Задорнов 2013 Все будет Чики-Пуки!!!

Добрый Вечер! Прежде всего у меня хорошее настроение и я должен передать это хорошее настроение вам, сегодня съемка, вас будут показывать по тв - радуйтесь! Что мне еще хочется сказать с самого начала. У меня в концерте существует какая-то формула, ну например я всегда начинаю со вступительных слов, что это значит? В зале люди разных поколений, разного уровня мышления, соображалки, образования. Мне хочется привести к общему знаменателю, чтобы смеховая реакция была примерно одинаковой. Поэтому я настраиваю зал вступительным словом. Ну конечно мне очень приятно, что ко мне ходят молодые люди, да, значит я говорю на современные темы, молодых людей 70, а иногда и 90%, постарше ходят, моего возраста уже никто не ходит на концерты. Я понимаю почему молодежь стала ко мне ходить на концерты, дело в том, что я открыл блоги практически во всех сетях. У меня и в контакте есть и в живом журнале и в мыле. Меня нет только в одноклассниках, ну этом совсем шняга была бы я вам честно скажу. А потом, мне нужны мои одноклассники? Я учился в школе, в Риге и знаете, рижские журналисты провели опрос - кто учился с Задорновым в одном классе. У-уу, 2503 человека, причем это те, кто только сидели со мной на одной парте. Это была не парта, а такая набережная. Да я очень уважаю интернет, в интернете очень много пасется умных людей. Людей с нераскрытыми возможностями, которые протоптали друг к другу тропинки и мне эти люди интересны, я узнал очень много интересного благодаря интернету, но и в то же время познакомился со многими интересными людьми. Мне интересный комплимент сделали в городе Кургане. Так вот Курган это на Урале заправа, направо после Урала надо повернуть, за углом там. И город населен порядочными людьми, там нет нефти, газа, ни нефтигрёбов, ни нефтисосов, то есть приличные люди живут, им надо работать, чтобы хорошо жить. Чиновники вообще летают мимо этого города, они его не замечают. Вот я поехал туда на выступление и в туже неделю в Кургане выступал, извините, Стас Михайлов. Уже смеются. Словосочетание Стас Михайлов вызывает смех. Я понимаю что смеются дальние ряды, передние интеллигентные, я не хотел вас обидеть и не все знают кто такой Стас Михайлов, щас объясню. Я тоже не знал кто это, но когда за кулисы пришли устроители моего концерта, они же были устроителями концерта Стаса Михайлова, они мне сказали замечательную фразу: Мы вас так теперь уважаем? Я говорю: А чего вдруг? То есть раньше вы меня не уважали? Они: У вас те же зрители, что у Стаса Михайлова. Я даже не думал, что доживу до такого комплимента в жизни.
Меня огорошили еще более мощным комплиментов в Белоруссии, мне сказали, что у меня один и тот же зритель с Ляписом Трубецким. Интеллигентные люди, это не болезнь, это название группы, это не герпес, это Ляпис. А благодаря интернету я вообще чуть не возгордился. Вот зачем мне нужен Живой журнал? Ну во-первых возраст обязывает умно мыслить и мне хочется поделится какими то наблюдениями связанные с историей, с русским языком, но я не могу все на вас, люди заплатили, чисто ржачка должна быть, а я тут начну вас грузить. Немножко конечно не гомеопатическими дозами, а там можно гомеопатическими дозами рассказывать о том, что мне очень дорого. Благодаря интернету я узнал, что у нас очень много злыдней, троллей. Это такой человек никчемка, который ничего не умеет делать, поэтому его единственное удовольствие у тролля в жизни - это кому-нибудь нагадить. Я их называю Злогеры. Причем они гадят под никами. Вот почему им хорошо в интернете. Почему они там сидят и день и ночь. А потому что там они все знают о жизни, они смелые, они отважные, они красивые, они рассылают не свои фотографии, они живут виртуальной жизнью. Они могут кого угодно оскорбить под ником и по-русски смайлик поставить. Но если они выдут на улицу и скажут то, что они говорят там, они смайлик поставить не успеют. Им так в нюх дадут сразу..

