Задорнов 2003: Американская трагедия

Как Задорнов побыл в Белоруссии и покупал на белорусские деньги

Добрый вечер, уважаемые телезрители, добрый вечер, будем начинать нашу встречу. Меня часто упрекают даже друзья мои: почему я так много в своих выступлениях говорю об Америке? Зачем я ее критикую? Да потому, что погоня за западом для всех наших стран бывших республик СССР стала западней. Повсюду. Это еда, нет, не привезенная с запада, «слитая с запада», просроченные соки, цвета недососанных леденцов, яблоки в парафине, вгрызаешься, как в свечу. Арбузы, наширявшиеся сахарным сиропом, синтезированные бульоны, клонированные сосиски, курицы – «трансвеститы». Яйца, от искусственных перепелов, итальянская пицца, собранная из того, что недоели итальянцы в Италии. Эти продукты, меня удивляет, как их можно есть, чеснок без запаха, джемы, на которые не садятся даже мухи, хрен, не вызывающий слез. Как? На такой хрен стыдно послать. Оказалось, за семьдесят лет советской власти мы соскучились не по вкусу продуктов, нет. По упаковкам, по оберткам красивым и по звучащим названиям: морковка – «кинг сайз», ну это только знающие английский понимают, яблоки «секонд хенд», блинчики свежие из Новой Зеландии. До того довели, что современные дети уверенны, что Красная Шапочка несла бабушке гамбургер. В сочинениях пишут, что перед тем как замочить бабушку, раскольников пошел в паб и выпил там «Хейнекен». Они же дети воспринимают прочитанное, согласно тому, что видят вокруг себя. Анна Каренина бросилась под Спид Вейв. Больше, чем еда наше поколение гробит наше заподоподобное телевидение. Я уже несколько раз говорил, на телевидение даже в день, я посчитал, у нас восемь каналов, идет тридцать американских боевиков. На прошлой неделе показывали фильм «Трахнутый» называется. Я говорил об этом много раз и что «Останкино» так называется, потому что останки нам все время показывают. Я уверен был, что телевизионщики на меня обидятся, да что вы, они хохочут. Я говорю им, гоните всю эту бесовщину, хохочут. Значит, понимаете, что это бесовщина, рейтинг говорят. Как можно думать только о рейтинге, если самый высокий в мире рейтинг только у автомата Калашникова и у кокаина. Из-за этого рейтинга, даже не возможно стало смотреть детские передачи. Я включил как-то детскую передачу, сразу выключил, мгновенно – телепузики шли. Кто не смотрел – посмотрите, ну это просто ужастик какой-то. На следующий день включил другой канал, а там - покимоны, это кого же из наших детей вырастят? Плюс эти игры заподоподобные, для самых гениальных среди дебильных, с утонченными вопросами, кто написал повесть Пушкина «Дубровский»? И тут же три ответа – Пушкин, Дубровский, капитанская дочка. Игрок задумывается, и спрашивает, а звонок другу можно сделать? И люди это смотрят. А вот эта музыка, которая несется со всех набережных, закусочных, запивочных с этим ритмом: «Дн, дн, дн, дн». И, нижняя чакра начинает вибрировать от этой музыки, а верхней чакре все слипается, и не дай бог верхней чакре вслушаться в слова. «А я тебя типа люблю, типа блю». Представьте, пройдет много-много лет, наша молодежь состарится, теперешние девушки будут сидеть на завалинках, к ним будут подсаживаться оставшиеся в живых старички. А что обсуждают в пожилом возрасте? Поняли? Песни, которые пели в юности. Ну? Что будет старичок напевать старушке на ушко? Я недавно ехал в такси, услышал песню, тоже мужской голос исполнял, страшно цитировать: «Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок». Это точно старичок старушке должен петь.

По всем нашим странам бывших республик, появилась часть молодежи такая, воспитанная не разговорами на кухне и уже не строй отрядами. В результате, эта часть молодежи уверенна, что если ударить по голове тумбочкой 17 раз, тумбочка развалится. Что можно не попасть в голову, выстрелив 37 раз из шестизарядного пистолета. Появилась часть молодежи, которая путает олигархов с олигофренами. Генеалогию с гинекологией. Они уверены, что у них в роду было гинекологическое дерево. Они же уверены, что Сара Бернар – это такая самка редкой собачей породы. А насмотревшись триллеров и боевиков, в сочинениях потом пишут «мой дядя самых честных грабил». Во всех наших разбежавшихся странах под руководством реформаторов – западников, такая обезкомсомоленная молодежь стала превращаться как на западе, в опасную посредственность, под руководством гениальной безнравственности – власти. В Москве на улице подбежала девчонка ко мне, и хохоча, поведала мне тайное. Она сказала, все правильно о нас говорите. До последнего времени, я считала, что модель, которая всегда смотрит поверх вас, она всегда делает вам одолжение, когда с вами разговаривает, и все другое тоже делает с одолжением. С такой грацией жирафа-мутанта, она сказала такую чудную фразу, я ее произношу медленно, чтоб вы получили удовольствие - "Я не люблю Паваротти, потому, что он поет песни Баскова."

Я никогда не считал Америку нашим врагом с точки зрения военной. Наши народы никогда не будут воевать, этого никогда не будет. Но я всегда считал Америку врагом нашей души. Я всегда критиковал Америку, но после терактов мои друзья посоветовали, не делай этого, это опасно. А я наоборот думаю, самое время. Надо четко только разделить отношения к погибшим американцам – им цветы. И к американскому государству, я всегда утверждал, что родина и государство – это понятия разные. В отличие от американцев мы в России это знаем. Объясняю, мы хотим, что бы деньги остались на родине. Даже сегодня, после всего случившегося, администрация американского государства не делает верных выводов. Конечно, я понимаю. Наказать и искоренить террористов – это все верно, но они должны были бы прежде всего задать один вопрос, почему это случилось именно с ними? Но Америка далека от размышления, они же главная страна земли, все остальные страны – так офис для них. Я всегда говорил, американцы во всем мире ведут себя так, как москвичи ведут себя в России. Вместо того, чтоб изменить свою политику, для начала, они же что делают, они шоу устроили. Начали продавать государственные флаги. Государственные флаги сейчас в знак поддержки носят на трусах. Правда, мы тоже можем носить на трусах флаги, но в знак протеста против государства только. У них в моду вошло белье военное, которое выпускается под названием «антитеррористическое». Защитного цвета, это чтоб постель не разбомбили, я не знаю, я не могу объяснить этого. У них выпускают компьютерные игры, на которых рушатся небоскребы. Что бы удовлетворить жажду мести американского среднестатистического налогоплательщика, на теракты, произведенные неизвестно кем, они начали бомбить неизвестно кого. При этом бомбы сбрасывают с привязанной к ним гуманитарной помощью. Чтобы больше разбрызгалось. Многие удивляются, почему американцы бомбят Афганистан только ночью? Я знаю, почему, потому, что когда в Афганистане начинается ночь, в Америке начинается рабочий день. Они на работу выходят в это время, а Америка в это время смотрит войну по телевизору. Это шоу, представляете: «Бабах, взрыв расплылся кляксой по экрану», а за кадром, пейте бразильский кофе, тщательно отобранный бразильцами. Назначили Бена Ладана виновным, тот доволен! Он же героем стал всего Ближнего Востока, добился то, чего хотел, о чем мечтал. Уже в мире его майки выпускают с портретами, компьютерные игры с его участием. Анекдоты с Беном Ладеном рассказывают друг другу, причем он в главной роли. В этих анекдотах всегда дурни – американцы. Приходит Бен Ладен с работы домой… Уже смешно, уже видны дурни-американцы за этим. Садится уставший возле жены и говорит: меня никто не искал? Ну хорошо, найдут они этого Бена Ладена, будь он не ладен, так другие Ладены появятся, с еще более зверскими методами. Ладен, просто станет этаким Лениным, вечно живым. Буш с утра до вечера меняет галстуки, костюмы, держит речи, ему все аплодируют. Он как-то сказал, потом разберемся с остальными странами. Буш ведет себя, как авторитет, опущенный на зоне.

