Задорнов 2007 "Когда смешно, тогда не страшно"

Добрый вечер, уважаемые гости! Мы начинаем нашу встречу, но по традиции, сначала, вступительные слова. Наши люди гораздо умнее, чем о них говорят средства массовой информации и гораздо умнее чем они сами о себе думают. Да, пошлость сегодня вызывает смех в зале, но во первых, это во всем мире пошлость популярна, она имеет успех. Вспомним американские фильмы, там вообще шутки не состоится, если не скорчишь морду. Скорчил морду – пошутил. Наши люди над пошлостью смеются, но наши люди отличаются от западных тем, что они смеются надо всем вообще. И даже ухохотавшись над пошлостью, приходят домой и говорят: «Там такая пошлятина была, смотреть было невозможно!» Но для того, чтобы Вы начали сначала думать, а потом смеяться, сначала нужно сосредоточиться, нужно внимание. Вот именно поэтому, я сначала провожу разминку, это обычное дело. У нас сегодня с Вами практически юмористический марафон. Пошла разминка. Начну с рекламы, начало всегда с рекламы, с рекламной паузой. По улице идет парень разговаривает по Нокиа, к нему подходит другой братан, говорит: «Дай позвонить!», тот отказывает ему, начинается драка, через пятнадцать минут человек двадцать уже участвует в этой драке, убивают друг друга. В конце логин: «Нокия конектин пипл». Размышлинизм такой, вот хочется иногда мыслями поделиться. Оптимизм такой. Те, кто опаздывают на поезд, не расстраиваются, они просто думают, что пришли на следующий поезд заранее. В связи с ужесточением визового режима, заграничные паспорта теперь будут выдаваться только через подписку о не выезде. А знаете ли Вы, что раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь на капусте. Сложно, сложно, молодцы, хорошо. Российские таможенники, для нахождения наркотиков создали отряд специально обученных голландцев. Но не все реагируют на это, это только разминка, потом все включаться. Эта шутка самая сложная, если не говорить, что она самая сложная, вообще ее никто не поймет, не отреагирует, а так хоть кто скажет: «Я что -дурак!?»
Вчера в Москве загорелась пожарная часть, пожарные прибыли на место уже через 20 минут.
Хорошо, еще сложнее фраза. А знаете ли Вы, что большинство прокуроров зарабатывают шитьем?
А знаете ли Вы, что на Новый год, богатые цыгане, обычно заказывают коллектив русских частушечников.
А знаете ли Вы, что на старый новый год в Израиле принято клянчить обратно подарки?
А знаете ли Вы, что экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов? Толкование галлюцинации. О! Какая живая тема для задних рядов оказалась.
Мужчины, следующая шутка для Вас, женщины не обижайтесь. А знаете ли Вы, что у всех женщин одно на уме: «Будто бы у всех мужчин только одно на уме!».
А знаете ли Вы, что слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому? Смотрите, успели сообразить, о чем идет речь, я еле успел произнести.
А знаете ли Вы, что обещание, это дальний родственник кукиша? Вот и согреваемся постепенно.
А знаете ли Вы, что каждый настоящий защитник отечества обязан так отметить двадцать третье февраля, чтоб на утро было девятое мая.
Вопрос: Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев, кто в этом списке слабое звено?
Тяжела жизнь жены моряка, пол года ждать, пока муж свалит в море.
А знаете ли Вы, что президент России Путин, создал личную гвардию «сухоПутинские войска». Кстати у президента Путина недавно родился щенок, которому дали кличку «Олигарх», дрессируя собаку, президент с особым удовольствием произносит: «Олигарх! Сидеть!».
В зале наверняка есть представители Федеральной службы безопасности – не слушайте! Конечно, они есть, куда от них денешься? Чем больше, клянусь, чем больше я узнаю ФСБ, тем лучше я отношусь к ГАИ.
Ну, и переходим к международным темам: «Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро, после этого Грузия предупредила Россию, что у них тоже есть ядерное оружие. Вообще, почему мне иногда хочется выразить свое мнение о Грузии, потому, что многие люди иногда смотрят телевидение и очень расстраиваются. В частности, когда видят сообщение о том, как они отзываются о России. А я хочу относиться к этому с юмором. Есть очень мудрая, на мой взгляд, ну даже не поговорка, а как бы сказать – правило узаконенное, старинное, наше, языческое. Любая проблема – может стать началом пути к успеху. Если к проблеме относишься с юмором. Я никогда не расстраиваюсь когда вижу передачи из Грузии, мне так забавно на это смотреть. Они же сегодня стараются делать все, как у Американцев. Вау! Я вообще такого «Вау» никогда не слышал. И я хочу мою забаву наблюдать новости из Грузии передать другим. Посмотрели, похохотали и все! Это же забава на весь мир, ведь Грузия по-английски – Джорджия. В Америке есть штат, Джорджия и у Американцев в США недоумение сейчас. Грузию ведь в последнее время часто показывали по мировым новостям. Американцы знали, что у них есть штат Джорджия, но не знали что так далеко. И не знали, что там есть такой губернатор Саакашвили, и вообще, что за фамилия такая неожиданная. Вообще, для Грузии сейчас подходит лозунг: «Поздно пить Боржоми». А как они празднуют все праздники, Хэллоуин – у них же все как в Америке. И это так забавно наблюдать, это так весело! Натовцы верят, что у них будет армия, в Грузии никогда не будет армии, они всегда нас просили их защищать, если на них нападали с юга. Поэтому это не армия в натовской форме, а хор в натовской форме. Но при этом, они же соблюдают все американские праздники, потому что Джордж это Джорджия, Буш по-английски куст, грузин в кустах получается. Но грузины празднующие Хэллоуин по-грузински. Если в мандарине вырезать глаза и рот получится грузинский Хэллоуин. Вот Грузия плюет в сторону России, а чем мы ответили? Анекдотом. Правильное решение проблемы. Анекдот мне очень нравится, я очень хочу, чтобы его показали по телевидению, и люди вспоминали его всегда, когда видели новости из Грузии. Охрана президента Грузии говорит: «Где ты был? Гоги! Где ты был? Было покушение на президента, а где ты был?». «Прости Вахтанг, я был в туалете». «Что с тобой произошло?» «Понимаешь, была тревога, я надел по тревоге вот эту форму натовскую, вот с этим оружием, проходил мимо зеркала и обделался». Ну, в Грузию меня не пустят после этого, как Вы понимаете. А собственно, меня и в Америку не пускают, им уже нельзя меня пускать поэтому. Кстати, в Грузии отключили Российские телеканалы, так как, по мнению Саакашвили, телеведущие через экраны телевизора шпионили за грузинским народом.
Ну а без Америки я не могу, плавно переходим к хозяевам Грузии, их настоящей власти. Знаете ли Вы, что в Америке негры, по-прежнему лидируют в беге, а белые в стрельбе. Вот эта фраза в любой точке мира, в любой стране, не важно, ее поймут. В одной стране меня точно отдадут под суд просто потому, что я сказал слово негр. Слово негр в Америке уже давно считается оскорбительным по отношению к неграм, тупые! В Африке, это считается нормальным негров неграми называть, а в Америке, это считается оскорблением! Это называется у них на юридическом языке – политкорректность. То есть бомбить Ирак - это политкорректно, а вот негра назвать негром – нет! Одно время негров называли черные, ну тупые, я ж говорю! Негр оскорбление, а черный - нет! Ну, тупые! А сейчас запретили говорить слово - черный и это оскорбление. И теперь политкорректно говорить афро-американцы на негров, а белых называть евро-американцы. Они, даже юмора в этом не чувствуют! Но с нашими, все время казусы какие-то. Например, наши повезли на выставку картину Малевича Черный квадрат. Американцы говорят: «Название этой картины не политкорректно!» А наши же с юмором, говорят: « Да, пожалуйста! Назовите афро- квадрат, нам не жалко!» То есть песня: « Жил да был черный кот», в Америке не имеет право существовать и не может быть исполнена со сцены. «Жил да был афро кот за углом». Так надо петь! Я не шучу, я просто формулирую, что там произошло с этим лицемерием уже, говорю правду. Например, детям нельзя читать Карлсона. Все отказано Карлсону, отлетался. Потому что Карлсон, учит неповиновению детей бэби ситтеру. Диснеевскую мультяшку - «Белоснежка и семь гномов», запретили показывать на всех каналах, не поллиткорректная мультяшка. А почему? Даже интеллигентные, знающие английский язык люди не догадаются почему. А знаете почему? Все гномы белые! Уважение к неграм не проявлено, сейчас переснимают Белоснежку. Два гнома негра будут, один мексиканец, два пуэртоамериканца, и я им советую настоятельно Белоснежку сделать черной! Вот это будет гениально совершенно.
