Задорнов 2011 "Записные книжки"

Мы начинаем наш концерт, мне очень приятно, что Вы в хорошем настроении. Я хочу поделиться сегодня наблюдениями, которые я заношу в записную книжку. Может быть, не все обращали внимание, а может, обращали внимание, но не заостряли внимания, но меня, например, веселит объявление: «Китайские товары со всего мира». Или в газете прочитал: « Требуются мойщики окон, в летний период, с первого апреля по первое сентября», тоже странновато несколько. А вот, что означает название «Средство для запугивания тараканов». Гав-Гав! Ой, они испугаются, конечно! Тоже объявление мне понравилось: «Тараканы – навсегда!». Все! Есть же люди, которым нравится это. Вот это сложно, но мне было смешно, не знаю, как будет понятно или нет: «Моно спектакль – Отелло». То есть он и за Яго и за Дездемону один, и сам себя душит, собственно. Я выступал в одном НИИ – Научно Исследовательском Институте, и на том месте, где должны были висеть огнетушители, мне так понравилось, вместо них бумага была с текстом: «Огнетушители находятся в камере хранения». В случае пожара звонить по телефону, и там добавочный телефон еще дан, по которому звонить. А вот недавно совсем: «Хрустящий картофель купили, читаю, картофель натуральный, со вкусом бекона. На обратной стороне состав: мука кукурузная, ароматизатор идентичный натуральному, усилитель вкуса – ГЛЮТАМАТ, Гуалинат Натрия, Мальтогиксин, Магний, Фосфат и кальций. Вот такая картошка. Ну просто вся таблица Менделеева собрана в этой картошке. Тоже объявление хорошее в газете: «Анонимное лечение зубов», конечно, это же интимное дело, как же. А как Вам нравится, объявление в газете: «Средство для мытья окон, со вкусом лесных ягод». Вот у меня вопрос, это замануха для кого? Для тех, кто лижет окна обычно? Странно, конечно. Вот я бы этот дезодорант не купил: « Дезодорант гарантирует естественный натуральный аромат». Вот не надо мне этого. Мне как бы наоборот лучше.

Вообще часто бывает, просто на мой взгляд – антиреклама. Мне кажется вот, может это работает, я не знаю, но я например, в ресторан этот в Питере не пошел, потому что у него реклама такая: «Мы разделим с Вами завтрак, обед и ужин». Нет, я хочу вот сам все съесть, ребята, не хочу я ни с кем ничего делить. Тоже в Питере в кафе надпись: «Посетители со своим стулом, обслуживаются без очереди». Это у нас, эта рубрика только у нас. Это в ресторане в одном дорогом прочитал: «Чебуреки по забытым рецептам золотой Орды». У нас же фантазия сумасшедшая. Я уже тоже не раз говорил об этом, если зайдешь в дорогой ресторан, можно даже не есть, можно только читать меню и получать удовольствие - мясо теленка, которого японцы тинэйджеры массировали в русской бане и парили вениками, сорванными на рассвете, на склоне Фудзиямы. От чего он и сдох, собственно говоря, этот теленок. У наших, сумасшедшая фантазия, конечно. Я таких изысканных блюд в мире не встречал, какие сейчас в России встречаются. Вот реклама, которую я услышал в поезде, когда ехал в Питер, я вскочил прямо с постели, проснулся раньше положенного и уже заснуть не мог: «Кофе Хаус, в любое время, предложит Вам ритуальную чашечку кофе». Многие бизнесмены, они ведь делают рекламу, но поскольку они сами полуграмотные, они просто сами не понимают, чего они говорят, они слов не знают. «Медведь» - такой журнал, очень популярный, над Кутузовским проспектом была растяжка, когда была годовщина десятилетия этого журнала. «Медведь - журнал с мужским достоинством».

