Задорнов 2011 "Нас не оцифруешь!"

Добрый вечер! Будем начинать нашу встречу! Ну, знаете, для меня всегда проблема, как начать правильно вечер. Все таки он должен быть должен быть интересен и для вас, да и я сам как то хочу получить удовольствие, поэтому надо сказать какие-то короткие, но предварительные слова слова, чтобы правильно настроились мы с вами. У меня довольно много писем на электронной почте. После концертов, которые были показаны по РЕН-ТВ, люди, конечно, многие отозвались. Бывают письма неинтересные, которые я не читаю, например «мы вас очень любим, пришлите денег...». Но есть письма очень интересные. И вот, буквально, месяца два назад, я получил интересное письмо, и с него, мне кажется и надо начать этот вечер. Написал его психиатр. Вот вы уже смеетесь, но подождите, надо же сначала прочитать мне что именно он написал, а написал он следующее: «Знаете, ли вы, Михаил Николаевич, что душевно-больные люди не понимают юмора, они практически не смеются, и наоборот, человек, у которого нет чувства юмора, он чаще страдает депрессией, хандрой». То есть, чувство юмора, это своего рода оберег. Среди молодежи сегодня есть такие девушки, подростки, которых называют ЭМО. Вот дальние ряды засмеялись, они понимают о ком идет речь. Люди взрослые, как я, они далеки от хандры. Они понимают, что жизнь удалась. А вот у молодых все иначе. Они переживают часто, они вообще, если не несчастны, то они не чувствуют себя счастливыми. И вот ЭМО, они, как правило, тоже без чувства юмора. А если у ЭМО еще и нет чувства юмора, то это просто чмо получается. Я думаю, что сегодняшний вечер, это тоже оберег. Потому что жизнь нас прессует, юмор может от этого вылечить. О своем чувстве юмора надо заботиться, как о здоровье. Мы начнем потихоньку с коротких фраз. Согреваться надо осторожно, молодых слишком много в зале, их надо пощадить. Знаете, мне правда жалко молодых людей. Они не могут себя собрать. Они стоят, крутятся вертятся. Вот, например, стоит у лифта молодой человек. Но он не может 30 секунд просто простоять. Он смс начинает набирать. Причем, абсолютно дурную «как ты?». Тебе что, интересно, как он? Второй ему отвечает «Я ваще! А ты?». А ты че? А я ни че. И вот они стоят, и они такие немного дерганые, их надо рассредотачивать, этих молодых людей. Мне приятно, что на мои концерты стали ходить молодые люди, это даже приятнее, чем то, что на мои концерты стали ходить умные. С умными у меня такая проблема! Вы знаете, это так страшно, когда умных много в зале! Они же не смеются, они умные. Они сидят и просто смотрят. С тем же успехом можно на кладбище. И вот они сидят с умным видом, а ты стоишь, шутишь, и, вдруг, они говорят: «Смешно». И при этом такой грустняк на их лицах.

Ну что, начнем с коротких фраз, потихонечку, согреваемся, сосредотачиваемся. Нас сегодня снимает РЕН-ТВ. Они очень тактичные. Я последнее время работаю только с этим каналом. И я вам скажу почему, потому что они относятся с уважением к тому, что я говорю со сцены. Они не вырезают ничего кроме того, когда я бываю груб на сцене. А вот все, что касается моих рассуждений о политике, у них остается. Вы знаете, с главными каналами из-за этого невозможно работать, причем, я вам хочу сказать, вот щас скажу эти серьезные слова, а потом начну вас потихоньку согревать. Вот сегодня много говорят о цензуре. А вот я вам скажу, что цензуры нет у нас в России. Есть бизнесмены, которые боятся за свои бабки. То есть бизнесмены руководят телевидением, газетами, журналами. Это их деньги. В советское время была цензура. Приходил цензор и говорил, вот это говорить нельзя. Сегодня никто не приходит. А сейчас сами бизнесмены боятся, что я произнесу со сцены слово «Путин». А если вот я произнесу шутку ниже пояса, то это им нормально. Оказывается для цензуры, надо дать людям наворовать денег и они сами будут цензорами. К сожалению ситуация такая, но на РЕН-ТВ гораздо больше смысла в этом отношении.

