Задорнов 2002 - Ножки Буша

Я буду говорить о том, что знаю и наблюдаю в России, потому что я все таки в Белоруссии не бываю, но вы смотрите наше телевидение, знаете все наши новости. Мне еще понравилось, в гардеробе бинокли предлагали некоторым, на что смотреть, я не совсем понимаю.
Задорнов рассказал несколько случаев о том, как на его концертах звонил сотовый телефон и как он отвечал.
Как одесситка предположила, что девичья фамилия у Задорнова Райтер.
Выступление Задорнова под фонограмму и под голограмму.
Меня часто задают вопрос, почему я часто критикую запад. Вот здесь в Белоруссии мне особенно это приятно говорить. Вот как я живу в Москве? Я быт взял чисто западный, а жизнь души оставил нашу, совдеповскую. Вот в России сделали все наоборот, мы жизнь души, которой там нет, взяли с Голливуда, а быт оставили наш совдеповский. Такая гремучая смесь у нас в России. То есть гамбургеры их, но засиженные отечественными мухами и сосиски германские, но вилки русские, знаете алюминиевые вилки, только у нас сохранились. Их в музей России сдавать надо, это рога из изюбрев в период битвы за самок. Вот еда. Чисто западная. Я думаю у вас Белоруссии тоже самое. Просроченные соки цвета недососонных леденцов. Яблоки в парафине. Эти западные арбузы наширявшиеся сахарным сиропом, синтезированные бульоны, клонированные сосиски, курицы трансвеститы, итальянская пицца, собранная из того, что не доели в Италии итальянцы. В Москве итальянская пиццерия и на витрине нарисованы две огромных пиццы, диаметр в рост человека и написано, кто съест две - третья бесплатно. Чеснок без запаха, джемы на которые не садятся даже мухи. Хрен немецкий не вызывающий слез, на такой хрен стыдно врага послать.
За 70 лет советской власти мы соскучились по оберткам и упаковкам. По звучащим названиям "Морковка Кинг Сайз", Яблоки сэконд хэнд, блинчики свежие из Новой Зеландии. Нет чтоб с запада что до достойное, у них ведь есть хорошее качество. Они моются, они не пахнут в транспорте. Я понимаю почему там они моются, потому что у них есть там души, ванны. У нас куда не приезжаешь на гастроли, открываешь кран с холодной водой - обязательно горячая течет. Открываешь горячую - ржавая. И наш человек оправдывается - это полезное, это железо. Одна женщина говорит, что пьет воду только из под крана, потому что не хочет приучать к нежности желудок.
В день, по московским каналам по ТВ 30 американских боевиков. Чихающие утопленники, оргазм в гробу. Фильм шел осенью под названием "Трахнутый". У моей знакомой две внучки 3 и 5 годиков, насмотрелись мультяшек западных, три поросенка, все поросята матерятся и бабушка целуя внучку на ночь, та ей говорит, бабушка не занимайся со мной на ночь любовью. Я включил как то телепузиков. Как их пучило. Но это действительно ужас. Один телевизионщик мне сказал, что снимают супер рейтинговую версию Красной шапочки, в ней, красная шапочка потомственная путана в третьем поколении, накормила волка педофила пирожками из расчлененной бабушки.
Есть примета, если градус невежества у какого-то государства растет, это государство скоро будет воевать. Эта история готовит из молодежи пушечное мясо. А что наши пишут потом в сочинениях, мальчик написал в сочинении по Чацкому "Горе от ума", служить бы рад, прислуживаться тоже. А по Онегину девочка писал сочинение - Онегин произвел контрольный выстрел в Ленского. А еще один мальчик порадовал - Мой дядя самых честных грабил.
А музыка современная от которой вибрирует нижняя чакра, а в верхней чакре все слипается. И не дай бог вслушаться в слова. Я тебя типа люблю, типа люблю, типа.. А разговоры какие: ой вы девчонки читали, Моисеев Шуру за ягодицу укусил, а Шуре даже укусить нечем. Это о высоком они говорят.
Пройдет много лет, наша молодежь состарится и теперешние девушки станут старушками и они будут сидеть на лавочках у дома. А они такие высокие сейчас, а к старости человек полнеет и представляете такие дирижабли будут сидеть большие, а к ним будут подсаживать бывшие спонсоры старички, маленькие такие, сморщившиеся кошелечки. А что обсуждают в таком возрасте? Песни которые пели в юности. Что будет напевать старичок старушке? Любовь повернулась ко мне задом? Или - Мой шарик сдувшийся у ног, он тоже очень одинок. А вот Леонтьев поет: У меня от любви по колено руки в крови. У меня вопрос к Леонтьеву - откуда руки растут?

