Винокур - санфаторий молюска хозяйство (2011)

Хочу еще раз поздравить вас, потому что в мире нет другой столицы юмора, только Юрмала. Живите долго и радостно. Вот у евреев есть - живите до 120 лет. Один еврей говорит, нет, я хочу до 119. - Фима, в чем дело? - Пусть на могиле напишут "ушел безвременно".
Я живу в деревне, ну семья небольшая, жена, пацан. Хозяйство приличное - куры, овцы, бычок, коровка. Ну решили с женой отдохнуть поехать и взял бычка и продал. Поехали в санаторий, нормально отдыхаем, три дня вот как конец света. Прям по полной программе. А я на третий день не выдержал, встал по раньше, доить же не кого, мои пока спят я прямо в плавках от корпуса и в море. Плавки специальные такие, жена зашила там в целлофан деньги, я при себе прям в этих плавках, побежал по дороге пивка засосал и в море прыг. Меня волной как махнуло. Я еще принял. Зацепил со дна ракушку какую-то, меня прямо раз этой волной и прям по гайке хряк и плавки как рукой.. А я то не знаю, я ж пивка махнул. Встал и пошел. Думаю, зажал в руке эту ракушку, тока лежу, народ какой-то странный. В глаза не смотрят! Подхожу, женщина приличная лежит, я ей говорю: Вам молюску мою показать? Она меня глянула и сказала: странный вы какой-то, сначала показываете, потом спрашиваете!
Ну я думаю нет, что-то женщина совсем.. А у меня рука то за спиной. Я к следующей и говорю: А вам моллюску мою показать? Она так медленно сползла с шезлонга, очки сняла: Наконец-то мой отдых заимел смысл! Я говорю: Ну смысл то да, а вот моллюску показать? Он говорит: А у вас что, с молюской еще какие-то трюки есть?
Я подумал, ну наверное какой-то дурдом вывели позагорать немножко. Выкинул к черту эту молюску, иду, смотрю женщина приличная, ну наша деревенская, лежит, прямо вот загорает, ну наша. Ну думаю, у ней хозяйство, у меня там гуси, утки.. Я подхожу и переминаюсь так с ноги на ногу, вот думаю, ну как разговор начать, говорю: Женщина! Она раз на меня. Говорю: А у меня большое хозяйство! Она говорит: Вы не преувеличивайте! А я обалдел, я говорю: А вы че, хозяйство мое видали? Она говорит: Не удержалась! Сначала в бинокль, а уж тут разглядеть удалось! Думаю, шож у ней за бинокль такой, что она там мое хозяйство.. Я Говорю: Ну вы то знаете то с хозяйством какая морока. Вот я лично утром встану, ну пока во дворе всю живность не обслужу, не успокаиваюсь. Она говорит: А ну иди отсюда хулиган проклятый! Я милицию вызову. Я думаю ну точно, дурдом отдыхает.
Иду смотрю, женщина нормальная лежит, пацан у нее бегает, как мой, пять лет. Думаю у ней пацан, у меня пацан, я ей прямо говорю: а вы моего малыша видали? Она так глянула и говорит: да что ж я слепая штоли. Я говорю: Да,да, а он такой у нас. Любит с чужими тетями играться. А к вечеру намается, жена его еле укладывает. А утром чуть свет, мы с женой еще спим, а он под одеялом, раз выскочит и хохочет..
[окончание смотрите в онлайне]