебя мама бросила? Она мне по секрету сказала.
- Не знаю.
- Потому что ты не крутой и за то, что ты женел. Пап, а женел – это еще хуже, чем алкаш? Папуль, а ты знаешь что? Ты стань крутым и мама тебя к нам обратно запустит. Хорошо?
- Хорошо. Я постараюсь.
- А вот этот мальчик Денис вчера из аквариума одну рыбку сожрал. И за ним сразу же папа приехал. Пап, а если я завтра жабу тресну, ты за мной приедешь?
- Конечно, приеду.
- Не приедешь. Завтра не воскресенье, завтра за мной дядя Сережа приедет.
- Какой еще дядя Сережа?
- Ой, мама сказала, тебе не говорить. Этот дядя ночевать приходит. Потому что ему негде жить, а на улице холодно. Мама говорит, что дядя Сережа крутой.
- Вы что с ним играете в казаки-разбойники?
- Нет, в бандюки-покойники. Пап, а бабушке дядя Сережа сначала не понравился. Она маме говорит, Тамарочка, ты ж посмотри, какая у него страшная рожа. А как ей дядя Сережа свой кошелек показал, так она сразу, прости сынок не углядела красоту твою распрекрасную.
- Слушай, что это за безобразие у нас с тобой получается? Ты уже взрослая девочка, а букву "Р" не выговариваешь. Все Сейежа, Сейежа. Учиться надо, детка. А ну-ка давай, попробуем. Скажи только не задумываясь.
- Давай.
- Трава.
- Сено. Пап, ты возьми меня на ручки, а то у меня ножки.
- Ну, хорошо, хорошо, иди ко мне. Ух, ты, тяжелая ты у меня стала. Спи, жабоед ты мой картавый.
- Пап, а ты знаешь, в этом году Дед Мороз мне сразу два подарка под елку положил? Компьютер и оранжевого зайчика. Пап, ты не переживай, мне твой зайчик тоже очень нравится.
- Спасибо. Я старался.
- Пап, а ты вот по воскресеньям мой папа. А в другие дни ты чей?
- Ничейный я.
- Значит ты свободный? Папа, а ты приходи к Маринке. Эта дура совсем без отца. Суббота к Маринке, пятница к Максимке, четверг к Саньке, в среду к Таньке, а во вторник чай попьем.
- А это еще кто?
- Это воспиталка наша. У нее мужа нет.
- Ну, все, все детка. Успокаивайся, пожалуйста. Помнишь мы когда-то с тобой песенку учили?
Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты глупышка
Не спишь?
- Эта песня уже по-другому поется.
Нинка как картинка
С фраером живет
Видно этот фраер
Бабки ей дает.
Папа, а дядя Сережа твои старые тапочки выбросил. Потому что они забарахляют всю нашу квартиру.
- Ну, все, все.
- Пап, я тебе честно скажу, я выбираю безопасный секс. Пап, а мама говорит, чтобы я дядю Сережу папой называла. Пап, но ведь у человека не бывает двух папы.
- В нашей жизни все бывает, доченька.
- Папа, все равно ты для меня самые крутой.
- Как ты сказала?
- Ой, крутой. Красивый. Хороший. И к жене ррррр.
Слушайте, надоело. Надоело ей-богу. Который год газеты талдычут, у нас было не то мироощущение, мы не так думали. Что это такое? Не то мировоззрение. Ну, сколько можно это? Не тот этот у нас внутри каждого из нас сидит на букву «М». его надо разворачивать на 180 градусов. На букву «М» не помните? Новое слово. А? Менталитет, да. точно. Ну, вы, наверное, ту газету читали. Да? Я тоже прочитал вот. Подумал, ну, действительно, что это со старым мышлением сидеть. Без прибыли главное. Со старым мышлением, но без прибыли. Ну, что, ну, думаю, надо меняться, надо думать по-другому. В один прекрасный день жене говорю. Все, с завтрашнего дня меняю его.
- Что меняешь-то?
- Вот это вот меняю.
- Череп что ли?
- Сама ты череп. Вот это вот.
- Правильно. Я тебе сколько раз говорила, мой голову head and shoulder’s.
- А причем здесь этот хеден шмендерс?
- Если бы ты мыл голову хеден шмендерсоном у тебя не было бы перхоти.
- Ты вообще откуда прилетела? Я тебе совсем о другом говорю. Я о тех процессах, которые у меня в голове протекают.
- А. О насморке?
- Ты что? О том, что у меня внутри.
- У тебя там нет ничего.
- Ошибаешься. У меня там, вот мы сейчас выяснили, на букву «М».
- Мозоль что ли?
- Ты очень остроумная. Менталитет. С завтрашнего дня я его буду менять. Буду думать по-другому.
- какому?
- Да, хоть о тебе.
- Как это по-другому?
- Так это. Вчера я думал о тебе так. Завтра по-другому. Вчера по-другому, завтра по-другому.
- А кто тебе сказал?
- Что кто сказал?
- Ну, что обо мне нужно думать по-другому.
- Сам догадался.
- Как ты мог догадаться, если я об этом тебе не говорила?
- Что не говорила?
- Ну, что обо мне нужно думать по-другому.
- Я сам допетрил.
- Да не ври. Я же вижу, что кто-то накапал. Я не такая глупая, как ты думаешь.
- Я не думаю, что ты глупая. Как ты думаешь. Ты не глупая, ты очень глупая.
- Если ты думаешь, что я такая глупая, значит, тебе все известно?
- Да. все известно. А что известно-то?
- Ну, кто он?
- Кто он?
- Про которого ты сказал, что я такая глупая, как ты думал.
- Слушай, я тебе ничего такого не говорил.
- Как не говорил? Ты только что сказал, что будешь думать обо мне по-другому.
-Я говорил о другом.
- Он у меня всего один.
- Кто один?
- Ну, кто один бывает у женщины?
- Муж.
- Ну, а кроме мужа может быть еще кто?
- Никто.
- Ну, а если этот никто приносит замужней женщине радость. То это кто?
- Телевизор.
- Так. Ставлю вопрос ребром. С кем я сплю?
- Очень сложный вопрос. Со мной.
- Ну, ты же работаешь через ночь.
- Ну, и что?
- Что значит что? Одну ночь я сплю с тобой, а другую с кем?
- Одна.
- А если не одна. Что это значит?
- Значит в эту ночь я не работаю. Весело.
- Так, а вот скажи. Откуда у меня норковая шуба? Где я ее взяла?
- В магазине.
- К твоему сведению, я ее в магазине не брала. Мне ее подарили. Что ты на это скажешь?
- Что мир не без добрых людей.
- Зачем замужней женщине дарить шубу?
- Чтобы она ее носила.
- А ты бы мог подарить какой-нибудь женщине норковую шубу?
- Я?
- Да.
- Конечно, мог бы. Если бы у нее были такие деньги.
- А если бы ты купил ей шубу на свои деньги? Кем бы ты был?
- Идиотом. Слушай, что ты ком не пристала?
- Слушай, слушай. Если жене скучно с мужем, она начинает из…
- Из..
- Из..
- Изводить его. Чтобы мне не было так скучно. Отстань от меня.
- Но вчера я пришла домой очень поздно. О чем ты думал?
- О том, что лягу спать без ужина.
- Ну, ты хоть знаешь, где я была?
- У подруги. Ты же сама сказала, пойду к подруге.
- А почему я пошла к подруге ночью?
- Наверное, днем не было дома.
- Да не ходила я ни к какой подруге.
- Ничего страшного. В следующий раз сходишь.
- Так вот скажи. Зачем я вчера, уходя из дома, была с косметикой?
- Чтобы быть яркой.
- Для чего мне быть яркой?
- Чтобы тебя в темноте машина не задавила.
- Так, если у мужа начинают расти рога. Что это значит?
- Значит в организме много кальция.
- А если кальция мало, а рога растут?
- Значит вырастут маленькие.