И при этом общество за права животных создаются. Например, в Сан-Франциско, есть общество по защите прав шимпанзе. Как Вам это нравится? Они хотят добиться право для шимпанзе голосования! Если добьются, Буша выберут на третий срок, я Вам точно говорю!
А я про Буша, что хочу, могу говорить, меня в Америку не пускают. Вообще папа Буш старший, не хотел, чтобы сын стал президентом. Он знал, что у сына мозг – креветки. Он не хотел, чтобы весь мир об этом знал. А теперь же все об этом знают, ребята, кто знает английский, слушайте его – наш Черномырдин отдыхает за углом у Буша. Вообще, им бы объединиться и вместе конферанс вести вдвоем! Такой эстрадный номер бы был! Буш приехал в Англию, и читает речь, потому что ему пишут речь, он сам двух слов сказать не может. Он, например может сказать – Кондолиза Райс такая же простая девушка как и я. И как хочешь, так и понимай его, это я процитировал его. А приехал в Англию он выдал шедевр, обращаясь к Елизавете второй, он по бумажке прочитал «Елизавета одиннадцатая». Я раньше смотрел, с удовольствием американские фильмы, в конце восьмидесятых годов, во времена Советского Союза. Сейчас, сразу переключаю, это я говорю для молодых. Молодые любят, и сегодня их за это критикуют, а Вы знаете, я хочу быть адвокатом молодых современных людей. Они смотрят Голливудские фильмы, но – к их чести, цитируют только наши фильмы. Вы заметьте, в американских фильмах нечего цитировать. Типичная сцена из Американского фильма: «Давай стреляй в него!» «Нет, я не могу стрелять в живого человека, давай его сначала прикончим!» «Окей, Вау!» Американская реклама: «У Вас еще есть нефть, тогда мы идем к Вам!»
Ой, слушайте, а недавно я был на Андаманском море, на острове Ланг Кави и был с бизнесменами из Риги. Интеллигентнейшие ребята! Среди бизнесменов и зажиточных появились интеллигентные люди, я хочу сказать. Не много, человек тринадцать на всю Россию, но они есть уже. И вот мы поехали отдыхать, а там были американцы. Американцев сразу можно узнать, они по фигурам, как будто у них памперсы в штанах. Такие слоноподобные, кишечники на ножках. Что ни майка, то наволочка от рояля. И вот эти гамбургеры ходят. Они нас спрашивают: «Откуда Вы?» «Мы из Риги». «О, Рига, файн». Я им говорю: « А Вы, знаете, где это?» «Ноу». «Ну, это же столица Латвии». «А, Латвия, файн». «А Вы, знаете, где это?» «Ноу». Один из Американцев говорит: «Кажется Латвия - это в Португалии». Ну, просто обидел, и зацепил нас. И мой друг так прикололся, если б за прикол была премия, я бы лично дал ему эту премию. Он говорит: «А Вы откуда?» Американцам! Те говорят: «Мы из Хьюстона». А он говорит: «Хьюстон? А что это такое?» «Как, это столица Техаса». А что такое, там такси? «Вы Техаса не знаете?» «Это штат Америки!» И тогда он их спрашивает: « А Америка это страна? Что это такое вообще?» Ребята, Вы не представляете какие глаза были у Американцев! Представьте жабу на которую каток наехал сзади, вот они так навыпучиглазились. И тут мой друг нашел такую фразу, за которую точно нужно приз давать! «Скажите, ребята, а как это Вы, американцы, так хорошо по-английски говорите?» Те совсем обезумили от таких вопросов, говорят: « Это наш язык!» В Америке Английский! А Я им говорю: « Как это, не понятно Англия – английский – понятно! Америка- американский должен быть язык!» Ни один не смог ответить - почему в Америке, английский язык. Они на нас так обиделись, что все десять дней не разговаривали. И все время когда видели нас говорили: «Это русские – тупые!».
Вчера в США, вырвало с корнями деревья, повалило столбы с линиями электропередач, уже давно русские не отмечали с таким размахом день десантника! Вот, смотрите, постепенно мы развеселились, постепенно некий градус радости возрос в зале! Вот для этого я и провожу разминку. А теперь тест, попробую недоговаривать, вот интересно, разминка уже дала результаты или нет. Опрос молодежи, многие представители молодого поколения уверены, что картина Айвазовского «Девятый Вал», это продолжения картины Бондарчука. Вот чем наши зрители отличаются, им даже договаривать не надо! Вот, пожалуйста! Продолжаем! Знаете ли Вы, что только наш человек, получив от проводницы в поезде сырое белье - радуется! Значит его…. Весь зал знает, что его постирали значит. Не все знают, что на открытии олимпийских игр в Турине, украинцы плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали – как можно? Я даже пол фразу не договорил – дайте сказать! Не рационально обращаться с газом.
Один год меня не пускали с выступлениями на Украину, это было по распоряжению Кучмы, потому что я как то сказал, по российскому телевидению, что Украина вляпалась в Кучму. Это Вам смешно, а на Украине Кучма обиделась! И меня год туда не пускали. Совершенно притчевая история. Вот знаете чиновники, ездят с мигалками, делают вид, что они главные на земле, а оказывается не так! Все чиновники временные. Вот смотрите – Кучма, не пускал меня год, а сейчас ему лучше самому уехать с Украины. Меня уже третий раз туда зовут, Кучму переизберут, и это никто. А меня переизбрать невозможно, вот в чем наша разница! Это они наши слуги, а не мы их! Я хочу, чтобы раз и навсегда наши люди перестали чувствовать себя рабами наших чиновников. Поэтому я про них так и говорю! Этого хотел и Александр Пушкин, в Евгении Онегине он сказал гениальную фразу про жизнь чиновников и эту главу не печатали при жизни Пушкина. Кто? Цензура! Я сегодня послал по е-мэйлу Путину одну фразу, не в том смысле, что я лох и думаю, что до него дойдет, нет, просто для того чтобы говорит: «Я послал Путину письмо! Это уже круто!» А фраза такая: «Если король запрещает шуту шутить, роль шута исполняет сам король!» И это не мешало бы королям знать! А фраза в Евгении Онегине, она сейчас есть, между прочим! Можете проверить, если не верите, про одного из чиновников он написал: «Он чином от ума избавлен». Евгений Онегин – Александр Сергеевич Пушкин. И мне действительно хочется, чтобы поверили, что счастье е в том, чтобы мы кого то выбрали и он нам его покажет, нет! И вот Украина нам для того наглядный пример! Политические войны шли долгое время на Украине, политические показатели выросли за это время. Политики не мешали, не лезли, не совались.
Я НЕ ПОНИМАЮ
