Задорнов 2011: Тырлы и глоупены

Как Задорнов побыл в Белоруссии и покупал на белорусские деньги
Как ОМОН хотел сделать лучший эротический массаж москалю в гостинице Белоруссии
Как молодой парень в ожидании лифта начал набивать умную смску "Ну ты чё?"

Юмористический аперитив:
- Алло, милиция, милиция!! Тут перестрелка!!
- Вы не туда попали, это полиция!

Идет по Москве пирожок с мясом. Навстречу ему шаурма. Пирожок: "Понаехали тут..".

"Опять это Спам" - закричал программист разрываю повестку в военкомат.

Российская Книга Рекордов Гиннеса
Самый долгий поцелуй зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губами к качелям.
Самая некрасивая девушка живет в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии иконка фотошопа начинает дрожать.
Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Самый религиозный человек живет на Соловках - у него на груди 75 куполов.
Самую дорогую смску написала пенсионерка из Рязани. При ее написании она потратила 10000 рублей на звонки внуку во Владивосток, чтобы узнать как отправить смс.
Самый занудный человек живет в Пензе, даже смотря порнофильмы, он пытается отыскать киноляпы.
Самый честный гаишник - номинация пока свободна.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы - Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Книга жалоб одного испанского отеля, которые оставляли американские и русские туристы:
Американцы: Безобразие, по телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Ну это средневековье какое-то, в гостинице сломался терминал, к оплате не принимают кредитки.
Русские: Ребята, двери вместо ключей уже кредитками открывают, надо завтра проверить есть ли на них деньги.

Американцы: Безобразие! Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер!
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик, в костюме гусара, пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Слава богу отбились!

Американцы: Кошмар! В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать!

Американцы: Ну и сервис. В номерах всего одна розетка, да и та не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номерах всего одна открывашка, да и та без штопора.

Американцы: В номере было столько непонятных кнопок, для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было много непонятных кнопок. Решил разобраться сам. Уже через 10 минут в номер вбежали консьерж, уборщица, официант, бригада пожарных под звуки радио, ДВД и шум кондиционера.

Американцы: Кошмар! У нас в номере не свежие полотенца.
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца как год назад, нечем пополнить коллекцию.

Американцы: Дурацкий отель. В номере запрещено курить. В туалете нет душа.
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере, сработал душ. Причем в центре комнаты, с потолка и сразу с пеной.

Американцы: Безобразие! В гостинице платный Вай-Фай.
Русские: Беспредел! Соседи американцы, закрыли доступ к своему ноутбуку.. и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Совершенно не полит корректный отель, уже вторую неделю по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил два часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Вода в бассейне очень холодная, не искупаешься!
Русские: Вода супер в бассейне. Пять минут и пиво холодное и сам трезвый.

Американцы: Ужасный отель, здесь в лифтах накурено.
Русские: Странный отель. Здесь в лифтах, почему-то, запрещается ездить в смокинге, так и написано "Ноу Смокинг". Хорошо хоть курить можно!

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы.
Русские: Беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом.

Американцы: Безобразие. Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили. (УЖЕ СМЕШНО ") Утром ботинок не нашел.
Русские: Вчера какой-то идиот, выбросил совершенно новые ботинки. И надо же, как раз мой размер.

Американцы: В гостинце было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привез мало. Потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Как русский бизнесмен объяснял свой молоденькой секретарше почему метро такое глубокое в Москве и что раньше Москву бомбили немцы..

Почему сегодняшняя молодежь всего за несколько годков лишилась ума и образования?

Неграмотные письма получаемые Задорновым на почту.
"Вочтобытонивстало".

Реформа образования по западному образцу - компьютеризация, ЕГЭзация, путиноновация, медвернизация.
Ваш ребенок тупой и безграмотный? Да здравствует реформа образования! Он будет не хуже других.