- Да не могу я понять. Как тебе пришло в голову думать обо мне по-другому?
- И вот тут я понял несмотря на то, что менталитет у меня поменялся. Я каким был дураком, таким и остался.
Там, где мужья и жены, отцы и дети. Там, конечно же, бабушки и дедушки. Дай Бог им здоровья. Вспомним и о них.
- Что-то ты мать сегодня сильно озабоченная.
- Только что внук звонил.
- Внук. Он у нас замечательный. Каждый день звонит. Что он сказал?
- Спрашивает. Как твое здоровье?
- Вот молодец какой. Здоровьем моим интересуется. Не зря я ему по завещанию машину оставляю. Вот умру, машина его будет.
- Вот внук и спрашивает, как здоровье дедушки.
- Ну, ты ему сказала, что пока не жалуюсь?
- Сказала.
- Да. Он что?
- Сказал, что завтра позвонит.
- Вон, какой молодец. Каждый день звонит. Не то, что другие дети.
- Внук спрашивает, не хочет ли дедушка в проруби искупаться.
- Во, какой спортивный.
- И не хочет ли на ночь грибочков покушать. У него баночка с прошлого года открытый стоит.
- Заботливый.
- И не хочет ли на лыжах с горки покататься.
- Скажи ему, что своими звонками он меня поддерживает. Я теперь еще 100 лет проживу. Хрен он у меня на машине покатается.
Действительно, жалко богатых. Вот у нас в доме одни крутые живут. Ну, что бы им не жить и радоваться, да. Так нет. Все водку пьют, они валидол глушат. Одному машину взорвали, другому ларек передвинули за угол. Он его полгода найти не может. У третьего вообще катастрофа. Тещу в заложники взяли. Представляете, что он пережил, а? Он места себе не находил. Особенно, когда ему позвонили и сказали, что если он в сей момент не выложит 10 тысяч зеленых, они ее обратно привезут. Он все сделал, как они сказали. Положил в дупло эту сумму. Так через 3 дня теща ему позвонила с Канар и поздравила с 1 апрелем. Сказала, что этой суммы ей вполне достаточно. На первое время. Жалко, жалко богатых. Я вот заметил, как у кого деньги заводятся сразу неврастеником становится. Он нас во дворе Гоги, пока на жигулях ездил румяный был. Я вот его все время тогда спрашивал, как у Гоги дела. Устроился? Нет, он отвечал. Пока поработаю. Потом устроился, купил мерседес, сразу задергался. Даже ночью бедный каждый час выскакивал на машину поглядеть. И все-таки они друг с дружкой разминулись. Он в 5 утра выглянул, а она в половине 6 отъехала. Ой, с ним такая истерика была. Прям головой об лифт бился. Ну, так по машине заскучал он. На жигули пересел. Я у него спрашиваю, Гоги, что с твоим мерседесом. Он на жигули показывает и говорит, вот видишь, болеет он. А дворник, глядя на его страдания, пожалел его и сказал ему по секрету. Мол, я знаю, кто твою машину угнал. Гони бутылку, скажу. Гоги не сбегал, он слетал. Лично принес, лично открыл так быстро дворнику, что у того из ушей полилось.
- Кто?
Дворник ему по секрету:
- Кто, кто? Сволочи и гады.
Жалко, жалко мне богатых. У нас во дворе еще Федя живет. Король бензоколонки. Два этажа скупил, а глазенки все равно грустные. Они у него в последнее время и не двигаются. Как две пришитые пуговички от кольцованные. Он так с ними и ходит, чтобы не расплескать. С гордо поднятой головой. Несчастный человек. Он как-то сел на карусель покататься. Это соответствует его интеллекту. Кинул этому катальщику 200 долларов, тот его раскрутил на всю сумму. Устроил ему в башке гоголь-моголь. У Федьки мозги разболтались. Такое теперь несет. Страшно слушать. Между прочим, в прошлом году баллотировался в Думу. Прошел. Сейчас там сидит, законы принимает. Поэтому нам так легко стало жить. Жалко, жалко. Я тут подумал, какие же у них проблемы со здоровьем. За их деньги врачи у них находят такие болезни, которых вообще на свете нет. А что это за диагноз, объясните. Мигрень задних конечностей. Что это такое? Геморрой левого полушария мозга. Как это понимать? Дистрофия переднего копчика. Облысение лобковых подмышек. Чем их только не лечат. Ну, сейчас эти лекарства появились, заморские. К сожалению, не всем они по карману и я надеюсь, что это положение изменится. Ну, крутые покупают крутые лекарства. Какие-то дорогие. Один крутой купил очень дорогие таблетки для омолаживания. Сожрал сразу три пачки. Главное, не посмотрел в инструкцию как там что, какие противопоказания. Они же не читают, они жрут. Так омолодился. Жена говорит, что теперь на него пеленок не напасешься. Нет, внешне он не изменился. А пеленки нужны. Другой страдал бессонницей. Купил эту знаменитую кремлевскую таблетку. Вы наверняка слышали. Кремлевская таблетка, ее рекламируют. В советское время мы понятия не имели, что это такое. Ее давали только членам Политбюро по большому секрету. Кандидатам в члены уже не давали. Таблетка уж больно дорогая. И то не всякий раз члены Политбюро. В последний момент, когда он уже совсем. Когда у него голова до уровня пупка как дотрясется. Ну, рот-то у него всегда открытым был. Они ему таблетку запузыривают. Схема такая, сейчас покажу. Ну, вот этот, значит, купил кремлевскую таблетку, съел и вообще сон потерял. У него теперь в животе каждые полчаса куранты бьют. А вместо кукушки Владимир Ильич выскакивает и кричит: ку-ку, ку-ку, освободите задний проход. Жалко мне богатых. Не жизнь у них, а мучение.
Когда мы в первый раз расшифровывали бестолковые слова 20 лет назад с Михаилом Задорновым и Борисом Брайниным. Есть у нас в Москве такой остроумец. И мы расшифровали практически весь орфографический словарь. Все, что поддавалось расшифровке. Только 30-35 слов вызывали в зале реакцию. Представляете, какой маленький коэффициент полезного действия. Потом мы это сделали второй раз. Все, нам казалось прием исчерпан. Газеты начали забавляться этой новой литературной игрой. Но, кстати, газетные примеры они не подходят для сцены. Они рассчитаны только на нашу улыбку. На эстраде юмор более рельефный что ли. Более метафоричный. Но появилась новая жизнь, появились новые словечки – это дало пищу новому бестолковому словарю. Я так скучно говорю об этом. Может кто-то помнит старые примеры. Я снова расшифрую, если вы выкрикните по очереди, конечно. Я буду показывать рукой, чтоб друг другу не мешать. Вот, и вся остальная часть зала включится в эту игру. Я прочитаю новые слова. Пожалуйста, если кто-то помнит. Пеньюа – дурак из Южной Африки. По очереди друзья. Гашиш – гектар, на котором ничего не выросло. Пожалуйста. Барсук – столовая для собак. Пожалуйста. Сторож – ансамбль песни и пляски. В новом словаре знаете, как расшифровывается? Заседание Думы. Как вы сказали? Автомат – дружеская беседа шоферов на бензозаправке. Вот какое-то слово было. Чекушка да? здесь было чекушка, а там что-то другое. Чекушка – кассирша. Папа зол – трезвый отец. Мазурить – водитель МАЗа. Страхолюдина – агент по страхованию людей. Ой, много слов вспомнили. Пожалуйста. Огрызки – супруги. Варвар – повар на двух ставках. И там вар, и тут вар. Как? Всадница – медсестра. Пила – воспоминание алкоголички. Так много слов было. Очень много вы вспоминаете. Это мне приятно. Зубочистка – боксеры на ринге. Для молодежи – это как новое. Я чувствую. Да, пожалуйста. Всадница – это было. Вы где были только что? Да, пожалуйста. Вы одновременно говорите, я не слышу. Ухажер – это с нового словаря. Я попозже расшифрую. Да, пожалуйста. Кенгуру – ой, какое слово хорошее. Расшифруйте, пожалуйста. Как, как? Как он сказал кенгуру? Абракадабра сказал да? Ну, просто захотелось поучаствовать. Я понимаю. Главбух – маршал артиллерии. Это было. Ну, довольно много вспомнили. Мне очень приятно. Значит, я прав в народе помнят мои шутки. Это очень приятно. Запоминайте снова. Может через 20 лет встретимся, и я у вас снова спрошу. Помните ли вы или нет?