Я решил провести субботник. Во-первых я хотел посмотреть, что будет делать молодежь, посмотреть на самих молодых людей, лесник откликнулся, выделил фрагмент леса в Подмосковье. Пришло 500 человек, из них 400 молодых. Им было интересно, потому что многие не знали, что такое субботник. Присылали запросы мне, мол а Ленин будет или нет? Кто бревно нести будет, если Ленина не будет? А одна гламурная написала: сколько стоит билет на субботник? Ну я ей ответил: смотря где ты хочешь билет получить, на полянке, в вип кустах, под элитным деревом, под супер корягой. Но она поняла, что я прикалываюсь, пропала, но у нее отец действительно оказался нефтегрёбом. Эти отпали. А пришли люди которым было все интересно, даже Никиту Михалкова приглашал, написал ему смску, он сказал что не может и добавил: вы когда приберетесь в лесу, не забудьте прибраться за собой. Вы не представляете как замусарена наша страна, мы живем на мусорной свалке.
Я бывал в тайге. Загадили даже тайгу. Я ехал той же дорогой, которой ехал Путин, с проехал этой дорогой, рассказал по ТВ и смотрю через пол года Путин поехал этой дорогой. По всей стране валяются шприцы, прокладки, банки. Поколение выросло новое - поколение памперсов. Они че хотят там и делают. Вот скажите, неподалеку от Читы на обочине у дороги труба от газопровода лежит. У любого немца будут вопросы. Во-первых как работает газопровод. Европейцы не въезжают в эту тему. А у нашего даже вопроса не возникает. Ну труба и труба, Господи. Дурак выбросил какой-то. Какой дурак выбросил? До ближайшего газопровода 200 км. А далее ближе к Чите ель, сухостой, сук торчит, колесо от Камаза на суку. Зачем? Славяне ослабли умом. Они требуют честных выборов. Как могут быть честные выборы если пол страны ворует, а 80% подворовывают. Вы от кого хотите честных выборов добиться. Как колесо, кто этот Святогор Богатырь, который по пьяни хвастаясь перед девахой...
Нигде в мире так перед правителями не унижаются. Это чисто наше славянское. Мы так хорошо провели время на субботнике. Я так не зря это сделал. Результат это грустняк. Из фрагмента леса мы вынесли 800 мешков с мусором. Но грустнее, оказалось что мозг девственный у многих, и ничего не знают, они не умеют развести костер, нарубить дрова. Я им все делал. Они не умеют прыгать в длину с места. Они в настольный тенис не умеют играть, в волейбол. Они не отличают чернику от волчей ягоды. Недолго жить в счастье им будет. Они ягоды знают по оберткам орбита. А порезался парень, я говорю пойди подорожник приложь. Он говорит: Чё? Подорожник! Что это? Он знает внедорожник, а подорожник он не знает. Они приходят в аптеку и спрашивают капли в левое ухо. А это точно в левое? Одна деваха пришла и говорит: Мне свечи прописали, как их пить? Вот как это поколение будет жить. А одна попросила гинекологическую губную помаду.
Но самое интересное, мы на субботнике, в лесу нашли мужские трусы и унитаз в кустах.

Вот ПрожекторПэрисХилтон очень интересная передача. Скорость мышления Урганта много мегабайтовная. Но пришел один пацан нашего поколения, они даже слово не знали куда вставить - Жириновский. А Жириновский наше поколение, у него мысль бесконечная как вселенная, он говорил, говорил, Цекало пытался булькнуть, не до булькался, а Жириновский говорил, говорил, сказал им на прощанье гадость и ушел.

Некоторые зарисовки последнего времени, связанные с событиями. Начну со спорта.
Сборная России по боксу мечтает встретиться со сборной России по футболу.
Газпрос стал спонсором команды Челси, теперь Челси рассчитывает выиграть все турниры в Европе. Девиз клуба "Не проиграете нам, отключим газ всем вам!"
Для того, чтобы побеждать в футболе нужно бегать и сборная России ходячий тому пример.
Никогда еще Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов, как после игры с греками, его называли в интернете сообщениями "Не грусти - по хрусти".
После смерти российских футболистам не светит ни рай ни ад, они просто не смогут попасть по воротам.
Огонь Олимпиады в Сочи видимо зажжёт падающий спутник.

Переходим к шоу-бизнесу.
После того как при обыске в квартире Ксении Собчак нашли 2 млн евро, она получила прозвище Ксения Общак.
Кстати самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который пересчитывал деньги в квартир Собчак.
Бурановские бабушки ввели в моду мохито с корвалолом.
Раньше на Западе считалось, что в России по улицам ходят медведи, но после выступления Бурановских бабушек многие европейцы стали считать, что в России каменные микроволновки.