Раньше, когда был Советский союз, американской агрессии никто не замечал. Все беды можно было на нас списать. Я считаю, мы провели три удачнейших провокации против Америки. Первая, отпустили в США наших евреев. Америка вздрогнула, когда наши эмигранты туда приехали, не даром, я уже говорил это по ТВ, из того района, который называется Брайтон, в котором большинство из наших эмигрантов поселилось, сбежали даже негры. Это, кстати, единственный случай в истории, в котором откуда-то сбежали негры. Вторая провокация, мы развалили Советский Союз, ЦРУ. А так как администрация американская, Пентагон Совет Европы все программы после войны готовили с одной целью – развалить Советский Союз. А мы гордые – не дали развалить, сами развалили. А они, бедняги, против нас террористов готовили, лагеря для них создавали в Афганистане, вооружали. Бен Ладен был одним из талантливейших воспитанников, ЦРУ им гордилось. Во время войны с Афганистаном он несколько миллиардов долларов получил от Америки, а мы им опять маленькую гадость, раз и вывели наши войска из Афганистана. Бена Ладена попросили отчитаться. А он сметы не вел. Многие сейчас удивляются, почему Бен Ладен рассорился с Америкой? Как всегда на зоне – из-за бабок, ты понял? И не надо лохматить бабушку. США попали в яму, которую они сами себе вырыли. Они всегда считали и навязали это убеждение всем странам, которые от них зависят, что если убивают американцев – это терроризм, а если убивают русских, то это борьба за независимость. Они этому научили страны Балтии. В Риге улицу космонавтов переименовали в улицу Дудаева. Видимо, для рижан Дудаев сделал больше, чем Гагарин, все-таки. Как-то на вопрос, что делать с Чечней, я ответил, надо Чечню подарить Америке. Смотрите, вы согласны! Когда люди аплодируют, они соглашаются. Пускай наши правители посмотрят, что вы одобряете, хотя это не митинг, конечно. Я спрашивал своих друзей: тебе нужна Чечня – нет, тебе – нет, никому не нужна. Вот поразительно, так в советское время субботники проводились. Помните? Тебе надо – не надо, а тебе – никому не надо, ну раз надо, значит надо. Даже сегодня Америка, после всего, что случилось, продолжает благословлять мелкие грузинские пакости, по отношению к России. А ведь русские люди к американскому посольству так искренне клали цветы после терактов 11 сентября. Несмотря на все издевательства американского посольства в течении многих лет. Ведь посольства не давало визы, оно называло всех русских мужчин террористами, а женщин от 15-ти до 90 – проститутками. На второй день после теракта такой трогательный звонок был в передачу «Времечко» от какого-то русского человека из глубинки с предложением, а давайте в России соберем деньги для Америки. И смешно и трогательно. Кстати, о Грузии, когда-то, два с лишним века назад, Грузия сама попросилась в состав России, боялась зарождающейся силы мусульманского экстремизма. Боялась! И решила, что ей лучше защищаться российской армией, чем своей. Поскольку своя армия в Грузии больше напоминала мужской хор. Россия согласилась, она всегда была рада расширить границы нахаляву. Россия вошла в дружбу с Грузией, а Грузия вошла в дружбу с Россией клятвой вечной верности. Естественно, не предполагая, что когда-нибудь во главе Грузии будет Шеварднадзе. Кстати, сегодня Чечню можно подарить Грузии. Пускай чеченцы в Грузии рабов себе набирают. Правда из грузин рабы получатся не важные, но зато хор у чеченцев будет!! Не жаром, все-таки Ельцин с его интуицией никогда не поддерживал Шеварднадзе. Я вообще должен сказать в пользу Ельцинской интуиции, она у него космическая. Почему он ушел 31 декабря? Все гадали, когда, когда, никто не угадал когда. Интуиция! Заканчивается 2000 лет – 2000 лет это эпоха, даже с точки зрения космического масштаба. 2000 лет земля находилась в созвездии рыбы. Рыбы, еще одна тайна, на своем знаке смотрят в противоположную сторону, символизируя этим агрессивнейшую эпоху войн, разъединения народов, государств, конфессий. Действительно, в эпохе уже распались все империи, СССР, осталась одна империя – Америка. Но видимо и ей рыбы подложат свинью. Честно говоря, я и сам не понял, что я сказал. Но, тем не менее, продолжу, один умный ученый выдвинул гипотезу, что земля так сориентирована была в космосе, что на нее попадали лучи тех частот, которые возбуждают у людей безумный аппетит к мясу, а с мясом человеку передается агрессия убитого животного. Почему Кавказ всегда воюет? Объелся мяса. Посадите Чечню на мюсли, Бена Ладена на овсяное печенье – все прекратиться. Впрочем представить себе чеченца-вегетарианца – это все равно, что представить еврея-сталевара. Вот так историю надо описывать, вообще, что б детям было интересно. Вот для этого и пришел на землю Иисус, чтоб помочь людям уравновесить душою обжорство, он даже сказал, я накормлю вас рыбами. Если бы в эту эпоху ели рыбу, а не мясо, войн бы не было. Не думаю, что Ельцин это все знал, вряд-ли. Он вообще не знает, чего он ушел 31 декабря. Это я знаю, интуиция. Он, со своей космической интуицией, проинтуичил главное: что когда-нибудь в российской энциклопедии напишут, что эпоха рыб началась с Иисуса, а закончилась Ельциным.
Что такое интуиция? Это умение бессознательно подключаться к космосу. Ельцин умел это делать. Помните, он месяцами пропадал бессознательно? Это он в астрал выпадал. Причем так глубоко, что его еле от туда выковыривали. Зато он выполнил задание космоса – он выключил в России эпоху рыб. И вот тут мы должны сказать особое спасибо ельцинской интуиции, он успешно провел третью провокацию против Америки – он развалил российскую армию и нам теперь нечем ввязываться во всю эту заваруху. Правильно, нам надо заниматься образованием сейчас. Eльцинские реформы это подготовили, они превратили мощь советской армии в мощи армии российской. Бывший военный накаченный советский культурист. Латыши говорят. Россия на нас когда-нибудь нападет, я говорю – не зазнавайтесь. Россия вообще о вас забыла. И потом, чем нападать? Наша армия давно уже опасна в учениях, а не в бою. Вам сегодня надо бояться, чтоб мы маневры не проводили рядом с вашими границами. А еще, если эти маневры будут проводиться совместно с украинской армией, вообще Европе хана. Как ни странно, не смотря на все эти описанные мною ужасы, у России не такое страшное будущее, как у многих стран, правда. Во-первых, потому что нам хуже уже не куда, а им еще есть куда. Во вторых – скоро начнется – еще одну тайну расскажу, у меня сегодня много тайн. Скоро начнется эпоха водолея, а Россия рождена в эпоху водолея, чтоб было понятней – водолей, спонсор России. И нам впервые грозит светлое будущее. Лет через 300 – 500. Вот интересно, все равно радуетесь, вот наш человек жизнерадостный. Это он уже чувствует эпоху водолея, приближающуюся. И вот, для того, чтоб начать готовить Россию к новой эпохе космосом нам был заслан следующий космический резидент. Все думают, в чем загадка Путина? Загадка его в том же, в чем загадка Ельцина – они оба космические засланцы. Этим они отличаются от предыдущих правителей, те были не космические, те были просто.… И новый засланец тоже успешно справляется с заданием. Все вооружаются, все испуганы – наш президент, как это точно сказать по телевидению, обозначил наше участие. Обозначил, мол, поможем, всем, чем можем. Чем ты можешь? Мыслями и душою мы с вами. Конечно, больше не чем, честно говоря. А сам, мне это нравится, уехал заниматься законами о земле, мне это нравится! Правильно, страшно сказать, премьер министр Касьянов, я не знаю, что с ним было, но он его заставил среди учебного года прочитать учебники средней школы. Вы помните ужас в глазах Касьянова, на утро все говорили, вы помните? Премьер учебники прочитал. Мы же представить себе раньше не могли, что Черномырдин может что-то прочитать. После этого остальные члены правительства прочитали учебники. Сегодня у нас практически правительство со средним образованием. Вообще, знаете, вот в кои то веки у нас появился президент, за которого не стыдно. Вот парадокс, не пьет, не курит, не ругается матом, а русский народ его уважает. Ну как это так? Как это возможно вообще? Не боишься, что он че ни будь ляпнет. И вообще, сам ходит, сам говорит. Борется на ковре без помощи телохранителей. Ну не привыкли мы к этому. Вы представляете Брежнева на лыжах? Или Черненко за штурвалом самолета? Я понимаю, чем сильнее армия, тем мощнее цивилизация. Так привыкли все считать, но, мое мнение, цивилизация и культура понятия разные, цивилизация может быть агрессивной, культура – никогда. В переводе с древнегреческого, цивилизованный, это обозначает, привиты, Америка – это страна привитых. Да, да, прекрасные дороги, бассейны, рестораны. Но это все, как говорится для туловища, а культура – это жизнь души. Недаром, когда делается что-то хорошее, как говорят, сделано от души, никогда не говорят, сделано от туловища. Все в мире говорят, Америка – супер цивилизация, но при этом гиды во всех странах говорят, самое тяжелое – это вести экскурсии для американских туристов. Гид в Италии рассказывал, что он объяснял американцам, что такое до и после нашей эры. Они были уверенны, что до нашей эры – это до того, как Колумб открыл Америку. Грек жаловался, что американцы удивляются, искренне причем, как это так, такие древние греческие храмы названы в честь их космического корабля «Аполлон»? Мне израильский гид поведал, что он чуть веру в жизнь не потерял, когда на Голгофе американский турист спросил, а господь сам еще в гробу? Америка бездуховна, потому что она кармически агрессивная страна. Она создана из преступников, беглых и авантюристов. Ее вообще никогда не интересовало образование. Конечно, считается, что американцы верят в Бога. Нет, они не в Бога верят, они ходят в церковь. Потому что так надо. А проповеди они не знают, большинство из них уверенно, что Иисус учил, что когда бьют по правой щеке, подставь левую, а сам в это время уклонись и хуком снизу. Большинство американцев до сих пор уверенны, что это только их заслуга победа в Великой отечественной войне.