Ну, что, друзья мои, я Вам должен сказать не плохо для начала разминка прошла! Задние ряды, Вам особое спасибо, Вы первые реагировали и вообще, весь зал расшевелили. Я сейчас похожу по сцене, буду делать вид, что я артистом работаю. Я еще в молодости говорил, что я не понимаю одного, второго, третьего. Прошло время, сменились государство, власть, народ. Все сменилось, но я все равно не понимаю, то одного, то другого. Но главное я не понимаю, почему у нас только две беды, причем одна беда вечно ремонтирует другую. Кстати о второй беде, я же много езжу по России и не понимаю, почему на наших дорогах два знака, всегда рядом – вилка и нож и красный крест! Я многих выражений до сих пор не понимаю! Вот скажите, что значит выражение – незаконные банд формирования? Это что, где-то есть законные? Я даже знаю где. А знаете такое выражение – незаконная продажа наркотиков? По лицензии? Многие бизнесмены жалуются, что у них денег в обрез, а ведь большая часть из них – евреи. Я не понимаю, как еврей может жаловаться, что у него денег в обрез. Я так понимаю, если у кого-то денег в обрез, это значит – достаточно. Вот даже не перрон придешь, ведь каждый из Вас хоть раз бывал на перроне вокзала? Скажите, почему, только у нас, перед отправкой поезда, на перроне продают инструменты? Да, кто-то говорит в зале. Купил, видимо, недавно инструмент на перроне. Я тоже купил. Иду по перрону, мужик говорит: «Вот, смотри!». А там гайки, гаечные ключи, плоскогубцы. Это что, в наш поезд без гаечного ключа не садись? Ко мне лично подошел мужик, бомжеватого такого вида и говорит: « Мужик, купи! Цены - ниже ворованных!» Я говорю: «Ты Бомж?» Он говорит: « Джеймс Бомж». А еще по всей России на перронах игрушки продают, мягкие плюшевые. Вот этих бегемотов в полный рост, жирафов выше вагона. Ну, где они берут столько игрушек, им зарплату, что ли в России выдают? И продавцы, главное такие наглые в окошки прямо их суют. Ха-ха, это Вам смешно, а я не закрыл окно, просыпаюсь, а у меня тень от бегемотов, жирафов – я думала меня глючить начало. И при такой несуразной жизни, я не понимаю, откуда все набрались умных слов? Все знают, что такое чакра, аура, мантра. Спрашиваешь: «У тебя насморк?» «Да нет, ты знаешь, аура разорвалась, мозги вытекают через нос». «А у тебя чего? Чего вялый?» «Чакру отдавили в автобусе». Ага, с кармой слиплась чакра твоя. До того договорились, что политолог на выступлении, в серьез сказала о том, что Советский Союз развалился из-за того, что Ленин лежит в Мавзолее не по фэн-шую.
Да я не только у нас не понимаю, кстати, я и названий многих не понимаю, телевизор включишь, а там – в Чечне взорвали, тут утонули, там раздавило раскатывающим катком. Одно хуже другого! «Вы смотрите передачу - Доброе утро!»
Вообще, я вот так смеюсь, делаю выводы, критикую, имейте в виду, что на самом деле настоящее чувство юмора, это когда человек может посмеяться над самим собой. Вот мне не всегда удавалось посмеяться над собой, высшей степени юмора, я не достиг, но иногда удавалось. На Кипр первый раз я попал в восемьдесят девятом году, а это был такой Кипр, что никто не знал что такое оффшорная компания, он не знал, что такое откат. Кипр еще е был нашей финансовой республикой в то время. Я участвовал в такой гастрольной группе, а наши гастроли были по Израилю. А в то время Израиль был враждебным нам государством. Прямых рейсов не было, все рейсы шли через Кипр. И вот, мы с актером, которого многие очень любят – Василием Лановым, возвращались с Израиля через Кипр. И вот Василий говорит, давай проведем на Кипре часов пять, потусим немного на берегу моря. И мы когда приехали, нам показалось, что
В хороший ресторан пошли, теперь-то абсолютно понятно, что этот ресторан был на уровне студенческой столовой. Но тогда нам это нравилось все – множество блюд, самообслуживание, анчоусы, круасаны. Мы ничего не понимаем в этих названиях, мы же если что-то и знали – это килька засиженная мухами и не засиженная. И Василий говорит: « Я не могу в этом разобраться, я буду завтракать как всегда – возьму яичницу!» А я говорю, что-то она зеленая какая-то Вась, а он говорит - ну, не может быть у них плохая яичница, у них капитализм! А мы тогда в капитализм верили. И вот мы берем яичницу, к нам подбегают официантки киприотки, хохочут над нами. А мы возмущаемся. Ни они не понимают по-английски, не мы! То есть, они знают некоторые слова, и мы знаем некоторые слова. Но мы знаем разные. Очень сложно с ними общаться, поэтому общаемся жестами. Эти официантки – уборщицы показывают на яичницу и говорят: «Зис ту лук!» и показывают на глаз! Оказалось, мы взяли муляж яичницы! Представляете русский человек, ничего не видел, ничего не знает! А Вася говорит: « Да, да, ту лук, ту лук – глазунья!»
О многом можно рассказывать, когда-то мы выехали заграницу: Ширвиндт, Державин, Жванецкий, я – начало девяностых годов. Только-только рухнул Советский союз, но все равно, мы ничего не понимали, у нас не было денег, и нас поселили в Германии, в гостинице. Нам сказали, что это отель четыре звезды, но там от силы было полторы звезды. Может даже одной не набиралось – не знаю! Там жили русские звезды, то беж – мы! И турецкие строители. Перемешаны все были. А мы выступали на большом фуршете, но нам не хватило, потому что мы русские, и каждый из нас счел своим долгом украсть хотя бы по бутылки спиртного со стола. Представляете картину – звезды русские, крадущие водку со стола! Ну, напились мы сильно, надо сказать! Так, что в Кельне стали искать Нотердамский собор. И нашли, и восхищались! Жванецкий говорит, ну давайте еще посидим с Вами. Водка, оказалось, у всех есть, а закуски ни у кого. Ну, как-то неудобно закуску воровать, водку - чик и в карман, а закуску как? Карманы только испачкаешь! И Ширвиндт говорит: «Я достану закуску, не переживайте!» А туркам доставляли еду прямо в номер и если они не доедают, то выставляют подносы прямо за дверь, в коридор. И ночью когда идешь, у них, все что они не доели, стоит на подносах, в коридоре. Жванецкий говорит: «Точно достанешь?» «Точно!» « А где?» «Надо знать места!» А Ширвиндт прикольщик еще тот, но все у него элегантно, красиво. И они с Державиным ушли куда-то. Возвращаются с тарелками еды, но что-то вся еда разная какая-то, системы нет в том, что Вы принесли. Ширвиндт говорит: «Система есть, но пока знать рано!» И мы сидим, едим это все – звезды! А потом Жванецкий говорит: « Я сладкое хочу!» Ширвиндт ему говорит: «К сожалению, за сладким, надо ехать на шестой этаж!» Здесь мы уже все собрали! Но как нас Ширвиндт разыграл в самолете! Это слов нет! Ведь все советские люди, возвращаясь, в то время из-за границы хвастались, кто что купил. Кто-то галстук, кто-то авторучку, кто-то рубашку. Денег было не много ведь! Ширвиндт вынув трубку изо рта говорит: « А я землю купил в Кельне!» И мы в ужасе все были, такая зависть сразу возникла в организме. Жванецкий говорит: « Как землю?» Кто-то только купил галстук один, у кого-то денег еле хватило на одну туфлю, а он землю купил. А он говорит: «Не верите? Наташа покажи!» И Наташа достает из пакета огромный горшок с цветком. Ширвиндт говорит: «Вот земля, в Кельне куплена!» Теперь я считаюсь беспощадным сатириком, а тогда меня взяли в первые гастроли, это был восьмидесятый год.
Пригласил меня Арканов, а группа была Арканов и Смолин и Смольный. Почему они взяли меня, потому что в то время выезжать за границу было нельзя, если не было ни одного русского. Меня взяли в эту группу, а Выступлений у меня было не много тогда – три, по пять минут каждое! Всего пятнадцать минут выступлений! Но был один такой номер, на который специально приходили, как когда то приходили у Сальвини верхнюю ноту послушать. А в то время ведь американские страшилки не показывали, и я читал пародию на программу для детей « Спокойной ночи, малыши! Там свою сказочку для детишечек, рассказывал детский писатель Кошмар Иванович. Это был действительно интересный номер, там никакой сатиры не было: « Дорогие детишечки, сейчас я расскажу одну сказочку, про то, как умерла тетенька. И про золотую ручечку. Осенней глухой темной ноченькой, дорогие мои детишечки, один дяденька решил добыть эту золотую ручечку. И он пошел на могилочку, темной ноченькой и начал копать. Долго-долго копал он, дорогие мои детишечки, пока его лопаточка не стукнулась о крышечку гробика. Но тут, дяденька почувствовал, что сзади, на него кто-то смотрит, он обернулся, а сзади него стояла тетенька, но у нее была только одна ручечка. « А где твоя вторая ручечка?», спросил дяденька. «А вот