Я никогда не считал Америку врагом. Наши народы никогда не будут воевать. Наши огромные страны, они уравновешивают землю. Но я всегда считал Америку врагом жизни нашей души. Многие мне говорили, не шути после терактов, опасно. А я считаю самое время. Я всегда утверждал, что родина и государство понятия разные. В отличии от американцев мы это знаем. Когда мы стараемся не платить налоги, этим мы выражаем свое отношение за родину против государства. А знаете почему мы не платим налоги? Потому что мы хотим, чтобы деньги остались на родине. Потому что государство все равно скомуниздит эти деньги. У нас для налоговой службы в России вышел справочник "Кому на Руси жить хорошо", с адресами. Я понимаю, надо искоренить терроризм. Но американцы должны задать себе один главный вопрос. Почему это все произошло с Америкой? Ни с Россией, ни с Англией, ни с Францией и не с Китаем? Почему большая часть человечества считает Америку потенциальный злом? Потому что Китай прежде всего. Америка далека от размышления. Она пуп земли. Все остальные страны ее офисы. Вместо того, чтобы хотя бы попытаться изменить свою внешнюю политику, налаженную пожилой совой Обрайт, Америка устроила шоу. Они начали продавать государственные флаги США, компьютерные игры в которых раздвигаются небоскребы, а самолет пролетает не задев их, майки с Беном Ладеном на электрическом стуле, в одежде вошла в моду военная тема, постельное белье защитного цвета. Трусы продаются с флагами, это в знак поддержки. Мы тоже можем носить на трусах флаги, но в знак протеста. Вот наша разница. Для них трусы государство, для нас Родина. Наконец, чтобы удалить жажду мести среднестатистического американского налогоплательщика, в ответ на теракты произведенные неизвестно кем, разбомбили черт знает кого. Целую страну в погоне за одним человеком, которого не могут поймать, при этом бомбы сбрасывали с привязанным к ним гуманитарной помощью. Чтобы разбрызгалось, чтобы большему числу людей досталось. Англичане однажды сбрасывали в аулах кексы и убили 15 человек. Кексами зашибли. Многие удивляются, почему американцы бомбили Афганистан только ночью, я знаю почему. Потому что когда в Афганистане начинается ночь, в Америке начинается рабочий день. Они на работу выходили. А в это время Америка смотрела шоу по ТВ, взрывы, бабах, и тут же реклама. Пейте бразильский кофе, тщательно отобранный у бразильцев. Этот Бен Ладен, назначили его виновным. Бен Ладен доволен, он героем стал всего Ближнего Востока. В Одессе говоря Беня Ладен. Ну найдут они этого Бень Ладена и что, другие Бени появятся, с еще более зверскими методами. А Ладен будет для них Лениным, вечно жил, вечно жив, вечно будет жить. Афганцы уже называют своих детей Ладенами. Вы знаете через 20 лет сколько Ладенов будет, Америка будет дышать на ладен. Вот анекдот: Звонит Бен Ладен Бушу. Говорит, у меня одна новость хорошая, а другая плохая. Буш спрашивает: какая хорошая? Он говорит: я решил сдаться. Буш говорит: а плохая? Бен Ладен говорит: я уже подлетаю.
Кстати о Буше. Буш вообще ведет себя как шоумен. Он ездит по всему миру, выступает, ему аплодируют, он путает слова. Он же плохо знает язык, историю, географию. Он в Японии перепутал два слова, там паника на бирже началась. Он перепутал инфляцию, чуть ли не с дефлорацией. Проводился тест на интеллект. Естественно проводили его и для Буша, потому что президенты проходят этот тест. Буш занял предпоследнее место после своего папы. Я сам видел, как выступая по CNN весной 2001 года, он сказал: пора начинать помогать восточной Германии. Ему намекнули журналисты, мол ее уже нет. Он подумал и сказал: я разберусь. И поручил разобраться такому же интеллекту как и он, который через 2 месяца порадовал гениальной фразой, сказав: я не поеду в Латинскую Америку, потому что не знаю латинского языка. Путин иногда говорит: Вот я говорил с Бушем по телефону. Не позорь себя, пожалуйста, не надо. Вот в этом отношении ваш батька мне больше нравится. Вот он не будет с Бушем говорить по телефону. Буш ему позвонит, он скажет: не хочу я с тобой разговаривать и все. Путин мне тоже нравится, но то, что он на Буша ссылается, мне так не нравится, потому что Буш, каким надо агрессивным быть, чтобы так жрать бублик, чтобы им подавиться. Ведь агрессивный человек есть не прожевывая, он заглатывает как удав. Конечно у него бублик поперек горла встал и только одноклеточные американские журналисты могли комментируя это события написали, что 40 секунд, пока бублик стоял в горле у Буша, Америка находилась без ядерной кнопки. Я вообще считаю, что когда был Советский Союз, американская агрессия, её никто не замечал, потому что все мировые беды можно было списать на нас. А теперь ситуация изменилась. Я считаю мы провели три провокации против Америки.
1 - отпустили в США наших евреев. Вот мы им вставили. Недаром из того района где они поселились Брайтон в Нью-Йорке, даже негры сбежали. Я уже говорил, что это единственный случай когда откуда то сбежали негры. Эмигранты на меня обижаются. Говорят мы были диссидентами, мы уехали от КГБ. Я им каждый раз от души говорю, не завышайте свою значимость, вы уехали не от КГБ, а от ОБХСС.
2 провокация - мы сами развалили Советский Союз. Сами. А ЦРУ, Пентагон, Совет Европы, все программы после войны готовились с одной целью - развалить Советский Союз. Вот Вам! Мы гордые. Не дадим развалить. И сами все развалили. А они бедняги. Попали в яму, которую нам рыли. Они террористов против нас готовили, вооружали их в Афганистане, Бен Ладен был воспитанником ЦРУ. ЦРУ им гордилось. Во время войны СССР с Афганистаном, Бен Ладен получил 5 млрд долларов от ЦРУ, а мы опять маленькую гадость, раз и вывели наши войска из Афганистана. Беню Ладена попросили отчитаться. А Беня сметы не составил. Все удивляются, почему рассорились Америка с Беном Ладеном? Как всегда на зоне из-за бабок. Ты понял? И не надо дуть в уши и лохматить бабушку. США всегда поддерживали Чечню, они навязали эту убеждение всему миру и странам Балтии, что терроризм, это когда убивают американцев, а когда убивают русских, это борьба за независимость. На вопрос что делать с Чечней, очень искренне ответил - Надо Чечню подарить Америке. Я многих своих знакомых спрашивал: тебя нужна Чечня? Нет! А тебе? Никому не нужна. Мне секретарь парткома однажды сказал: Это никому не надо, но раз надо, значит надо! И сегодня Америка исподтишка продолжает благословлять мелкие украинские, грузинские пакости в отношении России. А ведь русские люди к американскому посольству искренне клали цветы после терактов 11 сентября. И это не смотря на то, что посольство издевалось над русскими в течении многих лет, не давая визы, считая всех русских мужиков террористами, а женщин от 15 до 90 лет проститутками. В программу время после терактов позвонил мужик из глубинки и предложил начать собирать в России деньги для Америки.
Кстати насчет Грузии легкий ликбез. 2 с небольшим века назад, Грузия сама попросилась в состав России. Она боялась на рождающего экстремизма, мусульманства, резни боялась. И решилась Грузия, что ей лучше защищаться русской армией, чей своей, поскольку своя армия в Грузии напоминает мужской хор. Россия согласилась, она всегда была расширить границы на халяву. И Россия вошла в дружбу с Грузией армией. А Грузия вошла в дружбу с клятвой в вечной верности, не подозревая, что когда-нибудь во главе Грузии будет Шеварнадзе. Кстати сегодня Чечню можно было подарить Грузии, пускай чеченцы там себе рабов набирают, правда с грузинов рабы получатся не важные, но зато хор у чеченцев будет!!!
Щас говорят, американцы пришли в Грузию, как такое безобразие Россия допустила? Все правильно. Пускай они приходят и инструкторы пускай военные приходят в Грузию. Вы что, думаете грузины воевать будут? Никогда в жизни. Они все равно не научаться. А вот инструкторы петь научаться. Вообще американцы сами не понимают, че щас происходит. Латвия, вступит в Нато и латышские девчонки увидят, что американские солдаты не собираются на них жениться после первой ночи. Как литовцы возненавидели американцев щас, потому что литовцы продали свой нефтяной завод так, что остались должны американцам.
