Артист: Евгений Петросян - Летим в Запорожье
На латинице: Evgenii Petrosyan - Letim v Zaporoje
Автор монолога: Георгий Териков.
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 8 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Показано в эфире: 1991 год (из спектакля "Дураки мы все")
Ой, шо делается, шо творится, купил билет в самолет, не успели взлететь, набрать высоту, вдруг встает какой-то жлоб, достает дуру и кричит "Всех перестреляю, если не посадите самолет в Италии". В самолете паника, кто глаза закатил, кто под кресло полез, старуха рядом сидела, чуть челюсть не проглотила, причем чужую. Директор самолета выскочил из кабины "Споконей! Споконей! В Италию, так в Италию, тем более жена давно меня просила купить ей итальянские носки на липучках".
Я у бабки спрашиваю - Бабуля, шо, в твое время липучек не было? Она говорит - были, только мы на них мух ловили!
В общем сели в Италии, пока то да се, мы три дня как последние дураки по Риму туды-сюды, по магазинам, по махазинам, без денег! Старуха эта рядом - вы слыхали, башня в Пизе накрылась!
Во дурная, прицепилась не отходит ни на шаг. Куда я туда она.
- Вы не знаете, где тут ласкало? Где же тут ласкало?
- Откуда я знаю где ты тут ласкала! Хотя кого ты ласкала я догадываюсь! Александра Македонского!
В общем наконец взлетели, набрали высоту, тут встает еще один жлобяра, но уже с автоматом. Если, говорит, не посадите самолет в Париже разнесу его к парижской богоматери!
- Спокойней, споконей, Париж так Париж, тем более жена давно меня просила купит ей Шинель №5.
Видно четыре уже сносила.
В общем сели в Париже, пока то да сё, мы три дня, как последние дураки, по Парижу туды-сюды, по магазинам, по магазинам, без денег. Голодные. Ууу-ууу, уууу-ууууууу. Заходим в какой-то бюфет, я говорю:
- Мсье.... то есть мужик, ты можешь вообще на советские три рубля дать булочку?
- На советские 3 рубля можно дать только по шее.
Старуха эта опять рядом.
- Вы не знаете, где тут Сена?
О думаю, до чего проголодалась.
- Бабуля, зачем тебе сено, когда с тебя уже самой солома сыпется.
Вреднючая бабка. Мне тут одна парижская девушка в гости приглашала, вон ее портрет весит. Такая бедная, на ней кроме шляпки ничего не было. Так бабка не пустила.
- Не ходи туда, она над тобой надругается.
Вот дура, а! У меня в кармане 7 руб с мелочью, за такие деньги надругаться над мужиком может только советская девушка. Говорю командиру, бери шинель, летим домой.
Взлетели, набрали высоту, тут встает моя бабка, достает из под юбки, вот что вы думаете, гранатомет!
- Или в Австралию или мне терять уже нечего! Мне 87.
- А выглядишь на все сто!
Опять три дня по Австралии как последние дураки. У нас одна дама с голодухи прям на тротуаре в обморок упала. Австралийцы кричать Воды, воды! Она голову подняла и говорит: и бутерброд с колбасой!
Если вам заграницу охота, летайте самолетами Аэрофлота.
[окончание монолога смотрите в онлайне]
На латинице: Evgenii Petrosyan - Letim v Zaporoje
Автор монолога: Георгий Териков.
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 8 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Показано в эфире: 1991 год (из спектакля "Дураки мы все")
текст монолога Петросяна про угон самолета
Ой, шо делается, шо творится, купил билет в самолет, не успели взлететь, набрать высоту, вдруг встает какой-то жлоб, достает дуру и кричит "Всех перестреляю, если не посадите самолет в Италии". В самолете паника, кто глаза закатил, кто под кресло полез, старуха рядом сидела, чуть челюсть не проглотила, причем чужую. Директор самолета выскочил из кабины "Споконей! Споконей! В Италию, так в Италию, тем более жена давно меня просила купить ей итальянские носки на липучках".
Я у бабки спрашиваю - Бабуля, шо, в твое время липучек не было? Она говорит - были, только мы на них мух ловили!
В общем сели в Италии, пока то да се, мы три дня как последние дураки по Риму туды-сюды, по магазинам, по махазинам, без денег! Старуха эта рядом - вы слыхали, башня в Пизе накрылась!
Во дурная, прицепилась не отходит ни на шаг. Куда я туда она.
- Вы не знаете, где тут ласкало? Где же тут ласкало?
- Откуда я знаю где ты тут ласкала! Хотя кого ты ласкала я догадываюсь! Александра Македонского!
В общем наконец взлетели, набрали высоту, тут встает еще один жлобяра, но уже с автоматом. Если, говорит, не посадите самолет в Париже разнесу его к парижской богоматери!
- Спокойней, споконей, Париж так Париж, тем более жена давно меня просила купит ей Шинель №5.
Видно четыре уже сносила.
В общем сели в Париже, пока то да сё, мы три дня, как последние дураки, по Парижу туды-сюды, по магазинам, по магазинам, без денег. Голодные. Ууу-ууу, уууу-ууууууу. Заходим в какой-то бюфет, я говорю:
- Мсье.... то есть мужик, ты можешь вообще на советские три рубля дать булочку?
- На советские 3 рубля можно дать только по шее.
Старуха эта опять рядом.
- Вы не знаете, где тут Сена?
О думаю, до чего проголодалась.
- Бабуля, зачем тебе сено, когда с тебя уже самой солома сыпется.
Вреднючая бабка. Мне тут одна парижская девушка в гости приглашала, вон ее портрет весит. Такая бедная, на ней кроме шляпки ничего не было. Так бабка не пустила.
- Не ходи туда, она над тобой надругается.
Вот дура, а! У меня в кармане 7 руб с мелочью, за такие деньги надругаться над мужиком может только советская девушка. Говорю командиру, бери шинель, летим домой.
Взлетели, набрали высоту, тут встает моя бабка, достает из под юбки, вот что вы думаете, гранатомет!
- Или в Австралию или мне терять уже нечего! Мне 87.
- А выглядишь на все сто!
Опять три дня по Австралии как последние дураки. У нас одна дама с голодухи прям на тротуаре в обморок упала. Австралийцы кричать Воды, воды! Она голову подняла и говорит: и бутерброд с колбасой!
Если вам заграницу охота, летайте самолетами Аэрофлота.
[окончание монолога смотрите в онлайне]