она!» Это сейчас, при свете и то – реакция есть. А тогда, в советское время страшилок не было голливудских, народ не закален был, Вы не представляете, что творилось в зале. Такая волна к той стене, ба-ба-бам, туда! Народ счастлив был, дальше никто не слушал, особенно, если из зала кого-то выносили. Народ счастлив был! Трех женщин однажды выносили, они ударились головами, конечно зал был счастлив! Три-пять концертов в день было! Народ ходил, просто только на один этот прикол посмотреть. И тогда говорили, что появился молодой, начинающий, подающий надежды писатель. И вдруг, нам сообщают, что приедет первый секретарь ЦК КП Азербайджана – Гейдар Алиев. Он был первым секретарем тогда! Естественно с охраной, охрана приехала, все проверила. Арканов, который у ас был за пахана в то время, Вы же видели все Арканова? Улыбающимся этого человека увидеть очень сложно, у него всегда такая грусть в глазах за судьбу еврейского народа всех поколений! Я помню день, когда видел Арканова не только улыбающимся, но и смеющимся! Но предыстория такова – он решил меня разыграть. Подошел ко мне однажды и говорит: «Ты там по осторожней, с золотой ручкой!» «Почему?» «Гейдар Алиев будет на первом ряду сидеть! Ты вот так вот сделаешь – вот она! И охрана Алиева тебя застрелит» Я понял смысл предупреждения и честно говоря, струхнул. Я говорю: «И что делать?» «Пойди и охране все расскажи, только с интонацией!» И вот я, собираю охрану за кулисами. Слова секьюрити не было, но выглядели они так же – Буффало! Шкафы с антресолями. И вот они передо мной выстроились. И вот я со всем своим артистизмом, со всем возможным моим талантом и эмоциями рассказываю номер и говорю: «Вот она!» Никакой реакции! Ни-ка-кой! И я так второй раз – вот она! А эти стоят и спрашивают: « И чего?» Я говорю: « Когда я это рассказываю и говорю – вот она, все пугаются!» «Кто пугается?» «Все!» « А это страшно, то что ты сделал, да?» Ну, представьте, Гейдар Алиев, Вы, я. Я вот так вот сделать и Вы меня застрелите! А шеф охраны говорит: « Да, это возможно!» Я ему говорю: « И что делать?» « Не выбрасывай вперед ручечку!» Я никогда не видел такого количества актеров за кулисами – все ждали развязки! Говорят Арканов не просто смеялся, он упал на живот и вот так подпрыгивая от смеха ускакал под рояль. Больше, таким, Арканова не видел никто! Я пугал, пугал, гробик, крышечка, лопаточка, где твоя вторая ручечка…. «А вот она!»
Иногда, такие диалоги услышишь, диву даешься, специально не придумаешь! Недаром, в крокодиле такая рубрика была, называлась «Нарочно не придумаешь!» Например, стоит мужик у витрины и смотрит так внимательно- внимательно. Я подошел посмотреть, что же там такого интересного, а там манекены такие знаете – без рук, без ног, на которые купальники одевают. И вот такой обрубок тела женского, а на нем купальник! И он так мечтательно смотрит на него. Подходит, дергает мужа: « Что стоишь, пошли!» « Вот на этой и надо было жениться!» И не ругалась бы и не дралась! Так жалко его стало сразу! Я много такими наблюдашками делился с экранов телевизоров и вот, опять-таки, что самое приятное, что стали приходить письма снова. Благодаря передачам, показанным по телеканалу РЕН ТВ, в моей почте восемьдесят тысяч непрочитанных писем, то есть если кто-то писал, а я не ответил – ждите! Лет пятьдесят Вам ждать еще! И что мне приятно очень, в этих письмах, что в них наблюдения, сделанные другими людьми. Ну, голова у меня устроена не совсем правильно, поэтому даже письма вызывают недоумение! Вот иногда зрители пишут письмо, а в конце ставят: «С уважением, пока!» Иногда, просто не там ставят знаки препинания: «Снимаю, запятая, порчу». Вот объявление, точка поставлена не там, после первого слова поставлена, а надо было далее. «Маша. Семнадцать лет, ищу парня». А иногда слова сокращают, посуточно пишут «посут.», чтобы недолго было. Так славно получается иногда: «Квартира. Точка. Посут.» Тоже прочитал в газете: «В нашем салоне работают маник и педик». Вот такие два брата дегенерата, хоть бы поставили ударение, а то многие же прочитают «маник» и «педик», допустим! Еще одно объявление прочитал: « Требуются, желательно верующие, на свечки». В магазине прочитал: «Барби картонная. В скобках: «Склей её!» Ну, я понимаю, у меня голова дурная, другой не заметит это! А как вот это не заметить: « Продается однокомнатная квартира, с телефоном. Пять минут до ближайшего толчка». А вот это не садист даже – садюга написал. «Руки до локтя - пятьсот рублей. А до плеч – семьсот пятьдесят». Реклама по Радио Сибирь: « Уходит здоровье – поможем». Вообще, радио тоже радует, особенно ди-джеи. Они так, взахлеб, что-то говорят, как глухари на сборище, сами от себя в восторге, а что говорят, сами не понимают! Фраза для меня, например, очень страшная: « А теперь, послушаем что-нибудь из Укупника». Обожаю желудок Укупника слушать. Месяц назад я был на гастролях в Уссурийске, на дальнем Востоке. Итак, дебри Уссурийска, автобусная остановка, объявление: «Автобус на вокзал отходит примерно после обеда. В скобках. Не опаздывайте!». Что-то с логикой произошло, да? Ведь действительно логика сбилась! В кафе, в Хабаровске. Теперь же всех официантов научили улыбаться, а логике не научили. Подходит, спрашивает: « Вы кофе будете черный или с молоком?» я говорю - черный! Она делает так: «Ы-гы-гы-гы!» У нас в пакетиках сразу с молоком: «Ы-гы-гы-гы!» Ты зачем, спрашивается, спрашивала? В магазине, канцелярском стою – зашел купить бумагу. А Вы знаете, как жить тяжело, когда мозг это все замечает? В магазине, на прилавке, лежат три ручки - черная, синяя, зеленая. Женщина спрашивает: «Дайте мне, пожалуйста, ручку разных цветов». Вам какого цвета, конкретно? Мне все равно, главное, чтобы ни черную и не зеленую. А на консервах написано: «Мясные консервы», в скобках: при изготовлении не пострадало ни одно животное». Конечно, человеческое мясо, практически. Это все с дальнего востока коллекция привезена. При въезде во Владивосток, у дороги кладбище и главные ворота выходят прямо на дорогу. Кто-то лучшего места не нашел, как рекламный щит поставить и теперь перед входом на кладбище написано: «Здесь могла быть и Ваша реклама». Могла, конечно, но поздно. Один депутат, все-таки решил использовать щит под свой слоган и теперь, перед входом на кладбище написано: « Я сделаю Вашу жизнь еще интереснее». На пляже в Ялте. Вот где обучался человек, который вот это написал? На пляже, в баре написано: «Не обслуживаются мужчины, с голым торцом». Это что такое – голый торец у мужчины? Это где такое он видел? В рекламу подались все, даже старушенции на рынках. Вот сидит такая старушенция, причем со времен французской мировой войны, причем – первой. Торгует огурцами. И у нее реклама, причем – это даже не совсем реклама, а замануха такая. «Рассол. Тире. Напиток завтрашнего дня». Мои знакомые летали в Румынию, заполняли анкету, там был такой пункт: « Имели ли Вы контакты с носителями птичьего гриппа?» Да периодически, конечно! С гусями! Любимое занятие! В Ялте, перед тиром: «Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь». Перетяжка, в Москве, на Дмитровском шоссе: «Лада, по цене завода!» Хорошо, что кто-то пишет это в России, потому что, если не будет смешно, будет страшно. А когда смешно, тогда не страшно! Вот еще пример, мужик зашел в метро, продает литературу, полу бомж такой, с юмором, и ему легче жить: «Предлагаю Вашему вниманию психологический триллер, всего за тридцать рублей – жилищный кодекс Российской Федерации». Вот одна зрительница написала, зовут ее Наталья Геннадьевна: «У нас бомж ходил по квартирам, всегда просил дать ему хлеба, однажды приходит, говорит: «Дайте мне торт!» Я ему говорю, мужик, что с тобой? Всегда хлеб просил, а сегодня торт? А он мне говорит: «У меня сегодня день рождения!»