Перечень элементарных интеллектуальных обще-образовательных навыков, которые должен знать призывник. Из одного военкомата:
Обязательное знание таблицы умножения хотя бы до ста. Уметь четко, без ошибок написать свое имя и отчество и ответить хотя бы устно где родился. Знать название и местонахождения хотя бы четырех частей света. Уметь четко и ясно объяснить наличие неких предметов якобы украшающих мужское тело: ноздри, брови, уши, язык, губа и (бес) крайняя плоть.

Во всех странах, где якобы демократия, очень низкий уровень образования. Во всех. Вот в чем смысл тайный реформы образования. Необразованный народ - гарантия демократии!
Тырлы - всегда живут за счет глоупенов. А чтоб глаупены не возмущались, придумали красивые слова. Глаупены любят упаковочки красивые - это слова упаковки - менеджеры, бакалавры, магистры. Глава МинОбразина Фурсенко заявил, что теперь даже театральные вузы станут колледжами. Выпускники будут называться актеры-бакалавры и актеры-магистры. Актер - бакалавр сможет играть колобка-репку. А актер-магистр задушить Дездемону сможет. Тырли вычислили главное - глаупенам нравятся упаковки. Менеджеров ныне как саранчи на поле. Менеджер это человек нетрадиционной профессиональной ориентации. Это коекакер. Топ-менеджер это топ-коекакер. Я провел опрос среди менеджеров, их спросили, если твой друг - хомосапиенс, что ты будешь делать? Один сказал - дам в морду тому, кто это скажет, другой, ладно переживу, нормально. Третий ответил - главное чтоб маме не говорили. Только один ответил что это такие полулюди, полуобезьяны и добавил, Россияне-привет!

А кому жаловаться на реформу образования? Президенту? А президент держится за реформу образования руками и ногами. Почему? Ну он же блогер. Во напасть на Россию. У власти у нас были тираны, дураки, алкоголики. Первый раз в жизни блогер президент теперь у нас. Куда не приедет, как можно национальную идею такой страны в твитере выработать. Куда не приедет - за клавиатуру и начинает тыкать кнопки. Счастливый.. У меня ощущение, что Медведеву поздно купили компьютер. Он трогательный, очень порядочный, честный, но когда он по телевидению в новостях радостный сказал: "Я получил мессадж в твиттере".. Ау-ууу, с кем ты сейчас разговаривал, можешь мне сказать?

В Википедии посмотрите слово модернизация - Слов традиционных устоев общества. Раньше образование было направлено на развитие сознания, теперь развивает умение угадывать. Например билет из ЕГЭ: Любил ли Онегин Татьяну? 4 ответа надо придумать..
Про Онегина и Татьяну ответ железке сдавать. 4 ответа: Да, Нет, Не очень, Не всегда.

Нельзя ругаться именами детородных органов - это святое, ими можно только восхищаться.. Закатом, Восходом.

Молодым хорошо только в интернете. Потому что о жизни они ничего не знают, а в интернете знают все. Вы там отважные, смелые, красивые. Вы хотите послать свою фотографию девушке - вы чужую посылаете вместо себя. Она вам тоже не свою присылает. Вы влюбляетесь по чужим фотографиям. Вы можете сказать все что хотите в интернете, вы можете обматерить любого и смайлик поставить. Это чисто нашенское, выругаться и поставить смайлик.

Я защитил режиссера Никиту Михалкова у себя в живом журнале, потому что столько проблем в жизни, ПРИВЯЗАЛИСЬ К МИГАЛКЕ МИХАЛКОВА. Это просто главная беда в стране - мигалка Михалкова. Я получил 3000 оскорблений. Со смайликами естественно. И все ники, под которыми пришли оскорбления - не раскрываются. Это такой интеллектуальный троллинг. Сколько зла накопилось, сколько злыдней появилось. Вот почему в интернете им хорошо, а выйдут на улицу, скажут то что в интернете говорят кому-нибудь - смайлик поставить не успеют! И ник их не спасет. В хлебальник заработает сразу.