Лично мне американец, судья, образованный человек хвастался тем, что это они, американцы разгромили Наполеона. Я даже спорить с ним не стал, я сказал, конечно, молодцы, ой молодцы. Ваша конница так храбро гнала его до Парижа по атлантическому океану. Один из людей, которого я очень уважаю, доктор филологических наук Дмитрий Урнов преподает в американском университете. Вообще, американский университет, это когда русские евреи преподают китайцам математику. Но профессор русский, он не эмигрант, он работает по контракту. Вообще там столько наших контрактников, Америка ведь скупила наших математиков, химиков, инженеров космической промышленности, почему, объясню. Потому что у русских и у российских евреев мозги оказались с лучшим соотношением цена и качество. Почти, как у бразильских путан, которые за десять долларов, тебе еще и чемодан донесут до аэропорта. Нет, это мне рассказывали. Не надо! Нет, я в Бразилии не был никогда. Вы знаете, главное различие между американцем и русским, вот с американцами по отдельности не о чем поговорить, все вместе очень умная страна. Мы – с точностью до наоборот. Разговоришься с любым – Эйнштейн, выпьет – Кулибин с Тимирязевым и Менделеевым погоняет. Все вместе – толпа круглосуточных дураков. Вот, почему наше государство не ценится, а за нашими людьми – охота идет. Взращенные в нищете наши головастики, всегда сообразят, как из ничего сделать кое-что. Книжка, читаю, профессор написал, советы дает: как справиться с мышами? Надо пожарить на свином сале винные пробки. Как он догадался до этого? Ни один американский профессор до этого не догадается. Другая книжка, кандидат медицинских наук пишет, тоже советы дает, что бы вывести ячмень, под глазом, ячмень чтобы вывести, надо ячменю показывать кукиш. Вот вы можете, это представить? Знаете, до какой поры показывать? Пока он не пройдет этот ячмень. Иногда мне кажется, Америка специально оскорбляет Россию, что бы скупать по сходной цене то, чего у них не хватает. Мне с сожалением говорил американский профессор, что сегодня все институты Америки – 50 процентов это русско-еврейские головы, китайцы лаборанты и индусы уборщики. Вы знаете, это примерно как американский хоккей, я был на американском хоккее. Вы что, не знаете, что такое американский хоккей? Иванов обходит Федорова, Федоров дает пас Сатонову, но петров на месте. Интересно, я прочитал одну ведическую легенду. Это было так интересно, я должен этим обязательно с вами поделиться. Древнейшую легенду. Земля, согласно этой легенде – живое существо. Недаром, мы говорим – матушка земля. Она как человек, со своей энергией, со своей душою. Материки на земле выполняют роль разных ее органов, и что еще интересней, российская часть этого материка, согласно легенде, обозначена как мозг земли, а Америка – как пищеварительная система. Действительно, сходится что-то. Мозг – орган наименее чувствительный к боли, у него нет нервных окончаний. А сколько научных открытий сделано в России: самолет, паровоз, ракета, кожаные женские сапоги, тулупы, ставшие на западе потом дубленками. Я проверял, 60 процентов нобелевских лауреатов так или иначе корнями связанны с Россией. Даже в Эйнштейне, как, оказалось, течет одесская кровь. Чуть-чуть. Но ее хватило.