Описание – памперс.
Малолитражка – четвертинка.
Фортепиано – сильное опьянение.
Ползунки – тараканы.
Новороссийск – город новых русских.
Сухогруз – трезвый грузчик.
Доходяга – человек, живущий на трудовые доходы.
Хорек – начинающий артист хора.
Куропатка – ненормальная курица.
Мордоворот – вратарь сборной команды Мордовии.
Поберегите сил, еще много слов.
Капельмейстер – мастер по самогоноварению. Без малого одинокая женщина.
Видно, как реакция растекается, как оценивают разные значения.
Жрица – обладательница отменного аппетита.
Ищи свищи – работа хирурга.
Ухажер – любитель рыбного супа.
А можно по-другому. Здесь товарищ интересовался. Можно по-другому.
Ухажер – американский спортсмен Тайсон.
Путана – рабочий по ремонту путей.
Путей – муж путаны.
Чумичка – пациентка Чумака.
Желтуха – искусственная блондинка.
Барбос – хозяин бара.
Крахмал – небольшой кризис. К сожалению, мы знаем, что это такое. У нас каждый день крахмал.
Томагавк – жена Тамара встречает пьяного мужа.
Вот этот мне очень нравится. Напасть – губная помада. Дальше посложнее пойдут слова. Но если их расчленять сложность исчезает.
Муза – голосование у коров.
Мышьяк – чудо селекции.
Домовой – папа пропил зарплату.
Бастурма – певец в тюрьме. Такой восточный вариант. Турмэ.
Баталия – удивление женщины после диеты.
Наставник – близкий друг жены.
Худрук – неважный любовник. Ну, это одна компания.
Крематорий – санаторий для работников Кремля.
Земляк – покойник.
Покойник – сосед покойника.
Глюкоза – коза наркоманка.
Харизма – харя после катаклизма.
Лорнет – ухо, горло, нос в отпуске.
Оторва – билетерша.
Потаскуха – балерина.
Сосиска – радистка, передающая сигналы СОС.
Голосистая – модель, модель.
Шопен – продавец в шопе.
Хлопчик – киллер.
Популизатор – подхалим.
Чешуя – признание пациента у дерматолога.
Алкаши – поклонники Пугачевой.
Парашютист – шутник на параше.
Известняк – звезда эстрады.
Вы ко мне? Заходите. А знаете ли вы, как расшифровывается слово «перерыв»? буфет, туалет, демонстрация мод. Посмотрите друг на друга кто в чем. Что еще? Общение. Вот, главное, общение. Антракт, потом все сначала.
Ой, кто это тут лежит? Ты смотри, смотри, кто тут лежит. Милиционер, старший лейтенант. Господин, куда вы прете? Вы же на органы наступили. На какие? На правоохранительные. Пришел у него автобус. Перепрыгнуть же можно. Как, как? Как в спортзале через козла. Ну, давайте, попробуйте. Ну. Оп, ну, вот хорошо. Только на ухо наступать не надо. Не наступали. А след от ботинка марсиане что ли оставили? Так, господа, господа, не надо тут собираться. Не надо тут зоопарк устраивать. Проходите, проходите. Что? Кто нализался как свинья? Ой, ты на себя посмотри боров нечесаный. По тебе баня 2 года скучает. От тебя аж мухи дохнут. Ты смотри, не напирайте. Тут власти лежат. Ну, откуда мне знать, что они тут делают? Что? К тому, что нажрался. Ой, в шляпе, а дурак. Где это вы видели пьяного милиционера в 8 утра? Он, наверное, просто уснул. Надо его потормошить. Ну-ка давайте, потормошите его. Ну, по щечкам похлопайте. Ээ, бабуля, ты куда так похлопываешь? Ты же ему челюсть свернешь. Граждане, уберите бабку. Бабка-то бешеная попалась. Господи, да у него, наверное, плохо с сердцем. Надо нагнуться и послушать сердце. Нагнитесь, послушайте. Девушка, куда вы нагибаетесь в такой мини юбке? Вот, между прочим, дети ходят. Из рогатки пульнуть, мало не покажется. А я говорю, не покажется. Вот, что я говорила? Такую мишень откормила. Легче попасть, чем промахнуться. Да, жрать надо меньше. Ну, что сердце? Стучит, не стучит? Ой, да вы пуговицу-то ему расстегните. Ой, молодка дает. Где вы расстегнули? На кители расстегивается. Ну, что сердце стучит? Ну, гражданин, что заладили. У милиции нет сердца, у милиции нет сердца. Еще Серик Сегизмундович говорил, что у чекиста должно быть горячее сердце, холодные уши и чистые ноги. Ну, что сердце стучит? А? Ну, вы же ниже пупка слушаете, господи. Девушка, да вам так неудобно стоять. Смотри, какую толпу с тыла собрала. Ложись рядом с ним. Ну, конечно. Морячок, а ты что рот-то открыл? Давай, поучаствуй. Помаши ему своим веничком. Что это не веничек? А что? Букет для жены? Эх, моряк, ты слишком долго плавал. Беги домой. Раньше прибежишь, раньше застукаешь. Вот, как понесся а. не узнал даже сволочь. Муж мой Витя Подводин. Ой, по 2 года не всплывает под Химкинским водохранилищем. Господа, ну, что вы так разорались? Ну, что орете. Тут власти отдыхают, а вы орете. Ой, я больше не могу, не могу я эту пить больше слушать. Какая же сволочь котеночка мучает. Что? Это Пресняков по радио поет? Вот голосок а. дайте ему соску, пусть заткнется. Господа, ну, что мне делать с милиционером? Ой, ну, что вы заладили гражданин? Пьяный да пьяный. Пьяных шатает, а этот смирно лежит. Будто притаился. Ой, как же я сразу не догадалась. Точно, притаился. Преступников ждет. Под местность маскируется. Ты глянь, рядом с мусором трех шагов не отличишь. Господа, расступитесь. Расступитесь, господа. Вы же обзор старшему лейтенанту закрыли. А, как не старший лейтенант? Вон же три звездочки на погоне. Что? Это не погон. А что это? Этикетка от коньяка прилипла. Так выходит это простой алкаш. Пьяный нажрался, народу нельзя в автобус сесть. Господа, берите его за ноги. Оттаскивайте его господа, оттаскивайте.
