Маменко - Автослесарь стриптизер и тёщи (2012)

И так, как обычно начну с анекдотов, представьте себе, встречаются двое. Один говорит: у меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с соседом. Второй: а с чего ты взял? - Вчера возвращаюсь домой, прохожу мимо своего дома, смотрю сосед стоит на балконе в трусах и курит. Прихожу домой, жены нет. - Ну а какая связь? - Так он в её трусах курил!

Человек возвращается домой в дым пьяны, заходит, жена естественно сразу начинает хлестать по лицу: Будешь пить? Будешь пить? - Ладно, наливай!!

Профессор математики стоит у доски и пишет какие-то уравнения, увлекся, забыл уже о студентах. Пол доски исписал, минут 20. В это время на задней парте два парня играют в карты. Один кидает не ту карту, пытается смухлевать и другой ему: Ты чё, дурак, башки чтоли нет совсем? Профессор: да,да,да, я сейчас всё объясню!

Человек с жуткого похмелья, идёт на кухню, направился прямо к холодильнику. На столе стоит клетка с попугаем, накрытая каким-то покрывалом. Он покрывало снял с клетки, открыл холодильник, вытащил бутылку пива, с жадностью выпил, поставил, закрыл холодильник, пошел назад, опять клетку накрыл покрывалом и ушел. Голос из клетки: прекрасно день прошёл!

Я автослесарь 4-го разряда. А дружок мой охранник в ночном клубе, как то говорит, если хочешь хорошие бабки срубить, поехали со мной. У нас, говорит, в элитном дамском клубе стриптизер занемог. Открытый вывих левого бедра. Надо подменить. Приезжаем. Хозяйка спрашивает: Вы кто? Я говорю: Стриптизер автомеханик, зовут Степан. - Отлично Стёпа, дамы уже собрались. У нас сегодня корпоративная вечеринка, в зале лучшая половина человечества, тёщи. Нужно их довести до исступления. Я говорю: ну и как же мне их до исступления доводить? Она говорит: очень просто, сначала разденьтесь, ведите себя по наглее, а потом просто выполняйте их капризы и просьбы. Я говорю: если будут просить запчастей не дам!
И тут она меня выталкивает на сцену в фуфайке, в ватных штанах и в сапогах. Овация в зале продолжалась минут пять. Я присмотрелся, самих тёщ не видно, только глаза из сумрака горят как у вурдалаков. Слышу хозяйка кричит: Пора раздеваться! Ну я фуфаечку снял и прищурился. Слышу тёщи кричат: Нам кидай! Ну я и запустил её в зал. Одна поймала, её тут же унесли. В карманах были пассатижи, болты, гайки, лом, кувалда и три домкрата. У Тамерлана доспехи вместе с лошадью легче моей фуфайки. Я продолжил, снял сапог вместе с носком, визг и стоны. У меня аж пятки дюбеля забивают. Ногтем покрышку с обода снимаю. Когда я пытаясь снять штаны, начал откручивать проволоку на ширинке, в зале послышались крики браво и громогласное ура, а когда оказался в одних семейных трусах, тёщи аж захрюкали от счастья. Сколько дома не раздевался, ничего подобного не было, а здесь такой успех. Слышу кричат: танец давай! Я исполнял танец любви "яблочко вприсядку". Музыку никто не слышал, колени хрустели так, будто рота солдат ела сухарики "Емеля". Слышу хозяйка сволочь орёт: Белый танец! Дамы приглашают кавалеров. Ну они на меня всем табуном! Чувствую могут затоптать, я сапогом замахнулся, кричу: назад! Сам подойду! И пошел между столиками развратной походкой..

[окончание смотрите в онлайне]