Задорнов 2012: Танцы на граблях

Добрый вечер. Кто бывал на съемках знает, что переставляются микрофоны, подтаскивают разные музыкальные инструменты, выносятся на сцену, немножко у нас тоже эти затяжечки будут, но они будут незначительные, снимает Рен ТВ, рентв умеет работать достаточно слаженно и быстро.
А пока нам надо согреться. Такой вот коротковолновый юмор. Некоторые фразы очень сложные, я часто это говорю перед тем, как прочитать такие полутоновые юмористические наблюдения. Если я не предупрежу что сложное, мало кто реагирует, а так почти все думают, че я дурак? Сказали же что сложное, надо реагировать!
Знаете ли вы, что самое известное в мире несовместимое словосочетание - Доброе утро!
Буратино тоже не верил в ре инкарнацию, пока не стал табуреткой.
Произведя партию бракованных гитар, находчивый мастер открыл магазин гламурных скворечников.
Комары токсикоманы добывают краску из тату Тимати.
Почему в Макданольдсах есть стенд "Лучший работник месяца", а в шаурмясочных нет стенда "Лучший гастербайтер полумесяца".
В России врачи наркологи для поднятия настроения используют своё служебное положение.
В России 90% преступлений раскрываются лишь в сериалах на НТВ.
Когда китаец называет свою фамилию, русская баба краснеет.
Если вы возьмете кусочек сосиски, засунете в гречку, обваляете и обмотаете вокруг изолентой, громче всех будет ржать тот, кто дал вам этот рецепт суши.
Северокорейские ученые пришли к выводу, что ракета их упала из-за того, что не хватало мощности катапульты. Ещё они сказали, что они на запусках ракет собаку съели.
А в Манголии за нарушение правил дорожного движения самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.
История про Чумака, который заставил человек сто поднять руки для исцеления, а потом взял, да уехал.
Как показывают звезды, очень скоро найдут нефть во Франции и в Англии, и США усомнятся в их демократии. После чего найдут нефть в Антарктиде и США разгромит кровавый режим пингвинов.
Барак Обама принял новый закон о политкоректности, отныне нельзя называть нефть черной и жирной. Только афрозолото!
Любимые фильмы известных людей. Жена Аршавина - любимый ее фильм "Выйти замуж за капитана", у Мавроди фильм любимый "Ширли-мырли", у конструктора Автоваза "Калина красная", Жириновский очень любит фильм "Сволочь". Киркоров "Бойцовский клуб", Моисеев "Мальчишник", Березовский "Побег", Михалков "Я легенда". У Зверева и Новодворской вкусы совпали "Девчата".
Михаил Ходорковский пригласил Юлию Тимошенко в друзья на сайте Однокамерники.
Появилась новая украинская поговорка: Язык до Киева доведет, коса до тюрьмы. У нее в тюрьме голова стала часто болеть и вылечил один российски врач, он ослабил ей косичку.
А знаете ли вы, что на Руси раньше была семибоярщина, а теперь двупрезиденщина. В Кремле кстати заявили, что такое как в Италии у нас невозможно, Сильвио Берлускони платит мафии за безопасность, вчерашний век, стыдоба! У нас давно все по-современному. У нас мафия платит властям за свою безопасность.
А экономисты Евросоюза опасаются, что если дума примет этот закон, запрещающим русским гослужащим иметь банковские счета за границей, то Европу накроет третья волна кризиса.
Новая инициатива правоохранительных органов, теперь подать заявление в полицию можно через интернет, на сайте Закона.Нет.
Я не понимаю, ну почему в России никто не понимает как сместить существующий режим. Надо в один день проводить школьные выпускные вечера и день ВДВ. Правительство само в отставку подаст. Полюса местами поменяются у земли.
Мало кто знает, что сын Чурова набрал на ЕГЭ 146 баллов.
С 1 сентября в России вводится утилизационный сбор за автомобиль. Он не коснется только продукции Автоваза, поскольку утиль не может утилизироваться.
Готовиться к выпуску новый автомобиль Лада Ларго, производитель обещает придерживаться традиций Автоваза - машина будет хуже предыдущей.
Работники Автоваза просят закрыть производство Лады, так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.
В тестах на ЕГЭ есть плюс - после них не страшно проходить тест на беременность.
Скоро в России все станет платным - кроме работы!