Присмотритесь, присмотритесь ко мне. Ничего не замечаете, нет? А ничего и нету. Все застегнуто, причесано, ничего не пере… Ой. Не перепис… Ой. Вы думаете я пьяный, да? Нет. Мне медсестра вколола не то, не те и не туда. У меня теперь время от времени буквы мерчутся. Я некоторые слова не могу выговорить. Сказать. Вы присмотритесь, присмотритесь. У нас в стране созданы все условия, чтобы каждый человек мог стать инвалидом. Мужик переходил улицу. Посмотрел налево, посмотрел направо, а ему сверху на голову упал светофор. Тетка садилась на остановке в автобус, а водитель этого не ожидал. Она только ногу поставила на ступеньку, он дверь закрыл и поехал. Так эта тетка пол остановки своей прической тротуар подметала. Вот тебе и ха-ха-ха. Жильцы вызвали аварийку. Потому что в подъезде так пахло газом, как будто всех засунули в духовку. Газовщик приехал, спустился в подвал, посмотрел на трубу и говорит, о. все, говорит, ясно. Сейчас только перекурю и. в общем, после выхода из больницы он может говорить только и. Как ты оплешмал? Хорошо, жив остался. Закурить хочешь? Так что я еще легко обделался. Подумаешь, некоторые слова не могу выговорить. Сказать. Вот качались на качели. Что ты хи-хи? Тебя бы туда. Ты бы хи-хи, да. Качались на качелях, тросик оборвался. Куда они улетели? Говорят, кто-то видел их в районе Индонезии. Водопроводчик вечером выбрался из люка. Крышкой, конечно, люк закрыть забыл. За ночь в этом люке столько народу забилось. Сколько в банке клиентов не бывает. Главное, виноват же водопроводчик. А все, кто туда провалился почему-то вспоминали его мать. Даже иностранцы орали, мазер твою мазер. Женщина пришла к косметологу. И попросила ее омолодить. Ну, кожу на лице натянуть. Он ей так натянул, пупок на лбу оказался. Она, когда очнулась, она даже не поняла, как ей одеваться вообще. Ну, что у нее где вообще. Косметолог сказал, волноваться не надо. Мы это поправим. И поправил, пупок вниз съехал вместе со лбом. Волосы спереди, живот сзади, руки вниз, ноги вверх, бедра перпендикулярно друг к другу. Она глаза открыла, где-то из подмышек смотрит. Что-то, говорит, не пойму. Где я? А сама на локтях сидит, зад в руках держит. Косметолог сам офигел. Спросил, вы случайно не внучка Пикассо? В общем, да здравствуют наши инвалиды, которые несмотря ни на что живы. Инсульт, привет.
Русский триллер, состоящий из трех серий. Первая серия, 50 годы. Деревня, лето, ночь, он, она и копна. Васька, Вась. Ты что ли? Ой, ну давай, залезай сюда ко мне в копно. Только обещай, что меня своими ручащами бесстыжими лапать сразу. Вась, давай помечтаем о чем-нибудь, а? Смотри, сколько звезд на небе. Ой, все такие хорошенькие, маленькие, как наши колхозные яблоки. Вася, убери руки, слышишь. Уже всю блузку замазал. Никогда к тебе в копну больше не приду. Клянусь, вот тебе век с Председателем в лодке не кататься. Кстати, вот Федька, который вчера до тебя в этой копне сидел, говорит, что лет через 20, Вась, при коммунизме, представляешь денег вообще не будет. А там автобусы будут ходить прямо из нашего коровника. Ой. Романтик все-таки этот Федька не то, что ты. Только об одном и думаешь. Убери руки, слышишь. Быстро сиди, мечтай, кому сказала. Вась, а ты почему план не выполнил? Золотые ведь руки. Ой, щекотно. А план не выполнил. Вась! В последний раз говорю. Не уберешь руки, протянешь ноги. Ты же знаешь, я – ударница. Тресну, по частям будут принимать. Причем, голову последней. Вась, а, Вась. Ты у Тамарки грудь видел? Ой, что ты затрясся, как трактор ржавый на колхозе? Ой, как я Тамарке завидую, а. ой, ну, какая же у нее грудь. Ой, сколько на такой груди орденов может поместиться? Не то, что у моей. Только значок ГТО, видишь. Вась, ну, ты смотреть смотри. Но руками святое не лапай. Что, что святое? Значок святой. Вася, последний раз говорю. Не уберешь свои руки. Они у тебя хоть и золотые, но холодные, как ноги у нашего фельдшера. Откуда знаю? Тамарка рассказывала. Так что положи свои не спортивные грабли на колени. Да, не ко мне на коленки. К себе. И сиди, как свин в копне. Свин? Это такое животное, Вася. На него наш агроном похож, когда на работе спит с открытыми глазами. Вась, ну почему ты все время молчишь, как глухонемой и лошадь пожарная во время тревоги? Вот скажи честно. Вот ты бы хотел. Да не это. Я же знаю, ты всегда хотел. Нет, Вась, хотел бы ты стать птицей? А вот Федька бы хотел. Он мне так и сказал. Наташка, говорит, хотел бы я стать птицей. Лететь высоко, высоко, а оттуда камнем вниз и председателю нашему в голову, чтобы вдребезги. Вот романтик он какой. А ты Васька, Вася Береукин, Вася Береукин. Вася, Вася, ой, Вася. Вася, ой, Вася, Василек ты мой, василек. Вась, ну, вот за что я тебя люблю? За то, что всегда своего добьешься. Не то, что Федька всю ночь про звезды треплется.
Прошло 10 лет. Вася, Вась, Вась. Ну, что ты как спать ложимся сразу к стене поворачиваешься и сопеть начинаешь? Ну, что я тебе, снотворное что ли? Повернись. Давай поговорим о чем-нибудь. Ну, о чем, о чем. О том, что нашей доченьке братик нужен. Вась, что ты там грязными пальцами в обоях ковыряешь? Уже всю стенку расковырял своими отпечатками. Вась, ну, повернись. Давай помечтаем о чем-нибудь возвышенном. Жизнь проходит, ты все молчишь. Вон Тамарка с Федькой всю ночь про фильм треплются. Про этого, Мундельштампа. Тоже по ночам читают. Вась, а что такое филин: запчасть или макарон? Я тоже не знаю. Фильку Кривого знаю, филин не знаю. Вась, какая мы с тобой темнота, а. Вась, ну, повернись. Ну, давай помечтаем о чем-нибудь возвышенном. Например, о том, что мы тебе пижаму купим выходную. Как у нашего председателя. Может в субботу на танцы ходить. Вась, а мне давай купим колготки, а? Знаешь, что два чулка вместе сшили и получилось как перчатки для ног. Вась, а еще я в очередь хочу записаться. Ага, на спальный гарнитур. Белый, французский. Как у Тамарки. Называется не очень, варфоломеевская что ли. Вась, а давай тебе еще зимнюю шапку купим, а? Представляешь, лежишь ты на белом гарнитуре в шапке из натурального. Вась, ну, повернись. Вась, ну, повернись. Повернись, Вася. Не трону. Ну, клянусь самим дорогим, что у тебя есть. Да не этим. Твоим велосипедом. А повернешься жвачки дам пожевать. Федька из Италии одну штучку привез, теперь всем пожевать дает. Сегодня наша с тобой 7 очередь. Только ты как в прошлый раз не глотай. Еще агроном наш ее не жевал. Ой, Вася, ты слыхал Тамарка в порту написала. За то, что он назвал свиноматка в сарафане. А портор как всегда заявление прочитал и говорит, согласен. Вась, а давай мы с тобой тоже в Италию съездим, а? Ну, а что? В Риме в Лувр зайдем. Ой, пирамиду посмотрим этого Херопса. Вась, не хочешь в Италию. А давай, хоть в Москву съездим, а, Вась. Ой, как я хочу в Москву, Вася. На Красную площадь пойдем. Ой, ВДНХ, павильон космонавтов поглядим. Вот эту статую известную. Мосфильм называется. Помнишь, там мужик есть с молотком, а она ему серпом. Вась, ну, ты, что правда что ли заснул. Ой, Васька, Васька. Я вон ради тебя новую ночную сорочку надела. Ой, красивая такая сорочка. Из фабрики Буревестник. Федька говорит к лицу. Это известная такая в Москве обувная фабрика. Ой, по-моему, срам один. Все вываливается, как тесто из кастрюли. Как в том бесстыжем журнале. Помнишь? Агроном нам показывал. Там значит на одной странице у бабы прямо платье на босу грудь. А у другой юбка с декольте и трусики невидимки. Вась, ты что зашевелился? Вспомнил что ли. Ой, глянь, задышал как. Вась, да ты что. Вась, да ты. Васька, а я уж думала, что ты у меня совсем как арбуз спелый. Пузо растет, а хвостик сохнет. Ан-нет, Вася. Вот за что я тебя люблю. За то, что у тебя всегда, хоть к утру, а разбудить можно.
