Артист: Елена Степаненко - романтика в семье или подвиги Ромео и Джульетты
На латинице: Elena Stepanenko - romantika v sem'e ili podvigi Romeo i Djul'etty (Yurmala 2012)
Автор: Наталья Коростелева
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 11 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Показано в эфире: в передаче Юрмала от 16/11/2012 (Юрмала 2012)
Вчера по телеку посмотрела фильм "Ромео и Джульетта", расплакалась, так стало жалко себя. Думаю, какая у них нежность, любовь, романтика. А у меня только: - Мать дай пожрать, ну дай пожрать!
Муж с работы пришел, я говорю:
- "Вова, давай с тобой жить как Ромео и Джульетта!"
Он говорит:
- "Давай, я твоего брата давно убить хочу! Второй год 500 рублей не отдает."
Я говорю:
- "Вова, да ты не понял, Ромео так любил Джульетту, что ради неё отравился."
Он говорит:
- "Я тоже чуть не отравился твоими голубцами погаными. Говорил тебе, три дня стоят, давай коту отдадим! Ты говоришь, нет, ешь сам, кота жалко!"
Я говорю:
- "Ну причем здесь голубцы, ну причем, я тебе про романтику рассказываю. Ой ты знаешь, чтобы не выходить за графа Пориса, Джульетта выпила особый состав, после которого человек кажется мёртвым."
Он говорит:
- "Да знаю я этот состав, 50 грамм водки, 50 грамм пива - повторить 10 раз."
Говорю:
- "Вова, ты знаешь как они романтично поженились, тайно, на свадьбе никого не было, только он и она."
Он говорит:
- "Вот это правильно, а у нас с тобой на свадьбе 250 рыл гуляло, нажрали столько, что у нас уже внуки, а мы еще за свадьбу не рассчитались!"
Я говорю:
- "Вова, ты понимаешь о чем я говорю или нет, я тебе говорю, что в прошлые века, мужчины ради женщин стрелялись!".
Он говорит:
- "Я тоже чуть не застрелился, когда увидел тебя в новом купальнике, когда ты верх с низом перепутала."
Я говорю:
- "Вова, ну хватит тебе, ну давай с тобой жить, вот как в кино, помнишь фильм про Гардемаринов, помнишь, там Шевалье Дабрельи украл Анастасию Ягужинскую."
Он говорит:
- "Вот бы тебя кто украл и мать бы твою прихватил."
Я говорю:
- "Вова, да мужчины в прошлые века были рыцарями, помнишь рыцарь Айвенго неделю гнал на коне, чтобы увидеть свою возлюбленную".
Он говорит:
- "Дурак, на коне гнать не удобно, куда самогонный аппарат то ставить".
- Да даже древнегреческие боги были романтиками, вон Зевс, чтобы овладеть царицей Ледой, спустился с небес, превратившись в лебедя.
- А я думаю, че твоя мать в парке лебедей кормит, вот дура, еще на шо то надеется.
- Вова, да хватит тебе, ну а Дубровский, вспомни, как романтично клал для Маши записки в дубло!
- Какой же у Дубровского был кариес, если в дупле записки помещались.
- А в романе Идиот, Рогожин бросил к ногам Настасьи Филиповны 100 тыс рублей.
- Ну а что ты хочешь, роман так и называется - Идиот!
- Вова, ну а Дартаньян, дрался на шпагах, чтобы защитить свою возлюбленную, с гвардейцами кардиналами.
- Мать, ну я тоже дрался, помнишь к нам на новый год, какой-то алкаш вломился.
- Вова, никто к нам не вломился, это ты себя с перепоя в зеркало не узнал и все трюмо расколбасил. Какая романтика... подумай.. Вон Штирлиц. 16 лет не виделся с женой и все 16 лет хранил жене верность!
- Да ладно, это жена так думала..
- Не правда Вова! Не правда! Штирлиц не мог обманывать жену!