Сейчас переходим к главной теме шоу-бизнеса к Филиппу Киркорову, потому что все остальное эфемерно и мотыльково. Вечно одно. Киркоров не просто перец, он конечно болгарский перец, но он меня знаете чем поражает, любой зигзаг своей безнравственности он делает достояние России. Вот это с пробирками, детей нарожал.
Недавно Филипп Киркоров решил по крестить свою дочь, на крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крестной матерью.
Мало кто знает, что Киркоров хотел ударить Тимати когда они поссорились, но сдержался, потому что Тимати не девушка.
По словам Киркорова, своего третьего сына он назовет Тимати, ему хочется посмотреть как Тимати плачет.
А Тимати пообещал набить морду Киркорову и пошел записываться в секцию по прыжкам в высоту.
По словам Киркорова он счастлив, что у него после дочери родился сын, ведь только сын сможет продолжить дело отца, наследовать титул короля эстрады и жениться на Алле Пугачевой.
После ссоры Тимати и Киркорова в Твиттере разразилась война комментов:
"Рэп для Малолеток" - подпись: Киркоров.
"Попса для старушек" - Тимати.
"Старушек то не трогайте" - Бурановские бабушки.
"Рэп и попса фуфло - Хэвви Металл" - Медведев.
"Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич" - Путин.

Все эти звезды шоу-бизнеса уже во как надоели. Уже столько лет, никто не стареет, вообще какая-то силиконовая долина, веселящаяся, шабаш такой. Это все на лысой горе надо показывать. Я уж не говорю про пуси райт. Ну это точняк лысая гора. Их не надо сажать. Зачем их посадили? Они могут раскрутить любого. Их бы никто не знал. Ну на валяли бы им православные и все. Теперь они известные во всем мире. Они говорят что они борются за эмансипацию женскую. Зачем их было трогать? Они дуры! За глупость нельзя сажать в тюрьму, можно на валять так, чтобы неповадно было, да они оскорбили всех, но это не уголовное дело. Государство и церковь должны быть вообще разделены. Надо было попам с кадилами ворваться на панк тусовку и спеть Отче наш. В конце концов просто перевести название Пуси райт - Мадонна приехала, она то знает в чем дело. Она то понимает по английски. У нас же большинство не понимает. Пуси это вообще не приличное слово. Это те кто воспитанные мультяшками, думают что это киска. Нет друзья мои, это не киска. Нет, это мож и киска, у кого как. Но это не киска все таки. А Райт это пишется по другому, это означает "шумный, гневный, мятежный". То есть это "бунтующий женский половой орган" в переводе означает, что в общем соответствует тому что они сделали. Я их не знаю, но одной из них муж сделал гениально, он зарегистрировал права на себя, на произнесения словосочетания "Пуси райт" в масс-медиа. То есть каждый раз когда произносится это словосочетание, это название группы, ему бабки капают. Он еврей.

Некоторые короткие сообщения о нашем шоу-бизнесе.
На Николай Валуева оформили КАСКО.
У Церители оторвалась пуговица и сломала ему ногу.
Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц пока старушки не отстали.
Басков в эротических снах видит только себя.
Психолог Джигурды посещает психолога.
Почему Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области если Джигурда живет в Москве.