Прошло еще 30 лет. Ой, Вася, Васенька. Вот я к тебе пришла, ага. Цветочки вот тебе принесла. Ага, у памятника весь положу. Сама рядышком посижу, поговорю с тобой, Вася. За жизнь-то мы с тобой не наговорились. Я все верещала, ты молчал. Вот и сейчас Вася, я поверещу, а ты уж помолчи. Ладно. Ой, Вася. Ну, что тебе рассказать? Да нет. Детей наших давно не видала, Вася. Да в город сейчас не наездишься. А помнишь, как мы с тобой? В копне под звездами, ой, мечтали, что лет через 20 до Марса трамвай. Ой, вот Васька как получилось. Сколько лет с тех пор прошло? А автобусы в город не ходят. Ой, а бензин-то нынче знаешь сколько стоит, Вася? Хорошо, что лежишь. Ой, Вася. Ну, что я как приду к тебе все о грустном да о грустном. Давай я тебе что-нибудь радостное расскажу. Вась, Господи, а что мне без тебя радостно-то? Ой, Вась, вспомнила. Васька, радость-то какая. Очередь на наш спальный гарнитур подошла. Я недавно открытку получила. Весь белый, французский, как ты мечтал. Только теперь, чтобы его выкупить надо продать наш дом. А согласись, как-то мне глупо в поле одной на белом гарнитуре. Да, Вася, а помнишь как мы с тобой в той копне мечтали, что наступит такое время, что денег вообще не будет. Вот, Вася, сбылося. Так что первый призрак коммунизма до нас добрел Вася. Никому денег не дают. Ни пенсии, ни денег, ни зарплаты – говорят, наверху и то деньги закончились. Вась, вон космонавта в космос запустили, а посадить обратно денег нет. Он там второй год уже мотыляется. У него за это время на Земле уже 3 ребенок родился. Он космонавт – гордость наша. А что про нас, простых смертных-то говорить. Вась, вот Федька вот пособие по инвалидности 2 год не платят. Хотя он каждый год приносит им справку, что ноги у него нет. Комиссия каждый год собирается, смотрит на его культяпку и выписывает ему новую справку, что в этот год нога не выросла. Ну, я ничего, ничего Вася поживаю. Ой, дети какие у нас хорошие. Ой, господи. Сын-то какой хороший получился, Вася. Не зря я тебя тогда растормошила. Помнишь? Недавно какой подарок мне прислал. Ой, Вася. Баллончик от хулиганов. Вася, у нас теперь в деревне не хуже, чем в той бесстыжей Италии. Кто с чем ходит. Кто с пистолетом, кто с баллончиком. Федька вон ходит с отечественным дезодорантом. Вот сейчас самое страшное оружие – отечественный дезодорант. Брызнешь в глаза, человек падает причем от струи. Еще долго лежит без сознания от запаха. Ой, а дочка, Вася, дочка-то недавно замуж вышла. Что ты, ой, такой жених. Бизнесмен. Такой большой бизнесмен. Метра 2 ростом. Каждый месяц мне получку присылает. Да, Вась, 7 долларов. 5 долларов платит мне за то, что я у него на фирме числю деньги, брокером. И 2 доллара приплачивает за нашего кота Мурзика, который у него по ведомостям оформлен как старший помощник менеджера. Ой, Вася, не узнал бы ты нашу деревню. Ой, ты что. Председателя парткома-то помнишь? Вот, теперь в церкви попом служит. Святую воду заряжает из нашего болота. Воняет Вася. Но зато заряженный. А фельдшер этим стал, ясновидящим. Экстрасексом. Он, когда по пьянке в подвал свалился, говорит ему открылось что-то. Ну, видать сильно ударился. А новый агроном в коровнике офис открыл. Секретарш по стойлам посадил. Какой-то травкой торгует. Так и знаешь, мудреное такое название, яркую вывеску над коровником повесил, все идут, читают, Херболайф. Мужики спрашивают, а что это такое Болайф. Ну, не знаю, ВЫася. Мужики покупают. Ой, глянь, Вась, темно уже стало. Я пойду. Вася, вот этот цветочек, который я тебе принесла с собой заберу и скамейку с собой возьму. Вась, здесь ничего оставлять нельзя. Воровство сплошное. Ты помнишь квартиру нашего председателя вся в коврах. Ой, недавно ограбили. Одну записку написали, так жить нельзя. Ну, все Вася. Проведала тебя и пошла. А, что говоришь, Вась? Ах да, и правда Вася, забыла. Ты же меня просил, как приду к тебе на могилку, чтобы песню твою любимую спеть. Вася, да темно уже. Я одна Вась. Да ладно раскричался. Всю жизнь молчал, тут кричит. Ладно, успокойся. Сейчас, как же там, господи. А вот, вот, Вася, вспомнила. Вот куплетик один.
Ой, нельзя рябине перебраться
Знать судьба такая век одной качаться.
Вася, Вася, ой. Вася. Вася, да ты не переживай из-за меня. Я как-нибудь проживу, Вася. Что ты? Я ж ударница. Да еще с баллончиком.
Я вам так скажу. Для мужика нет ничего лучше женщины. Или двух. В разных районах. Моя жена, моя жена стоит трех. По весу, по весу. Она меня уважает. Всегда говорит настоящий мужчина по паспорту. Ежели я мужик, наливай – она нальет себе. Выпьет за мое здоровье, иди, говорит, на кухню. Стаканчик вымой. Я бегу, у меня ж там на кухне в мешке с перловкой спиртовка припрятана. Мужик я или не мужик. Вот у жены сестра, сестра жены. Она поотзывчивее. К ней ненароком забежишь она сразу кричит, ой, молодец, что пришел, а то в честь праздника и выпить не с кем. А какой нынче праздник? Как какой: муж на работе, дети в школе. Я голову помыла. Пока я на кухне руки помою, до стола дойду, она мне, ну, что по третьей. Я женщин уважаю. Всегда говорю. Всегда спрашивают, третьим будешь. Ну, сяду с ними. Вон там у вас бутылка упала. Передайте, если что. Составлю компанию. Вот, меня женщины всегда спрашивают, третьим будешь. Я говорю, конечно. Сяду с ними, налью себе, выпьют и давай мужиков поливать. Помалу так занюхивают и поливают. Главное, каждый своего ругает, а маникюром мне в грудь тычет. Пришел в бровях. В карман там лифчик. Это, говорят, нам зарплату продукцией выдали. Почему же поношенными? Так ведь инфляция. А мой совсем сдурел. Дорогая, говорит, я этого не потерплю. У нас в холодильнике кто-то живет. Я когда дверцу открываю там сразу кто-то свет включает. Вот всю эту чушь я всегда слушаю. А как же, мужик я или не мужик? Женщине надо, чтобы ее слушали. Женщины, они существа особые. Вот меня начальство, ой, какая женщина. Слышь, размеры, 90-60-90. Это только лицо. Бюст 120, бедра 120, талия 170. Возраст скрывает. Умная, все при ней: губки, глазки, ножки, бутылка в сейфе. А как без бутылки? Пришел на прием бизнесмен. Выпили, договор заключили, выпили. Из офиса он вышел. Как его не поминуть. Да, да, и так каждый день у нее это приемы. И сюда, и туда. То директор, то инспектор, то виски, то бренди. Понимаешь. Вчера к вечеру так набрендилась, что в машину через багажник полезла. Завела мотор, поехала, в столб врезалась. Ой, говорит, извините. Опять завела мотор, поехала, в другой столб врезалась. Ой, простите. Сдала назад. На третий столб наехала, заглушила мотор, говорит, давай подождем пока демонстрация закончится. Я наших женщин люблю. Если у меня есть, всегда налью себе. А когда она захмелеет, заплачет, я что-то волноваться начинаю. Что-то у наших женщин не так. Что-то не так. А может потому, что мы мужики, глядя на то, как она живет, не задаем себе этого вопроса. Да, что ж, в самом деле. Мужик я или не мужик.