Сергей Мавроди пообещал всем обманутым вкладчикам вернуть их деньги, для этого всем обманутым вкладчикам нужно отправить СМС со словом "Деньги" на номер 4343. Большинство россиян обрадовались, что разрадилась финансовая пирамида МММ, потому что жулье-жульем, но какая-то альтернатива Единой России должна быть! Но вообще Россия меня удивляет, но опять понесли деньги в МММ. Ну это слабоумный народ, это же лечиться надо, какие выборы честные, кто может верить, если они в МММ идут. История России - это дискотека на граблях.
В Турции трое русских ветеранов в течении 10 часов держали оборону шведского стола от немцев. Вот патриотизм в нас заиграл!
Ну и конечно я не могу пройти мимо закона, который 1 сентября вступил в силу. О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию. Ну казалось бы, вот намерения хорошие, Гоголь прав был, когда сказал фразу "Русских надо благодарить, хотя бы за намерение", потому что у них все равно ничего не получится. Вот хорошее вроде начинание, чтобы не было мата на ТВ, чтобы не было этих шуток на нижнепоясные темы, а во что выродилось. В результате теперь мультфильм "Ну погоди" можно показывать после 23:00. Очень он нужен после 11 вечера, потому что волк подает плохой пример детям - курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе зайца. Ну наша страна идиотами не оскудеет, особенно идиотами чиновниками. То есть согласно новому закону, все наши добрые милые персонажи мультфильмов, оказались антисоциальными элементами пропагандирующими пьянство, разврат. Под этот закон любой мультфильм можно сегодня подогнать - "Сифка-Бурка", сивый, значит пьёт, призыв к алкоголизму. А "Ёжик в тумане", ну во первых Ёж - колется, то есть наркоман, поэтому все время в тумане ходит, наркоша ходит и кричит Лошадка. Лошадка это наркокурьер, она дозу несет. "Алиса в стране чудес" разговаривает с гусеницами, кроликами, чеширскими котами и другими глюками, явно есть галюциногенные грибы. А мультик "Антошка", дети поют "рыжий, рыжий - конопатый", это уже оскорбление, "Убил дедушку лопатой", два раза угробил дедушку, после чего радостно так "Парам-пам пам". Садисты! Ой сколько сексуальных извращений нашел новый закон. Царевна-лягушка - Иван Царевич целует лягушку, это Зоофилия, в особо извращенной форме, это Анфибиофилия. "Репка" - порнуха, а "Карлсон" пристает к Малышу оо словами "Давай с тобой немного пошалим", обманным путём заманивает к себе, где предлагает стать ему родной матерью. "Простоквашино", ребенок сбежал от родителей и живет с котом, с собакой и к нему все время ходит почтальон Печкин. А Чебурашка, его по закону не то что детям до 16, детям до 90 лет нельзя показывать. Крокодил живет с мягкой игрушкой, поет чудовищные песни "Прилетит волшебник в ГОЛУБОМ вертолете и бесплатно покажет", но это эксгибиционист, а не крокодил. "С днем рожденья поздравит и в подарок оставит 500 эскимо" - замануха педофила. Песня "гей-славяне" не может больше исполняться в эфире. Вообще надо переписывать классические произведения. Ну Раскольников - это очень плохой пример детям, нельзя проходить в школе. Угробил старушку. Надо переписывать Достоевского. Из всех мультфильмов надо вырезать фразы с явной сексуальной окраской, "А слониха так дрожа, так и села на ежа", "Алладин потёр свою лампу и выпустил джина", "Мышка бежала, бежала, хвостиком махнула, ЯИЧКО разбилось и дед плачет", "Стань ко мне передом, а к лесу задом", "Винипух застрял в норе у Кролика". Закончить все эти глупости можно таким чудным анекдотом: Встречаются две планеты, одна другой говорит: Ты че такая грустная? - Да такая неприятность, знаешь люди завелись. Она говорит: Не расстраивайся, у меня тоже такое было, сами прошли.

Задорновости с Гарри Польски.

Рассказ о документальном фильме "об украденной истории Руси", который хочет снять Задорнов, на деньги заработанные с концертов. История Руси - фильм снятый в Германии, где сохранилась история славян.