Они нас не смогут вычислить, потому что мы кое что умеем делать от души. Искренне. А они все вычисляют. А это невозможно вычислить умом то, что наши от души делают. Что произошло с Олимпиадой? Наша армия бездарная, прыщавые солдаты и пузатые генералы. Трогайте наше правительство, чиновников, но не трогайте спорт. Как только они тронули спорт, вот тут они нас задели. Потому что в спортсменах талант нашего народа и мы искренне к ним относимся и мы ответили самым непредсказуемым для Америки. Мы задели их за самое святое. Ножки Буша! Вот они не ожидали этого. Они прилетели бледные к нам. Они не могли понять как это возможно, чтобы они лишились столько денег. Возможно ребята, от души, от гордости. Буш поэтому через два дня сказал, о возможности применения ядерного оружия против России, потому что мы его ножки затронули. Недаром Ельцин никогда не поддерживал Шеварнадзе.
Я должен сказать хвалебные слова в адрес Ельцинской интуиции. Она у него космическая. Он не предсказуем как русский человек. Вот ушел 31 декабря с работы. Все думали, когда уйдет? Ни один человек на догадался. А Запад даже предположить не мог подобное. Потому что на Западе 31 не уходят с работы. У них даже день разлинеен. Они до 11 говорят доброе утро, с 11 до 6 - добрый день, а после 6, одна минута седьмого - добрый вечер. Ну как так можно жить? У нас все таки от души день проходит. Когда проснулся - тогда и доброе утро, ребята. Как я просыпаюсь в два дня, мне жена говорит: "доброе утро, рассола хочешь?" Вот эта жизнь от души. Так и Ельцин он не предсказуем для Запада. Елки везде стоят, Клинтон всем сделал подарки, ценные бумаги в цене не меняются, вот тебе новый год! Опять биржи открываются, опять Билл чувствует себя дебилом полным. Ответ один - сработала интуиция. Что проинтуичил Ельцин? Правда он это не знает. Заканчивались 2000 лет, это эпоха даже с точки зрения космического масштаба. Солнце за 2000 лет, в силу прецессии земной оси, в день равноденствия переползает по эклиптике в следующее созвездие. 2000 с лишним лет солнце находилось в созвездии рыб. Рыбы на своем знаке смотрят в противоположные стороны, символизируя этим агрессивнюйшую эпоху, агрессивные 2000 лет разъединения народов, государств. Распалась империя СССР, осталась последняя Америка. Но видимо ей рыбы подложат свинью, если американцы не поймут, что существуют законы тонкого мира, а не только законы толстой кишки. В эпоху рыб земля так была сориентирована в космосе, что на нее попадали только лучи тех частот, которые возбуждают у людей безумный аппетит к мясу, а с мясом к человеку передается агрессия убитого животного в момент убийства. Почему Кавказ всегда воюет? Объелся мяса. Посадите Чечню на мюсли война прекратится. Ельцин проинтуичил главное, когда нибудь в энциклопедии напишут, что эпоха рыб началась с Исуса, а закончилась Ельциным.
Что такое интуиция - это умение бессознательно подключаться к космосу. Ельцин умел это делать абсолютно бессознательно. Помните он по несколько месяцев пропадал без сознания? Это он в астрал выходил, его еле оттуда выковыривали. Вот этот его пресс-секретарь, как мы его зовем Ястребженский. Зато наш первый президент России выполнил главное - он выключил в России эпоху рыб. Его космическая кликуха Выключатель. Но перестарался. Он вообще все отключил - экономику, электричество. Америка рождена под знаком близнецов. Небоскребы разрушены. Разрушен сакральный знак Америки. Кстати не дай бог если Америка начнет разваливаться, потому что если гниет маленькая рыбка, вонищи немного, но если гниет кит - вонища на всю округу, а уже запашком потянуло.
И благодаря Ельцинской интуиции он успешно провел 3-ю провокацию против Америки - он развалил российскую армию, и нам теперь нечем ввязываться во всю эту заваруху. Его реформы превратили мощь советский армии в мощи армии российской. Мне националисты латышские говорят - Россия на нас когда-нибудь нападет. Я им говорю, не зазнавайтесь, во первых о вас Россия вообще забыла, а во вторых чем нападать? Наша армия давно уже опасно в учениях, а не в бою. Я всегда прибалтам говорю, вам надо боятся, чтобы наша армия не проводила маневры близ ваших границ, сдует к чертовой матери всех. Но если эти маневры будут проводится вместе с украинской армией, то вообще Европе хана, если конечно главнокомандующим будет Кучма. Кучма редкий пассажир я вам должен сказать. Я выступал на Украине, не правильно так говорить, но только Украина с предлогом "на". Это потрясающее. Мы говорим, я поехал в Крылатское, там в Чертаново, эти говорят, я поехал на Подол, на Русанов и все время "на" хочется. Все время. Я там выступал в день приезда папы Римского, как я тогда сказал Крыша Кучмы приехала. Ну пахан Римский приехал, так они меня не пускают на Украину сейчас. Только помощник Кучмы мог сказать гениальную фразу "Это русский самолет сбил украинскую ракету".
Скоро начинается эпоха Водолея. А славянские страны рождены под Водолеем. То есть Водолей наш спонсор и нам впервые грозит светлое будущее. Лет через 500-800. Наши люди уникальны. Только наши говорят: неужели через миллион лет солнце погаснет? Они так переживают. Я им говорю: через миллиард. Они: ну слава богу. Вот поэтому к нам и был заслан космический резидент. Весь мир гадает - в чем загадка Путина? Загадка его в том же, что и загадка Ельцина - они оба космические засланцы. Этим они отличаются от западных правителей, те не космические, те просто. Ваш в Белоруссии тоже засланец из космоса. У Белоруссии своя миссия - весь мир идет за Западом, и только Белоруссия, партизанским отрядом засела в центре Европы и ни пяди не сдает. Я Белоруссию за это обожаю, потому что Белорусы очень симпатичные люди, это люди которые терпят-терпят, а потом сразу все в партизаны, всей страной. Такая страна нужна, она сработает когда-нибудь в правильном направлении. И наш справляется. Большинство стран говорят об Америке, разведки стягивают, армии пытаются стянуть, вооружаются, а наш, как точно сказали по ТВ - "Обозначил наше участие". Обозначил, мол, поможем всем чем можем. Чем ты можешь? Мыслями и душою с вами! Ну больше в общем то и ничем. Мы душою с вами и послал Шойгу в Афганистан. Знаете у нас есть министра каждодневных происшествий Шойгу. У него кличка Нинзя. Он все время в оранжевой куртке, как шпалоукладчик и я жалею, что во времена вечного потопа не было Шойгу. Он бы спас больше тварей, не по паре. Щас фильм о Путине снимается "Хозяин Шойги". Наш щас занимается законами о земле, образованием. У нас уже бюсты Путина стали выпускать. В народе называют "Полтушки". Песня появилась - А в чистом поле система Град, за нами Путин и Сталинград. Чиновники добровольно в России переходят на шепот, когда говорят о Путине. Я щас пишу поэму "Путин и печник", а потом хочу написать песню "Путин в тебе и во мне". Петербург надо переименовывать в Путинбург. А есть город у нас Владимир, надо обязательно называть уважительно Владимир Владимирович. Я выступал в Кремлевском дворце и рядом с моей афишей висела афиша "Незнайка собирает друзей в Кремле".
Вообще в кои веки у нас появился президент, за которого не стыдно. Проявляет заботу о русско-язычных людях в сопутствующих странах, не боишься что он вот вот что то сморозит, ляпнет. Удивительный парадокс - не пьет, а народ его уважает. И вообще выглядит прилично, сам ходит, сам говорит. На ковре борется без помощи телохранителей. Вы представляете Брежнева на лыжах? Может и действительно его фамилия произошла от слова "Путь". Некоторые считают от слова Путина, некоторые от слова Путана, но это не правильно, путана слово французское. Почему раньше советская армия благородством веяла? Потому что фамилии были мощные, благородные, с достоинством - Суворов, Нахимов, Кутузов, Ушаков, Багратион! Сейчас - Рохлин, Квашнин.. Нельзя командовать штабом с фамилией Квашнин, род занимался другим весь, другая генетика. А эти - Куликов, Грачев, Лебедь, это птичий двор, а не армия, еще там Селезнев на задворках этого крестьянского хозяйства устроился. А щас еще два новых генерала - Баранов и Куроедов.