Врач написал мне письмо.
Вы правы, у нас любят шутить над пациентами даже в реанимации. Это спасительный задаток для наших людей Российских. Лежал у нас в реанимационной один человек, а что такое реанимационная, в нашем понимании? Это кровать, а над ней кнопки, множество кнопок. Но не написано, куда какая кнопка ведет. Может автоответчик нажмешь, я не знаю, может, катапультируешься, может быть тебя сожмет вот так вот койкой. Ему это дело надоело и он взял, а не забываем, что это реанимация! Он когда очнулся, смотрел-смотрел, потом под кнопкой приклеил пластырь и фломастером написал внизу «Морг». И жутко радовался сам, а вот когда другого принесли на это место, тому уже не очень весело было от этой надписи!

А это моя знакомая говорит: «Представляешь, даже ГАИшники у нас уже с юмором стали! Остановили меня гаишники, я была пристегнута, он смотрел на меня, смотрел, а потом говорит: «Чё пристегнулась, пьяная что-ли?».

Вот письмо порадовало, мне нравится, что многие письма начинаются со слов «Вы правы!» Это так разогревает самолюбие! Даже воры бывают с юмором в России. Мы оставили машину за углом дома, а в машине оставили таксу, тоже очень умно. Конечно! Это же сторожевой пёс! Вернулись через три часа, все колеса сняли, и записка сзади на стекле «Не ругайте таксу, она правда лаяла!».