Ну что, начнем согреваться с философских рассуждений. Вот вы знаете, когда западному человеку плохо, он идет к психиатру, когда восточному плохо, он уходит в себя. Русский идет в гости. Ладно, проехали. Тогда сейчас посложнее, интересно, сколько на этот раз отзовется. Наверное человек 20. я думаю, что если бы Чехов был жив в наше время, то свою самую знаменитую фразу он бы написал по-другому. Он бы написал, что в человечке все должно быть прекрасненько. И личико, и одежонка, и душонка и мыслишки. Интересно, а почему реагирует только одна часть зала? На второй приезжие что ли? Еще и смотрят на звезду... это меня так оскорбляют часто. Если мне говорят, что я звезда, то я очень завожусь от этого. Хуже только, когда меня называют брендом. А сейчас будет очень сложная фраза. Наверное никто не поймет. Знаете ли вы, что выражение «умен не по годам» - не всегда комплимент! Ребята, ну подтянитесь! Ну хотя бы сделайте вид! Что–то тут грустняк полный! Я тогда буду на вас смотреть. Буду вас гипнотизировать. Нет, все таки сложные фразы еще у меня остались. Ну ничего, потом будет легче. Знаете ли вы, что такое мудрый человек? Мудрый человек, это тот, который хочет только то, что может. Вообще весь зал замолк! Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины. Ну наконец-то я допросился реакции! Дальше шутка для молодых. Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребенка, но и о том, какой ему дать ник для интернета? В наше время нужны новые приметы. В наше время многие народные приметы, конечно, устарели. Следующая примета для женщин. Это вам, женщины нужно знать. Кстати, а вы знаете, что вас так люблю! Вот вас когда в зале много, обязательно реакция возникнет! Мужики все равно сидят с недоверием. Во первых, их многих привели женщины. Сказали, что хватит бухать и привели их сюда. Видите, многие смеются, это потому, что так и было! Я вообще не придумываю ничего,я просто формулирую то, что было. Они не знают, что они так думают. Итак, современная примета, запоминайте! «Если жена, стала слишком часто учить мужа, как ему жить, это значит, она начала его готовить к новой жене». Заметьте, не было ни одного мужского смеха. Ни одного! Все, мужики, для вас сейчас фраза, женщины не слушайте. Знаете ли вы, дорогие мужчины, что алкоголь, это жидкость для снятия женщин? Ребята в конце зала, вот с вами надо ездить выступать. Вы поддерживаете зал. Я не могу оплатить так много соображающих людей. Еще одна примета для мужчин. «Если вам в баре улыбнулась девушка, значит у нее нет денег». Ну а если вы ей улыбнулись в ответ, значит... Вот для согрева я это и говорю! Смотрите, согрелись уже, даже договаривать не надо, что это значит, что у вас деньги есть. Следующая фраза попроще. Это каждый поймет. Знаете ли вы, что такое достаток в семье? Это когда прибыль быстрее жены. Примета, если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит вас фотографируют на паспорт. Если вам всю ночь снится медуза, значит вы уснули лицом в холодце. Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит вы уснули лицом в салате. Если вас обрызгала машина до пояса, то не спешите расстраиваться. Оглянитесь вокруг. Может быть кого-нибудь она обрызгала с ног до головы. Немного социалки. У меня такое крошево сейчас на юмористические темы. Знаете ли вы, что больше всего день десантника не любят бомжи. Ни одной целой бутылки! Знаете ли вы, что день снятия Лужкова с должности мера Москвы объявлен днем утраты доверия. Вот знаете, вот на РЕН-ТВ это уже останется. Кстати надо сказать несколько слов о Собянине. Имейте ввиду, что он решил вместе с палатками снести Дом-2. это как одобрение надо воспринимать. А знаете ли вы, что в Подмосковье Хеллоуин встречают каждую ночь, поэтому там каждое утро можно встретить людей с разбитой тыквой. А знаете ли вы, что игра «ферма» на сайте «одноклассники», единственное место, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности. Следующее сложно, очень сложно. Знайте, я вас предупредил. Знаете ли вы, что определить стороны Света в Москве можно определить по зданиям. Например юг будет с той стороны света, где ремонтировали таджики. Мало кто знает, что для экономии средств, перепись населения в России теперь будет проводиться по упрощенной формуле. Все зарегистрированные в одноклассниках, плюс все, зарегистрированные в контакте. Два миллиона эльфов, сто тысяч гномов, и одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи в Голландии. Ну есть, кто в теме.

Чиновники, вы наверняка есть в зале, вы не очень любите ходить на мои концерты, но вы уж сегодня потерпите, потому что я о вас сегодня буду говорить все, что думаю. Знаете ли вы, что наши чиновники работают не щадя живота своего. А знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян, это то же самое, что выборы главврача психиатрической клиники из числа пациентов. Хорошая реакция, правда. Жаль, если вырежут. А знаете ли вы, что по количеству растраченных денег, олимпиада в Сочи уже состоялась. Вот интересно да? Я ведь ни одной скабрезной шутки еще не сказал, а люди смеются. А вот продюсеры, редакторы телевизионных передач, они это не знают. Мои друзья молодые принесли заявку на телевизионную передачу, не буду говорить на какой, но на один из ТНТ каналов. Это я случайно проговорился. Продюсер прочел, вы можете представить себе словосочетание «порядочный продюсер»? это как шакал вегетарианец. И он прочел и говорит, ребята, это нельзя снять. Его спрашивают, почему? Он отвечает, а где пошлость? Они специально требуют пошлость от авторов. Они своим поганым маркетингом вычислили, что на каждые 5 минут должно быть минимум три шутки про задницу и одна про передницу. И они это требуют. Я иногда их спрашиваю, ребята, вы вообще сами смотрите, то что снимаете? Они мне ответили, что нет, потому что делают это для быдла. Поэтому, когда вы будете смотреть такие передачи, вы помните, кем вас считают. Мое желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор. И чтобы торгаши телевидением больше не зарабатывали бабок ни на чем. Кстати, очень интересно, раз вы так отреагировали, я добавлю вот что, слово «пошлость» вообще есть только в русском языке. А почему? А потому что за поганые скабрезные шутки брали пошлину. Вы понимаете, что если бы сегодня с телевидения брали бы пошлину за пошлости, то кризиса бы не было никогда в России. Это все потому, что боятся юмора острого политического, а ведь у нас боятся свободы слова. И поэтому решили сделать вид, что шутками пошлыми можно заменить все что угодно. То есть я правильно формулу вывел. Демократия у нас есть, у нас демократов нет. Бывших бультерьеров не бывает. Кстати о торгашах, вы знаете, что на Титанике, в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, а путешествующих в кредит.

