Степаненко - Девочки - похуделочки (2013)

Три пациентки находятся в палате, в институте питания. Одна бывшая очень толстая, другая бывшая очень худая, а третья вообще, просто идиотка, помешенная на феншуе, бывшая толстая.
- Ой девочки, скоро я похудею, выйду молодая, стройная, 200 кг как не бывало. Найду себе красивого мужика, приведу домой, сядем мы с ним на диван и как начнем жрать. Ой, колбаску, сало, булочки с маком, картошечку с яишенкой, ветчину жаренную с пельмешками вареными и наполеон. Он большими кусками, молча!
- Анна Никитишна, вам наполеон нельзя, вы же весили 200 кг, вас же к нам в палату заносили краном, через окно, пока занесли, два раза сломали окно и три раза погнули кран.
- Ну да, я была полненькая, зато крановщик как на меня смотрел, слюну ронял.
- У крановщика слюна пошла от ужаса, он боялся, что вы сорветесь и его расплющите! А теперь вон как вы похудели, даже видно откуда у вас растет голова, руки, ноги, правда тетя Анжела?
- Девочки, согласно феншуя, а я изучала феншуй 5 лет, в том числе 3 года в психбольнице, еда на тарелке должна быть сориентирована строго по компасу. Значит так, рис на севере, капуста на юго-западе, мясо на востоке.
- Анжела, не морочь мне голову, мясо на тарелке должно быть везде!
- Ой, а я когда сюда поступила, весила 17 кг, вместе с кроватью. А вот врач говорит, что очень хорошо помогает самовнушение. Вот например, приходишь в зоопарк, смотришь на клетку с козой и говоришь, я вот такая же стройная как и эта козочка.
- Да ладно, в зоопарк я больше не ходок. Представляешь, недавно, пришла в зоопарк, иду мимо бассейна с бегемотами, такое кожаное пальто на мне, красавица, знаешь, вся блестящая, новое пальто, иду. Вдруг подбегает работник зоопарка и начинает орать- опять зараза из бассейна вылезла! А ну иди к своим!
- Девочки, а вот в газете пишут, целитель из Тюмени, лечит сосновой корой..
- Да знаю я этого козла, была у него в Тюмени, берет десять тысяч за один сеанс, выводит на опушку, показывает на тайгу и говорит - жрать кору от сих до сих! Я там сосны объелась 6 гектаров. Местные испугались, думали саранча, вызвали МЧС, мчсовцы пошли по лесу, а там я с сосны кору обдираю. 300 кг красоты без купальника. Я ж не знала, что кто-то подглядывать будет, как они от меня рванули, я за ними, один кричит живым не дамся!
- Анна Никитишна, сколько же вы пережили, пока похудели.
- Ой не говори, а ведь в детстве я была очень худой. И ты знаешь, меня в детском садике укусила толстая девочка.
- И что?
- Что, вот до сих пор толстею.
- Ой девки, мне сегодня сон снился, вещий, будто я королева. Значит просыпаюсь у себя в замке, рядом с кроватью стоит ванна с холодцом, тазик с хреном и лопата шуфельная и записка: ваше величество, как все сожрете сразу похудеете! Анжела, к чему бы это?
- Девочки, согласно феншуя, резко худеть нельзя!
- Ой это точно, после последнего похудания на мне столько лишней шкуры.. Как у слона после дизентерии.
- И как вы с этим боритесь?
- А ни как, через неделю вся шкура натягивается по новой.
- Вы знаете, а самое хорошее средство для похудания это стакан воды за три дня до еды.
- Девочки, согласно фен шуя, если долго голодать, открываются феноменальные возможности, мысли можно передавать на расстояния.
- Это точно, я недавно 10 дней ниче не ела, голодная как волк, иду думаю, чтобы съесть, подхожу к аквариуму, все рыбки попрятались.
- А вот еще говорят, хорошо худеть на ореховой диете, вот на дерево залезла, кедровый орешек из шишки вынула, слезла съела! Опять, залезла, кедровый орешек вынула, слезла, съела! И так 20 кило в день.
- Да ладно, сидела я на орехах, тока растолстела, пока на дерево залезешь, орешек найдешь, то белка попадется, то гнездо с яйцами, то медведь!
- Медведь? Какой ужас!
- А чё там ужас, лапами прикрылся, сидит: Не ешь меня, девица, у меня детки малые!
- ну и что?
- Что что! Мясо как мясо, удержаться просто невозможно!

[окончание смотрите в онлайне]