Американцы это супер цивилизация, но не надо путать с культурой. До сих пор гиды во многих странах, говорят что самое трудное вести экскурсии для американцев. Гид в Италии рассказал, как он объяснял американцам, что такое до и после нашей эры. Они думали, что до нашей эры, это до того, как Колумб открыл их Америку. А грек жаловался, что Американцы искренне удивляются, почему многие древние храмы в Грециин названы в честь ихнего американского космического корабля Апполон. Израильский гид чуть с работы не ушел, когда на Голгофе американец спросил, а там господь еще в гробу? Америка кормически бездуховна, она создана из преступников, беглых, авантюристов и проституток. Ее вообще не интересовало образование, ее интересовало только еда. Американцы не в бога верят, они ходят в церковь. Для них это формула жизни. У нас к сожалению стали появлятся такие люди, которые считают, что поставить свечку это самое главное и попросить проценты в банке. Большинство американцев не знает проповедей, они уверены, что Иисус учил так: когда ударят по правой щеке, подставь левую, а сам в это время уклонись и хуком снизу. Они до сих пор уверены, что это только заслуга Америки победа в Великой Отечественной войне. Дети наших эмигрантов иногда в сочинениях там в американских школах пишут о Сталинграде и их чуть не из школы выгоняют. Потому что американские учителя не знают, что Советский Союз воевал на той же стороне против Германии. Вообще русские дети в американских школах все гении - таблицу умножения знают. И знают, что пингвины, это не насекомое. Лично мне судья американский говорил, что это они, американцы, в позапрошлом веке разгромили Наполеона. А я даже спорить не стал. Я сказал, конечно, молодцы, ваша конница так храбро гнала его до Парижа по Атлантическому океану.
Что такое американский университет - это когда русские евреи преподают в Америке китайцам математику. Сегодняшние университеты Америке на 60-80% это еврейские головы, китайцы лаборанты, индусы уборщики. Это как американский хоккей. Иванов обходит Федорова, тот дает пас Касатонову. Но Хаббибулин на месте. Америка скупила наших людей, потому что у русских и российских евреев мозги имеют лучшее соотношение цены и качества. Почти как у бразильских путан, которые за 10$ тебе еще и чемодан донесут до аэропорта.