А девочка? Вот я же говорил про сообразительность молодого поколения. Вот смотрите, девочка, с юмором. И даже не понимает что наделала. Гуляла и вдруг, вот так вот на машину всем телом хлобысь! В машине сработала сигнализация, выглядывает папа, а девочка спрашивает «Папа, а можно я еще погуляю?». Талантливая молодежь.

Особенно хорошее чувство юмора отмечают у водителей маршрутного такси. Туда ведь пошли инженеры, ученые, интеллигентные люди в такси работать. И вот один написал объявление «Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, а Вы какого цвета – пассажир без билета?» А кто-то оказался еще остроумней, внизу, корявой ручкой приписал «Я шоколадный заяц». Правда, так веселее жить! Гюго правильно сказал: «Улыбка сгоняет зиму с лица!»

И вот объявились новые провайдеры и решили переманить клиентов. Хозяева старого провайдера, решили проблему с юмором, они решили разослать по смс следующие письма «Если Вам позвонят другие провайдеры, задайте им такой вопрос: Как Ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление электронных узлов, с пошаговой регулировкой разрядности и не повлияет ли высокий коэффициент на излучение в катушке высоких информационных потоков на дедуктивный двигатель, с минусовой фазой. А если повлияет, то, как это отразиться на моем транзисторном приемнике «Зорька».

Но, первое место за розыгрыш, нам прислал опять-таки водитель маршрутного такси. Утром, водителю надо было, чтобы маршрутное такси наполнилось на первой же остановке. Ему надоело ждать, он вышел из-за своего водительского места и сел в салоне. И ждет пассажиров. А эти заходят и спрашивают:
- А козел этот, куда делся?
- Да сам жду, вот, негодяй! Опаздываю на работу, а его все нет и нет!
И вот, пассажиры наполняют салон и все чихвостят его, по полной программе. А под конец он говорит:
- Ребята, Вы извините, я ждать больше не могу, опаздываю на работу, я сам Вас повезу!
А на первой же остановке вышел и говорит:
- Ну все, ребята, я доехал, мне на работу, дальше - Вы сами разбирайтесь.
К сожалению, его уволили после этого. Это он мне и написал, и хохочет главное «Меня уволили, ха-ха-ха!»

А вот это тоже прислали на электронную почту, из Киева: «Организации требуется, на работу, срочно! Мужчины – 700 гривен, женщины – 600 гривен, остальные – 500 гривен». Это кто же такие остальные? Это гермофродитов что-ли на работу берут?
Новосибирск, учительская одной из школ, объявление «Детей разрешается бить, только в порядке самозащиты!»
В Сочи «Детскому пионерскому лагерю, требуется пионер вожатый с опытом лагерной работы!»
В Ялте, объявление на тире «Каждый попавший в цель получает пулю».
Под прошлый новый год, объявление в магазине «Петард нет! Совсем нет!» Но это для наших людей, потому что они не успокоятся: «Совсем нет?» А как может не быть не совсем?
- Совсем нет!
- Совсем, совсем нет?

В Тольятти, в музыкальном отделе крупного магазина: «Баянов нет. Где есть, не знаем!» В скобках: «Да, часто спрашивают!»
На набережной в Сочи есть такой полу-магазин, полу-ларек, полу-киоск. В нем делают портреты на майки, наносят логотипы на кружки: «Сделай подарок, закажи своего друга, шефа, жену!»
В интернете забавный сайт, там продают аттестаты, дипломы, разные удостоверения и внизу крупно приписано: «Опасайтесь мошенников, аферистов!»
Вот женщина мне пишет, представляете, я видела картинку, как дама у одного здания смотрит наверх. На крыше стоит мужчина и собирается прыгнуть в низ! А одна тетка, говорит другой:
- Слушай, если он сейчас не прыгнет, я же опоздаю на автобус!

А это я сам видел, объявление в аптеке, в Новосибирске: «Кто купит две линзы для глаз, третья – бесплатно!» Для Циклопчика, если только!
Объявление в студенческой столовой МГСУ «Просьба за приобретенными блинчиками следить самим!». Это только нашим студентам, нужна такая напоминалка, это только им придет на ум «стыбзить» блинчик.
Объявление на двери бани, одного подмосковного дома отдыха «Баня работает ежедневно, кроме выходных - понедельника, среды, четверга и пятницы».
Прислали книгу российских целителей. Российских! И там был такой совет полезный, который нам, людям, живущим в России, просто необходим! «Если Вас укусил тарантул, я сразу думаю, надо запомнить обязательно! Я же все время боялся! Нужно смазать специальной настойкой. Для ее приготовления нужно поймать трех тарантулов!»

Очень, знаете, много писем, в которых, присылают названия фирм разных. И я уже говорил об этом не раз, со сцены, что наши бизнесмены не понимают большинство слов, которыми называют свои компании. Они берут яркие слова, бросающиеся в глаза, запоминающиеся! Но, они е знают значений!
Как можно авиационную фирму назвать «Икар?» Недолго летать этим самолетам!
А стоматологическая клиника в Санкт-Петербурге, называется «Доктор Ада».
В Москве салон красоты: «Последний шанс».
В Красноярске название магазина: «Русская тройка». В скобках: пиво, вино, водка.
В Москве, свадебный салон «Шляпка Мендельсона». Откуда у Мендельсона шляпка? Он же не был геем.
В Москве магазин «Рыбный бутик». Как Вам это нравиться? Вы рыбу от Армани любите вообще есть? Караси от Кардена, сумасшедшие абсолютно!
Кафе на вокзале: «Прощай товарищ!».
В Тюмени ресторан называется «Потаскуй!». Я там был.
Многие названия пишут на ценниках. Конфеты «Бабаевской фабрики» на ценнике написано: «Щелкунчик Баб».
Вафли ценник: «Мишкины заморочки».
Магазин женских украшений, ценник: «Палочки в голову».
Еще один ценник: «Мочалка для тела с ручками». Вот дурачья по стране, да?
Меховой магазин: «Шуба с капюшоном до колена». Страшно представить себе: «Бадам, наверх его сюда и исчезаловка сразу!»
Детский магазин, ценник на детской игрушке: «Пень музыкальный с дуплом». Не дай Бог, мне бы в детстве подарили такую игрушку.
Ценник: «Детская ванночка с центрифугой». Садюга на садюге просто.
В детском мире, семейная игра: «Как тебя зовут, чудище!»
Развивающая детская семейная игра: «Чей ты, малыш?»