Новости политического характера.
Есть В Риге один бомж гармонист. Я его посадил на одном углу, дал 100 евро и сказал, как пойдут эсэсовцы мимо тебя, заиграй марш славянки. Замечательно получилось, он как заиграл и они в ногу маршировать начали. Вот! Эсэсовцы пд марш славянки это по-нашенски.
Медведев попросил Путина продлить ему срок до осени. В Америке 5-й Айфон выходит. Ой, ну он трогательный, ну правда трогательный и я даже верю, что ему нефти не налили пока он работал президентом, он и так тащится от айфонов, айпадов, тинейджер, такой не доигравший в компьютеры. У нас были правителями тираны, пьяницы, бабники, изверги, первый раз президентом был ребенок. И глаза честные у него, правда, как два шмеля такие и я когда смотрю на него, он говорит и верит! А потом верит и говорит. Говорит: Надо бороться с коррупцией! И верит! Бороться с коррупцией в России все равно, что играть в бильярд на корабле в шторм. А он верит в модернизацию, какая модернизация может быть в стране, где на всех дорогах проститутки стоят. Вот Дмитрий Анатольевич, подойдите к одной из них и спросите: как у вас с модернизацией? Они скажут: переходим с панели на плазменную панель. А он всерьез, вот ребенок, искренний ребенок, который говорит: в каждом доме, через пять лет будет телевизор 3D. Вот это потрясающе! Аууууу, Дмитрий Анатольевич, вы щас с кем разговаривали. Воды нет горячей в домах, а 3Д будет, да? Сидит вонючий мужик, смотрит 3д. И главное он все время что-то придумывает, что ни день то сюрприз. Поменял часовые пояса в России, это было главное, без этого дальше развиваться не возможно было. Он не знает законов природы, он воспитан айфоном, айпадом, черным зеркалом. Он не знает жизни, что если в Новосибирске перенести время на 3 часа, биоритм человека сдвинется и человек будет плохо жить, плохо себя чувствовать. Ну во Владивостоке обрадовались правда, тому что сократили часовые пояса, решили что теперь долететь до Москвы можно будет за 4 часа. А у него реформы такие вот. мышкоблудца, айпадоносца. Когда сменяется правитель, об ушедшем правителе принято вспоминать, что он сделал. Вот что о Медведеве будут вспоминать? Переименовал милицию в полицию. Это с какого будуна такое могло прийти в голову. Но самое из этого противное, что многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они ходят зимой в темных очках, калифорнийские копы такие, расхаживают, неважно что он не может ни раза отжаться от пола, потому что такое пузо, что прижаться не может ни разу. Он идет, у него пузо у этого полицейского как тележка в супермаркете. Они теперь перестали пить водку, вискарь жрут. Он думает, что переименовав он улучшит работу. Я сколько раз говорил, милиция, это славно звучит для славянского уха - милые лица. А полиция - по лицу, по лицу! Говорят, он видел мой концерт и готовит реформу, будет снова переименовывать полицию, в Жандармерию. Ой, ну трогательный все-таки, когда он поехал в Америку, это так трогательно было, ему Айфон подарили, он такой счастливый был, шмели полетели просто, а тут Шварценеггер сидит рядом, Терминатор, реальный! Я когда их рядом увидел, вторая серия, Терминатор и Электроник. Обама в Макдональдсе покормил, да ради этого можно было президентом стать. Куда ни приедет, сразу за клаву, кнопкотычество. На одном из главных каналов, серьезно так говорит: Я получил мессадж в Твиттере. Аууу, ты щас щас с кем разговаривал. Потом многие домохозяйки перезванивали и спрашивали, че он в свитере получил? В Твиттере он опубликовал, он думает, что это интересно России, что у него кот сбежал. Такое несчастье для России произошло. Дорофей ушел, хотя на самом деле кот не сбежал, Медведев с ним расстался, потому что кот метил на его место.
Ну щас у нас другой президент. 7 мая, когда была инаугурация президента, этот день занесен в Гинесса. Россия заняла первое место, по числу возвращенных на стены офисов фотографий. Одна фирма в Москве выпустила много фотографий Путина в рамке, думала сделать бизнес. Ни одна фотография новая не была куплена. У всех было! Че дураки выбрасывать? Они и Медведева щас не выбрасывают портреты. Еще не известно чем все это закончится. А я им предложил делать двухсторонние портреты. Поменял и все. Май был очень насыщенным месяцем. Календарь Майя по сравнению с нашим маем просто отдыхает. У нас и Абрамович выиграл кубок чемпионов и сборная России по хоккею стала чемпионом мира, Бурановские бабушки порвали Евровидение.