- Ага, весь Третий Рейх мог, а жену не мог!
- Вова, ну даже индейцы Инки из своих волос плели одежду для возлюбленных.
Мой себя по лысине похлопал и говорит: "Мать, мне даже на стринги не хватит".
- А ты вспомни Петрарка, вспомни, какие он чудесные стихи посвящал своей любимой Лауре..
- Ладно, всё, помнишь на 45 лет я тоже стихи тебе сочинил, смотри, ну вспомни, Прекрасная, голова твоя седая, три железных зуба, ты уже не молодая, не дала бы дуба!
- Боже мой, с кем я живу, Вова! Да даже у птичек есть романтика. Вон Синичка строит гнездо, так самец приносит ей веточки, палочки и сухую травку.
- Ага, Петров принес домой сухой травки, семь лет впаяли.
- А у аистов, я сама видела, самочка куда-то улетела, самец сел на яйца.
- Ну я тоже сел, когда ты сумку с яйцами на диван поставила. Мать, ну что ты от меня хочешь, чтобы я прискакал на коне в офис, как Дартаньян, подрался на шпагах с бухгалтершей, засунул начальнику в дупло записку от Дубровского, принес веточки, палочки, сел на яйца и рассказывал стихи?
- Я хочу, чтобы ты ради меня совершал подвиги..
- Мать, да я их совершаю, только жизнь щас другая, да и подвиги другие, щас оплатить коммунальные, подвиг, а разве не подвиг, каждый вечер выслушивать от твоей мамы полный пересказ передачи "Давай поженимся". Кто на ком женился, что сказала сваха Роза Сабитова, как отреагировала астролог Василиса Володина, шо возразила Лариса Гузеева и главное хороши специалисты по выбору мужа, Гузеева третий раз замужем, а сваху муж бил, бил и в результате бросил и они всю страну учат, как удачно выйти замуж!
[окончание смотрите в онлайне]
На латинице: Elena Stepanenko - romantika v sem'e ili podvigi Romeo i Djul'etty (Yurmala 2012)
Автор: Наталья Коростелева
Телеканал: Россия 1
Продолжительность: 11 мин
Доступность: бесплатно смотреть в онлайне
Показано в эфире: в передаче Юрмала от 16/11/2012 (Юрмала 2012)
Текст из номера Елены Степаненко про то, как жена попросила мужа быть романтиком, как Ромео и Джульета, как Гардемарины, как лебеди...
Вчера по телеку посмотрела фильм "Ромео и Джульетта", расплакалась, так стало жалко себя. Думаю, какая у них нежность, любовь, романтика. А у меня только: - Мать дай пожрать, ну дай пожрать!
Муж с работы пришел, я говорю:
- "Вова, давай с тобой жить как Ромео и Джульетта!"
Он говорит:
- "Давай, я твоего брата давно убить хочу! Второй год 500 рублей не отдает."
Я говорю:
- "Вова, да ты не понял, Ромео так любил Джульетту, что ради неё отравился."
Он говорит:
- "Я тоже чуть не отравился твоими голубцами погаными. Говорил тебе, три дня стоят, давай коту отдадим! Ты говоришь, нет, ешь сам, кота жалко!"
Я говорю:
- "Ну причем здесь голубцы, ну причем, я тебе про романтику рассказываю. Ой ты знаешь, чтобы не выходить за графа Пориса, Джульетта выпила особый состав, после которого человек кажется мёртвым."
Он говорит:
- "Да знаю я этот состав, 50 грамм водки, 50 грамм пива - повторить 10 раз."
Говорю:
- "Вова, ты знаешь как они романтично поженились, тайно, на свадьбе никого не было, только он и она."
Он говорит:
- "Вот это правильно, а у нас с тобой на свадьбе 250 рыл гуляло, нажрали столько, что у нас уже внуки, а мы еще за свадьбу не рассчитались!"