Я иногда думаю, может быть, легенда права? Может правда, какая-то земная энергия резонирует в наших людях. Лично мне, мужик без всякого образования из Тьму-таракании, рассказывал, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не догадывается, как надо начать думать, чтоб додуматься до этого. А у нашего три класса образования, а он мне рассказывает, пожалуйста. Надо взять лом, железный лом, простой. Один конец лома опустить в стакан, записывайте, кто хочет, надо попробовать. Один конец лома опустить в стакан, с верхнего конца лома, но при этом лом должен быть сильно заморожен. Пустить струйкой с верхнего конца лома эту жидкость с верхнего конца лома. Он мне говорит, тяжелые фракции – у него три класса образование, он мне говорит, тяжелые фракции осядут на ломе, замерзнут. А легкие фракции, которые можно пить стекут в стакан. Все! Мы страна самородков, у русских людей необычайно пытливый ум. Это видно по русским детям Американский ребенок, когда ему покупают игрушку, он с ней играет, наш разбирает. Вот вы смеетесь, потому что помните, как вы были детьми и как вы разбирали. Покупаешь западному ребенку куклу, он с ней играет, наш – раздевает. У нашего пытливый ум, ему интересно. Там все сходится правильно? Там все как у папы с мамой, или нет? Только русский ребенок, с гордостью говорю! На западе, ну еще в то время, когда для нас было в диковинку увидеть двери с фотоэлементами, наши дети, разбегаясь, прыгали в эти двери. Эксперимент, им интересно, они успеют раскрыться, или нет? Не важно, что он лбом бьется, об эти двери, ему главное эксперимент поставить.
Бизнесмен врезался в лося на мерседесе в Белоруссии, и убил лося. А там нет автосервиса мерседесовского. Приехали лесорубы помогать. Говорят, мы вам починим без мерседеса. А там передок поломан, он говорит, как вы почините, не волнуйтесь, мы все умеем делать. Он говорит, что вам дать за это? Сколько денег? Ему говорят, ничего не надо, дайте лося, мы давно не ели. Он отдал лося, на халяву, ему вернули через неделю новенький мерседес. Он смотрит, чувствует, сто-то не то, а вот что, понять не может. И вот прямо, как точно, режиссёр- господь. В него въезжает фин. Через две недели и прямо вот в то же самое место. Они оба входят из своей машины и прямо превращаются в восковые фигуры из Мадам Тюссо. Особенно страшно становится фину. Вести дело с такими людьми, сейчас поймете, что я имел ввиду. У фина волосы шевелятся на всех местах. Ну и у меня бы зашевелились вообще-то. Готовы? Да? Готовы? Оказывается, лесорубы ему все новые части сделали из дерева. Ну а теперь поставьте себя на место фина? Говорят, он навсегда уехал с постсоветского пространства, потому что иметь бизнес с людьми, который гонят мерседесы из дерева, вообще бесперспективно, мягко говоря. Вот таких головастиков с пытливым умом, только отшлифованных образованием, Америка и скупила в течении последних лет российских реформ.

Мой новый знакомый добился парадоксального совершенства. Он преподает в американском университете американцам американскую литературу. Самое страшное для моих студентов, это письменная работа. Хоть Гомером пытайте, только не давайте писать ничего. Я, кстати, сам замечал, как пишут молодые американцы, я вам сейчас попытаюсь это показать. Вот, как мы пишем? Так, быстро. Двумя пальцами, верхними водим, большим поджимаем снизу. Да? Американцы, администраторы, официанты, они пишут с большим трудом. Верхние, пальцы, указательный и безымянный, они не двигаются. Как вам не стыдно. Они поджимают и водят ручку большим пальцем снизу. То есть, если обезьяне дать ручку, она будет так водить. Некоторые вот так держат, они фигу показывают вот так ручкой. Некоторые пишут левой рукой, потому что не знают, что надо писать правой. Урнов мог бы с рассказами о своих студентах вступать на эстраде. Он слишком для этого интеллигентен. В последний раз он мне рассказал, как студент хай левел лингвистического факультета, старшего курса лингвистического факультета в письменной работе написал Фауст Ван Гога. Вы посмотрите, сколько людей знает, кто написал Фауста. Если бы я сказал это в Америке, никто бы не отреагировал. Они понятия не имеют об этом. Ну они же читают литературу, даже классику студенты профессиональных вузов филологических, они читают в адаптированном варианте. Допустим, Гомер семь страниц весь. И Илиада и Одиссей, семь страниц. Полное собрание сочинений Шекспира – толстая книжка, я видел – 27 страниц. И, причем, герои говорят на приближенном для понимания языке. Там допустим, Ромео говорит Джульетте – я тебя люблю Джульетта и у меня такая же ерунда, Ромео. Урнов спрашивает, ты почему написал, что Ван Гог автор Фауста? Ты же мне в устном ответе, недавно правильно ответил, что Фауста написал Гёте. Гениальный ответ американского студента и это расставляет точки над «i», а я не знал, как пишется Гете. А ему все равно, Гете, Ван Гог, он мог написать Мао Цзе Дун, если бы знал, как Мао Цзе Дун пишется на самом деле. Я бы не поверил в эти все истории, как многим кажется, байки, если бы сам не был кое-чему свидетель.
Майями, бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, красивый бармен, аргентинец, в Америке таких называют латинос. Такая шевелюра, он так ею трясет. Это я, вроде как шевелюрой тряхнул по памяти. Подсаживается рядом со мной за стойку бара молодая американка. Молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица себе. Для них это самое главное. Вот что они знают о себе, образование – это их вообще не интересует. Главное – натянуть лицо. Причем так, чтоб смеяться, не улыбаясь, а думать не задумываясь. Это - абсолютно посмертная маска. Лицо такое, гладенькое-гладенькое. Это лицо как мозг, в гармонии. Как будто сзади кто-то схватил за копчик, и все натянулось спереди. То есть я на нее внимательно смотрю – это не лицо, это пятка. Это коленка, это попа младенца. То есть это не лицо. Ей по лицу лет пять, по фигуре 48, по рукам 63. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на этого аргентинца-красавца, потом не выдерживает и задает ему вопрос: вы от куда? Аргентинец говорит, я из Аргентины, гордо восклицает. О-о, Аргентина, кенгуру.

Вообще наши контрактники в Америке обожают потешаться над американцами. Они рассказывают какие-то небылицы, вот как мы над чукчами. Причем они придумали, как отомстить американцам. Американцы же нас русских считают людьми второго сорта. Контрактники здорово придумали ходить с видеокамерами по улицами и брать интервью у прохожих американцев. Те охотно дают интервью. Они думают, что они будут сейчас телезвездами. Несут свою чушню перед объективом. Они не представляют, что просто русские на кухне будут издеваться над ними. А наши потом тащатся на кухне. Когда просматривают это. Я видел подобное. Негр с выкрашенными в рыжий цвет волосами, такой все время подтанцовывающий, как будто на шарнирах, на вопрос, очень просто сформулированный, проще не куда: кто такой Гитлер, проще не куда. Ответил, точно не помню, давно это было, но, кажется, человек был не хороший. Ну, слава Богу, хоть это знает. Да? И добавил, то ли евреев не любил, то ли негров. Ну, просто Гитлер ку-клусклановец какой-то. А пожилая пара с гордостью доложила, что этим летом они были в Европе, сначала в Париже, сказала она, а потом во Франции, добавил он. Это я все видел на съемке. Но я горд тем, что один кадр мы сняли по моей идее. В Майями есть отель с неблагозвучным для русского слова названием, простите, он называется «Мандалай». Ничего не могу сделать, такое название, по-видимому, по имени местечка какого-то рядом. Но на первом этаже ресторан, тоже «Мандалай», как вы понимаете. А поскольку неподалеку город Гивест, где жил Хемингуэй, где он написал «Прощай оружие», «Старик и море», то портрет, такой крупный большой в окошке ресторана. Прямо под названием ресторана. Мы остановили десять американцев с одним и тем же вопросом, кто изображен на портрете. Двое честно сказали – не знаем. Восемь уверенно ответило – это Мандалай. Америка – страна мандалаев. Эмигранты, когда я веду подобные речи, обижаются на меня. Говорят, как вам не стыдно. Это не правильно, они начинают защищать американцев. Я понимаю их. Им так хочется доказать, не мне, им самим себе хочется доказать, что они правильно сделали, уехав от нас. Особенно теперь, когда жулики столичные стали иметь, гораздо больше, чем жулики уехавшие.