Задачки из школьных учебников.
Задачка: Три мухи в полдень сели на секундную,минутную и часовую стрелки часов и поехали на ней. (Ну дети ж дебилами вырастут после этого. Это опокемонивание молодежи происходит). Когда какая-то стрелка обгоняла другую сидящие на этих стрелках мухи менялись местами. И если секундная стрелка обгоняла часовую и минутную одновременно, местами менялись только мухи с минутной и часовой. Вопрос: сколько кругов проехала каждая муха до полуночи?

Задачка: В диване живут клопы и блохи. (Опять гадость, ну в советское время не могло быть такой задачки). Боря лежит на диване и рассуждает. (Редкий дебил). Если блох там станет в 2012 году там в три раза больше, а клопов на столько, в каком году количество блох и клопов сравняется?

Задачка. Учебник математики 5 класс. Авторы Зубарев и Марткович. Проезжая мимо поста ГИБДД, на автомобиле ОКА, со скоростью 120 км/ч, владелец автомобиля ОКА не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Лихач такой на ОКЕ. Уже через 10 минут возмущенный инспектор, погнался за ОКОЙ на БМВ и развил скорость 240 км/ч и не заметил как обогнал нарушителя. Через 10 минут понял и повернул. Надо вычислить когда они встретятся.

Как исковеркали нашу Азбуку. Её превратили в Алфавит, хотя раньше там было послание от наших предков.
А сейчас - буква Е - Еда..еда..еда, ежевика ерунда, если нет еды на е, мы её придумаЕ.
Буква М - Малыш ваш будет рад, скушать Мёд и Мармелад.. Ну а кашу манную выложите в ванною. Пусть поплавает слегка, это будут облака.
Буква Ш - Шарами Шура пошуршит, Шары у Шуры хороши.

Отрывки из сочинений отличников ЕГЭ:
Во главу угла журавлиного клина, летит журавль менеджер..
Снегири те же журавли, но с красным рылом..
Дятел уселся на стол на корточки и стал грызть дерево..
Мама работает в столовой поварежкой..
Из крупно рогатого скота, бык самая большая скотина..
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник они покрылись волосами и они стали людьми..
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине..
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам..
Сусанин с умел таки перевести Сурового через Альпы..
Герасим бросил Татьяну и связался с Му-Му..
Когда на Куликово поле вышли советские дружинники, на них из-за кургана выскочило татаро-монгольское иго..
Сидит Аленушка на камушке, а в заду у нее чернеет темный лес..
Петр 1 поднял Россию на дыбы и с тех пор она так и не может опустить передние копыта..
На груди у модника Чадского всегда была накрахмаленная, свежевыжатая мошонка!

Наши правители понимают че происходит?
Когда наши дети попадают заграницу учиться в те школы, они очень там способными выглядят на фоне остальных.

Знаете, в Израиле не принято косить от армии и дети наших эмигрантов очень хотят пойти в армию. Но дети наших эмигрантов очень умные и поэтому опасны для армии. С ними проводят собеседование. Типа военкоматов и те кто проводят эти собеседования называются Офицеры Душевного Здоровья. Вот один израильский офицер душевного здоровья свое здоровье потерял навсегда, после того, как поговорил с нашим мальчиком. А к нему пришел на собеседование очень умный еврейский мальчик. Иврит знал плохо, зато был очень умным и офицер решил с ним общаться по простому - рисунками. И говорит: "Мальчик, нарисуй кота". Мальчик рисовал плохо, а знал много. Решил восполнить неумение рисовать - знаниями. Нарисовал сначало дуб.. Тот уже напрягся. Думает мальчик ту-ту. Просил кота, а он дерево мне нарисовал. Ну думает подожду, что дальше будет. А дальше было интересно. И он спросил: "Это кот?", указывая на дерево. Тот говорил: "Сейчас". Нарисовал цепочку, папа был ювелир, цепочка получилась. А где кто? Он говорит: "Сейчас". И нарисовал кота, но так как мальчик нарисовал плохо, это была козявка такая. И этот вообще, у него башня съезжать стала и искренне так решил спросить, мол, чё ты нарисовал? И ткнув в самое загадочное место, в козявку, спросил: "Мальчик, что это?". Мальчик знал, что на иврите кот - Хатуль. А ученый - Мадан. Ноу каждого слова в каждом языке есть свои оттенки. Мадан - это не тот ученый, которого имел ввиду Пушкин, а это ученый отмеченный наградами, это член ученого совета. И мальчик ткнув обратно в козявку сказал: "Хатуль мадан". У того мозг взорвался уже и так искренне спросил: "Почему?". А тот говорит: "Потому что идет направо, песнь заводит, идет налево - сказку говорит". Мальчик - придешь в следующий раз. Мальчик ушел, растроенный, а этот сидит и думает, может я че не понял, может я зря отослал его. Секретарша, иди сюда, скажи пожалуйста, вот как ты думаешь, что это такое? А та была из России, она увидела и говорит: "Хатуль мадан". У этого мозг на атомы распался уже: "У вас чё, секта Хатуль Маданов у русских?". Позови мою главную помощницу. С какого-то верхнего этажа бежит главная помощница.. Она давно была из России, давно. Она так соскучилась во всему нашему. Она говорит: "Ой, хатуль мадан..". И он не выдержал и заорал: "ПОЧЕМУ? Почему он у вас Хотуль Мадан эта козявка?". Зря он задал этот вопрос. Потому что она сказала: "А потому что идет направо песнь заводит..".