Сейчас появилось много детских кафе, там такие интересные названия блюд. Вообще очень любопытно читать сейчас меню, в дорогих, крутых ресторанах. Мне еще немцы говорили в начале девяностых: «Когда русские приезжают покупать Мерседесы, какого цвета они хотят?» У них такая бешеная фантазия! Они обязательно скажут что-то типа: «Цвета баклажана, потушенного с огурцами». Остается только спросить: «Баклажан был приперченный?» А один вообще попросил Мерседес цвета «мокрой волны», потому что обычно волна сухая! И вот за границей таких оборотов нет, у них как будет кусок мяса? Стейк! А у нас как? У нас напишут: «Ляжка молодой жены барана!» Ой, дай мне ляжку молодой жены барана! Сразу интерес появляется!
Закуска называется: «Прыг в рот!»
В Киеве: «Биточки рубленные, по-Буденовски». Как Вам это нравится? «Борщ перво -украинский».
Пельмени: «С приветом от бабы Яги». Это последнее блюдо, которое я ел сам на гастролях.
Десерт называется: «Негр на снегу». Я сразу попросил: «Дайте мне его!» Оказался чернослив в пенке для бритья! Ой, нет! В сливках!
«Суши из хрюши». Ну как это не попробовать?
И вот, наконец, добрались до детского меню! Я вообще в детские кафе ходил часто, когда дочка была маленькая. И вот, мне очень понравилось, название одного блюда для детей: «Ёжик без ножек». Ну, садюги!
Малыш, не бойся! Наш ежик не колючий! Он хрустящий, он спрятал в себе помидорчики и сосисочки! Малыш, с помощью вилочки и ножичка – найди их! Это для юных Чикатило!

В обувном магазине написано: «Стелька ароматная». Стерилизует плесень и устраняет гниль ноги. Одной ноги! Но это китайцы переводят так на русский!
На Алтае фирма торгует навозом, называется: «Тепло друзей!»
А в Харькове, одна женщина пришла прямо за кулисы, она преподавала раньше в университете, а теперь подрабатывает в салоне красоты для богатых (б)ЛЯДЕЙ, и, конечно же за ними записывает! С мастерами разговоры:
- Как Вас подстричь?
- Чтобы я на Вас не серчала!
- Идите на мойку, там уборщица помоет Вам голову!
- Скажите, я уже могу идти на помойку?

- Чтобы Вам хотелось?
- Чтобы Вы мне подняли весь зад!

- Вы знаете, вчера мастер мне ободрал весь зад, а перёд, я ему не дала!

Ой, женщины! Что Вы только не говорите в этих салонах красоты:
- Как Вас подстричь?
- Согласно моему возрасту!
- А сколько Вам лет?
- Ой, страшно сказать!
- Хорошо, я Вас так и подстригу!

- Вас уложить?
- Не надо! Накрутите меня на паяльник и расчешите!

Это просто инквизиция, какая то! Жуткая картинка перед глазами!
- А как Вас подстричь?
- Чтобы не было выделений!
- Каких выделений?
- Ну, чтобы уши сзади не выделялись!

А еще, скопилась целая коллекция писем от учителей. Они пишут: «Вы правы, что не ругаете детей! Они действительно, просто, много чего не понимают!» Пришли молодые учителя, они только что закончили педагогические ВУЗы. Кто идет в педагогические ВУЗы, как правило, это те, которые не попали в другие ВУЗы. И учатся они кое-как и выгнать уже нельзя и вот, наполняются Вузы полуграмотными учителями. Вот один учитель говорит ученикам: «Посмотрите на меня, перед Вами молекула водорода!» А если почитать в дневниках, те замечания, которые пишут молодые учителя, то это просто юмористический каталог: «Не хочет любить Пушкина!» «Весь урок не вылезал из портфеля!» «Читал на уроке чтения!» - ой, жутко провинился! «Помыл пол в классе шалью завуча». «На уроке физкультуры отказался пользоваться матом»! «Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы!» Прямо с дискотеки молодой учитель пришел и теми же словами выражается! На уроке учительница спрашивает, кто кем бы хотел стать в жизни? Один мальчишка прикололся и сказал: «Я бы хотел стать патологоанатомом!» Она говорит: «Вот и славно, все будем у тебя лечиться!»
Еще один мой знакомый работает в банке, он мне записывал за клиентами, одна ему говорит клиентка: «Скажите, молодой человек, Вами можно пользоваться, как ячейкой?» «Здравствуйте, Вам звонит неплательщик Петров, скажите, я сильно злостный?» Диалог с клиентом в банке: «Кредит оформлен на Вас?» «Нет, на холодильник!» Скажите, Вы сколько смеяться можете? Вот объясните! А вот это шедевр! Клиент заполняет анкету: «Пишите сумму кредита прописью!» Клиент пишет прописью: «Это как?» Менеджер: «Это буквами!» Клиент: «Молодой человек, Вы в своем уме? Как же я цифры буквами напишу?»
А вот цитаты из следовательских протоколов. Что милиция пишет, это вообще уму не постижимо: «Гражданин Степанов задержан, за то, что шел два квартала за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой!» Это высокая литература, Вы знаете? Нецензурно восхищался! Рядом с трупом находилась трупья жена. Вот эта моя любимая из милицейской сводки: «Украденную корову нашли по горячим следам!» Ну, ребят, вот это высочайшей степени литература, это Набоков такое не сочинил бы! Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробил крышу, свалился на гражданина Сидорова двадцати двух лет и гражданку Федорову двадцати пяти лет, которые находились в кровати совершенно голые, безо всякой задней мысли!» Высочайшая литература! Из одного отдела кадров присылает человек, который принимает на работу и требует, чтобы заполнили анкеты. Один, желающий устроиться на работу, написал: «Детей, и других вредных привычек не имею!» Другой: «Имею регулярно, свой личный автомобиль!» Его лечить надо! Другой: «Если Вы меня возьмете на работу, клянусь, ни раз вспомните об этом!» Слушайте, ну Вы хохочите! Вы даже не остываете!

Я купил дезодорант, прочитал в инструкции, ну кто сочиняет эти инструкции? «Следует делать два щелчка в одну подмышку!» Как Вам это нравится?
Опаздывал на деловую встречу в прошлом году. Помните, была эта зима холодная, пробки, еще хуже были, чем в этом году. Пришлось ехать на метро. Зашел, а там плакаты, таблицы, объявления, как пользоваться эскалатором. Я читаю, никак не мог не прочитать, думаю, может, что изменилось за это время! Вот, Вы зря смеетесь, я прочитал Правила пользования эскалатором! Зайдите завтра прочитайте! Кто не запомнит!
«В начале, внимательно посмотрите на эскалатор». Ага, тебе задние не простят никогда этой картинки, когда ты внимательно будешь смотреть на эскалатор! Я дальше боюсь Вам читать! «После чего, убедитесь, что он перед Вами!».
- Давай, иди!
- Подождите, я должен убедиться, что эскалатор передо мной!

«После чего выполните посадку, на ближайшую ступеньку!» А, я думал, стоя нужно ехать! «С последующим с нее, соскоком!»