Но главный аргумент нашей эмиграции – вы посмотрите, сколько вокруг еды! Посмотрите, американцы все время едят и не могут это съесть. Вот это они правы, американцы едят везде и всегда. В аэропортах, на улицах в кинотеатрах, они даже в туалетах едят. Причем они не едят, они запихивают метровые булки как дрова в топку. Они заполняют пустоты организма, едой это нельзя назвать. В их языке, американском, нет слова кухня, они взяли это слово с французского, кюзин. А в американском есть слово фуд, оно переводится, как корм. Мак Дональдс, Кентаки фрайс чикен. Это заправочные станции кормежки. Подъезжает туловище, заправляется. Они скоро будут подавать корм шлангом в горловину через воронку. Да, это корм, потому сто он подготовлен не поварами, а химиками – селекционерами. В нем все добавки сбалансированы, витамины, как по процентам. Как для крупнорогатого скота. И, словно, в подтверждение моих слов население Америки от этого корма начало расти. Вширь! Во всем мире можно узнать американцев по телу. Рядом со мной в аэропорту садится женщина. Жалко стул. Ему нечем дышать. Она обволакивает его туловищем до самого пола, я таких никогда не видел. А я думаю, как она полетит? Во всех этих станциях кормежки быстрой, продавщицы – посмотрите на них внимательно. Они напоминают кадр из мультфильма «Ну погоди», когда зайчонка надувает свинушка в четырех лифчиках. Проход по коридору в гостинице мне загораживает черная американка настолько полная и маленькая, что первый вопрос, который у меня возник, ее легче обойти или перепрыгнуть? В Мак Дональдс приехала американская семья, отец и двое детишек, все как подобные треугольники, знаете, вот такие. Папа – большая клизма и двое детишек – маленькие клизмочки такие. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках, флаг американский знаете, это матрас со звездами. Один я хохотнул, когда папа сказал, мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу. Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Я спускаюсь на первый этаж в бассейн в гостинице в халате, ну там так принято. Можно на лифте в халате поехать в бассейн. Американка спрашивает меня. Вот смотрите на меня внимательно, я в халате, она смотрит на меня и спрашивает, вы в гостинице остановились или пришли с улицы? А острить в ответ бесполезно, я вам должен сказать, это как с эстонцами, то же самое. Я эстонцу одному уже сказал, как-то. Знаете, у них есть круговое движение, ну у всех есть знак круговое движение. В Таллинне висел знак, эстонец меня вез и я решил сострить , говорю, что там под этим знаком нужно написать, что не больше трех раз. Как он задумался, эстонец!!! Он меня переспрашивал потом, что я имею ввиду. Так же и с американцами. С ними нельзя острить с серьезным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами, не так, как наши, сначала думают, потом смеются. Знаете наши, ухахатываются, потом домой придут, говоря, как это грустно все. Наши все-таки задумываются. Ну я с моим лицом не могу выступать на западе. Потому что их юмор – это юмор, сделанный по третей сигнальной системе собаки Павлова. А их юмор какой, вот человек сел в торт – это смешно. Два человека село в торт – в два раза смешнее. А если тот человек, который сел в торт, снял штаны и у него будет в креме все, эта шутка будет пересказана на работе. Я выступал в зале 2000 мест, полный зал наших эмигрантов. А за кулисами – аборигены, американцы по умственному развитию. Они не могли поверить, что я пойду на сцену. Человек в костюме, в таком же, как он ходит по улице с невзрачным лицом, как это так? Я понимаю, пришел бы Киркоров, эта летучая мышь, это ясно, этот идет на сцену. Боря Моисеев в боди, а я одетый пришел, чем смешить буду? Как то не понятно, совершенно. У них весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивали, это вы пойдете на сцену, с таким лицом, они просто оскорбили меня. Я бы им ответил, но они б не поняли моего ответа. Я бы им сказал, вы еще не видели лица Трушкина с Коклюшкиным.

Американцам нельзя задавать каверзные вопросы, он этого не понимает, как мы в детстве. Как мы в детстве задавали вопросы, что больше весит тонна пуха или тонна железа? То бесполезно совершенно, еще глаза, как рыболовецкие поплавки. А наши люди иногда вопрос с подковыркой даже не дослушивают. Не то, что ответ, они вопрос угадывают. Хотите эксперимент? Сейчас проведем эксперимент, я все люблю доказывать. Если бутерброд, всегда падает маслом вниз, а кошка на ноги, как если упадет кошка, если ей на спину… Конечно, любой может возразить, любой. Но есть одно но, глобальное. Я расскажу только вам, и никому больше не буду рассказывать. Это секрет вселенский, знаете, вот по последним находкам археологов, антропологов, на земле, оказывается, мы уже не первое человечество. До нас уже существовали другие цивилизации. Ну кто-то слышал, наверняка, Атлантида, арийская цивилизация, ну многие знают об этом благодаря Гитлеру. Гитлер раскрутил ее, арийскую, был ее брендом, если выражаться доступным языком. Почему погибли эти цивилизации, загадка даже для ученых. А я знаю, да потому что Земля живая, в этом и есть загадка. Земля вынуждена избавляться от цивилизации сама, когда та переполняется мондалаями. Туловищами мондалаями. Вот это вибрация агрессии, которая идет от туловищ, она может создать такой резонанс, что Земля разрушится, как мост, от шагающего по нему роты солдат. И, конечно, она предупреждает человечество сначала землетрясениями, войнами, другими катаклизмами-подзатыльниками. Если не помогает, просит помочь космос. Космос посылает пророков на Землю. Так появились на Земле Будда, Моисей, Иисус, Мухаммед. Если человечество и этого не понимает, матушка-земля вдыхает, поворачивается, меняет наклон своей оси и остужает человечество потопом или очередным ледником. Человечество начинает свой путь заново. Извините, я забыл сказать. У меня сегодня выступление делится на три части. Первое – лекция, вторая – проповедь, третья – для тех, кто не понял первые две. Так, что не волнуйтесь, я потом расскажу что-то попонятнее.