Торговцам до плинтуса вы все, им торгаши нужны. Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. Щас будет юмор бессмысленный. Такая дурь, не в том смысле, конечно. А вы знаете, что первая пластическая операция лица была проведена на Руси. Результат лихо одноглазое. Российские ученые нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли... сам присосался к бензобаку. Нормально вы дурь воспринимаете. Вот, следующее нужно знать и женщинам и мужчинам. Знаете ли вы, что если муж не доволен объемами своей жены, то необязательно ее отправлять к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3Д. Знаете ли вы, что если ваш джипиэс навигатор через каждый метр кричит, куда ты поехал придурок, то это ваша жена. Вот мужики зааплодировали, подтянулись. Дальше страшная фраза, но народная мудрость. Знаете ли вы, что искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолете. Ну и наконец, примета, которой я горжусь, эту примету знают все, мне осталось только сформулировать. Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. Но есть продолжение, если вас посадили в думу или в правительство, пусть дальше сам каждый продолжит.

Я зря к вам придирался, зал очень отзывчивый. Хорошо реагируете. На РЕН-ТВ мне предложили снять несколько фильмов короткометражных по моим по моим рассказам. Вообще, мало кто знает, что раньше я писал рассказы о любви, немного с юмором, но не эстрадные. не проявлялся как злокачественный сатирик, вот один из моих рассказов, который хотели снять. Метро, люди сидят, воскресный вечер, довольно хорошее у всех настроение и, она разбудила его, он спал у нее на плече. Она ему говорит: «слышь, Автозаводская». Он очнулся, пришел в себя, и спросил, что они уже приехали? Она говорит: «давай, вставай, пошли». Он ей говорит: «Слушай, а может до Каховской махнем?!» Она на него посмотрела, и говорит: «зачем?» Он ей: «Ну столько лет тут живем, и ни разу не ездили до Каховской! Ведь молодые же! Давай просто закроем глаза, и вот так не глядя, до Каховской!». Она встрепенулась так, немного подумала, потом говорит: «Нет, давай в другой раз. Мне надо кое-что приготовить на завтра, рубашку тебе простирнуть, вон капнул чем-то. Нехорошо в такой на работу идти, а насчет Каховской, давай вот как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем, заранее договоримся и прям рванем!». Он завелся: «Давай, брось! Давай сегодня! Ты подумай, ведь жизнь уходит, а мы ничего не видим, так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас представляешь! Поезд, говорят, за Автозаводской на землю выходит. По ночной Москве, там Варшавская, за ней Каховская, небо видно из метро!» «Уговорил, сказала она. Действительно, ведь молодые. Можно и до Каховской». В этот момент поезд остановился и женский голос объявил: «Внимание, Автозаводская. Поезд дальше не пойдет. Просьба освободить вагоны». Они вместе со всеми вышли на автобусную остановку. «Видно не судьба, сказал он». Она начала его утешать, что ничего страшного, что в следующий раз они обязательно съездят и до Каховской, и в сквер сходят. Он сказал, что он особо и не расстраивается, потому что день итак хорошо прошел, ЦСК выиграли, оба гола забили наши русские негры, офицер российской армии. А завтра с таким пятном на работу и правда нехорошо. Вставать рано, в общем, правильно, что сдержались. Но в другой раз точно, да? На все плюнем и рванем. И они счастливые, поспешили домой. Причем, режиссер придумал очень хороший ход, пока они это обсуждали, люди в метро постарели все.

