Евгений Петросян - народный фольклор (Юрмала 2012)

В этом году исполняется 50 лет, моей творческой профессиональной сценической деятельности. Столько не живут просто, но я продолжаю и считаю себя действующим артистом. 6 и7 октября состоится мой бенефис в Москве, это будет большое представление с участием многих моих коллег, в судьбе которых я имею непосредственное отношение.
Я же собирал все 50 лет наш фольклор и издавал книги на эту тему, и сегодня новый набор представляю вам:

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много, пили решетку!
СМС сообщение: Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд.
После успеха на Евровидении 2012 Бурановских бабушек, было решено отправить бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Журналисты заметили, что на чемпионате мира по парной академической гребле у всех наших спортсменов одинаковые имена Грибиблин и Грубублин.
Перегибают палку только толстые стриптизёрши.
У мужчин жизнь зебра - блондинка,брюнетка,блондинка,брюнетка; у женщин зоопарк - осёл, козёл, зайчик.
Привычка страшная сила, бабушка когда листает фотографии на айфоне, слюнявет палец.
Несколько лет назад на улицах стали появляться лежачие полицейские, а вот погляди, поднялись, оправились!
Пейте томатный сок - томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победы, победы это женщины, женщины это спид, спид это смерть. Не пейте томатный сок!
У нас с женой правило, день продукты покупаю я, день она. Получается день пьём, день закусываем..
Ну здрасте грабли, я скучала!

Современный юмор рассчитан еще на домысливание, мы должны догадаться и от этого получить удовольствие:
- Как жизнь? - Мухам бы понравилась!
Коктейль с листьями мяты Мохито, коктейль с листьями конопли Хихито!
Слышу кто-то ходит в шкафу, открываю, а там вещи из моды выходят!
Бабочка однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла.
Надпись на спине байкера: Если ты читаешь эту надпись, то это значит моя баба упала с мотоцикла.
Один парень смотрел в бинокль на девушку живущую напротив, утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Вчера утром в бассейне подцепил какую-то заразу, седня утром её еле-еле выгнал.
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу утром вопрос: к своей пойдешь или у меня останешься?

Милицейские протоколы:
Будучи доставленный в отделение милиции гражданин Пучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Шутки-картинки, нужно их представлять, тогда они становятся смешными:
3 часа ночи, стук в дверь. Хозяин еле встал, открыл дверь, слышит голос: Мужик, подтолкни а? - Ты че, с ума сошел, три часа ночи. - Мужик помоги, погибаю, подтолкни! Ну хозяин пошел оделся, вышел на улицу, темно, орёт: Эй, ты где? - Да тут я, на качелях!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и самое главное верную и бескорыстную. Но возникает вопрос - Вы то ей зачем???

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Звездюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз, причем в двух ДК одновременно, причем в полном составе, все семь девушек. Такого рэпа, Усть-Звездюйск не видел уже давно!

Дорогая фея, все бабки закончились, туфли проиграла, принца послала, сижу в тыкве, пью водку, выручай, родная!
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня, так вот забери назад этого дурака и давай лучше фломастеры.
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо, принеси мне пожалуйста под ёлочку холодного рассольничка..
Довести до греха не обещаю, но провожу!
Вроде и квартирка не большая, но как начнешь убираться - Пентхауз!
Шить, вязать не умею, пить, курить - золотые руки!
Милый, я правда у тебя единственная? Да вы что, сегодня сговорились чтоли?
Догорая, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и лангусты. Да че мелочиться, жри уже сразу деньги!
Дорогой, сделай мне бутербродик, только маленький! Сделаю какой получится, сама обгрызешь до нужных размеров!
Мужик заходит в рыболовный магазин - Девушка, у вас приманки, силиконовые? - У меня все натуральное!
Жена шлёт мужу смску: Яйца 3Д. Муж читает ниче не поймет, и спрашивает, мне сходить на базар или в кинотеатр?

Еще немного короткой идеологии, не рекомендую рассказывать длинные анекдоты, ритмы изменились:
- Чебурашка, слышишь че я говорю? - Ген, ну ты посмотри на меня, ну конечно слышу!
- Гоги, докажи, что треугольник равнобедренный! - Мамой клянусь!
- Доченька, давай покажем как мы выучили семь месяцев в году, ну давай давай, гостям будет интересно! Ян-Январь, Фев-раль! Ну давай дальше сама! - Апр-ель, Май, июнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь!
Муж во сне: Люба! Люююба! - Жена: Какая Люба, я Света! - Муж потихоньку просыпаясь: "Эх Люба братцы Любаааа."

На Кавказе встречаются замечательные перлы, вот один из них, один из самых лучших:
В высокогорном ауле старика спрашивают - дедушка, вам сколько лет? 157! Ого, а вы пьете и курите? Конечно, а то так вобще никогда не сдохну!

Ну естественно Одесса:
- Сёма, почему бы вам не женится на Софочке, ну подумаешь немножечко косая! - Немножечко? Да когда она плачет у нее слёзы текут по спине крэст на крест!

У вас картошка на посадку? Нет блин, на взлет!
Я должен тебе сказать, что твоя жена гуляет! Ну ни че, она тепло одета!
Твоя жена может коня на скаку остановить? Когда она без макияжа, кони сами дыбом встают!
Вот рыба раньше в реке была, в воду без трусов не зайдешь!
На вечернюю дойку, доярка пришла в доску пьяная. Корова её увидела, говорит: Опааааа! Опять пьяная. Небось опять муж замучил. Ну ладно, ладно, держись за сиськи, попрыгаю!