А пока продолжаю, не зря говорят о конце света. Американская агрессия туловищ уже начала резонировать и в Европе и в Азии, увеличивая градус зла по всей планете. Хочу вас предупредить, было сообщение астрономов, земля уже чуть-чуть наклонилась, но мы этого не заметили, что испортилась погода, а она-то нас предупредила. Нам было последние годы следить, кто выиграет процесс, кто кого Гуся завалит или Гусь Березу. Чем закончится насморк у Ельцина? Навсегда ли останется Чубайс главным выключателем России. Правда ли, что шахтеры получат зарплату углем, а железнодорожники рельсами. И правду ли говорят, что Алла Пугачева выходит за муж за Максима Галкина и будет теперь Алкой Галкиной. Конечно, многое сбылось из того, что говорил Нострадамус. Даже удары с воздуха по новому свету, и то свершились. Но я тоже не последний предсказамус. Так много сбылось из того, что я говорил, что мне даже письма пишут, ну хоть что-нибудь хорошее напишите, может что-нибудь сбудется. Я написал – конца света не будет, Россия выручит. Не нас пугать концом света. Мы их навидались в 91-ом, в 93-ем, в 96-ом Чубайсята устроили. У нас уже 10 лет каждую неделю пишут в газетах, что в пятницу наступит конец света, при этом на той же странице печатают телевизионную программу на следующую неделю. Мы уже давно в России живем так, как будто через три дня конец света. Причем сегодня уже вечер второго дня. Не смотря на все эти концы света, у нас какая-то удивительная энергия молодости. Во всех русских людях, российских людях, русскоязычных – вот так правильно. Ведь только молодые живут особенно весело, а у нас все о неприятностях говорят, смеясь, вы замечали? Только русские люди ухахатываются, когда говорят о неприятностях. Ой, меня вчера обокрали. Ты не представляешь, такую рухлядь унесли. Ну что нам этот конец, ну придет, наступит этот конец света. Пускай приходит. У нас где вход там выход. Да, будет сообщение по телевизору – на Дальнем Востоке наступил конец света. Он уверенно шагает по стране. Затем пойдет рассказ, кто его встречает где. Ему наливают. Я сейчас с Украины ехал, зашла разносчица горячих блюд, так, к слову. И хохочет, умирает со смеху, особенно, когда меня увидела. Ну заходится. Я говорю, чего вы смеетесь, я уже хотел обидеться. Вы не поверите, такая беда и улыбается улыбкой черепа с картины Верещагина «Апофеоз войны». Ой страшна мать, я говорю и какая же беда? Она говорит, я зубы потеряла. Мне потом она снилась всю ночь, я не мог заснуть, я говорю: и как же вы потеряли зубы? Она такая радостная, и молодая по духу, хохочет! Я говорю, и как же вы потеряли зубы, знаете, что она мне говорит – я их выплюнула вместо сигареты. Ну, тут и я смеяться стал, я как представил, что она зубы выплюнула, а у нее сигарета вместо зубов осталась.
Лет тридцать назад мой отец возил известного западногерманского писателя по Риге и так, в общем разговоре, спросил у него, верит ли тот в конец света? Да нет, не верю. Картины Леонардо Да Винчи, стихи Пушкина, поэмы Шекспира и другие гениальные произведения искусства они вечны. Я тогда подумал, что за чудной ответ? А недавно узнал, что ученые провели дивный эксперимент. Что одна вибрация, происходящая от стихов Пушкина или картины Да Винчи может уравновесить вибрацию агрессии целого полка военных. А один посланный из космоса пророк заблокировать резонанс целой армии. Вот почему сегодня все надежды на такие страны, как Россия. Потому что в России до сих пор есть девушки, которые читают в метро. Да, наши девушки занимаются любовью за деньги, но влюбляются за стихи. У нас в театрах аншлаги, книги раскупаются. Бандиты, и те занялись книгоизданием. Люди ходят в библиотеки до сих пор еще. Недавно в ленинской библиотеке было замечено семь человек. В Америке влюбленные не встречаются у памятников поэтам, потому, что в Америке нет памятников поэтам. У них памятники бизнесменам и президентам. Я не хочу встречаться с девушкой у памятника Клинтону, если только c Моникой Левински. В Америке люди природой не наслаждаются. У них солнце закатывается либо за бензоколонку, либо за закусочную. Они не выезжают на середину реки и не матерятся на солнце. Они не умеют нецензурно восхищаться. Это привилегия российского мата. Их мат – это скудоумие их души. Три слова. Без падежей, без словообразований. А наш – это литературная вязь, это то, что отражает нашу душу. Американцы не могут понять, почему мы ругаемся этими органами, мы не ругаемся этими органами, мы так ощущаем жизнь. Это только наш человек может выехать на середину реки и кричать «Солнце, е-мое!». Потому, что его переполняет. Почему многие политические деятели не могут складно говорить по телевизору? Потому, что у них выпадают те слова, которые связывают эмоциональную логику происходящего. Вот, эта вибрация души и должна спасти мир.

Может действительно под нашим материком особая энергия бушует. Ведь совестью России всегда были поэты, артисты, писатели, философы. А совестью Америки – юристы. Самое бессовестное сословие на земле. Юристы, если вы есть в зале – не обижайтесь, но вы самые бессовестные. Показательно, что в истории Америки никогда не было дуэлей. Закон заменил им честь и достоинство. Мои знакомые были в гостях у Американцев. Напились. Говорят, мы поедем домой сами на машине, не надо нам такси. Американцы говорят, вы выпили. Наши говорят – немножко, для наших это немножко! Американцы не стали отговаривать. Расцеловались во все шестнадцать подбородков. Наши поехали. Хозяева американцы позвонили в полицию, сказали, что от них едут пьяные. И они считают это нравственным совершенно. Сегодня толпы юристов рассыпались по Америке, и ищут, кого бы еще раскрутить в суде? Для них издаются законы, по которым юрист может заработать. Например, ребенок может подать в суд на родителей, если те его наказали слишком. Например, папа дал сыну подзатыльник. Вызвал полицейского сынуля, освидетельствовал подзатыльник. Тут как тут юрист и раскрутили папаню, ты понял? Друзья мои, это страна Павликов Морозовых. У нас один был такой на 70 лет, мы его склоняли в анекдотах. Ну как Земля – матушка может надеяться на американцев, если в этой последней схватке с нечистой силой. Я давно заметил, они фарами на дорогах не сигналят. Что за кустом полиция. Потому, что ты нарушаешь правила и тебя должны наказать. Они за государство – мы за родину. У нашего глаза, как фары. Он от души – вот тебе мент поганый, чтоб ты никого не засек.