Какие ж мы странные люди. Вот смотрите - еда отравлена, лекарства фальшивые, бензин дорожает, несмотря на то, что мы самая нефтяная страна в мире, врачи превратились в торгашей, а нас волнует Мигалка Михалкова, Фотки Волочковой и кого побил Киркоров. И страна это обсуждает.. че обсуждать Киркорова, ну, ну подрались две девочки.

Только наш человек оставляет после ужина на тарелке последний кусочек колбасы, чтобы не мыть тарелку.
Только наш может хранить у себя дома хрустальный сервис и ни разу им не воспользоваться.
Только наш человек 40 лет может собираться начать с утра бегать и еще учить английский до конца жизни.
Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
Только наши дети, когда объявляют, что из-за мороза за 30 градусов, школа отменяется, радостные берут санки..
Только наш человек может устроить трехчасовую уборку кладовки, заглянув туда только для того, чтобы взять луковицу.
Только у наших пожарных есть план.
Только наш человек в супермаркете может украсть сырок, а потом написать жалобу, что сырок просроченный.
Только наш делая ремонт в выходные утром, чтобы соседям не мешал звук дрели и перфоратора, на полную мощность включает музыку.
Только у наших большинство отравлений начинается с фразой "Да че ему будет в холодильнике?"
Только наша женщина когда на ТВ пульте садятся батарейки, сильнее нажимает на кнопки, если не помогает выбрасывает руку вперед с криком.
Только наш человек когда пьет чай, всегда придерживает большим пальцем ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала пить чай.
Только у нас звонят в домофон и на вопрос Кто там? отвечают Это я! и ему открывают.
Только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином.
Только у нас если президент хочет уволить премьера, он должен посоветоваться с премьером.

Русские люди самые уникальные люди в зоопарках мира. Только русские будят животных в клетках. Вот крокодил спит себе и спит. Только русский найдет доску, палку, а ну просыпайся. Разявь пасть! Я сфоткаться хочу. Только у нас в зоопарке могла появиться такая надпись "Зона пингвинов - не стучите, ни кричите, они вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!".

Только у наших людей у каждого в доме есть полиэтиленовый пакет в котором хранятся полиэтиленовые пакеты.
Только наши водители ругаются и спорят с GPS навигатором. Ты фуфло китайское - не мог раньше сказать поворачивать.
Только у нас если женщина в толпе крикнет "Эй, ты, козел!", обернуться все!

В Испании два номера были рядом. Немцы жили и наши. В 6 утра дети у наших начали орать, кричать, поливать из огнетушителя, в общем счастье наступило в 6 утра. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят: "В шесть утра спать надо". Нашим им ответили так, как никто им не ответит: "А вы вообще глохните, вы на нас вообще в 4 утра напали!".