Чуров, вот перец тоже редкий. Вы знаете, есть такой польский композитор Пендерецкий, он приехал в гости к Маей Плесецкой и они пошли в Большой театр. У него один недостаток для России - он похож на Чурова медицински. Он так был удивлен, когда ему стали кричать, ты гадёныш, он вообще не въехал в тему. Ему объяснила Плесецкая и он уехал из страны, потому что такое количество ненависти он не мог перенести. Новые слова появились в русском языке Чурка-помощники Чурова, Чур тебя - оберег от Чурова, окочуриться - узнать результаты выборов, Ё-моё - реакция Прохорова на результаты выборов. Ну народ относится правильно с юмором, на Арбате лоток стоит, объявление такое "Услуги фокусника на праздник", рядом фотография Чурова. А недавно выяснилось, почему Единая набрала большое количество голосов в сумасшедших домах, оказывается там подсчитывали еще и голоса, раздающиеся в головах пациентов. Знаете, наши правители мыслят до сих пор интересней, чем ЦРУ. Я его называют СЦРУ! Наши все-таки КГБисты, они обладают системным мышлением. Только наши могли устроить сфальсифицированный митинги в поддержку сфальсифицированных выборов. Это гениальная находка. Во всем мире проходила оранжевая, бархатная, банановые революции. У нас во-первых Болотная, как в болоте всё утонуло, С(Ц)РУ за углом отдыхает со своими намерениями. Тока наши могли придумать, вот тут митинги довольных, вот тут довольных недовольными, а тут недовольных довольными, а там довольные недовольные довольных. И тему замотали реально, люди не знали куда идти выразить свое мнение. СЦРУ растерялось в этот момент. А одна женщина проколола шины полицейским, ее полицейские затаскивают, а она кричит, готовы, кричит полицейскому: Отпустите, а то вызову милицию!
Я следил за выборами серьезно и слушал как женщины на выборах обсуждали претендентов. Такое ощущение, что они все себе выбирали сексуальных партнеров. За Прохорова буду, он высокий, и что? А я за Жирика! Он же не аккуратный! Но темпераментный! Я подумал, почему на выборах есть только первое место? А гран-при? А приз зрительских симпатий? А за волю к победе, за лучшую роль второго плана, за лучший актерский дебют, кто большее число раз проиграл выборы Путину? Это Зюганов с Жириком должны еще лет 80 спорить.. Мне жалко, что Прохоров не стал президентом, я ни за кого не голосовал, все таки если бы он стал президентом, что-то интересное бы случилось. Во-первых, вы знаете его рост, грот матча, хоть парус натягивай! Он действительно, очень сильный и крепкий и здоровый человек. Я играл с ним в теннис как-то давно, лет 10 назад, я вам должен сказать, у него такая подача мощная, что ее взять можно только случайно. Я такие подачи видел только у Ельцина и у Прохорова. Только Прохоров еще и попадает. Представляете как бы мы гордились. Наш президент поехал в мир. К нам приехал высокий гость, писали бы там. Правда врагов бы было не мало, например, сказал бы Прохоров Берлускони - сфотографируемся? Все! Страна враг. Потому что сфотографировавшись Берлускони с Прохоровым наравне может только если залезет на папу Римского. Вот поэтому Прохорова и убрали из политики, он не прошел рост контроль Кремля. А знаете как его убрали из политики, его вызвали в Кремль, лежало две папки, два уголовных дела. Ему сказали - твое дело Правое!

Мне вообще жалко что и Жирик не стал президентом, его партию надо назвать ЛД ПиаР. Гений! Вот это единственный сатирик которому я завидую. За словом в карман никогда не лезет. Если бы он стал президентом, в мире забыли бы о полит корректности навсегда! Он бы Хилари Клинтон всё сказал! И что у нее и мозги и сиськи силиконовые и сказал, что если чего, ядерные ракеты у нас на готове, если она против сисек будет возражать. И пригласил бы Хилари Клинтон с администрацией всей прилететь в Смоленск. Вы так аплодируете, словно это митинг.. да, давай, приглашай её в Смоленск! Свою подружку не пожалел перед выборами. Аллу Пугачеву, они были в хороших отношениях. Алла интеллигентный человек растерялась, когда он на нее наехал, в какой-то тв передаче, но правда Галкин за нее заступился. Галкин это её муж. Я не был на свадьбе, свадьба была в деревне, Грязь называется. Вообще, свадьба в Грязи это звучит потрясающе, но я послал смску "поздравляю с первой брачной ночью" и ответа не было, поэтому на утро я послал еще одну смску "простынь не вывешивали на забор?" Но тем не менее Галкин отомстил Жириновскому за свою молодую жену, он позвонил по телефону и оскорбил Валуева, голосом Жириновского.

Вообще даже жалко что наш тандем распадается, мы привыкли к нему. Ой, они такие интересные, они разные! Путин реальный мужик, такой без галстука ходит, а этот, он юрист, он менеджер всея Руси, топ-менеджер.