Меня часто пародируют фразой, какие они там, в Америке все тупые. Нет, не все. У них есть гениальные люди, их человек 18. Вот они организовали эту страну. Они ее организовали. Как единый контейнер, на котором все люди, как гайки этого контейнера. Очень профессионально исполняют свои обязанности. Если врач – специалист по правой ноздре – он все знает о правой ноздре. В левой ноздре вообще не ориентируется. По левой ноздре – другой специалист – через дорогу находится. В Америке нет ухогорлоноса, не могут объять такой объем знаний. И как они ведут прием? Фамилия, на что жалуетесь? Нажимает кнопку компьютера, на что тот выдает список антибиотиков. Все. Антибиотики, застрахованы страховой компанией, ни в коем случаи нельзя назначить что-то от себя. Мой друг, кстати, врач, русский. Уехал в Америку, женился на еврейке, еврейка была средством передвижения. Моего друга судили несколько раз в Америке, особенно в начале карьеры. Потому что он сам советы давал, от себя. А он когда заболевает, звонит мне. Профессиональный врач. Я ему говорю, попей водочки полведра. Веничек из можжевельника возьми, немножко колючей проволоки, нормально все пройдет на утро. Звонит через два дня. Слушай, помогло. Пациентам такого назначить не могу. Засудят. Он уже сказал одному во время насморка, что надо чеснок в нос положить. По-моему. Но я то ему говорил, что надо чеснок в марлю завернуть перед этим. А тот просто настрогал чеснока в нос, да еще и на всю ночь. Да у него мозги вылились на подушку. И я бы подал в суд, конечно. И второму американцу мой друг посоветовал банки поставить. У американцев банки только консервные уже давно. Я представляю этого американца, который сам себе банки ставил на спину, я бы тоже подал в суд. А последний случай, он сам мне позвонил и говорит, расскажи своему зрителю, ему будет интересно. Была статья в американской газете, что после 50-ти лет врачи обязаны у всех пациентов поголовно проверять предстательную железу. На моего друга подала пациентка, пишет, что ей 54 года, а он до сих пор не проверил у нее предстательную железу. Ну мондалаи, да? И моего друга вызывали в суд и он оправдывался. Я не могу себе представить, то есть судья спрашивал, почему вы не проверили у нее предстательную железу. Мой друг оправдывался, искренне, говорил, искал, все три года. Искал чем можно, не нашел, говорит. Мы часто удивляемся, они тупые – живут, как в 5-ти звездочном отеле, мы – мозг планеты, живем как портянки в проруби. Я не считаю их тупыми, это было бы примитивно, я считаю, у нас с Америкой разные задачи. Попытаюсь объяснить. Пока в мире нем уживаются, жизнь души и жизнь туловища. Повсюду побеждает образование. Америка, ты должна всему миру показать, как должно жить туловище. Мы при этом должны постараться сохранить на земле жизнь души. Вот в чем загадка России – сохранить жизнь души. Нам космос не дает есть. Нам космос разрешает прийти к материальному только через духовное, поэтому, мы будем жить в 5-ти звездочном отеле. Только через монастырь. Это будет 5-ти звездочный монастырь. В котором строители перестанут клеить на потолок линолеум, и на машинах перестанут писать – помой меня, я вся чешуся. Кстати, надо отдать должное американцам, жизнь туловища. Они со своей задачей справляются достойно. Мы – не очень.

Но все-таки последние надежды у матушки земли на нас! Недаром наши девчонки разводятся с американцами. Сначала, выходя замуж, говорят, я выхожу за американца! Это как для ученого получить Нобелевскую премию, а потом разводятся. А почему? Да потому что, нет там жизни души. Да потому что встретить задушевного американца, это все равно, что встретить рыбу на велосипеде. Он же не может пригласить на день рождения сто шестьдесят гостей. Напечь пироги, потом разбросать пироги по обоям, вот чтоб весело было. Фейерверчит салатом, потянуть скатерть гостям в морду. Мне девчонка говорит наша, знаете. Почему я развелась с американцем? Потому что тесть на годовщину свадьбы подарил нам два места на кладбище. А у меня ж мозг работает быстро. Я говорю, а вот. Когда ты развелась, что было с твоим местом? Она говорит, отняли, нечего лежать в чужой могилке. Вот, почему я так много говорю об Америке. Я не хочу, что б наши люди променяли нашего родного деда мороза на Санта Клауса. Это фригидное, бездетное финское существо, у него даже внучки нет. Он импотент, Санта Клаус. Что он может нам принести на новый год? А наш приходит, но у него уже нос красный, он мороз, но он теплый! Я хочу пить наш квас. А не их фанту, которую если разольешь на пол, пол надо циклевать. Я не хочу, чтоб архитекторы на западный манер строили у нас эти небоскребы! И здания, на западный манер. У них ведь как спланированы города? Как их мышление. А у нас какая планировка? Переулок, закоулок, канава. И мышление соответствующее. Не даром все центры всех американских городов называются одинаково – «Даун –таун». Я не хочу, я много раз говорил об этом по телевизору, и я достану наших зрителей. Я не выношу, когда наши люди говорят «О-кей»! Почему? Американцы не говорят «Хорошо!» Вы песни «Битлз» на украинском языке слышали? Ну, шо, о-кей или не о-кей? Наши приезжают в Америку, говорят. Там колбаски? О-кей! Сыра? О-кей. А где хлеб, ничего. Что я с вами по-английски разговариваю. А еще это выражение, скинхеды. Какие они скинхеды? Они кожанноголовые. Шпана! Нет, скинхеды… И вся молодежь стала говорить «Вау, вау». Украинец мне говорит «Вау». Я ему говорю, ты себя в зеркало видел? Ты внимательно посмотри на себя. К твоему лицу подходит наше отечественное «Ага». «Вау». Знаете, простите за откровенность, живет весь в дерьме, чуть-чуть макушка показалась. «Вау». Учителя в русских школах стали говорить «Ок.» Учительница московской школы, недавно закончившая педагогический, молоденькая. Ла ученику «Мы тебя сейчас всем классом отхепибездим». Впрочем, я уверен, что это пройдет. Вот открыли бутылку, пошла пена. Семьдесят лет мы скисали в бутылке, сейчас пена идет, уйдет. В наших людях есть настоящее. Я получил этому подтверждение недавно. И сейчас еще раз хочу предложить вам получить гордость за нас. Севастополец развелся с американкой, он севастопольский моряк, ему вообще в Севастополе жить не возможно. Он в Америке как сыр в масле – развелся. Хотите испытать гордость и узнать почему? Она не признавала роль Советской армии в победе над фашистской Германией. Патриоты вы, между прочим. А она понять не может, почему он развелся? А она не понимает, а он ей объяснить не может. Потому что не может западный человек умом понять то. Что русский человек делает от души. Потому что мы не просто мозг земли.

Мы древняя структура мозга. Медики должны понять – гипоталамус, древняя, древняя, которая с космосом связана, с гармонией, с душою. Американцы другая структура мозга, они все вычисляют, они даже день вычислили. Ровно до одиннадцати все говорят «доброе утро». После одиннадцати – добрый день, пять минут седьмого – добрый вечер. Как так жить? Мы с душой к процессу подходим – когда проснулся, тогда и доброе утро! Я проснулся в три, жена подходит, говорит «Рассолу хочешь, доброе утро!»