Я учился в школе не очень хорошо. Грустно в этом признаваться, но надо быть честным. Я был не мальчиш-кибальчиш, а мальчиш-плохиш. Особенно неважно у меня было с поведением. Мне писали учителя замечания, от этого иногда не хватало места в дневнике, и учителя вклеивали вкладыши на неделю чтобы уместить все замечания. И мой папа он очень трогательно поступил, он сохранил мой дневник за девятый класс. Я недавно, всего лишь год назад нашел в его портфели этот дневник. И я зачитался! Это так интересно! Но мне было жаль, что никто не может его прочесть. И тогда я пошел в школу, где я учился, на вечер встречи и я его показал учителям. Конечно тех, учителей, которые его учили уже нет, учителя там уже молодые, современные. Учителя его прочитали и посмотрели на меня с цинизмом микробов. Даже не улыбнулись. И они предложили мне прочитать сегодняшние замечания. И я прочитал. И я понял, что я не мальчиш-плохиш. Я снегурочка по сравнению с ними. И я решил сравнить, какие замечания тогда были и замечания сегодняшние. Ну например, во времена моей школы писали: «это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами». Сегодня: «это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной»! В мое время пишет учитель по труду: «ваш сын курит на переменах, и на уроках от него на весь класс пахнет табаком». Сегодня: «пишет вам учитель по труду. Купите своему сыну сигареты, а то он их стреляет у меня». В мое время: «ваш сын на уроке истории жевал жвачку и давал ее жевать другим». Сегодня: «вашему сыну на уроке истории доставили пиццу и он ее распродавал по партам». В мое время: «ваш сын забыл взять лыжи на урок физкультуры». Сегодня: «ваш сын пришел в лыжах на урок математики». В мое время: «ваш сын в диктанте слово «коэффициент» написал с одним «ф». В наше время: «ваш сын написал слово «коэффициент» написал раздельно в два слова «кайф-цент». СССР: «ваш сын пришел в школу с рогаткой и выбил в кабинете у директора стекло». Россия: «ваш сын пришел в школу с пистолетом и выбил у директора 5000 рублей». В мое время: «ваша дочь в сочинении на тему «как я провел лето» сделала три ошибки. В наше время «сочинение вашей дочери на тему «как я провел лето» признано хитом на сайте шалунья.ру». В мое время: «ваш сын на уроке литературы написал, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно». Сегодня: «ваш сын на уроке литературы написал, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура». СССР: «ваш сын назвал неправильно дату рождения Ленина». Сегодня: «ваш сын на вопрос о том, кто такой Ленин, ответил, что он точно не помнит, но это что-то типа первого российского фараона, мумию которого нашли в мавзолее». В мое время: «ваш сын был приведен в школу участковым, за то, что он перевел старушку на красный свет». Это я с себя писал. Сегодня: «ваш сын был приведен в школу омоновцами за то, что переводил старушек через дорогу за деньги и без их согласия. Мое время: «ваш сын написал на стене школы «завуч – козел». В наше время: «ваш сын вывесил фото завуча школы на сайте интимных услуг с расценкой в 100 долларов в час. Это безобразие! У нас даже директор школы столько не зарабатывает». В мое время: «ваш сын натер доску мылом и на ней невозможно писать». Сегодня: «ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку и теперь того невозможно остановить».

Вот обиднее всего, что сатира не приносит той пользы, ну которую бы хотелось, чтобы она приносила. Объясню на примере. Весной, я прочел рассказ в городе на Волге. Все смеялись, было много молодежи. Проходит месяц, я получаю письмо, в которое вложена статья из газеты. Там написано, что безобразия начались после выступления Задорнова. Потому что старшеклассники приняли его выступление, ни как шутки, а как полезные советы. То есть нашли крайнего. Я не знаю, что с вами будет сейчас, но старшеклассники сделали следующее. Они насыпали попу в кадило анашу. И главное, я виноват в этом! Вот это мне нравится. Статья знаете, как называлась та? «Приход в приходе». Я вообще получаю много писем, у меня, например, были такие как говорится, терки с городом Владивостоком. Я очень много оттуда писем получаю. Причем письма приходят от молодых и их них нет ни одного грамотного письма. Что случилось с молодежью? Как это произошло! Я тоже не был особо грамотен в школе, потом закончил авиационный институт, но даже я на их фоне выглядел грамотным. Как можно слово «досвидания» написать «досвядания». Или вот мне девушка написала письмо в котором было написано «прос-чайте». Это даже не албанский язык. Еще одна написала мне, что она будет художницей, потому что она любит натюрморды. Натюрморды, вы можете себе представить, которые она писать будет. Другая написала в письме, что красота пасет мир. Хорошо, что не крысота написала. Или слово «внутри» написано как «в-ну-три». И это же не описка. Это на самом деле так написано. Что произошло с молодежью? И это поголовно! 