У меня есть друг Сергей Алексеев и его романы "Сокровища Валькирии". Он родился на Заимке, в тайге и обладает великолепным литературным стилем, великолепным ощущением знания природы. Он любит охоту и поехал в Вологду охотиться прошлой осенью, два друга с ним охотника, на медведя поехали. Но медведь обиделся, они пьяные вышли на него, и ушел. А они пошли в ресторан, сидят, подходит метродотель и говорит: два свободных места только за вашим столиком есть, пришли две молодые девчонки, можно к вам подсадить? Ну они охотники и до баб тоже и заходят две моднявые моднявки, гламурки-красавки, ногти длиннее юбки, вот, садятся. И эти сразу, адреналин, мы сегодня медведя взяли вот этими руками.. не цепануло девчонок, они знают медведей по мульятшкам, вполне доброе и безобидное животное. Но ведь надо цепануть как-то и один говорит: А среди нас есть писатель! Вот это цепануло действительно. Они спросили, а как фамилия его? А один из охотников им намекает мол, а вы отгадайте! Между прочим рекомендован для внеклассного чтения. Одна к другой поворачивает и говорит: Чехов что-ли? Охотники замерли, как-будто Шатун вылез из под стола и в эту паузу вторая говорит: да ладно, чего Чехову у нас в Вологде делать? Это единственная причина, по которой Чехов не мог приехать в Вологду.
Я сам видел многие подобные моменты. Я выступал в Липецке. За кулисы пришла молодежь и среди них образ сегодняшнего блондинозавра сегодняшнего. Спрашивают: куда он нас поедите? Я говорю: В Ростов-На-Дону! Они спрашивают: Это на Волге? Конечно, все города что на Дону, они на Волге, а Волгоград на Дону конечно. В городе Таганроге, в кафе, неподалеку от меня сидели две молодые девушки, одна спрашивает: У тебя какой IQ? Вторая: У меня нет IQ, я пользуюсь скайпом!
Пляж, в Юрмале, русские девчонки сидят, две студентки гадают кроссворд. Одна спрашивает: Как правильно пишется - апелляция или Опелляция. Вторая - ты чё, дура! Эпиляция!
Вы представляет что творится с образованием молодежи сегодня. А те бычары, которых называют секьюрити, гадают кроссворд - кто завоевал Сибирь? Сколько букв? Пять! Первая Е. Еврей! Этот говорит сошлось! И по смыслу тоже.
Молодые люди перестали писать грамотно письма. 99% пишут с ошибками. Слово здесь я писал через З и С на конце. Многие пишут "СдеЗь". Одна мне пишет, я "ЕДЯ" домой в автобусе, бутерброд через Ы пишут. Мужчина многие пишут через букву С - такой "Мужсчина". Мусик! Многие пишут мужчина через два Щ - "МуЩЩина!".
Нескольк цитат из писем:
Я ваши концерты смотрю с ребёнского возраста.
Мой любимое занятие в свободное время ходить на грядки.
Я в коллективе пользуюсь положительным членом коллектива.
Мы с сЯстрой, на дЕЕте, вторую нИделю - АХУДЕВАЕМ!
А что это за песня была "Шумел Как МЫШЬ"?

Немного о библиотеке Задорнова в Риге и то что просят ученики, какие книги..
Мне недавно приятен был очень один звонок. Мне звонили из Министерства Образования и говорят, вы нас критикуете, вот мы хотим вас пригласить чтобы вы поделились своими наблюдениями. Я говорю, ну это че, концерт вам устраивать. А мне то люди пишут и жалуются, я об этом ни раз говорил, в Кремль жаловаться бесполезно, я об этом говорил, что в Министерстве я их клеймил позором, что там секта Свидетелей ИЕГОовы засела, ЕГОисты, ЕГОдяи и ЕГЭ их мать! И вдруг они мне звонят, я встретился, надежды появились. Мы придумали следующее. Давайте организуем сайт и пускай со всей России пишут про глупости, которые видели, слышали в средних школах, в ВУЗАх, вот пускай на ваш сайт это пишут. Будет называться Энциклопедия Всероссийской Глупости.
Вы не представляете, что творится с нашим образованием. У менеджеров был опрос, назвать элементы таблицы Менделеева. Кобальт Купрум один сказал Соси. Экзамены в ГИТИСе, у студента спрашивают: скажите, чем отличается Большой театр от Малого? Размером! Вопрос к студенту 2-го курса: Что можете сказать о Мейерхольде? Кажется это какое-то редкое насекомое. Сталин не мог уничтожить память о Мейерхольде, оказалось нужен не Сталин, а Фурсенко. Кто изображен на 100-долларовой купюре, ответ Кутузов. Что знаете о Наполеона? У него была такая же треуголка как у Бонапарта. Какие можете назвать полезные ископаемые в России? Картошка и морковка!