Знаете главное различие с американцами и русскими? С американцем в раздельности нечем поговорить, все вместе очень умная страна. Мы с точностью до наоборот. Вот по отдельности каждый из нас Эйнштейн, выпьет - Менделеев с Кулибиным. Все вместе толпа круглосуточных дураков. Вот почему наше государство не ценится, а за нашими людьми охотятся. Взращенные в нищете наши головастики всегда сообразят, как из ничего кое-что сварганить. Например читаю книжку "Полезные советы". Только наши могли такое написать. Американец даже не будет знать, как начать думать, чтобы додуматься до подобного. Например как справиться с мышами? Для начала, надо пожарить на свежем сале винные пробки. Это для начала. А чтобы вывести ячмень под глазом, надо ячменю показывать кукиш, пока ячмень не пройдет.
В одной ведической книге прочитал, веды писали ее 5000 лет назад, и Земля это живое существо, не зря мы говорим матушка Земля. Она как человек, со своей энергией и душой. А материки выполняют функцию ее разных органов и что поразительна, наша часть материка обозначена в этой ведической легенде как мозг земли, а Америка пищеварительная система. Аравийский полуостров - печень. Щас чистка печени идет, Америка выполняет роль клизмы. Чечня - геморрой, как мне один военный сказал, Чечня наш геморрой и провел рукой по подбородку. 60% нобелевских лауреатов связаны кровью со славянами. Даже в Эйнштейне течет одесская кровь, чуть-чуть, но ее хватило. Даже по русским детям видна пытливость российского ума. Американские дети покупают игрушку и играют с ней, наши разбирают сразу. У нас удивительно пытливый ум. Покупаешь американскому ребенку куклу, он играет с ней, наш раздевает сразу. Все так делали, ведь интересно, там все правильно? Только наши дети на западе перед дверьми с фотоэлементами разбегались и прыгали в них. Им интересно было - они успеют раскрыться? Я как то в Уссурийске выступал и мужики посадили жен ко мне на концерт, а сами приварили паровоз к рельсам? Зачем? На спор - им интересно было, он сам тронется с места или нет? Я рассказывал об этой истории, почему я упомянул о ней снова? Потому что мне после того, как я рассказал приходили записки в вопросом - вы не досказали, паровоз тронулся сам с места или нет? У моих знакомых мальчик 7 лет, черепаху поставил на колеса. Больше всех довольна черепаха. Вот таких головастиков с пытливым умом Америка скупила. Наши контрактники на Западе обожают смеются над американцами. Они ходят с видеокамерами по улице и берут интервью у американцев. Негр, на вопрос, кто такой Гитлер, ответил, точно не помню, давно это было, но кажется человек был не хороший, то ли евреев не любил, то ли негров. Еще один сказал, что Австрия это сокращенное название Австралии. Что гамбургеры это жители Гамбурга. А пожилая пара сказала, что летом они были в Европе, сначала в Париже, а потом во Франции.
В Майями я сам в прошлом году, спустился в бар гостиницы выпить бокал вина. Красивые бармен латинос. Подсаживает на соседний стул. А по ней невозможно сказать сколько ей лет, для них главное не образование, а натянуть лицо, сделать хирургию лица, это пятка, коленка, попа младенца. По лицу ей лет пять, по фигуре 48, по рукам 93. Вот такой монстр сидит передо мной и спрашивает у латиноса откуда он. Он гордо: из Аргентины. Она: О, Аргентина, кенгуру! Я чуть бокал не сгрыз. В Америке еще есть мотель Мандалай, видимо по названию местечка рядом. А на первом этаже ресторан, тоже Мандалай. А по скольку неподалеку город, где жил Хэммингуей, то в честь него огромный его портрет в окошке ресторана. Мы остановили 10 прохожих с вопросом - кто на портрете? 2 только честно ответили не знаю. 8 ответило уверенно - это Мандалай. Америка - это страна мандалаев.
Но меня волнует как мы становимся мандалаями. Их западная жизнь оказалась западней. Мальчик отвечая физику сказала: молекулы притягиваются и оттягиваются. Американцы все время едят. В любой точке Америке остановитесь - 20 жующих американцев. Американцы едят также беспрерывно, как русские воруют. Они запихивают метровые булки как дрова в топку. Это не еда. У них нет слова кухня, они взяли с французского слова "Кузин", а у них есть слово food - корм. Вот Макдональдс - это быстрая станция заправки. Подъезжает туловище, заправляется. Какое отличие еды от корма? Еда - то, что приготовлена поварами, а корм это то, что приготовлено химиками. Посмотрите на американских пакетиках везде процентовочки, как для крупного рогатого скота. И они стали и рости как крупно рогатый скот. Американцев во всем мире видно по бочкотелым фигурам. Мы говорим мы толстые, неее, мы полноватые. В Америке такие люди гамбургеры бродят, наши шпалоукладцицы модели, по сравнению с ними. Передо мной садится женщина на стул в аэропорту, стул жалко, ему нечем дышать. Она его обволакивает всем туловищем до самого пола. Стул попал в желе. А в Макдональдсах посмотрите на продавщиц - они напоминают кадр из мультика "Нуу погоди" в котором зайчонка надувает свинюшку в 4-х лифчиках. Мне проход в гостиницу загородила негритянка такая маленькая и полная, что у меня первый вопрос возник - ее легче обойти или перепрыгнуть. Меня еще потрясла американская семья, папа и двое детишек, все как подобные треугольники, папа большая клизма и две маленьких клизмочки рядом, у всех флажки американские, знаете американский флаг? Это матрас со звездами, а они меня уже даже визы не лишат, я визу перечеркнул и все, все про вас скажу. Я один хохотнул в Макдональдсе, когда папа сказал продавщице: мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу. Тебе зачем мандалай диетическая кола?
Американцы юмор "Видят". Жванецкий мог появиться только у нас. Только у нас народ ухахатывается, а потом приходит домой и говорит - как это грустно. Американцы только веселый юмор признают и глазами. Они еще не видели лиц Трушкина с Коклюшкиным. Это грустнее уж не бывают. Но они не понимают юмора с серьезным лицом. Я перевел им шутку. Ни один американец над ней еще не засмеялся: в позапрошлом веке, адмирал Нельсон однажды встретился с генералом Кутузовым, с тех пор появилось выражение - поговорить с глазу на глаз.
Они возможно не знают Кутузова, но ведь мы то Нельсона знаем, значит уже 2:0 в нашу пользу.
Америка начала обратный эволюционный путь к обезьяне. Они ручку держат и пишут как фигу. Я решил упросить эту шутку и спросил у американца: вы как говорите про Нельсона? Тот: у Нельсона не было одного глаза. Я: не правильно, правильно говорить у Нельсона был один глаз! Как он задумался. Глаза беременного краба. Три файла, вирус попал..
Любой мне может возразить - зато они лучше живут. Зачем им вообще эта духовность? Находки есть археологов, лингвистов, мифологов. Легенды правы - мы не первое человечество на земле. Существовали до нас Атлантида, арийская цивилизация, Гилтер раскрутил ее. Почему все цивилизации погибли? Потому что земля живая, борясь за себя, земля вынуждена иногда избавляться от цивилизации, когда та переполняется мандалаями. Вибрации агрессии от мандалаев может создать такой резонанс, что земля разрушится как мост, от шагающих по нему солдат. Земля матушка предупреждает нас землетрясениями, наводнениями, войнами. Даже в Афганистане от агрессивности случилось землетрясения. Но если мы не понимаем, земля поворачивает наклон своей оси, осуждая мандалаев очередным потопом или ледником. Человечество возвращается к природе, дичает и начинает свой путь заново. Было сообщение, что земная ось наклонилась уже, она предупредила, мы не заметили, нам интересно было кто выиграет процесс Клинтон или Моника, чем закончится насморк у Ельцина, в чем загадка Путина и правда ли, что Алла Пугачева выйдет на сей раз замуж за Максима Галкина и будет Алка-Галкина, а вместе они будут дуэт Пугалкиных.