90% писем написано безграмотно. А что пишут девочки! Я буду певицей, потому что я голо-систая. Это ей надо вместе с той объединиться, которая натюрморды любит. Но все рекорды, побила та, которая написала, что она поэтесса. Правда через три «С». Поэттессса! Моя мИчта! Через «и» у нее мечта. «ПодняЦЦа на Пор Нас». То есть там порнуха на Парнасе. Для поэтессс. Из натюрмордов. Скажите, как это произошло? За 10 лет потеря грамотности, образования, бедные молодые люди. Пальцы у молодежи заточены под клавиатуру. Многие разучились пользоваться авторучкой. Вы знаете в поезде из Риги очень часто ездят молодые люди, им дают декларацию и авторучку, они спрашивают, куда ее подключать? Глаза бледные, отпечатки пальцев стерлись давно, почерк у молодых, вы видели? Это криптограммы. Неразборчивее почерк только у врачей, когда они на бланках пишут. У меня такое ощущение, что современные молодые люди, это не человеки, это ТЕЛОвеки. Такие рабы сегодняшнего государства с микротютельными мозгами котят. Я часто общаюсь с молодыми людьми, у меня даже есть какие-то молодежные коллективы с которыми я работаю, преподаю, ставлю, как режисер что-то. Многие молодые люди думают, что Наполеон, это пирожное. Что Емельян Пугачев, дальний родственник Аллы Пугачевой. Что Петр I это мужик который позировал Церителли. Я недавно работал в одном театральном молодежном коллективе. Невероятно! Они не знают, кто такой Королев! Хотя сейчас некоторые молодые люди не знают даже кто такой Гагарин. Они думают, что первым был какой-то американский космонавт. То ли Джексон, то ли Армстронг, причем певец Армстронг судя по всему. Хотя и сейчас появились такие молодые люди, они думают, что Гитлера замочили, как у Тарантино в фильме. То есть в театре еврейский партизанский отряд. Я их часто спрашиваю, вы когда-нибудь видели еврейский партизанский отряд вообще? Это только у Тарантино может быть. Но он то прикололся. Бедные люди, я понимаю, почему они постоянно торчат в интернете, да потому что им страшно в жизни. Они ничего про жизнь не знают. В интернете, они красивые, нарядные, хорошо одеваются, они могут нагрубить кому угодно, и поставить смайлик. Это гениально! Только русские могут матершину смайликом смягчить. Раньше помните, когда не умели писать, ставили крестик. А теперь смайлик ставят. А если они выйдут на улицу и скажут там то, что они на форумах говорят, они в пятак получат сразу же. И когда я их расспрашиваю, я понимаю, что они ничего вообще не знают. Мне даже врачи травматологи говорят, что весной больше всего травм у молодых. Они не знают, что не надо ходить под сосульками. Они вообще ничего не знают. Вы пробовали с молодыми выехать в лес? Они ягоды видели только на обертках Орбита. Они так и различают это. А грибы вы пробовали собирать с ними? Ну а зачем им знать грибы? Набрал в гугле «подосиновик». Вот видимо есть люди, которые этим занимаются. Они не могут разжигать костер, не могут заклеить проколотую камеру у велосипеда. Они ничего не могут. Я в 10-м классе знал, как по муравейнику определить стороны света. О, замолкли. Щас никто ничего не знает. Я одному студенту сказал об этом, он меня переспросил, не курил ли я чего. Мне из Сергеев Пассада пришло письмо. Бывший Загорск. В честь Сергея Радонежского. Он мне написал где он живет. Сергеев по-русски, а Пассад на латыни. То есть это у него фольцфаген получился. Появились виртуальные фермы. Ребенок, воспитанный на таких играх становится инопланетянином. Вы видели, каких животных можно приобрести на таких весёлых фермах? Это ребенок станет дебилом. У него ранний паркенсон начнется. Там можно купить розового слона, летучую мышь, которая плюется конфетами, фантиками. И они думают, что и мир так устроен. Девушка пошла со своим классом собирать грибы. Нашла гриб и звонит маме с вопросом о том, съедобный этот гриб или нет. Это по телефону мама должна ей ответить. Мама впала в ступор и попросила описать словами. Девочка сказала, что он похож на бигмак, но усыпан кунжутными семечками.

Можно с чем-то соглашаться, с чем-то нет, но я считаю преступлением то, что наше правительство ввело западную реформу образования. В один момент лишились образования несколько поколений. Те кто навязывают западную реформу образования, я их считаю предателями, потому что они готовят рабов. Удобрение истории из молодых людей делают. Как они будут защищать родину я не знаю, они сидят у компьютера, и у них мышцы накачены мышкой. Глаза вялые вялые. К нам недавно в коллектив пришли молодые люди, студенты. Так мне скоро 70 лет, а именно я их зажигаю. У них глаза как пуговицы на кальсонах в музее истории. Их надо прочищать эти пуговицы. Обезэнергеченное поколение. Я уже говорил в каком то концерте, что единственное, что может спасти Россию, это то что у них рука атрофировалась под мышку, и если они побегут из окопа в таком виде, то это будет зрелище достаточно сильное. Некоторые свои наблюдения я буду повторять, потому что не все смотрят мои концерты. А изменить ничего нельзя. Нельзя отменить ЕГЭ и реформы образования. Единственное, что я смог сделать, это обозвать тех, кто навязывает ЕГЭ в школах “егодяями”. Более всего я сочувствую сейчас учителям. Ведь еще сохранились учителя получившие образование в советских школах. Так вот они в растерянности. Они не знают, как быть. Ранее с учеником беседовали, а теперь беседу заменили компьютером. А что такое компьютер? Это просто железка. Я понимаю, что он должен быть в доме, также как и напильник, молоток и пассатижи. Но жить с пассатижами, я не могу, например. Это такое же извращение, как и жизнь с компьютером. И учителя в растерянности. Они мне присылают задачки, которые переводятся с американских учебников. Почему? Зачем? У нас ведь были свои хорошие задачки. Я понимаю, что не все было хорошо, но почему и зачем стали появляться такие стишки в учебниках наших, только один пример приведу. Картинка в учебнике, нарисован скелет маленького мальчика на дне пруда. И стих: «если всей семьей купаться вы поехали к реке, не мешайте маме с папой загорать на берегу». Вот рифма особенно изыскана в этом стихе. Далее, «не устраивайте крики, дайте взрослым отдохнуть, ни к кому не приставая, постарайтесь утонуть». Это стихотворение для детей. Но самое интересное, это цитаты из письменных работ отличников ЕГ. Люди сегодня стараются не знания приобрести, а стараются