Мы интересный народ.
Только у нас, когда президенты меняются, дела передавать не надо.
Только наши люди в комментариях, могут писать "Без комментариев".
Только в России люди могут смериться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией, но никогда не смирятся с теми, кто в Одноклассникам им ставит тройки и двойки на фотках.
Только русская девушка может сказать парню в ресторане "Давай расстанемся с тобой друзьями".. Вообще вот этот садизм в каждой бабе русской заложен, когда-нибудь сказать мужику которому она нравится "давай друзьями останемся".. Но при этом назвать его Чмок, когда он скажет официанту "Счета раздельно".
Только в России олень, козел, баран, овца, лось, гиена, крыса, свинья - не зоопарк, а футбольная команда.
Только в России один день труда 1 мая отмечают тремя днями отдыха.
Только русский, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать ничего.
Только наш человек в прощенное воскресенье может попросить чтобы ему простили денежный долг.
Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.
Только в России мамы воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат!", а спустя 10-12 лет всеми силами помогают ему отмазаться от Армии.
Только в России дерущуюся друг с другом люди, могут вместо побить того, кто хочет их разнять.
Только наш переживает, как это конца света не будет, я ж под него ипотеку взял!
Только в России дворник может посыпать песком детскую ледяную горку, чтобы никто не подскользнулся.
Только русский мужик может 23 февраля наугад позвонить на любой номер, запеть песню Любе и услышать как там ему подпевают.
Только у нас есть такая колбаса, которую не грех есть в пост.
Только русский мужчина может сказать женщине на 8 марта не мыть посуду со словами: "да че ты ее в свой праздник будешь мыть, оставь, завтра помоешь!"
Только наши женщины забыв дома расческу, могут причесаться на работе одноразовой вилкой.
Только наши люди не выбрасывают чайные пакетики, они их складывают в отдельную банку, чтобы потом из них заварить чай гостям.
У русской женщины сломалась мясорубка и она натерла замороженное мясо на тёрке.
Полезный совет. Если сломалась зарядка, идите в любую гостиницу, говорите, что останавливались тут пару месяцев назад и вам принесут ящик с забытыми зарядками и подберешь себе нужную.

Остановил гаишник водителя и спрашивает:
- Что ж ты водитель так быстро едешь?
А водитель отвечает:
- А чтоб в аварию не попасть!
- Чё?
- Вероятность попасть в аварию, равна времени провождения за рулем, то есть чем больше я за рулем, тем больше шансов попасть в ДТП, поэтому чтоб сократить это время я должен двигаться быстрее.
Гаишник сказал:
- Я тебя отпускаю, но слова мне перепиши!

Жена не пускала мужа на рыбалку, что он сделал, пошел с ней в супермаркет и в сумочку подложил ей тушку цыпленка сырого. Зазвенело, заглянули в сумочку, два дня ареста, он на рыбалку поехал.

Случай о том, как ветеран соску саморезом в угол прикрутил, потому что внучка все время орала. Теперь она стоит в углу и сосёт соску.

Как ветеран заложил в полено взрывчатку, чтобы узнать кто у него ворует дрова. Когда соседский дом разнесло в пух и прах, вся деревня узнала кто ворует.

Как американец спрашивал, как русские зимой в -40 ездят в автобусах, там тепло или холодно.
Как русский покупал симку для айфона у американца и обрезал ее.
История о том, как в Вашингтоне из зоопарка сбежал пингвин и как полицейским выдали фотографию пингвина.
Только русские приматывают телефон к пульту телевизора, что бы когда пульт теряется звони на телефон и найти пультик.
Только наш на вопрос "Куда идёшь?" отвечает "Сейчас вернусь!"
Только в России мужик узнав, что в гей клубах водка стоит 50 рублей может пересмотреть свою ориентацию.
Только у русского человека любая вещь в доме проходит три этапа - балкон, гараж, дача. При этом каждый знает как обустроить Россию, но не может прибраться на собственном балконе.
Только наш, когда ему звонишь и спрашивает чё делаешь, отвечает: "Да ни чё, я на работе!"
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Выход музыкальных хулиганов: Сергей Щеголихин и Глеб Кочан, которые поют песни 1992 года без изменений.