Конечно много сбылось из того, что предсказал Нострадамус. Даже удары с воздуха по новому свету. Но я тоже не последний предсказамус. Так много сбылось из того, что я на шутил, что люди пишут мне, напишите хоть что-то хорошее чтобы сбылось. И я написал, конца света не будет, наши страны выручат. Не нас пугать концом света, мы навидались, у нас уже 10 лет каждую неделю в газетах пишут, что в пятницу наступит очередной конец света, при этом на той же странице печатают телевизионную программу на следующую неделю. Но только у нас сохраняется непоколебимая энергия молодости, когда обо всем говорят хохоча. Только наши о бедах говорят хохоча. Ой, а меня любовница женой в постели застала. И все ухахатываются. Я ехал из Украины в поезде. Страшная история. СВ купе взял целое, чтоб спокойно было. Заходит разносчица горячих блюд в вагоне ресторана. Но страшна мать. Волос почти нет, которой 10 лет драили палубу. И зубов нет передних. И это все улыбается. Мне на ночь! Я спать готовлюсь. Она ж меня увидела и улыбаться начала. Я говорю - че вы улыбаетесь? Она говорит, а она хохоча: а у меня такая беда, я зубы потеряла. Довольна. Молода душою. Зачем я ее спросил как она потеряла зубы. Мне пришлось 50 капель валакардина принять после этого. Опять хохоча, она мне сказала: я их выплюнула вместо сигареты. Я как приставил, что она зубы выплюнула, а сигарета осталась. Это все непереводимо на другие языки. Какой все таки у нас мощный язык. Моя знакомая гидша водила по Третьяковской галерее шведов и говорила им все время: пойдемте в следующий зал козлики мои. Наш язык богат суффиксами. Те спрашивают, что такое она приговаривает. Переводчица не смогла перевести. У них нет ласкательных суффиксов. Как смогла так и перевела, переводчица сказала: она вас ласково называет маленькими козлами. Лет 30 назад, мой отец, по Риги водил известного писателя Гёли, и спросил у того верит ли он в конец света и тот ответил так странно: да нет, конца света не будет, стихи Пушкина, эти произведения вечные. И недавно я узнаю, наши ученые открыли удивительно тонкий закон, оказывается, с точки зрения закона физики, одна вибрация идущая от стихов Пушкина может уравновесить вибрацию агрессии целого полка военных. Один посланный с космоса на землю пророк, может заблокировать резонанс целой армии. Вот почему сегодня у земли матушки все надежды на такие страны как наши. Потому что у нас есть до сих пор девушки, которые читают книжки в автобусах, да, наши девушки занимаются любовью за деньги, но любят за стихи. Бандиты занились книгоизданием. Люди ходят в библиотеке. Недавно в Москве в библиотеке было замечено 7 человек. В Америке влюбленные не встречаются у памятника поэтов, потому что там нет памятников поэтов. Там памятники ставятся только бизнесменам и политикам, а я не хочу встречаться с любимой девушкой у памятника Клинтону. Если только с Моника Левински. Совестью России всегда были поэты и писатели, а совестью Америки юристы, самая бессовестная сословие на земле. Если в зале есть юристы, не обижайтесь, но вы самые бессовестные. Большинство из вас готовы защищать любого, даже Гитлера, если Борман заплатит из партийной кассы. В Америке никогда не было дуэлей, у них всегда были суды Линча, они всегда считали, что честь и достоинство нужно защищать в суде за деньги. Американская демократия это власть денег выбранная за деньги ради денег. Они не могут выехать на лодке на середину реки и материться на солнечную дорожку. У них мат три слова, без окончаний, без падежей. Он не позволяет им нецензурно восхищаться жизнью. А наш мат. Это литературная язь. Американцы не могут понять, почему мы ругаемся этими органами. Мы не ругаемся этими органами, мы так ощущаем жизнь. Это вводные слова для обозначения порывов души. И только наш, выезжая на поляну в лес, кричит: ПОЛЯНА Ё-МОЁ!! В Америке самый тревожный симптом среди американцев - они на дорогах, фарами не сигналят, что за кустом полиция. Они считают, что те должны приставать, если ты превышаешь скорость. А наш! НАШ! Счастлив ставить болт государству за родину! У него глаза как фары, вот тебе мент поганый, чтоб тебе ничего не досталось. Меня высмеивает Галкин, пародируя фразой "какие они на Западе там все тупые". Это не моя фраза, у меня есть друг, врач. Закончил в Петербурге медицинский, потом женился на еврейке и она стала средством передвижения в Америку. Он очень богатый врач. Это он меня настроил на самом деле, что американцы тупые. Он не может как русский врач с душой дать совет. Его засудят сразу. Когда он заболевает, он мне звонит, спрашивает как ведьмаки у нас лечат в случае простуды. Я говорю, выпей пол ведра водки, накройся всеми тряпками, пропотей. Потом мне говорит, помогло! Но посоветовать никому не могу. Вся Америка судится. У них закон теперь есть, родители не имеют права жестоко наказывать детей. Папаня дал подзатыльник ребенку, тот, нашел юриста, освидетельствовал и натянули папаню по самое не балуйся. Наши демократы говорят, надо как в Америке создать законы. Но не все. В армии американской разрешили служить гомосексуалистам. Я ничего не имею против секс меньшинств, но служить в армии, вы еще разрешите некрофилам сторожить кладбища. А зоофилам убирать клетки в зоопарке. Мой друг Юра судим был 3 раза. Потому что мои советы передавал своим пациентам. А он должен говорить только то, что зарегистрировано страховой компанией. Всё! Пришел пациент, чем болеете, кнопка компьютера, список лекарств, всё! А поговорить? Наш и компьютера нет. Первый совет мой Юра передал такой. На ночь от насморка поставить в нос чеснок. Но он не все слова перевел мои. Я предупреждал завернуть в марлю и на 20 минут. Если американец на всю ночь поставил чеснок и чеснок был в голом виде, то у американца из ушей мозги бы вытекли наружу. Второй совет за которого его пытались привлечь, он сказал одному американцу поставить на ночь банки. Американцу банки. В Америке давно только консервные банки, чтоб вы знали. Но в третий раз. Была статья в газете американской, что после 50 лет американские врачи обязаны своим пациентам проверять предстательную железу и на моего друга подала в суд пациентка. Представляете, в объяснительной пишет. Мне уже за 50, а врач еще не проверил у меня предстательную железу. И моего Юру вызывал судья и спрашивал - вы почему не проверили предстательную железу и он оправдывался. Говорил - искал все эти годы, до гланд докопался, но не нашел. И эта фраза "американцы все тупые" не моя. Я летел с гастролями в 89 году, а я с Юрой не виделся 17 лет. И он на один день ради меня прилетел в Сан-Франциско, похвастаться как он живет. Мы ужинаем, он поставил склизкие устрицы, вот если напьешся по-русски, мордой в устрицы это ужасно. Это такая гадость, все таки наш салат роднее. Мы едим и он рассказывает какие американцы замечательные, хвастается как настоящий эмигрант. Но постепенно мы с ним напиваемся. По-русски. А фамилия у него Зюзикин. То есть мы назюзюкиваемся по полной программе. Я его провожаю в аэропорт, ему уже улетать, он пьяный, он отошел от меня шагов на 10, поворачивается и у него слезы в глазах, он бежит, обнимает меня и напоследок говорит самое сокровенное: Ты не представляешь, какие они тупые. Я говорю: почему? Он: они думают, что я китаец, они мою фамилию пишут через черточку Зю-Зю-Кин.