Итак, ситуация такая. Вы вышли на лоджию первого этажа. Перед лоджией густые зеленые заросли. И там, видимо, в кустах сидят мужики. Почему видимо? Потому что вы их не видите. Ну, хорошо слышите. Поэтому, видимо, они там сидят. Хотя и невидимые. Я их буду озвучивать, а вы будете домысливать. Где у нас баночка из-под сметаны? Вот она баночка. Кто будет разливать? Что ты у меня перед носом руками машешь? Показываю, как руки трясутся. Я в баночку не попаду. Ну, все-все-все, будем. Что у нас есть закусить? Веточка. Серега, ты уже закусил? Тогда хочу спросить, ты – монархист? Да нет, вроде. Мать – русская, дед – казак. У меня бабка – казак. А я монархист. Бывает. А я, между прочим, лдерпист. Кто? Который ЛДПР. Нифига себе, ему больше не наливай. Согласен, но за это надо выпить. Будем. На, на, закуси веточкой. Опять эта веточка. Что мы, бобры что ли? Мы без 5 минут политические деятели. Где бобры? С бобрами я еще не пил. А с кем? С коммунистами, с демократами. Подумаешь, я два раза с тещей пил. А теща кто будет по-политически? Он говорит, сволочь. Что у нас на повестке дня. Тост. Говори. Тост. Все? За это надо выпить. А где это веточка? А я ее съел уже. Всю веточку сожрал один? Ну, ты бобер. Не ругайся ты лдрпер. Я сейчас еды принесу. Он ушел? Нет. Он отполз. Тогда пусть земля ему будет пухом, а то морду поцарапает. А я уже вернулся. Я вам веточку принес. Дружба прежде всего. За это надо выпить. Что-то веточка сильно твердая. Не знаю, я ее еле отодрал от забора. Чугун. Мужики, я хочу. Здесь не надо. Отойди отсюда. Даня, я хочу летать. Очень своевременно. Взлет разрешаю. Но за это надо выпить. Согласен, а почему никто не наливает? Я наливаю уже давно. А куда? В баночку. Слышь, ты, бобер, а ты что в нее наливаешь, если бутылка у меня? Ой, извините задумался. Больше не повторится. Ой, какой ужасный цвет. Надо будет сходить провериться. Ну, вот придется пить из горлышка. Ну, давайте. Кто там в кустах хрустит? Это я лдрпер. То есть бобер. Слышь, ты, хорек, ты что там делаешь? Веточку ем. А где наша чугунная? А я ее съел уже. Ну, ладно будем. Мужики, а что было в баночке. Я выпил. Оригинальное. Типа чувствую себя бобром. Значит, мы тут все бобры. За это надо выпить.
Мне подарили удивительный свисток. Если кто-то врет, то стоит только свистнуть и вы услышите правду. Несколько дней меня не было дома. Вот самое время опробовать свисток на муже. Посмотрим.
- Приехала. Здравствуй, дорогая.
- Привет. Ну, рассказывай, как ты здесь?
- О, ты знаешь, скучал. По тебе.
- Первым делом, что у нас с бюджетом? Вижу пусто в кошельке опять. Ты же говорил, что в среду эту вам должны зарплату выдавать.
- Ой, зарплаты снова плоховато. Денег в кассе нету ни хрена. Выдали нам вовремя зарплату. Только я не помню, где она. Что это было?
- Я просила к моему приеду, чтобы ты погладил все белье. Расскажи-ка мне как ты исполнил это поручение мое.
- Вот об этом только я и думал. Как быть, перегладить все белье? Вечером ходил к одной знакомой. Коленку гладил у нее. Что это было? Что такое? Кто здесь?
- Я в четверг тебя просила утром съездить к бедной мамочке моей. Булку и молочные продукты отвезти тебя просила ей.
- А вот все, как ты просила. А булку хлеба теще я отвез и молочко. Я в четверг у тещи даже не был. Я с соседом резался в очко. Ну, что такое? Ну, кто здесь?
- Ну, а что с собачкой нашей стало? Где она? Скорее говори. Я тебе ведь строго наказала каждый день давать ей Педигри.
- Педигри давал ей по три пачки. Вот хотел и скушать самому. Про еду забыл и собачка сдохла. Неизвестно почему.
- Ну, а где Анюта? Наша дочка. Ты из детсада кого привел? И скажи скорей без проволочки, что за мальчик писает под стол?
- Это же наша доченька Анюта. Делает все прямо на ходу. Пацана я с дочкой перепутал. Завтра обменяем в детсаду.
- Все я, безусловно, понимаю. Вижу, что ты очень крепко спал. Но меня свою супругу Раю, почему вдруг Наденькой назвал?
- Знаешь, мне приснилось, что я Ленин. Ну, а ты Надежда Крупская. Я признаться должен, к сожалению, Надька ночевала у меня.
- Все это, конечно, очень странно. У тебя не зря усталый вид. Кстати, что у нас творится в ванной? Кто-то там по-моему кричит.
- В ванной электричество замкнуло. Там сейчас работает монтер. Это к нам соседка заглянула. Просит, чтоб я спинку ей потер. Привет.
- Не дай бог иметь такого мужа. Ты врун скажу я без прикрас. Оставлять тебя нельзя. К тому же одного буквально ни на час.
- А я в разлуке, позабыв веселье о тебе мечтал лишь горячо. Я мечтал, чтоб ты хоть на неделю задержалась где-нибудь еще. И на месяц тоже подойдет. Лучше б задержалась на год. Я хочу заметить не беда, если б задержалась навсегда. Я свисток такой же бы купил и тогда с тобой поговорил.
У меня есть добрый знакомый дедушка Амаяк. Ему 83 года. Он очень хороший добрый человек. Но очень плохо говорит по-русски. Я у него как-то спросил, скажите Амаяк, вот вы живете в небольшой квартире. С вами дети, внуки, теперь уже правнуки. Вам шум не мешает? Амаяк хитро улыбнулся, оглянулся по сторонам, вытащил из уха ушную затычку, покрутил, повертел, сказал мне. Вот этот маленький круглый штучка бериш. Я ее утром в ухо надеваю – хорошо. Дети нет, внуки нет, Амаяк дай горшок нет. Тишина. Понимаешь? И вот однажды маленькая круглая штучка куда-то подевалась и Амаяк пошел в аптеку, чтобы купить себе новую ушную затычку. Внучка, закричал дедушка Амаяк. Внучка за прилавком раскрашивала себе глаз и, естественно, на старичка не обращала никакого внимания. Какое там внимание, когда здесь такая прелесть. Внучка, не унимался старичок. А ну быстренько дай дедушке такой маленький круглый штучка, который надеваешь и дети нет. Девушка выронила зеркальце и уставилась на покупателя. Ой, зачем на меня глаз вставляешь? Один уже синий стало. Давай быстрее. Только чтоб цвет был оранжевый. Девушка хрюкнула и побежала к дверям в зал. Тетя Клава, тетя Клава, ты посмотри, кто к нам за этим делом пришел. Еще оранжевый требует. Совсем обнаглели. Ой, почему обнаглели? Я прошу у тебя такую маленькую круглую штучку. Надеваешь дети нет, снимаешь, пожалуйста. Оранжевые. Я-то понимаю, сказала Клава. Но вы бы постеснялись в вашем возрасте. Зачем такой вещь стесняться? Мне без этой штучка нельзя, семья большой. Давай скорей. Дедушка пойдет домой заниматься любимым делом. Клава рухнула на пол и оттуда с пола уже спросила басом. Оранжевый? Что хотят, то и делают. И потеряла сознание. Смотрите, сказала девушка с синим глазом. До чего вы довели нашу сотрудницу своим поведением. Кто я , возмутился Амаяк. Я еще пока ничего не делал. Клава, зачем пол разложился? Ты мне сначала эту штучку продавай, потом ложись. Господи, закричала Клава, это мой последний шанс. Ужасная фигня. Девкой помирать стыдно. Сейчас чудовищная фраза. Девушка с синим глазом спросила, дедушка, а какой размер вам принести? Внучка, принеси самый большой, чтобы доставал до самой кончик уха. Девушка с синим глазом скрылась за дверь. Клава с пола спросила басом, гражданин, а вы не шутите? Какой шутка? Я мужчина серьезный. Клава отложила швабру, легла поудобнее. Слава богу, в это время с аптечного склада пришла девушка с синим глазом. Вот дедушка я вам принесла. Ой, молодец, давай прямо тут надену. Нет, тут не надо. Могут зайти посторонние. Ну, ничего, у них свой болячка, у меня свой болячка. Ничего себе болячка, сказала Клава и потеряла сознание. Через 3 минуты, когда она пришла в себя, она спросила шепотом, этот оранжевый маньяк уже ушел? Меня не маньяк зовут, меня Амаяк зовут. Такое имя знаешь? Не знаю и знать не хочу. Я передумала. Девушка с синим глазом спохватилась, дедушка, я же не спросила сколько штучек вам принести. Я вам только одно принесла. А вам хватит? Конечно, хватит внучка. Я одним штучка полгода пользовался. Пока не потерял. Давай скорей, засуну в ухо и хорошо будет. Кому в ухо? Себе, конечно. Засуну в ухо и хорошо. Дети нет, внуки нет, Амаяк дай горшок нет. Тишина. Через 2 часа, когда смех и истерика закончились девушка с синим глазом выпила флакончик валерьянки и вынесла наконец-то старому Амаяку то, что он просил с самого начала. Полную коробку ушных затычек оранжевого цвета.