А это я зашел к своим знакомым, они не зажиточные ребята, поэтому до сих пор пользуются дешевыми отрывными календарями. И такая тоска, столько воспоминаний меня охватило, о Советских временах, что я подумал: «Дай, почитаю. Ведь я когда-то совету с них брал!» Такое уныние охватило весь организм, когда я прочитал: «Если у Вас в холодильнике осталось всего одно яйцо!» Ну горе разлилось по организму, я представил, открываю дверь холодильника, а там, одно яйцо. «Не унывайте!» Как же, конечно! Может быть и хуже! «Возьмите глубокую мисочку». Уже интрига, яйцо одно, а миска глубокая. «И взбейте в ней это яйцо!» Я представил, какой идиот, будет взбивать одно яйцо в глубокой миске?» И дальше, я не верю своим глазам: «Положите туда же, две столовые ложки сметаны!» Я несколько раз перечитал, думаю, а что у меня сметана в кармане что ли? «А если нет сметаны, положите две ложки манки!» Да, у меня в карманах –продуктовый магазин! «И так, взбиваем яйцо, с тем, что у Вас оказалось!». Да, у меня там неожиданности сплошные в карманах! «Берем и отрезаем от кабачка…» А кабачок у меня под кроватью. «Толстое в два пальца кольцо!» Ну конечно, кабачок под кроватью, я же холодильник для одного яйца держу! «Если нет и кабачка, мелко нарезаем, два средних клубня топинамбура!» Вот, чего, чего, а топинамбура у меня в достатке всегда!

А знакомая работает в сотовой связи, говорит: «Мне даже не нужно ходить на твои концерты, достаточно почитать смс!» «Милый, только что, передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь!»

Но, врачи не отстают от нашей милиции, то же цитаты из нашей жизни: « У больной второй день болит ухо, ночью решила погреть утюгом и заснула!» Но как это может быть, в какой стране, это может быть? Только там, где живут творческие люди!
Отравленного привезли в больницу ночью, записано со слов отравленного: «Ночью, мне очень захотелось есть. Я съел один пирожок, две булочки, один стакан молока, два соленых огурца, полтора литра киселя, все это заел банкой оливок с косточками – думаю, что отравился пирожком!» Супер, а! Это после этой всей термоядерной смели и банки! Банки оливок, с косточками!
«Больная сорок пять минут ковыряла пальцем в носу, пока не началось кровотечение!» То есть, она бы еще ковыряла! Диагноз – слабая слизистая оболочка.
Объявление в морге: «В случае возгорания, пожар тушиться силами больных!»
Объяснительная: «9 мая, моему мужу стало плохо, я вызвала скорую, которая приехала 12 мая». Врач попросил сначала выпить, после чего сделал укол в диван и уехал!
А это, моя любимая надпись в карточке: «Психических заболеваний нет, просто дурак!»

Это все, можно объяснить только одним! Энергия! А точки приложения энергии нет! То есть, направление, не сконцентрировано, для этой энергии! Вот, ребята пишут! Совершенно новая история. Ребята поехали на пикник, Алтай. Открыли двери жигулей, там на заднем сидении была еда, а сами пошли костер развести, пивка попить перед этим. А двери, что-то не закрыли. Зачем? Все равно их открывать потом, а там еда у них! А проходила корова мимо, почувствовала запах, просунула голову и стала жевать, то, что там есть. А эти, увидели корову, вот, подумать – никогда! Один говорит: «Сейчас, я ей устрою!» Разбежался, и как даст пендаля! Все-таки надо было подумать! А корова, когда ей дают пендаля, она делает головой, вот так вверх – бум! А голова у нее в жигулях! У нее рога в крышу! Только наши пацаны, могут пытаться проталкивать корову толпой через жигули пытаться!

Ой, то, что наши мужики творят, никто в мире такое больше не сможет! Подарили администрации северного города, два бизнесмена, эксклюзивный подарок! Подарили двух бегемотов! Северному городу двух бегемотов! Вольера нет, хорошо было лето! А пока строили вольер, отпустили бегемотов, в местную, речку-вонючку! И огородили сетями. Но, бегемоты, это не планктон, сетями их не удержишь, особенно. Бегемоты прорвали сети и поплыли, как им показалось, в Африку! Вот! А два мужика, пошли на рыбаку! Да! Выпили! Иначе, чего на рыбалку, собственно ходить, и с удочками задремали. У одного клюнуло, он только один глаз открыл, второй уже не открывался! Когда, он в местной речке-вонючке, увидел огромную пасть бегемота – паровозную топку, и понял, за что же крючочек зацепился. Он, не предупредив второго, сел на велосипед и погрёб педалями в деревню! Но когда клюнуло у второго, он обогнал первого без велосипеда.

Ой, а по реке Амур, по притоку Амгунь, плыли однажды два мужика с рыбалки, тоже выпили, а рядом лось плывет – рога торчат. Они думают: «О! Добыча!» Привязали веревку к рогам, сейчас выйдет, мы его и возьмем. А второй конец веревки, к лодке. А лось здоровый оказался. Лось ловиться не захотел, вышел на берег и в тайгу, прямым ходом. Только наши пацаны, на лодке, по тайге, я их спрашиваю:
- Веслами подгребывали?
- Ты чего? Дно сломалось, мы бежим!
Вот дурноты – полная страна. Почему? Теория моя одна – пытливость ума, творчество, соображалка, рациональное не работает полушарие!

В газете читаю: «Продается мотоцикл, после столкновения с Белазом. Все документы в порядке».
Читаю в газете: «Продается летний домик. Летний душ, сад, кусты, туалет – все плодоносит!»
На двери дома, в спальном районе Москвы: «В период с такого то, по такое то, в Вашем районе, будут производиться фасадные работы, методом промышленного альпинизма. Убедительная просьба – веревки рабочим не резать!»
А это по части сокращений, ну гениальное объявление прочитал! «Срочно ищу работу. Няня педобраз». Педобраз –это сокращенное педагогическое образование, я понимаю. Но я бы не хотел, чтобы у моего ребенка няней был педобраз.

Я вообще считаю, что мы не зря смеемся, и я еще раз настаиваю – юмором, можно решить множество проблем.
Через границу Польши с Белоруссией, переезжала наша туристическая группа и поляк таможенник долго держал наших, на границе. Поляки не любят наших, постоянно задерживают, специально нервируют. Кто-то кричал на этого таможенника, кто-то говорил: «Я буду жаловаться». И только один наш турист решил с юмором эту ситуацию, он подошел к таможеннику и говорит:
- Скажите, пан знает, когда немцы напали на Польшу?
И тот, так растерялся, но ответил правильно:
- Да, в 39 году, а что?
Второй вопрос был еще неожиданнее:
- А Пан знает, когда немцы напали на Белоруссию?
- Да в 41, а что?
А третий вопрос был неожиданным, даже для наших туристов:
- А Пан знает, где были немцы все это время?

Все растерялись, поляк таможенник ответил:
- Не знаю..

А наш ему ответил:
- Они оформлялись на таможне в Польше!

Помните, любая проблема, может быть началом пути к успеху, если к ней отнестись с юмором! Будьте богаты, в исконно нашем смысле этого слова!»