Задорнов 2011 "Я люблю Америку"

Давно я об Америке не говорил ниче. Решусь, признаюсь. Я чуть было не поменял мнение об американцах. Был момент, когда они мне начали нравиться и я так распереживался, думал, а как я выступать теперь буду. Хотя началось это когда они выбрали нового президента. Потом стал переживать, ну что ж я такой не последовательный. То они тупые, то они не тупые. Меня выручил мудрец китайский, Конфуций. Я у него прочитал фразу: Только дурак в своей жизни не меняет мнение. О, значит, я не дурак. Ну во-первых президент с хорошим чувством юмора, постоянно шутит. У Буша по сравнению с Обамой вообще чувство юмора африканского носорога. Например ему даже в голову не пришло издать указа о переименование американской милиции в полицию. Не скупой, президента Медведева покормил в макдональдсе. Говорят Медведев хотел заплатить, но Обама сказал у меня скидка. Но, Афганистан продолжается. СССР обвиняли, что в Афганистане войска были, а сами, только мы вывели войска они ввели. Такое ощущения, что это были разборки между СССР и США из-за анаши афганской. Ливию бомбить начали. Да я понимаю НАТО, но по указке США. Нет, здравомыслие так и осталось в эмбриональном состоянии у америкосов. Бывший бультерьеров не бывает. Знаете, в СССР про советскую власть нам врали, а про США то оказалось правду говорили. Как были так и остались нефтесосы, мирогрёбы. Вот почему они Ливию бомбить начали, поделюсь своими мыслями. Клинтон - ему удалось приватизировать нефть Кувейта. Бушу - нефть Ирака. Обаме тоже нефть нужна. Я понимаю, остался Иран, но с ним опасно связываться. За Иран Жириновский. Главный девиз америкосов нефтесосов - У вас есть нефть, мы идем к вам. Я об этом написал в живом журнале и через два дня Обама заявляет, что американские самолеты участвовать в бомбежках не будут. Знаете, они бомбят всегда во имя демократии. Демократия у америкосов самый высоко прибыльный продукт. Особенно если демократия экспортируется в страны где есть нефть. Вот пигмеи. Нет демократии. Никто из американцев не подумал авианосцы подвести к Пигмеям, начать их бомбить. Я их называю американцев - сортирные гладиаторы благосферы. И всегда если че затеят, бомбожку, из человеколюбия. Т.е. людоеды тоже в какой то мере человеколюбы. Установим бесполетную воздушную зону над Ливией. Я сначала не въехал в это, оказывается, скажите честно, будем бомбить.

В Африке негры себя все называют неграми, а в Америке это сквернословие. У меня вопрос, а как надо ненавидеть негров, чтобы это слово считать сквернословием. Придумали вместо негр говорить черный по началу. Они действительно считают, что черный это менее оскорбительно? Потом въехали, подумали что и черный тоже оскробление, придумали новую замену - афроамериканец. Это вообще человек без родины. Афроамериканец - это человек родившейся между Африкой и Америкой. Это человек в Тихом океане его зачали. Доходило до смешного, в Африке, американские туристы, местных негров, аборигенов, называли афроамериканцами. Те так удивлялись, почему? Так вас же сюда из Америки привезли. Ага, для разведения.

Повезло одной стране в Европе - Монтенегро. Что американцы о ней ни знают ниче. Повезло потому что там нефти нет. Была бы нефть, все, размоблили все. И назвали бы - Монтоафроамерикано.

Шутки шутками, но доходило бывало до супер забавного. Когда повезли Черный квадрат Малевича в Америку на выставку, там все зависли, как назвать? Назвали Афроквадрат. Ну и конечно наш чудный человек Черномырдин, он когда поехал в Америку он шутить начал. Что он боится туда ехать с его фамилией и предлагал сменить паспорт на Афромырдин.