Вадей собой среди толпы смятенных
Тебя клянущий за смятение всех.
Верь сам в себя наперекор вселенной,
А маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил
Жди, не уставая.
Пусть лгут лжецы
Не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись прощая
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечты
И мысли, мысли, не обежествив.
Равно встречай успех и поругание,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтобы уловлять глупцов.
Когда вся жизнь разрушена
И снова ты должен все воссоздавать со снов.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом.
Все проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть о том
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить. Когда в твоей груди давно все пусто
Все сгорело. И только воля говорит.
Иди, останься прост, беседуя с царями.
Останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагами и друзьями
Пусть все в свой час считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновение
Часов и дней неуловимый бег.
Тогда весь мир ты примешь во владение.
Тогда мой сын ты будешь человек.
Некоторым дарю. Вот всем я подарить не могу. Значит, я хочу вам быть пригодным вдогонку. Большой фельетон не запомнишь, а вот короткую фразу можно запомнить. Она может пригодиться, если вам понравится. Я сейчас много коротких фраз зачитаю. Придете в гости, там расскажете. Может вы меня добрым словом вспомните. Я уже давно исследую наш фольклор, собираю его. Юмористический фольклор, конечно. Вот, кое что из этой коллекции я вам сейчас покажу. Наш фольклор быстро меняется вместе с нами. Он стал лаконичным, ироничным, что мне очень импонирует. Очень быстро меняется. Появились какие-то поговорки, которых не было раньше в советские времена. Типа все люди – братья, все бабы – сестры.
Хорошо после бани. Особенно первый месяц. Это ведь иронично сказано. Даже алкоголики шутят над собой как-то иронично.
Пошли дурака за бутылкой. Он одну и принесет. Это же очень хорошо, что так происходит. А есть фразы волшебные. 5 слов, а за ними целая повесть, целые картины.
Хоронили тещу. Порвали 2 баяна. Длинная реакция. Почему? Потому что люди представляют себе, что там происходит. Да, вот вы тоже представили. Очень много всяких фраз.
Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается. Это мой личный афоризм.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта. Это афоризмы пошли.
Если автобусу изменяет жена, то он становится троллейбусом.
Кроме других неприятностей есть еще другие радости жизни. А какие ироничные, добрые в кавычках советы.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
В Конгресс США поступило заявление от плюшевого мишки, с которым Билл Клинтон спал еще в детстве.
Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали. Какая прелесть, а. и все коротко, главное. Я не люблю длинных анекдотов. Иногда слушаешь, слушаешь. Потом думаешь, что я слушаю. Ничего особенного и не было. А вот в короткой фразе как-то так концентрируется юмор.
Юбилей – это, когда много цветов, а ты еще жив. Очень хорошо.
Новая услуга в Москве. Секс по домофону. Представляете, тоже картинка, да. Что там происходит?
Дети радостно кричали, Бублик, Бублик. Они не знали, что Колобок смертельно ранен на вылет.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Следствие установило, что пожар на Останкинской башне возник от столкновения башни с иностранной телебашней, которая скрылась в неизвестном направлении.
Я вас любил, чего же я болен?
В доме все было краденое. И даже воздух какой-то спертый.
Ахматова говорила, когда на улице кричат дурак. Не обязательно оборачиваться. Очень много здесь всего. Обыгрывается реклама, конечно.
Надпись на надгробной плите. Не все йогурты одинаково полезны. Теперь пошли объявления.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
Ищу интим. Работу не предлагать.
Девушка 90-60-90 ищет приключения на свои вторые 90.
В школе позор опоздуна.
На зеркале надпись. Другие не лучше.
В физкультурном зале объявление. Нельзя без мата лазать по канату.
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Сообщение на пейджер. Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду к тебе ночью душить. Подпись жаба.
В зоопарке. Страусов не пугать. Пол бетонный. Вот это все остряки придумывают. А вот эту фразу я встретил в газетной грозной статье на полном серьезе.
Милиция занимается проституцией недостаточно. Дальше разговорчики пошли. Короткие разговорчики.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал. Она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал.
Я вчера на своем Мерседесе так круто развернулся, что увидел свой задний номер.
Что у американцев за название? Вот у нас шоколад «РотФронт». Сразу понятно, чем его есть. А у них попкорн.
Так тяжело стало воровать. Такое ощущение, что эти деньги я заработал.
По трамваю движется кондукторша. Граждане, пассажиры. Показывайте у кого что есть.
Звонок в 3 часа ночи. Але, неизвестный друг. Ты тоже не спишь?
Пьяный дует перегаром в нос своей собаки. И говорит, Мухтар, ищи.
Девушка, вы москвичка? Да, а что?
Вот все говорят, фильм для дураков, для дураков. А мне понравилось.
Даже в годы фашисткой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизанов.
Звонит девочка на радио и говорит. Вчера нашла кошелек. Там было 5000 долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Швейника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. Дальше пошли диалоги. Я очень люблю диалоги. Короткие диалоги. В них виден юмористический конфликт. Есть, что поиграть. Они более театральные что ли.
Дяденька, у вас с чем пирожки? Ты что паразит, по-русски читать не умеешь? Написано, пирожок без никто.
Жена бьет мужа скалкой. Будешь пить? Будешь пить? Муж, терпя побои. Наливай. Наливай.
Посмотри, какую классную шубу из норок я жене купил. Какая же она классная. Она же вся в дырках. Это не дырки, это норки.
Милый, я хочу пейджер с вибратором. . хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? Это пошли такие мелкие хулиганства. Но мы уже с вами говорили. Важно иносказательное и коротко.
Гинеколог стоматологу, это тебе не в зубах ковыряться. Вот, по-моему, самый короткий и самый смешной.
Вы член партии? Нет, я ее мозг.
Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть? Можно, только не включать.
Генерал бойцам, можете меня поздравить. Жена родила тройню. Рад стараться, товарищ генерал. Здесь все подряд можно читать.
Алло, это общество защиты животных? Да. Ну, и кто тебя козел обидел? А вы я чувствую разбухалились. Это вдвойне приятно. Во-первых, когда человек смеется, он радуется чему-то. Что само по себе замечательно. Особенно в наше время да. И второй смысл, когда человек смеется, он еще и лечится. Да, мне медики объясняли. Вырабатываются какие-то гормоны, которые укрепляют наш иммунитет. Сейчас даже смехотерапевты появились. Я в одной телепередаче встретился с таким смехотерапевтом. Очаровательная женщина подошла, сказала. Я – смехотерапевт. Я говорю, очень приятно. А я кто? Нет, серьезно. Они считают, что для того, чтобы поддерживать свое здоровье нужно обязательно 15 минут в день смеяться. Вы уже сегодня, значит, на месяц вперед. У вас сегодня не только посещение театра, у вас сегодня еще оздоровительный сеанс. Смейтесь на здоровье. Тем более вот медицинская тема пошла.