Много шуток придуманных я вам рассказал, но смешнее жизни не может быть ничего!
Вот объявления в газете: тайский массаж, тайскими руками.
В Питере офис экстрасенса и табличка на дверях: потусторонним вход воспрещен.
В Самаре реклама энергосберегающих светильников: переводим с того света на этот.
Косметический салон в Крылатском - лицом женщины - её ногти!
В Волгограде будут устанавливать на троллейбусы систему навигации, которая не позволит троллейбусу отклониться от маршрута.
Объявление в пекарне - если вам в хлебе попадется болт, просьба вернуть его в пекарню.
Реклама турагенства - Мы пустим вас по миру!
Производим чистку подушек у вас на глазах.
Гжель - синь России!
Оплати четыре арбуза и бери столько арбузов сколько унесешь в руках.
Надпись на окошке ларька: всем стучат громче - мы где-то здесь!
Если у вас мягкие зубы, подойдите к рябине, погрызите её поговаривая - Рябина, вылечи мои зубы!
Как избавиться от мышей? Перед отъездом рассыпьте по полу золу, одно ведро на один квадратный метр. Зола будет прилипать к мышиным лапкам, раздражать и тем самым создавая мышам дискомфорт. Не выдержав издевательств зверьки покинут помещение.
Средство ОТ вен на ногах - поймайте двух лягушек, промойте их под проточной водой. Привяжите лягушек к ногам там. где у вас вены, обмотайте их теплым шарфом, не пугайтесь, если лягушки начнут брыкаться и будут пытаться вырваться. Через пару часов все утихнет. Держать 12 часов.
У многих болит спина. Совет. Чтобы не болела спина надо увидев первый раз в году пролетающих журавлей, семь раз кувырнуться через голову или сбоку на бок, скосив глаза к переносице и с криком: "Изыди боль!"
Санкт-Петербург, магазин "Честное мясо".
Магазин сантехники "Дядя в ванне".
Мебельный магазин "Формула стула".
На базаре черные перезрелые бананы, надпись "Бананы - Чёрный принц".
Название чебуречной в Москве "Чебурлэнд".
Фейерверк "Прощай школа".
Магазин одежды для беременных, слоган: Вы еще не беременны, тогда мы идем к вам!

В Москве в Кремлевском Дворце проходил концерт U2. Ой, я не знаю чё с вами будет сейчас. Солист Боно, его фан нынешний премьер Медведев, он всегда всегда выходил на сцену в любой точке мира. У них такая легенда, он делает вид, что он гринписовец. И он все концерты начинал так, выходит, щелкает пальцами и говорит: "Каждый раз, когда я делаю вот так вот, в Африке от голода умирает 1 человек". Во всем мире это принимали, плакали. Только в русском зале мужик пьяный орет - "Прекрати немедленно, убийца!"

Историю рассказал гаишник, который дежурит при выезде из туннеля в Крылатском. Представляете, из Таганрога, девушка на Порше выезжает из туннеля, а у нее фары не включены. На Порше должны включатся фары автоматически. Он ее тормознул, как говориться за рулем блондинозавр. Он говорит: Вы почему не включили свет в туннеле? Она говорит: Ты козел, ты видишь я не из Москвы, откуда я знаю где у вас тут в туннеле свет включается.

У нас в деревне был такой случай - одна хозяйка поставила брашку на пшенице, когда выгнала из нее самогон, оставшееся зерно высыпала за баню. Гуси, придя домой с озера, увидали эту пшеницу, на клевались и отвалились в счастье. Хозяйка пришла домой и обнаружила за баней своих сдохших гусей, со слезами на глазах, пол ночи теребила с них пух. Ну что б какая то польза была с гусей. А гусей скидала за баней, решив похороню на утро. Ранним утром на озере, местные рыбаки не знали долго как им протрезветь. По берегу озера шагают голые гуси.

Наши дайверы ныряли в красном море. И говорят, вы правы, америкосы без выдумки. Вы представляете, на достаточной глубине выложено сердечко камнями. Америкосы никакой выдумки. Нырнули поглубже. Наши! Большими камнями, слово из трех букв, на дне красного моря, с тремя восклицательными знаками! Нет, этот народ не победим!

Недавно, пришел домой пьяный, завалился в ванну, грохнулся об кран головой. Кран сорвало и напор как даст в потолок. Лежу, ржу. Первый раз в жизни залил соседей сверху.

Город Днепропетровск. Там два аэропорта. Один аэропорт маленький. Для местных авиалиний. Только наши славяне, могли разрешить работникам аэропорта, в год кризиса, накосить травы для его коровы на летном поле. Был дождь. Мужик надел черный плащ с капюшоном, взял косу и пошел на летное поле. В это время взлетал самолет. Пол самолета перебежало к окошкам. Смерть идет. А этот им помахал.. И дикий крик пилота в аппаратуру: - Уберите смерть с поля!