Это такое юридическое лицимерие. До того американцы дошли, что недавно установили рекорд рекордов. С февраля месяца, в США, выведены из официального оборота слова Мама и Папа. Неприличные слова, как вам это нравится? Да, оскорбляют однополые браки. Это какой мозг изощренный надо иметь, чтобы до этого додуматься. И нашли замену. Это замечательно. Вместо мамы и папы официально знаете что надо говорить - родитель № 1 и родитель № 2. А вот бабушка с дедушкой это как? Родитель номер 2 родителя номер 1?
Толстый и полный считаются теперь словами оскорбительными. Могут в суд на вас подать. Толстый теперь надо говорить - горизонтально ориентированный. Т.е. если модель вышла замуж за спонсора, надо писать так, вертикально ориентированная за горизонтально ориентированного. А дети у них перпендикулярно ориентированные.
Бомж и безработный тоже теперь неприличные слова. Безработный у них теперь - пространственно обездоленный. Т.е. у тебя теперь вообще будущего нет.

СССР отдыхает со своим лицемерием. Рождественская елка - ценник нельзя писать больше. Потому что это оскорбляет иудеев, которые рождество не празднуют. Сказка о трех поросятах выброшена из программы, потому что оскорбляет мусульман. Волк не политкорректен - ел свинину. А я им говорю перепишите, сделайте политкорректной сказку. Волка сделайте политкорретным - обрезанным. Поросятам дайте имена новые, Ниф-Ниф, Афр-Афр и Гей-Гей. Вот почему на западные языки не переводятся наши русские народные сказки. Они же не политкорретны. Бабя Яга костяная нога оскорбляет людей с протезами. Корней Чуйковский Мойдодыр - это очень плохо. Черного мальчика насильно превращают в белого. Сказка о спящей красавице - некрофилия конкретная.

Я вообще хочу помочь своим любимым американцам и подсказать новые формулировки. Если негр афроамериканец, то индеец - американоамериканец, латинос - антониобандерасамериканец, сумасшедший - гражданин США однажды пролетевший над гнездом кукушки. Косой - человек с нетрадиционной точки зрения, бабник - мужчина, кровать которого имеет повышенную пропускную способность. Патологоанатом - медицинский работник, которому не безразличен внутренний мир других людей. Проститутка - жертва обстоятельств. Женщина не во всех штатах считается приличным словом, оскорбляет опять однополые браки, замена - вагино-американец. В это невозможно поверить. Представляете, приходит американец со своей женой в гости. Говорит, знакомтесь - вагино американец.

И главное сколько же на земле оказалось лохов, которые в эту политкоректность поверили. Такая лоходрань. Видели, как радовались америкосы, всей своей американской толпой, когда якобы расправились с Беном Ладеном. Прыгали, кричали, радости было полные штаны. Радовались с искренностью оголенного провода. Американцы ведь еще во все инструкции верят. У них выпустили инструкцию как вести себя, если наступит конец света. Они переживают одновременно и что прилетит метеорит в 2020 году и что конец света наступит в 2012. Не рекомендуется надевать специальные одежды, навешивать медали и ордена. Запрещается принимать снотворное, транквилизаторы, наркотики, алкоголь - эффект будет противоположный. Если конец света вас застал за рулем автомобиля - выключите зажигание, выйдете из машины и ожидайте конец света стоя. Не пытайтесь покончить жизнь самоубийством.

Вот наш президент уже однажды сказал не русский язык, а российский язык. Тревожный звоночек. Неужели мы начнем подражать Америке и в этом. Вы вслушайтесь в речь нашего президента - резонансные убийства, сплошные инновации, инвестиции, афиллирование, мониторинги - такое словесное облако. Инвестиционный климат - что это? Это же никто не понял о чем речь идет. Скажи честно - хана, всё! А про Каддафи он выразился - Каддафи - нерукотворное лицо.

Американцы в Москву приехали, бизнесмены, 7 мая, седьмого мая! Дела делать. Сумасшедшие! Какие дела седьмого мая? Москва пустая. Нейтронная бомба взорвалась. Они ездят, спрашивают, почему никого нет? Говорят праздник! Какой праздник? - Первого мая!! Какое первое мая, сегодня седьмое? Так еще ж 9-е впереди!

Американец приехал в супермаркет. На велосипеде, с корзинкой. Взял корзинку, отстегнул от велосипеда и велосипед приковал цепью к дугам специальным у супермаркета и ушел. Наш наблюдал из-за кусточка за америкосом. То что нашему пришло на ум, за это можно награждать нобелевской премией. Как только америкос зашел в супермаркет, наш взял свою цепь и свой замок и приковал заднее колесо велосипеда американца к другой дуге металлической. Американец вышел, отстегнул своё колесо, о, какой то дурак приковал другое колесо, случайно думает американец. Надо пойти и сделать объявление в супермаркете. И ушел.. Наш отстегнул и уехал, причем с его продуктами.