угадать правильный ответ. Вот, например, цитата одной отличницы: «французский язык наиболее распространен в европейской части Канады». И не все выезжают, между прочим. «Метрополитен сея Руси», «герой Малевича Черный квадрат», «прибор для предсказания землетрясения Сексмограф». Представляете, какое бедное поколение. «население Австралии делится на аборигенов и мирное», это все разные люди. Это я вам зачитываю только одну тысячную часть из того, что мне прислали. «В пустыне углекислого газа нет, одни верблюды и бедуины». Ну нормально. Действительно, какая связь. «Надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, это значит, что в нем есть хлорофил». Деваха написала сочинение, в котором написала: «я обычно, ставлю вопрос бедром». Молодец! Призналась! Это я вам зачитываю выдержки из разных предметов. «У Адама было два сына. Авель и Кокаин». Действительно жалко поколение. «Вавилонский царь Худонасор». То ли он худой был, то ли просто плохиш. Вообще можно было Ухо Горло Нос написать. «На купированной немцами территории». «В Белоруссии девствовали партизаны». «В Петербурге есть замечательный музей. Называется Скунскамера». То есть вонища конкретная там. «Еврейская народная песня Хава Могила». Какой-то антисемит зааплодировал даже. С Украины часто пишут учителя. Там еще ученики воспитывались в националистическом духе. Вот пишет молодой националист «Украина – родина сала. Свиньи едят много, поверьте моему опыту». Следующая фраза такова, что ее неприятно читать. Из естествознания «у червя неприятно пахнет изо рта». Гадость какая! Как он это почувствовал. «В стоматологическую клинику прислали на стажировку студентов проктологов». Видимо имелись ввиду практиканты. Я представил проктолога в кабинете у стоматолога. Это изюминка! «Согласно рассказам очевидцев, воробьи видят мир в розовом свете». Ты где этих очевидцев нашел? «В средние века большинство людей были среднего возраста, а большинство монашек были женщинами». А остальные, видимо геями или гермафродитами. «Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я Брут!». Ему шампанского Брют захотелось. «Мария и Иосиф, чтобы родить, переходили от отеля к отелю, но им везде отказывали, потому что они были евреями». «Гитлер был умен, но жажда его сгубила». «Петр I был великий, потому что побрил мужиков и привез елки на Русь». «Секретарь ЦК ХрЮщов». Это из разных городов и школ. Это поголовное такое явление. «Смерть Майкла Джексона не стала помехой в его карьере». «Впервые я познакомилась с Обломовым, лежа на диване». «Наташа Ростова поцеловала Андрея Балконского в лоб сзади». Балконский вообще до Чернобыля родился. «Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов. Вы понимаете, им жизнь жить! «Мы знаем и уважаем наших героев, вспомним хотя бы Анну Каренину. Как она героически бросилась под поезд и всех там подорвала». Но самые страшные из работ по ботанике и анатомии. Я зачитаю только несколько, потому что все читать, у меня язык не повернется. «Из-за радиоактивности, мухи стали неповоротливые, как кастрированные коты и паукам стало легче их догнать». «Слон оставил после себя экскременты, а жук навозник скатал из них шарики». Ну и рекорд рекордов. Пишет пятиклассник: «еще в детстве в зоопарке я видел настоящую понь». Ужас, да! На меня надвигается настоящая понь.

Я почти в каждом концерте что-нибудь говорю о русском языке. Почему я вообще говорю об образовании, да потому что образованному человеку гораздо легче жить. Он радостнее и счастливее в жизни. Особенно я переживаю за то, что творится с русским языком. Потому что многие русские слова, они, как обереги, они оберегают нас, но их нужно раскрыть. В других языках так не раскрываются слова. С таким природным смыслом. Вот например в голливудских фильмах очень часто мстят. А в русском языке раскрывается смысл, почему мстить не надо. Мстить, означает Месть, то есть Меня Ест. Ты сам себя льешь.ты наживешь неприятности. Это известный закон, который знают мудрецы. То же самое означает слово Зависть. Оно означает, что ты будешь жить в зависимости. Ненавидеть. Это означает, что ты не видишь кого-то. Ненависть застилает тебе глаза. А грех, происходит от слова горе. То есть если ты будешь грешить, то обязательно случится горе. Само по себе горе означает – гореть. Душа горит. Печаль – печется душа. Гордость означает достать горе, если вы будете жить в гордости, с вами обязательно случится горе. Оттуда же и слово гордыня. Многие говорят, не жалей меня, это вызывает жалость, лучше сочувствуй мне. И это правильно. Жалость от слова Жало. Жалость жалит человека, а значит унижает. Ревность от слова реветь. А если читать обратно! Все таки русский – гениальный язык. Рев – Вер. То есть, будешь верить и реветь не будешь. Таких мудрости нет в других языках. Одно слово заменяет целую заповедь. Прелюбодеяние – перелюбил ты, парень. Многие не могут перестать объедаться. Одно мудрое слово может раз и навсегда отбить желание обжираться. Чревоугодие. Червям угождать. Глистов кормить. Обязательно вспомните об этом, когда пойдете ночью к холодильнику. Это не только в русском языке есть такие скрытые смысла. Во всех славянских, просто мы не все языки знаем. Я думаю, таковы эти языки, потому что наши предки были охотниками, земледельцами, рыбаками. У них даже оружия не было. Вы знаете, я был на раскопках и могу вам сказать, что от Атлантического океана и до волги жили наши предки. Минимум 2000 лет до н. э. 1500 лет до Рима. Практически современники Египта. Почему об этом ничего не написано. Славянам не в чем было оправдываться. Назывался этот народ Венеды. Вы даже можете это прочесть в