Доктор, я буду ходить? Только под себя. Хороший доктор, да.
Доктор, после этой операции я могу быть папой? Конечно, только Римским. А вот письмо студента-украинца домой.
Вышли сало. Здравствуй мама.
К украину заходят в кафе вагона, видит там трех негров и спрашивает. Хлопцы, а что тут горело? Видите, у меня полный интернационал, чтобы никому обидно не было.
Армянское радио 3 часа молчало. Потом объявило, передача для глухих окончена.
Анатолий Касперовский сказал девочке, брось костыли, иди. Она бросила и пошла. А чем она болела? Коклюшем.
Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны. Он их подхватывает и говорит, вот задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните.
Дяденька, осторожно. Лестница солидолом намазана. Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк.
Бабушка, вы возле ипподрома живете. Лошади вам не мешают? Нет.
Командир, 4 до вокзала. Так вас же 3. А ты что не поедешь что ли? Вот политических анекдотов у нас с вами почему-то не стало. Но вот один не столько смешной, сколько остроумный я нашел.
На рассмотрении Думы был вынесен проект Конституции, состоящий из 2 пунктов. Первое, не убий. Второе, не укради. Дума работает над поправками.
У нас семейные радости. Поэтому такой вопрос. Кто главный член семьи? Телевизор. Когда горела башня, мы это поняли. Нашему телевидению посвящается. Вы думали, он просто здесь стоит, да.
Привет, друзья. Я – ковбой Хаггинс. Вчера я закодировался под Онуреза. Вот так мы победили сырость. Хаггинс всегда сухой. Ежедневно вместо мыла, клерасилом мойте рыло. Педигри – купил, сожри. И в заключении о погоде. Сегодня была дождливая, солнечная, снежная погода. Вот здесь шел дождь. Здесь шел снег. Погоду на завтра я вам расскажу послезавтра. Программа передач на завтра. 8ч утра начнет свою работу телеканал «Халтура». 9ч. трехмиллиардная серия мистического триллера «Самка Барбара». 12ч. Дисней клуб. Малыши увидят очередную серию мультипликационного фильма «Фредди Крюгер спешит на помощь». В 15ч «Эти забавные животные». Передача с участием Селезнева, Куликова и Рыбкина. В 17ч «Поле чудес». Рассказ фермера, получившего 10 гектаров на семипалатинском атомном люке. 20ч научно-фантастический фильм «Женская верность». 21ч. «Я сама». Ведущий Пенкин и Моисеев. 00:45 «Спасибо за покупку». Ночной репортаж с Тверской. Милая Мила на панель ходила. Ой, люли, люли, люли, всю семью кормила. Ой, люли, люли, люли, всю семью кормила. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибки простые, стали золотые. Была рыбка простая, стала золотая. Ой, еле в отпуск послали. А мы не пользуемся зубной пастой. А на фига нам зубная паста, когда у нас нет зубов. При этом прекрасно себя чувствуем: и я, и моя жена, и наш сын Шура. Хорошо, когда пиво правильное. Вот, водка – правильное пиво. Начинаем передачу «Магазин на тахте». Как вы не купили до сих пор нашу уникальную новую супер хронорезку? Какой позор. Можете ли вы считать себя нормальным культурным человеком, если у вас нет такой элементарной, такой необходимой на каждый день вещи как супер хренорезка. Нет, нем можете. У вас есть шанс встать на путь истинный. Купить самую уникальную супер хренорезку. Послушайте, говорит об этом домохозяйка жетомера Инесса Гробанюк. Господа, я с болью в сердце вспоминаю 56 лет прожитые мною без супер хренорезки. Без супер хренорезки моя жизнь напоминала ад. Трудно себе представить, когда у меня еще не было супер хренорезки, я жила как последняя дрянь. Я все время болела. У меня были корявые руки. Потому что я терла хрен вручную. Но вот, наконец, сбылась моя мечта. Я купила эту супер хренорезку. Как сейчас помню этот майский снежный день. итак, супер хренорезка всего 999 долларов 99 центов. Смешная цена, господа. Я смеюсь. Каких-то паршивых 999 долларов 99 центов. И вы обладатель супер хренорезки. Оплата в рублях по курсу МВД. Звоните прямо сейчас по нашему контактному прямому телефону 020202. Более того, заказав супер хренорезку за 999 долларов 99 центов, вы совершенно бесплатно, в подарок получаете бумажку инструкцию, как пользоваться супер хренорезкой. Два запасных болта от супер хренорезки. Брошюра с картинками «Будни хренореза». И прекрасный изданный трехтомник Инессы Гробанюк «Хренорезка и я, вместе дружная фигня». А, олвэйс с крылышками бег, бег, бег. А за ними подгузники прыг-прыг-прыг. Сникерс косолапый по лесу идет. Если марса встретит в ухо долбанет. Клерасил, клерасил, борода из ваты. Ты прыщи мои скосил, я теперь мордатый. Однажды в студеную зимнюю пору я съел натощай 10 кубиков кнору. Гляжу, поднимается медленно в гору Мария, везущая воз по доллару. Белеет парус одинокий в тумане моря голубом, что ищет он там тон убогий. Кто пнул его в краю родном? Долго я бродил среди скол. Я проходки кефрис. Арсе кола – раствор димедрола. Кто выпивает – 3 дня отдыхает. Летят рыблсперлитес. Привет, мальтишу. Летят, олвэйс плюсы. Салют, мальтишу. Идут тети Аси. Хана мальтишу. Ему не зарастет эффералган упса. И тетя Ася головой непокорной замочит родного отца. Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Засекли ее врачи, увезли в психушку. Слышь, тете Асе бог послал кусочек сыра. Слышь, что было? Она эти забрала. Ну, ей надо было. С воронами там подралась. Башку ей сорвало. Наелась сыра вот. С тех пор болеет тетя Ася. Внимание, внимание. Для удобства телезрителя выпущен новый телевизор с автомобильными щетками на экране. Потому что многие, кто сейчас смотрит политические передачи плюют в экран. Итак, горячая 10 хитов про хит фм. На 10 месте «Рахит гуленый папиной. Он уехал прочь от истерички и упер мои 100 тысяч из косметички». Это место с ней делят ансамбль «Ноги вверх». «Ай-яй-яй, девчонка, где взяла такие рожки?». И «Мумий Трель». «Как же тебя разнесло мою невесту?». 9 место супер рахит Маруси Хлебниковой «Тазик кофею я тебе за шиворот налью». 8 место Аркаша Пупупник и его рахит «Я на тебе никогда не тащусь». 7 место Иванушки Дебилейшонал «Глухари не свиньи. Улетят и фиг зарежешь». 6 место Ибн Абдуллахли Мамед «Мальчик хочет бобов. Надоел ему плов». 5 место ансамбль «Стельки». «Ты бросил меня, ты бросил. Что еще ждать от такого коня?». 4 место Лариса Чернявая «Я люблю тебя, Дима. Почему ты пилишь мимо?». 3 место развращенные барабанщики «Ой, ой, ой, убили негра. А негр встал и пошел. Его убили, а он паразит пошел, а». 2 место Ирина Аллигаторова «А я бабушка по имени Яга. И мне дедушка не нужен ни фига». И, наконец, на первом месте Филимон Кикиморов «Я грязнучая мышь, я упала в камыш». Товарищь верь. Пройдет она. Эпоха телебезобразия. Россия вспрянет ото сна, но в списке сдвинутых по фазе напишут наши имена. Ой, сейчас спою.