Скажите, а может в Америке править тандем? Не может, американцы зависнут, они тупые. Они все время будут думать кто главнее? А нас не важно кто главнее, весело главно. Один одно говорит, другой тут же в другой программе другое. Речь совершенно разные. Один такой, пацан нормальный, щас навешает, ходит без галстука, говорит, всё пучком будет. Такой братан на разборках [Путин]. Тут сказал, что это крестоносцы, натовцев назвал, потом в Дании королеву просто в шок поверг, когда сказал - новые выборы вам понравятся у нас. Та вообще не поняла, угроза или сексуальный намек. Как то она долго молчала после этого. Тоже Путин - Чиновники должны мотыжить как Святой Франциск. Откуда он эти формулировки берет? Вдруг ни с того ни с сего говорит - кто первым встал, того и тапочки. В общем нормальный мужик. Второй юрист. Юрист - турист [Медведев]. Всегда с фотоаппаратом.. Я видел фотографию - Медведев на рыбалке. Президент на рыбалке. Он сам просматривал этот альбом, неужели он не видит, что нельзя такую фотографию печатать. Он стоит с удочкой в костюме и галстуке. Народ не может голосовать за человека, который ездит на рыбалку в костюме и галстуке. Важный такой и все время - я дал поручения, я дал.. Действительно, поручик всея Руси.

Знаете ли вы, что господин полицейский звучит гордо, а выглядит также.
Если у вас от вашей жены болит голова, купите ей в аптеке обезбалтывающие таблетки.
У колобка был брат на Кавказе - Лавашок.
Если коровы не дают молока, куры не несут яиц, а в огороде не растут овощи - значит вы были в отпуске и запустили свою ферму на Одноклассниках.
А знаете, если можно погуглить, то у нас еще можно и пояндексить и помэйлить и отвикипедить.
Во всем мире мужчинам очень понравилась невеста из Англии и только Филиппу Киркорову понравилась сама королева.
Чтобы еще больше повысить свой рейтинг, Анастасия Волочкова решила выложить в интернете свои рентгеновские снимки.
Когда я видел когда Барак Обама наблюдает за уничтожением Бена Ладена в прямом эфире, я понял что означает русское выражение "Смотри как черт на ладен".
На свадьбу принца Ульяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева. Испугались! Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев танцевать под его музыку, а тосты будет переводить Мутко.

Наблюдения из жизни.
Продаю парфюм. Купи любимый аромат ваших родственников.
Надпись на гараже: Здесь мусор не бросить, штраф 5000 рублей и два раза по морде.
На пачке с семечками: семечки жаренные вручную, деревянными лопатками, на чугунной сковородке, под звуки гитары.
В магазине игрушек - Трогать только глазами.
Птицефабрике на постоянную работу требуются доярки.
Объявление в газете: Куплю оверлок, хоть узнаю что это.
На заборе перед аэропортом надпись на заборе: Территория аэропорта, посадка картофеля запрещена.
Надпись на ценнике без запятых: Морковь немытая Россия.
Название семечек: Жарпузики.
Название торта: Мудрый еврей.
Подсолнечное масло - Лучанно Сковоротти.
Название мебельного магазина - Живые диваны.
Название пельменей - "моя бабуля", "Медвежьи глазки".
Кафе на Урале "Подкреписька".
Этот народ не может жить хорошо, если женщина заглядывает в маршрутку и спрашивает у водителя: Скажите, я доеду до следующей остановки? - А я откуда знаю, окочуритесь вы в дороге или нет.
Инструкция для кондуктора в автобусе: Если пассажиру стало плохо, его нужно уложить на спину, расстегнуть одежду и приподнять головной конец.
В овощном магазине табличка - При покупке товара на сумму свыше 30000 рублей, пучок укропа в подарок!

Только наш человек мог вогнать в стыд немок продавщиц. Немок вообще трудно вогнать в стыд, но продавщиц секс-шопов вдвойне. А он вогнал. Требую испытать гордость за наших. Пришел в секс шоп, купил резиновую бабу, спросил - где примерочная.