энциклопедии. Венеды – славяне. А потом про нас придумали, что мы варвары. А почему? А потому что у нас не было армии и рабов. А еще геев не было. Отстой. Вы знаете, я проехал до Сибири – классный народ! Чем дальше от Москвы, тем больше чувствуется природа человеческая. Там больше порядочности. Природа – оберег порядочности, как я уже говорил. Ни одна журналистка не задала мне каверзного вопроса. Но как только я приехал в Москву, тут же одна журнашлюшка спросила меня, как я отношусь к гей-парадам. Я ответил, что я не отношусь к гей-парадам. Я думал, что я хорошо ответил, но она ответила лучше, сказав, что я против демократии. Ничего себе поворот! Вот так и к нашим предкам относились. В Латвии и Эстонии надо получить кредиты и многие политики стали геями, а в Евросоюзе иначе сложно кредиты получить. Им противно, но надо. В Евросоюзе кредиты через одно место выбиваются. Вот у наших предков и законы складывались не от войны, а от природы. По берегам рек, на полянках. Когда мужик в наше время идет на охоту, он лучше слышит, больше чувствует запахов, лучше видит. А представьте, что вся жизнь человека проходила на природе. Поэтому в нашем языке столько тайны. Как он складывался, наш язык? Наверное физики нам когда-нибудь это объяснят. Но в природе есть какая-то дрожь. Вот например, говоришь ребенку ш-ш-ш, и он затихает. Он чувствует эту дрожь, отсюда слово «тише». Во всех языках – чшшш, и только у на, тише, тишина. А потом язык начинает меняться. Проходят столетия и появляются новые слова. Затихориться, тихушник, тишинский рынок, и уже не угадывается эта природная дрожь. Почему птица? Потому что она поет пти-пти. А как она поет перед дождем – пить-пить, вот вам и пить. А потом питье, а потом питание, а потом проходят тысячелетия, и появляется слово общепит, и уже и пицца появляется. Я подозреваю, что, возможно, предки англичан слышали как птица поет дринк-дринк. А главный этимологический словарь Фасмера, который составил немец, который не знал русского языка. Немец нам и историю состряпал нашу. Кошку назвали кошкой, потому что ей говорили кш-кш. А кот – муж кошки. Хотя его конечно трудно мужем представить. А по испански кот звучит как Гато. Так вот я, например, своего кота называю только по испански. Потому что он супер Гато. Ребенку мы говорим пс-пс-пс. Отсюда слово пес, потому что он только это и делает. Слово беспечный – без печки. Не приготовил печь на зиму. Все мэры российских городов – беспечны. Они никогда не готовятся заранее к отопительному сезону. Всегда в удивлении, почему их не предупредили, что придет зима. Или, например, чмок, чмокаться, а маменькин сынок – зачмоканный, отсюда слово чмо. Далее женщины. Когда я еду с ними в лифте, я в ужасе. Они говорят сразу все. Причем у каждой своя тема. Они друг друга никогда не слушают. Поэтому, наговорившись, им нужно сбросить энергию. Для этого они замолкают. Целители всегда говорят, что нужно молчать, чтобы выздороветь. Или поцелуй. Когда мужчина и женщина целуются, они соединяют мужскую и женскую энергию в целое. Вот такой наш чудесный русский язык. Продолжать это можно бесконечно. Слово «лебедь», чем хорош лебедь, он моногамен. Он не изменяет своей супруге. Лебеди остаются верными всю жизнь, поэтому у наших предков, лебедь была любимой птицей. А голуби, например, от словосочетания «головами любятся». От слова голубь, есть другое слово – голубой. И не нужно смеяться. Ну как вам не стыдно! Представляете, на нашем веку слово изменило смысл с плюса на минус. Как деградировало слово. Слово неделя. Ранее неделей называлось воскресенье. Оно означало – не делать. Один день не делать. Слово красный – ранее употреблялось в смысле красивый. Красный угол, красна девица и так далее. Ранее жена называлась дружина. Сила и поддержка. А теперь жена, мол жизнь – на, и все. А слово муж! Оказалось, что это очень легко. От слова – можешь. То есть можешь – муж. Не можешь, извини. Все эти русские слова появились в любви. Не могут разобрать очень многие слова. Например слово – утварь. Или слово белочка. Теперь это значит белая горячка. Или слово не в кокосе – никакой. Я после белочки не в кокосе. Если ученые откопают через много лет телефон с такой смс-кой, никогда не поймут в сем дело. Я не говорю, что остальные языки плохие. Например в английском языке хорошо дела делать. Там хорошие мощные точные слова. Например –компьютер. На русском это слишком долго и появляются сокращения. А вот в любви признаваться, на восход материться. Грибы собирать, это на русском надо. Вот если расшифровать наше русское слово – любовь, получится «люди бога ведают». Смотрите, какая мудрость. А американское слово love конечно же произошло от нашей любви. Одном американцу, сразу скажу – не тупому. Он хорошо знает русский, и я ему как-то сказал, что их love – то наша любовь но без бога. Поэтому вы контракты подписываете, перед тем, как вступить в брак. На это он мне ответил, что это мы русские придумали любовь, чтобы денег не платить. Например слово – воля, не имеет аналога в английском языке. Есть свобода, но это не то. Поэтому американцы не могут перевести наши фильмы. Например, в одном нашем фильме офицер здоровается с генералом и говорит, здравия желаю, ваше Высокоблагородие! А тот ему отвечает, здорово сволочь! Так вот при переводе все нюансы пропали. В Голливуде перевели – Hello John, Hello Jack! А сейчас в Голливуде советские комедии стали покупать. Американцы вычислили, что люди хотят смотреть добрые фильмы. Жесть, депресуха и чернуха надоели. Но у них проблема, как перевести наши фильмы. Знаете, когда повезли наши картины в Нью-Йорк, тоже была такая проблема.