Каждое слово в русском языке это заповедь. Например: отрицательно, почему вы говорите негативно? Негативно смысл не имеет, а отрицательно - отход от троицы. Какое слово точное, отойдешь от бога, будешь плохо жить. Слово "Сложно" означает ложно, будешь лгать, будешь сложно жить. "Ревность" и "верность" из одних букв наоборот - РЕВ и ВЕР, будешь ВЕРным, РЕВеть не будешь никогда! И дети начинают играть и расшифровывать эти слова. Ненавидеть - не видеть, а Зависть - зависимость, будешь завидовать, будешь жить в зависимости. Все голливудские фильмы строятся на мести. Месть означает - меня есть, будешь мстить, тебя же это и съест. ГРЕХ - горе, будешь грешить, горе неминуемо. О какой язык волшебный!
У многих проблема, как похудеть, продолжая есть на ночь, многие и ночью хотят есть и худеть одновременно, одно русское слово ставит правильный КОД - ЧРЕВОУГОДИЕ, чревам угождать, глистов кормить, и уже не пять раз, а два подойдете к холодильнику.
А наши правители говорят "Я извиняюсь" и вся наша страна начала так говорить, Извиняюсь - без грамотно говорить, надо говорить ИЗВИНИТЕ МЕНЯ. Я извиняюсь означает - я извиняю сам себя. Когда наши правители говорят "В разы", сейчас разрешили говорить в разы, это очень грубая ошибка, многие не знают даже как говорить день рождение. Кстати очень правильные фамилии у наших Министров - была Голикова, кстати полная Голикова в медицине, а сейчас Голодец наступил. Разрешили наверху говорить кофе ОНО, они не могут запомнить, что кофе это ОН. Правда то кофе, что готовят это ОНО зачастую, но если кофе ОНО, то и Фурсенко ОНО. Я работникам Министерства Образования рассказал про нашу Азбуку и говорю издайте букварь для детей, тот который был на Руси всегда. Они говорят, ну у нас есть алфавит, алфавит АБВГД, а Азбука, которая была у нас это мудрость, каждая буква соответствует образу, А это АЗ, Азы, начало, а Б - Бог. Если прочитать нашу азбуку, это письмо наших прадедов к нам, как жить не забываю законов природы: Аз Бога Ведаю Глаголю, Добро Есть Жизнь и так до конца азбуки и на последнем месте Я. Я на последнем месте. И если слово Любовь расшифровать с помощью образов этой азбуки, получится - Люди Бога Ведуют. И когда я детям это говорю, им нравится, они начинают расшифровать.
А какие буквари сегодня издаются. Один из букварей: буква М - Малыш ваш будет рад скушать мед и мармелад. Стишок на букву М. Скушать. Там все про еду. Но Кашу манную выложите в ванную. Но ребенок дурачком вырастет если каша манная в ванной будет и дальше - пусть поплавает слегка, это будут облака. Автор курил серьезно, или ЛСД у него было.
Раньше Райком, РАЙисполком - везде Рай. Теперь АДминистрация.
Вы читали что у детей в учебниках написано? Зачитывает учительница вопрос из учебника 3 класса: Что ты будешь делать, если ты увидишь что поезд едет, а рельсы впереди разобраны? Мальчика ответил хорошо: Ничего, а вы? Он то поумнее будет, чем автор этот.
Дочке задали задачку: 4 ёжика идут по дорожке, сколько всего ножек идёт по дорожке? Я ей сразу сказал 16, она принесла 2-ку. А учительница говорит 8 ножек. Дочка спросила почему, а она показала картинку в учебнике - Ёжики идут на двух ногах
Вы понимаете, что идиотов растят из наших детей?
Задачка: В городе живут только собаки и коты. Уже, тьфу, гадость! А им нравится под Голливуд, чтобы жесть была. Это вот новы менеджеры написали задачки, НИКАКИ. 10% собак думают, что они коты! Им не в городе место, а в Кащенко. А все коты думают, что они собаки, нормально?
На клене 5 веток. На каждой ветке по два яблока. Сколько яблок на клёне?
Родители, милые, вы не представляете задачки в современных детских учебниках.
