Маменко - все включено

Ну, я думаю вы не против, если начну с анекдотов. И так, представьте себе, грабитель забегает в банк, в маске, с пистолетом - Лежать! Не смотреть! Все рухнули, закрыли глаза. Охранник попытался обезоружить негодяя. Бросился на него, сорвал с него маску, тот тут же пристрелил охранника, одел маску: - Кто еще видел моё лицО?! Повторяю, кто еще видео моё лицо!?! В дальнем углу лежит мужик, говорит: - Моя тёща, но она щас дома!

Еще Анекдот. Два друга отпраздновали новый год. На следующий день повторили, третье, четвертое число, все плавно перешло в рождество, не за горами старый новый год, они продолжили. Где-то на 18-й день пьянки, один другому говорит: Можешь хватит??? Второй: Давай сделаем так. Я щас зажму монетку в руке, отгадаешь в какой руке не пьем, не отгадаешь не судьба, Развернись! Тот отвернулся, он там колдовал че-то: ПОШЕЛ!! Этот поворачивается, долго думает: ЗДЕСЬ!!! - ДУМАЙ ВАСЯ,ДУМАЙ!!!

И еще анекдот. Сельский клуб. Лекция, тема животноводство. Лектор заканчивает читать, прошу пожалуйста, если у кого есть какие-то вопросы, задавайте, не стесняйтесь. Женщина одна: можно я?!
- Пожалуйста..
- Спасибо! Вот вы только что сказали, что бык в состоянии осеменять корову до 7 раз в сутки. Я правильно поняла?
- Абсолютно верно!
- Повторите вот это для наших мужчин.
И села. Ну женщины в знак солидарности поддержали.
- Тамара, молодец!
Мужик какой-то руку тянет. Сказать что-то хочет, тянет руку вверх.
- Пожалуйста..
- Спасибо! Тока один вопрос. А бык в состоянии осеменять семь раз в сутки одну корову или семь разных коров??
- Семь разных..
- Повторите это для женщин...

Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию. Жил в пятизвездочном отеле. Но не как пятизвездочный в Анапе, тут туалет был прямо в номере, а там на улице, причем на другой. Ну вышел, осмотрелся, познакомился с Люсей из Тюмени, обширная такая женщина. Договорились вечером взлететь вместе на воздушном шаре в голубую даль. Ну а потом пошел перекусить, шо время терять. Захожу в турецкую столовую, подходит ко мне турецкий официант и говорит турецким голосом: Всё включено! Шо в переводе на русский означает "Жри сколько влезет". Я ему говорю: я тебя за язык не тянул, ты меня не знаешь!
Еще в детстве, когда я был в пионерском лагере, от меня избавились уже через неделю. Это был единственный в истории случай, когда повара недоедали. Ну шо, включено так включено!
Я погрузил на поднос небольшой курган из турецкого корма, а сверху прилепил арбуз. На подносе присутствовали - мясо, рыба, каша, котлеты, репчатый лук в мундирах, сосиски, колбаса, чеснок 8 головок ну и конечно оливье. Поднос лопнул в шести местах, но до стола я дотянул. Я ел как личинка короеда! Вылезали глаза, оттягивались уши, сердце стреляло в печень, лопался пупок, но со мной был мой друг, его зовут Мизин. Уже после 20-й таблетки, желудок заработал как китайская таможня. Через 5 минут все было кончено. Арбуз ушел с кожурой. Я не знаю, но почему то стало плохо... турку, который всё это видел. Теперь единственное, что я хотел после того, как все съел - добавки! На новом металлическом подносе опять возник курган. Аппетита почему то не было, но пришедший в себя турок напомнил - Всё включено! И он опять появился.
Креветками я отбил билет на самолет туда и обратно. А бараньи рёбра отбили билеты от Геленджика до Магадана и обратно. Съел все. Было трудно дышать. Турецкому воздуху было не куда входить в мой организм. В лёгких были котлеты. Что вы ржете. Я их видел еще неделю, когда зевал перед зеркалом. Желудок кричал СОС, печень стала икать, почки от еды спрятались за позвоночник, бараньих рёбер в груди было больше моих. Стараясь освободить в своем организме место для новых кормов я пытался прыгать. Но из всего туловища подпрыгнул только край живота. Я хотел домой, я хотел на пляж, я хотел в номер, я хотел куда-угодно, лиш бы сбежать от этого продуктового кошмара. Но пришедший в себя немецкий турист ляпнул: Всё включено!
Я грузил поднос и плакал. Я не хотел есть, я не хотел даже думать про есть! Но от бесплатной еды уходить глупо. Я решил взять только десерт. Нагрузился конфетами, мороженным, пироженным, яблоками, финиками, киви ну и конечно оливье. 4 метра своего стола я шёл 22 минуты. Глаза вылезали из орбит, потому что вся кожа с лица ушла на живот. Я продолжил трапезу. От очередной порции оливье, пуговицы из шорт вырвало с мясом и эта шальная пуговица попала в попугая, который до этого не считался говорящим.
Очередной поход к кормушке я проделал на коленях. Я надеялся, что всё включено уже отключили. Но всё по прежнему было включено. Соорудив очередной курганчик я пополз к выходу. Ел я сидя на коврике как узбек. Коленями помогал щекам пережевывать пищу. Мизин вводил в организм через нос. Коньяк я заливал в глаза и втирал в живот. Пить мне нельзя, у меня язва. Мне аплодировало все побережье, особенно когда я пропихивал в уши финики. Все побережье, во главе с мером Анталии, скандировало: Все включено!
Очередной поход за компотами и оливье помню плохо, на блок памяти сильно давили котлеты, поэтому не могу рассказать. Ну а так мне кажется отдых удался. Жалко только, что воздушны шар...
[окончание смотрите в онлайне]