Я говорю:
- "Вова, ты понимаешь о чем я говорю или нет, я тебе говорю, что в прошлые века, мужчины ради женщин стрелялись!".
Он говорит:
- "Я тоже чуть не застрелился, когда увидел тебя в новом купальнике, когда ты верх с низом перепутала."
Я говорю:
- "Вова, ну хватит тебе, ну давай с тобой жить, вот как в кино, помнишь фильм про Гардемаринов, помнишь, там Шевалье Дабрельи украл Анастасию Ягужинскую."
Он говорит:
- "Вот бы тебя кто украл и мать бы твою прихватил."
Я говорю:
- "Вова, да мужчины в прошлые века были рыцарями, помнишь рыцарь Айвенго неделю гнал на коне, чтобы увидеть свою возлюбленную".
Он говорит:
- "Дурак, на коне гнать не удобно, куда самогонный аппарат то ставить".
- Да даже древнегреческие боги были романтиками, вон Зевс, чтобы овладеть царицей Ледой, спустился с небес, превратившись в лебедя.
- А я думаю, че твоя мать в парке лебедей кормит, вот дура, еще на шо то надеется.
- Вова, да хватит тебе, ну а Дубровский, вспомни, как романтично клал для Маши записки в дубло!
- Какой же у Дубровского был кариес, если в дупле записки помещались.
- А в романе Идиот, Рогожин бросил к ногам Настасьи Филиповны 100 тыс рублей.
- Ну а что ты хочешь, роман так и называется - Идиот!
- Вова, ну а Дартаньян, дрался на шпагах, чтобы защитить свою возлюбленную, с гвардейцами кардиналами.
- Мать, ну я тоже дрался, помнишь к нам на новый год, какой-то алкаш вломился.
- Вова, никто к нам не вломился, это ты себя с перепоя в зеркало не узнал и все трюмо расколбасил. Какая романтика... подумай.. Вон Штирлиц. 16 лет не виделся с женой и все 16 лет хранил жене верность!
- Да ладно, это жена так думала..
- Не правда Вова! Не правда! Штирлиц не мог обманывать жену!
- Ага, весь Третий Рейх мог, а жену не мог!
- Вова, ну даже индейцы Инки из своих волос плели одежду для возлюбленных.
Мой себя по лысине похлопал и говорит: "Мать, мне даже на стринги не хватит".
- А ты вспомни Петрарка, вспомни, какие он чудесные стихи посвящал своей любимой Лауре..
- Ладно, всё, помнишь на 45 лет я тоже стихи тебе сочинил, смотри, ну вспомни, Прекрасная, голова твоя седая, три железных зуба, ты уже не молодая, не дала бы дуба!
- Боже мой, с кем я живу, Вова! Да даже у птичек есть романтика. Вон Синичка строит гнездо, так самец приносит ей веточки, палочки и сухую травку.
- Ага, Петров принес домой сухой травки, семь лет впаяли.
- А у аистов, я сама видела, самочка куда-то улетела, самец сел на яйца.
- Ну я тоже сел, когда ты сумку с яйцами на диван поставила. Мать, ну что ты от меня хочешь, чтобы я прискакал на коне в офис, как Дартаньян, подрался на шпагах с бухгалтершей, засунул начальнику в дупло записку от Дубровского, принес веточки, палочки, сел на яйца и рассказывал стихи?
- Я хочу, чтобы ты ради меня совершал подвиги..
- Мать, да я их совершаю, только жизнь щас другая, да и подвиги другие, щас оплатить коммунальные, подвиг, а разве не подвиг, каждый вечер выслушивать от твоей мамы полный пересказ передачи "Давай поженимся". Кто на ком женился, что сказала сваха Роза Сабитова, как отреагировала астролог Василиса Володина, шо возразила Лариса Гузеева и главное хороши специалисты по выбору мужа, Гузеева третий раз замужем, а сваху муж бил, бил и в результате бросил и они всю страну учат, как удачно выйти замуж!
[окончание смотрите в онлайне]