Хотите гордость за наших людей испытать? Севастопольский моряк развелся с американкой, знаете почему? Потому что она не признавала роль Советской армии в победе над фашисткой Германией. И он не мог ей объяснить, почему он разводится и она не могла понять. А у него оба дедушки погибли. Не может американец умом вычислить то, что наш делает от души, потому что мы не просто мозг планеты, мы гипоталамусная, древняя часть мозга, соединенная с космосом, с гормонами, с душою. Как это так, русскому человеку за вечер 0.5 литра водки много, литр нормально, а 1.5 литра маловато?

История как нефтяники отдыхали на лыжном курорте, скупили все в магазине и на крутом склоне скатились все в сетку, как лососи. И потом как они пошли в сауну и сломали ее. А потом как на берегу бассейна отдыхали немцы и как наши ловили своих баб в бассейне. И ребенок русский который говорил "Море волнуется раз" и прыгал в бассейн.
Как наш поспорил с немцем на 1000 долларов продырявил крышу своего мерседеса.
Что находится на наших балконов, сломанные лыжи, старый холодильник, варенья, стоптанные домашние тапочки.
История как теща вырезала и склеила рулетку.
История о том, как мужик запер бабу в гараже, которая просверлила дрелью всю машину от злости.
Как женщина хотела купить тампакс, а продавец решил, что она хочет купить батарейки со вставками.

Вторая часть концерта М. Задорнова "Ножки Буша":
Чтение записок из зала. По запискам зрителей.
Почему вы так сильно вспотели, вы свою энергию превращаете в воду?
Вы радовались фамилии Задорнов, а корень у вас ЗАД.
Большое спасибо вам за удовольствие. Нам понравилась музыка. Но у режиссеров нет информации о диске. (Secret Garden)
Мы не знали что у вас спросить, но написать записку очень хотелось, поэтому сразу спОсибо, что вы ее прочитали.
Меню в забегаловке. Холодные закуски - колбаса вареная, горячие - колбаса жаренная.
Способ разнашивания ботинок - ботинки которые маловаты, вставьте в ботинок полиэтиленовый пакет, налейте воды, завяжите, поставьте на ночь в морозилку.
Могли бы вы сесть на шпагат, если нет, то что вы еще умеете делать?
Я догадывалась, что на ваш концерт не надо было накладывать макияж, но я не думала, что может потечь не только тушь, но и помада.
Надпись в столовой: спасибо тем кто ел, готовить каждый умеет.
Чебуречная, фирма "Псарики".
Надпись в метро: проход закрыт, за отломанную ручку штраф 500 рублей.
Рядом со мной сидит мужчина, который ни разу не улыбнулся. Что мне с ним делать?
Были в городе Комсомольске на Амуре, там есть кладбище Старт.
На вокзале в Полоцке висит расписание туалета. Работает с 11 до 12 и с 14 до 15. Сиди и жди.
Почему вы сегодня без гитары?
Кто круче покемоны или телепузики?
Поставьте пожалуйста здесь автограф, только не уносите с собой.
Во время перерыва была большая очередь в женский туалет. Можете быть довольны, вам первое отделение удалось.
Скажите пожалуйста, а вот этот столик и стульчик вы всегда возите с собой?