Было такое племя скифов, ну народ был такой, скифы. Потом они влились в славянский народ, в нас течет кровь скифская. Царь Дарий, величайший просто величайший полководец, император. До Александра Македонского, завоевал все свою округу, завоевал Персию, не смог завоевать скифов. Знаете почему? Он пришел на скифов, а скифы ушли, все. Он за ними гонялся, гонялся, но не мог понять своим мозгом, что нельзя завоевать кочевников. Нельзя завоевать того, у кого ничего нет. Он по этим степям носится за скифами, а никого нет, только бородатые морды смотрят из лесов. Наконец он поймал скифов, какое то племя и они выстроились на рассвете. Как положено. Дарий довольный, ура, подерется! Произошло гениальное. Так надо, как я рассказываю в учебниках детских описывать историю, чтоб они знали. Значит две армии стоят, рассвет, протрубили трубы. Между армиями вдруг пробежали зайцы, и все скифы погнались за зайцами. Они охотники, им важнее было зайцев догнать, чем драться с этим придурком. Три раза Наполеон собирал войско и три раза разбивал русских. Те гонят и гонят его. Ну так же не воюют. Знаете, почему Наполеон проиграл? У него люди кончились, он не знал одного секрета, что в России люди никогда не кончаются. И он признался перед смертью, что русские его обхитрили даже в военном деле. Было это у границы с Францией. Наши войска стояли у границы, он набрал даже из пацанов последнюю армию. Какие-то ошметки в армию загреб. И решил обхитрить наших, обошел с тыла и решил ударить. Сейчас! Наши сказали, да нужен он нам сто лет. Пошли и взяли Париж, дорога же свободна. Мы всегда умели удивлять мир, потому что что-то делали от души всегда. Суворов на копчике с Альп от души съехал, наши в Боснию вошли. НАТО выстроились, ждет приказа. А наши уже там с бабами на танках от души сидят, радуются. Но зато весь мир стал с уважением говорить о России, даже обращаться стали с уважением, мол, «А не ушли бы вы, пожалуйста?» Наши говорят, мы бы ушли, но солярки на обратную дорогу нет. Запад не может вычислить умом то, что наш человек в критической ситуации делает от души. Бисмарк предупреждал: никогда не замышляйте ничего против России. На любую вашу хитрость Россия ответит своей непредсказуемой глупостью. Не глупостью, а от души. Знакомый бизнесмен поспорил с немцем. Говорит, так надоело это скупердяйство немецкое, они трясутся над своими мерседесами. А я ему говорю, хочешь я свой мерседес отверткой продырявлю, трехсотый, а я ему говорю, не верю. Ты можешь свой продырявить? Нет, это мерседес, это лучшая компания в мире. А я свой могу. Спорим? Спорим! На тысячу долларов. Тот говорит, давай! Немец согласился! Зря. Наш залез на какой-то стул и отверткой. Бум, бум по мерседесу. Немец в горе, выложил тысячу долларов, наш поехал в автосервис и сделал люк за триста долларов. Извините, столько наговорил, забыл, куда надо вернуться.
Вот загадка, соображаем отменно, а быт не можем наладить. Нашему человеку легче изобрести таблицу Менделеева, чем наладить водопроводный кран. У знакомых был, душ принимал у знакомых, по-моему, где-то рядом с Красноярском. Вмурован душ в стену, его нельзя даже выдернуть. На высоте пупка. Умные люди. Говорили о теории относительности, а душ принять не возможно. Я позвал хозяйку, говорю, а если я весь хочу, не только от пупка и ниже, что мне делать? Она говорит, да ты не понимаешь, что ли? Поверни ситечко наверх и дай побольше напор. И на тебя сверху! А о душах легенды могу рассказывать. О наших город Уварово. Деревня. Директор, умнейший человек, директор хозяйства всего этого уваровского. В гостинице душ принимал я. В душ ходят обнаженными. Зря я это сделал. Я залез в душ, включил кран. На меня из душа полетели комары.

Вот такого в мире нигде больше нет. В чем загадка такой поголовной несуразности? В том, что земля-матушка дала нам особую вот эту энергию, согласно своей логике, а мы ее, эту энергию, без всякой логики пустили. Вот я говорю, энергии много, а вектора нет. А вот и логики нет. Я проверял десятерых женщин. Звонил незнакомым девушкам по мобильному телефону с вопросом: ты где? Восемь ответили: я здесь. Вот с такой логикой жить хорошо не возможно. Еще одна мне позвонила: приезжай я у Маяковского, я говорю, где? Справа. Она уверенна, что я ее найду. Вообще телефонная логика особая в России. Звонок мне, я снимаю трубку, говорю, ало. Молчок. Я говорю ало, молчок. Голос: вам кого? На пляже подходит мужчина, энергии, хоть отбавляй, не смотря на то, что обгорел. Говорит, ну что, где вы там, в Москве живете? Я говорю в Крылатском. Ну я не знаю, я в Москве не был никогда. Ты зачем спрашиваешь это все? Днепропетровск, бежит толпа просто пассажиров украинских. Вот такая совдепия, бояться опоздать. Стюардесса решила успокоить их согласно своей логике, кричит, ну что вы бежите, ну все равно пятеро не полетят. Ну вы представляете, что началось сразу. Пришел человек с избитым лицом, говорит, я вам расскажу одну историю, потому что я чуть не спился. Теща уехала в отпуск, а он, пока ее не было решил построить к своему огородику оградку. Измерил своей рулеткой огородик и заказал три секции по четыре метра. 12 метров. Следите, да? Арифметика не сложная, 3 на 4 будет 12. Ему сделали 3 секции по 4 метра. Привез, поставил, оказалось на 1,5 метра длиннее. Он измерил огород, 12 метров, поставил – длиннее. Измерил каждую секцию 4 метра, поставил, длиннее. Пересчитал секции внимательно, раз, два, три. Поставил, длиннее. Умножил 3 на 4 столбиком, 12, поставил, длиннее. Напился, у русского один способ решения не разрешаемых проблем. На утро пригласил друзей, все перепились к вечеру, все. Потому что просто меняется вера в жизнь, таблица умножения другая. Что же происходит. Оказалось потрясающее. Оказывается теща перед тем, как уехать в отпуск, красила потолок заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50 сантиметров и склеела.
Ну где еще народ с такой логикой, а? Это энергетика российская. У диетолога, при мне. Сидит женщина, ей диетолог говорит, вам нельзя мясо и тесто. Женщина говорит, ой доктор, а пельмени можно? А женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила и убежала. А зашел пациент. Врач спрашивает, вы что, первый раз к нам? Первый раз, и вообще физиотерапию первый раз принимаете? Первый раз. Хорошо. Идите вон в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел их и сидит, ждет.
Только наши люди в туман, на дорогах высовываются из окошек машин. Туман, они думают, что лучше видно. Двое под Хабаровском ехали навстречу друг другу вот так. Бум головами. Ну и что нам конец света после этого? Я сейчас думаю, хочу проверить вас, сколько же в вас еще энергии осталось?
Мой знакомый ехал по кольцевой и увидел двух женщин. Они стояли около машины, что-то случилось с их машиной. Они подняли капот, знаете, как женщины, когда у них случается что-то с машиной. Они поднимают капот и смотрят. Очень внимательно смотрят. Они даже не видят ничего, просто стоят и смотрят. Не шелохнутся. Я даже не знаю, о чем они думают в этот момент. То ли жизнь свою вспоминают, то ли думают, это багажник или нет? Ну, если багажник, то вроде этих вещей не клали туда. И он остановился, у него новая машина, решил попижонить, девчонки вроде ничего так сзади, когда смотрят в капот. Он говорит, я вас довезу, у меня есть трос, прицепил, говорит, садитесь, я вас довезу. Я не могу вам дальше рассказывать, я представляю, что с вами будет сейчас. И на первом же светофоре, ему бабах! Со всей силы, даже не пытались затормозить. Он говорит, я вышел, ты не представляешь, что я мог с ними сделать. Но когда я увидел вот это, он говорит, весь гнев у меня прошел. Они обе сидят на заднем сидении. И смотрят журнал. Вот для чего я вам это рассказал, знаете? А чтобы доказать вам, что только наши люди могут так ухахатываться над собой. Вот расскажи я это все у американцев про них, они б меня выгнали из страны. А это значит, то, чем владеем мы, они никогда не овладеют, а то, чем владеют они овладеем смеясь. Потому что только наши… Мы им говорим, мы все дураки, они говорят, ура, давай еще! А главное, знаете, что обнадеживает, когда я слышу такой смех – конца света не будет, Богу самому уже интересно. Чем все это закончится. Цветы давайте, давайте, это очень здорово. Пускай телевидение покажет, как цветы дают. Спасибо, спасибо, милые девушки, спасибо, благодарю вас. Телевидение всегда отрезает, как цветы дарят, на них времени нет. Им надо рекламировать бульонные кубики. Не отрежут?