Картина «Опять двойка» была переведена, как «surprise». Я сейчас буду переводить наши фильмы, а вы слушайте.
«Оh my god! where's my car?» - «Берегись автомобиля».
«I phone» - «Афоня».
«Moscow mutant» - «Собачье сердце».
«The story about Monica and Bill» - «Служебный роман».
«Do not kill me on Sunday» - «Доживем до понедельника».
«Ice ice grandfather» - «Морозко».
«Barak Obama in the white house» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Sex instinct» - «Вечный зов».
«Hello. I am transvestite» - «Здравствуйте, я ваша тетя».

А вы посмотрите, что с едой делается. Чего у нас не было в нашей славянской жизни! Как по меню. Вот читаешь сегодня меню и в любом ресторане, карпачо, тартар, спагетти. А как же наше хорошее слово лапша! Суп – консоме. Почему же не суп! Как хлебать консоме! Или московский десерт – тирамису. А вот скинхеды, хулиганы, президенты – не наши слова. Наше слово – батька. Именно он знает как управлять страной. И постоянно пытаются ввести новые слова. Например модернизация. В село приехали с инстанцией к попу и спросили у него, как дела с модернизацией. А он оказался с юмором и ответил, что караоке с молитвами записывают уже. Я представляю, как наш президент идет по Москве, подходит к проституткам и спрашивает, как дела с модернизацией, на что те ему отвечают, что собираются кредитные карточки принимать. Наш правитель, он добрый человек, наверняка был отличником в школе. Но у меня такое впечатление, что он вообще Россию не знает. Он ее в интернете изучает. Недавно Медведев заявил, что на экономику России не повлияла засуха, на что Путин ему посоветовал отвлечься от игры «ферма» в одноклассниках. У него такие добрые глаза. У нашего президента. Он искренне хочет ввести модернизацию. Или вот хороший пример про модернизацию из Приморского края. Щит у дороги на котором написано, что через 200 метров будет кемпинг с элементами комфорта. Или на подъезде объявление для бомжей о том, что подъезд справа гораздо удобнее. Вот такую модернизацию я понимаю. По всей России торчат оголенные провода. Русский человек не будет их ремонтировать, но он обязательно напишет о том, что не надо трогать оголенные провода мокрыми руками, потому что они могут заржаветь. Какие тут могут быть нанотехнологии. Я недавно ехал через деревню и у меня развалился хамер. Я вышел из машины, а на пеньке у дороги сидит старичок, курит. Я его спросил, почему такие дороги, на что он мне ответил, что была зима, асфальт растворился, вместе с бабками. То есть народ все понимает. Хоть бы спросили у простого народа, как он относится к модернизации. Был проведен опрос и половина страны ответила, что не знает, как это проводить в России, а вторая половина сказала, что прекратила это делать еще в юношеском возрасте.

Мы уникальный народ. Только наш человек знает минимум два языка. Русский и русский разговорный. Только наши спортсмены употребляют допинг не для результата, а для удовольствия. Только у нас могут столкнуться два автомобиля с мигалками. Только нашим девушкам молодые люди говорят девушкам «Христос Воскресе» совсем с другими целями. Только наш человек измеряет вместительность мусорного ведра ногой. Только наш человек может смотреть на объявление с предупреждением, как на ценник. Именно наши люди переживали, что когда в Индонезии случилось цунами, они как то проспали эту новость и не успели сфотографироваться на фоне цунами. Только наши дети, когда из-за 40-градусного мороза отменяют школу, радостные берут санки и бегут на улицу. Только у нас в семьях всегда есть полиэтиленовый пакет, в котором хранятся пакеты. Мы уникальный народ! Только наши могут объяснится в любой стране, не зная ни одного языка. Одна пара заграницей жила в не очень хорошем отеле, и муж обнаружил в номере дохлую мышь. Не зная языка, он позвонил на ресепшен и сказал «Ду ю ноу Том анд Джери, так вот, тут Джери из дед». Меня берет гордость за наших людей. Их никто не оцифрует никогда. Зато у нас будет конец света дважды. По новому и старому стилю. Представляете, на земле уже никого нет, а у нас 13 дней полного оттяга! С новым годом!