Афоризмы и задорнизмы:
Многих мужчин сгубило пьянство, курение обжорство и не желание заботиться о доме, но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
Только вдовы по настоящему любят своих мужей.
У меня мечта - жизнь среди людей, но без соседей.
Девушка хоть куда.
Есть три возраста у человек - юность, молодость и как вы хорошо выглядите, есть еще четвертый - вы прекрасно держитесь.
Не пожелай ближнему жены своей.
- Вы в Иисус верите, в Аллаха или еще в кого то? - Ой, я ничего не понимаю в шоу бизнесе.
Эмигрант говорит своей жене - если кто-нибудь из нас умрет, я неприменно вернусь на родину.
- Ты че дураком прикидываешься? - Ничего я не прикидываюсь!
- Выпить хочешь? - Нет! - А будешь? - Буду!
Почему дети больше боятся отца? Дело мастера боится.
Страстные женщины хороши до безобразия, а также после безобразия и даже после безобразия.
Как румынский мент в Молдавии использует граненный стакан как проверку на алкотестере.
Если в России исчезнет водка, то по закону Ломоносова она появится в другом месте. Вот там и будет Россия.

Слова из песен:
Обрайкате верно поёт - Обними меня, закрой глаза.
Катя Лель - ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло.
Люблю твои волосы в лампе ночной.
У меня на плечах губ сожженных зола.
Киркоров - Бала бала, полюбил челичачу.
В небе три звезды, В небе три звезды, В небе три звезды - ЭТО Я И ТЫ!!!!
Склифосовский раньше делал обрезание и с тех пор появилось выражение "Короче, Склифосовский".

Наблюдения:
Разговаривал на русском языке.
На столбе автобусной остановке: У кого остался баян 1 или 2 мая? Прошу срочно позвонить до 9 мая.
Отворожу мужа от любовницы, вплоть до отвращения.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продам квартиру подготовленную к евроремонту.
Дед Мороз. Трезвый.
Продам рыболовецкие снасти и одежду срочно. Тел. Если ответит мужской голос, сказать ошиблись номером.
Чистоплотная таджикская семья из 17 человек снимет комнату.
Дискотека в Перми "Апококалипсис".
Детский садик "Камасутра".
Магазин мужской одежды "Квазимода".
Продовольственный магазин "Эрос".
Торт "Каменный цветок", "Гавенда".
Кафе "Мираж".
Туалетная бумага "Сирень" или "Пушок", "Успех".
Ресторан "Жили-Были".
Тур бюро "Иван Сусанин".
Магазин для детей "Труба детям".
Бар гриль "Жанна Д Арк".

"Котлеты по-киевски" (США).
"Берлинское печенье", изготовитель АО "Нефтяной дом".
Шампанское "Удовольствие без конца".
Норильск, столовая - "Одетые мужчины не обслуживаются".
Столовая "Поел и сам убирайся".
Баночка с хреном "Хит природы - хрен столовый".
В подъезде - С началом отопительного сезона предупреждаем, подъезд будет затоплен!
В зоопарке - тигров с рук не кормить.
Лекарственный препарат "Глюколайф".
В магазине - "У нас сквозняк, держите деньги".
В больнице на двери "Гинеколог - окулист".
В лаборатории "Посуда после анализов не принимается".
Конфеты "Лизун-сосун". Какую ленточку нельзя вплести в косичку? Пулеметную.

Импотенция - 200% гарантия.
Похоронное бюро - Новогодние скидки, торопитесь.
Навсегда излечиваем алкоголизм, постоянным клиентам скидки.
Волосы у вас будут расти прямо на глазах.
Продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску.
Уважаемые владельцы кошек и собак. Просьба не гадит у моих дверей.
Персоналу медсанчасти строго запрещается доедать то, что осталось от больных.
Суета суёт.
С чемпионата по гимнастике: наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла.
Кожный диспансер: у тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда, позвони и мы поможем с ней расстаться навсегда.
Туалет "Б" и "С" - Братья и Сёстры.
В метро: если ваша карточка застряла в турникете, голосом позовите контролера.

"Винипух-ходячий", Россия. Если не пойдёт, возьмите Пуха за ухо, наклоните мордочкой вниз. Если он от ваших действий упадет и ноги у него удлинятся, поверните Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Вставьте пальчик в дырочку и шевелите пальчиком, пока не нащупаете там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки в ушки.

В ГАИ в туалете - При использовании унитазов просьба быть максимально точным.

Кладбище во Владивостоке, губернаторские выборы, рекламный щит повесили перед входом на кладбище "Не ленись, вставай и иди на выборы!"

Ларек - Бутылки не принимаем, умолять бесполезно!
Объявление - Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей.
Продаются три поросенка, разного пола.
На калитке, в подмосковном дворе - Стучать три раза, во дворе глухая собака.
В студенческой столовой - объедки на пол не кидать, уже отравились две кошки.
В случае не оплаты за газ, газ будет пущен по вентиляционным трубам.
Кондитерскому цеху срочно требуется двое мужчин, один на обвертку, один на начинку.
Студент написал объяснительную: Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.
Антенна телевизионная - "У вашего соседа уже стоит, а у вас?"
Овощной ларёк - Помидорами не шевелить.
В автобусах - просьба предъявлять месячные в развернутом виде.
Комментатор: Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией.
Селезнев - Депутаты нижней палаты все-таки потоптались на членах верхней палаты.
Перетяжки на Тверской: на одной "Михаил Задорнов", а на другой "Мумия возвращается".

Был праздник в компании РТР 2 канала и гуляла очень много человек на Шаболовке, наверное около 2000. Гроза началась. А на улице все происходило. А нашему человек гроза не гроза, все перепились все равно и играют "Блестящие". Никогда не думал, что буду танцевать под тех, кого высмеиваю. И со мной танцует девушка, хорошенькая, молоденькая, а я че то расплясался. Жванецкий рядом пляшет тоже. И я говорю ей - я чувствую себя молодым. Она посмотрела на меня и говорит: а у нас все молодые. А Жванецкий услышал и добавил: правильно, потому что все старые уехали. Вот помните главное, у нас все должны быть молодыми, сказал Задорнов, снял пиджак и встал на руки.