Бедному Иван Иванычу каждую ночь приходит приведение, оно встает с кладбища в 10 часов и идет к дому бедного Иван Иваныча со скоростью 4 км/ч и час воет под окном Иван Иваныча. Я этому Министерству Образования учебники подарю, в которых это всё есть!
Начало задачки: Девочка шла в школу со скоростью 275 км/ч. Я понимаю, что здесь ошибка, запятая не поставлена, но надо же вычитывать учебники, тем более для детей. А для старших классов задачки. не дай бог на ночь представить. Они же биологию проходят. Биология 10-11 класс, вдумайтесь и представляйте: Безмозглая женщина, отец и мать которой тоже были безмозглыми, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребенок имеющий мозг. Предложите свои варианты наследования данного признака.
Известно, что мягкие зубы и волосатые губы, доминантные гены, Женщина с твердыми зубами и волосатыми губами вышла замуж за мягкозубого мужчину не имеющего волос на губах. Это страшилка. Какова вероятность того, что их первый мягкозубый ребенок будет всю жизнь брить губы?
Детские задачки, реформа образования, конечно пора реформу реформы проводить.
Задачка: Один кирпич марки М150 стоит 8 руб 10 коп. Сколько сможет купить кирпичей бабуля на свою пенсию 3400 рублей? А бабуле кушать не надо и пить, ей только кирпичи нужны марки М-150.
Задачка для детей: Бутылка пива Клинское стоит 42 руб 50 коп. В одном ящике помещается 20 таких бутылок. Сколько сможет пронести ящиков пива стороже цементного завода на свою зарплату 8000 руб.
Продолжаем обучение. ЕГЭ, задачка по физике: Во время сильного снегопада, лыжник, бегущий по полю со скоростью 65 км/ч заметил, что ему в рот попадает 50 снежинок в минуту. Это никто выдумать из сатириков не может, я не знаю как он заметил, что у него за счетчик стоит, но заметил, он бежал и считал, раз снежинка, два снежинка. Вот. Он повернул и побежал по ветру и заметил, что с этого момента ему в рот стало попадать 30 снежинок в минуту. Вопрос: оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта открытого у спортсмена 28 кв.см. Это не рот, это хавальник!
Задачка: в аптеке 27 лекарств, разных! 2 мальчика взяли аптечку, первый мальчик съел пять разных таблеточек и упал без сознания. Второй мальчик съел три разных таблеточки и с громким криком убежал из комнаты.
Пожарных учат надевать штаны за три секунды. Сколько штанов успеет надеть пожарный за 5 минут?
Папа и мама ужинают. Вот думаю хорошая задача. А сын сидит под столом и пилит ножку стула мамы со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин?
По математике: мама купила в магазине 2.7 тонны конфет. То есть мамка дико ненавидит детей своих, но ей показалась это мало, потому что и 2.9 тонны карамелек. Принесла их домой!!! Это годзила, а не мама и разделила поровну между двумя детьми. Сколько сладостей получил каждый ребенок. Я не знаю сладостей, но диабет реально ребята получили.
Письменные работы отличников ЕГЭ. У меня только небольшой сборничек новых цитат из этих работ. Они все получили дипломы.
Проехал автобус увозя за собой пассажиров.
Голова её была заплетена в длинные косы.
Гоголь в своих произведениях показывает нам свой простой язык.
Троцкий был убит в Мексике ледоколом.
Наполеон прожил в гражданском браке со святой Еленой.
Памятник Тарасу Шевченко был поставлен еще при его жизни на его могиле.
Каждый день сокол клевал печень в груди Прометея.
Петр 1 прорубил очко в Европу.
Ленин жил с Крупской, но на самом деле любил рабочих и крестьян.
Меня одно обнадеживает друзья, то что Министерство Образования хочет это все собрать не без моей помощи. Может быть все не безнадежно, поэтому закончу фразой тоже из сочинения одного 4-классника, сочинение "Как я провел лето" он написал всего строчку: Я провел лето Чики-пуки! Может и у нас будет всё Чики-пуки!!!