Елена Степаненко "Блондинка" (2012)

Ой, ну вот только вчера прилетела в Юрмалу и уже столько анекдотов услышала про блондинок. Вот мне интересно, кто про нас блондинок сочиняет анекдоты. Наверное брюнетки, потому что они нам завидуют. И главное во всех этих анекдотах мы блондинки ну вот прям дуры не далекие. Слушай, ну а причем здесь расстояние.

Вот лично я не дура не далекая, у меня просто на все есть свое лично мнение. Вот скажите, вы знаете, зачем в метро у эскалатора тетка в будке сидит? А я знаю. Она педали крутит, эскалатор наматывает.

Я еще в детстве отличалась своими ответами на вопросы. Учительница спрашивает:
- Дети, продолжите фразу "Ни что так не радует глаз как..".
Я говорю:
- Как второй глаз!

Я очень умная, я вообще могла бы министром работать, вот тогда бы в правительстве бы и спросила, почему если за второго ребенка дают материнский капитал, почему за третьего ребенка не дают квартиру, за четвертого землю, за пятого автомобиль, а за десятого место в детском саду для первого?

Так что я очень умная, мужа то себе давно нашла, да! Правда он слабо соображает.
Я ему недавно говорю:
- Дорогой, ты скоро станешь папой?
Он говорит:
- откуда ты знаешь?
- Из Ватикана блин звонили.

Вот ты знаешь, лысый, культурный, без ножа и вилки не может съесть кулек семечек.

Ой а вот подружки у меня вот все не блондинки. Вот они слабо соображают. Вон Машка у меня брюнетка, недавно звонит и говорит:
- Слушай, я познакомилась с таким парнем, такой красавец, 2-х метрового роста, голубоглазый, и имя у него знаешь, такое сказочное..
Я говорю:
- Эльфм что-ли?
- нет, Альфонс!

А Ритка, рыжая моя, самая любимая подруга, та вообще, не везет в жизни, недавно шла в магазин за хлебом и говорит на перекрестке лежит мужчина, пьяненький. Пригляделась, ни че так мужчинка, думает, щас схожу хлеба куплю, выйду и мужчинку себе подберу. Купила хлеба, выходит, мужчинки нет! Как же она визжала с досады:
- Какая я ж дура, можно подумать три года хлеба не ела!

Ну конечно нам женщинам тяжелее живется чем мужчинам. Вот мужчина на женщину смотрит и сразу видит какая у нее грудь, талия, бедра, все остальное. А мы, женщины, на мужчину смотрим, смотрим, ну и что толку - нас каждый раз ждёт сюрприз!

Вчера была у вас здесь в Юрмале на рынке. Слышишь, один мужик знаешь чем торгует? Зёрнышками из яблок. Тоже мне. Они, говорит, интеллект повышают. Ну я купила у него, 10 зернышек, за 20 латов! Съела и говорю:
- Блин, на эти деньги я могла бы купить много яблок и наковырять много зернышек.
Он говорит:
- вот видите, вы уже поумнели!
Я так обрадовалась, что купила еще у него этих зернышек на 50 латов.

А другая моя подружка Ирка недавно завела себе любовника, он ей уже утром звонит и спрашивает:
- муж дома или ушел?
Она говорит:
- Да!
- Что да? Дома или ушел?
Потом подумала и говорит:
- Нет!
- Что нет? Не ушел или нет дома?
Муж спрашивает:
- Кто звонил?
Она говорит:
- из метеоцентра ошиблись номером, спрашивают, горизонт чистый, я говорю, нет, хмурое утро.

А вот недавно в интернете прочитала, что в Америке настал этот, как его, финансово-экономический кризис. И им там пришел вот этот полный, ну который подкрался незаметно. Вот я думаю, интересно, вот к ним он подкрался незаметно, а у нас он даже и не прятался.

Ой, ваще, ну конечно нам блондинкам труднее живется, чем всем остальным женщинам. Во-первых красавицы, во-вторых все обращают внимание. Никуда пойти нельзя. Зашла в магазин в автозапчасти. Ну мужиков там всегда полно, стоят прям часами, запчасти себе выбирают. Да ты знаешь! Для чего они эти запчасти выбирают, ну я ж по делу. И так подхожу к продавцу, все на меня уставились, я говорю:
- продавец, скажите, у вас есть в продаже датчики?
Он говорит:
- какие датчики?
Я говорю:
- такие, что я когда своим задом в чей то перед въезжаю, чтобы лампочки загорались!
Ну короче, купила эти датчики, поставила на машину, еду, впереди меня конечно мужик едет, он направо, я направо, он налево, я налево, потом он как даст по тормозам, я со всей дури в него и втюхалась! Кричу:
- Мужчина, что вы так резко тормозите!
Он говорит:
- А какого лешего вы в мой гараж въехали?

Ну вот такие мужики. А к вам вчера летела в самолете, ну конечно бизнес-классом. Рядом со мной мужик сидел, ну сначала комплименты мне делал, шампанским угощал, потом видит, что я блондинка и решил меня уесть, говорит:
- Девушка, давайте с вами сыграем в одну игру.
Я говорю:
- В какую игру?
Он говорит:
- Ну вот я вам задам вопрос и если вы на него не ответите, вы мне дадите 5 долларов, а потом вы мне зададите вопрос и если я на него не отвечу, я вам дам 500 долларов.
Я говорю:
- ну что ж, давайте поиграем. Какой у вас вопрос?
- Скажите, какое расстояние от Луны до Земли?
Слушай, я смотрю на него, ну дурак дураком! Ну он че думает, что я таким вопросом буду себе красивую, блондинистую голову забивать? Я молча отдала ему 5 долларов. Он говорит:
- Ну теперь ваш вопрос.
- Теперь мой вопрос, вот вы мне теперь скажите, что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Он думал, думал, аж пунцовый весь стал. В интернет залез поискать, нет ничего. Как миленький отдал мне 500 долларов. А потом говорит:
- Ну кто же это такой на трех, на четырех?
Я молча отдала ему 5 долларов..

Немножко фактов: История про гору (четыре и три ноги) немножко не правильно была озвучена. Это кавказская притча и правильно звучит так - на гору поднимается на четверых, а спускается на трёх ногах. Так вот это младенец, который лезет на гору на четвереньках, а спускается уже старцем на двух ногах с палочкой.

[окончание смотрите в онлайне]