Я когда то у мамы спросил: « Мам, вот, что-нибудь может в детстве со мной произошло неправильное, почему я приговорен вот это все замечать?» И она мне поведала один секрет, Вы знаете, действительно, один казус, случился со мной при рождении. Она не хотела мне раньше рассказывать, пока мне восемьдесят пять лет не исполнилось, ну у меня пластическая операция просто, Винокур дал кожу, не буду говорить откуда, и мама мне рассказала, оказывается, когда я родился, я не заплакал, я подленько захихикал в этот момент. Вам смешно да, понятно, а между прочим, я вспомнил этот момент и Вы знаете, я вспомнил, как меня санитарка держала за пяточку головой вниз, и мне было так смешно – все вверх ногами. Я не знал тогда, что вот так на всю жизнь вверх ногами мир и останется вокруг меня. Первое, что стал замечать, это выражения учителей в школе, какие-то цитаты из учебников, из собственного дневника, часто показывал замечания, которые писали учителя, своим родителям. Например, принес папе и говорю, пап, смотри, что мне написал учитель физкультуры в дневнике: «кувыркался без мата». Нет, ну я исправил ошибку и я впредь уже правильно делал, кувыркался. И вот с тех пор, и вот так вот, нет, нет и чего-то такое вызывает, казалось бы, для другого человека, беспричинный смех. Ну что вот означает: «Инолтра – сильнее боли». Итак, то больно, а тут еще и Инолтра, да еще сильнее боли. А это для меня театр абсурда: «Похудеть за неделю, до шести килограммов». То есть, ты вот такой шибзик, вот такой маленький такой, шести килограммовый остаешься. По Волге гастролировал, в одном из старинных русских городов объявление: «Роспись, резьба, финифть – все это умели делать, наши недалекие предки». Ну, это попроще, ну как можно такое написать в газете? Объявление: «Стеклю балконы алюминием». Очень интересные объявления, когда мне бывает скучно, я беру вот это читаю, обязательно нарвешься на что-то. Объявление: «Жена на даче. Звоните». Какие- то судьбы видны за этим. Вот тоже человек, только наш мог такое поместить объявление, правда, это на фонарном столбе, рядом с автобусной остановкой: « Кто купил шкаф двадцать седьмого четвертого, по улице Некрасова, просьба вернуть вещи, в нем оставшиеся!». Кто кроме нашего человека продаст шкаф с вещами, не заметив – а нам наплевать, ради Бога! А тот, главное купил, заметил, но купил. Тоже объявление: «Овен, последний романтик и однолюб, ответит взаимностью всем позвонившим». Однолюб, овен. Грустные судьбы за этим видятся.

Наблюдение зрителей и свои.
Это я прочитал в электронной почте, присланное объявление: «Ремонт квартир, на дому». Это видимо, в общем, не для очень развитых людей объявление, которые иногда сомневаются, где же будет ремонт.
Рядом с гостиницей, в Нижнем Новгороде, растяжка на здании «Дом рыболова и охотника» и на растяжке написано: «Уж двести лет, как Пушкин с нами».Вообще, отчизна, конечно, не обеднеет дурашлепами.
Это слоган партии ЛДПР на рекламном щите: «Мы за бедных - мы за русских!». Аплодисменты – знак согласия. Это же у нас как митинг получается.
Вот этой серии я не понимаю: «Мы сведем Вас с ума, нашими ценами!».
Ну, это я слышал сам, рекламу по телевидению: «Отбеливатель особый, от него пятна исчезают на глазах».
Это я тоже видел в ларьке, в Комсомольске на Амуре, объявления, что продается: «Купальники, плавки, теплые носки». Хорошая картинка рисуется, да?
Это присланное: «Право на бесплатный проезд, в маршрутном такси, имеют милиционеры в форменной и бесформенной одежде». Милиционеры, слышите? Имейте ввиду! Гладить не надо в Комсомольске, без формы езжайте и все.
Свадебный салон в Москве, замечательная реклама: «Свадебные платья для самых шикарных невест. Постоянным клиентам – скидки!»

Вообще, мы долго думали, вот как жюри организовать? Кому дать, какие призы, первое, второе, третье место, а я считаю, по Вашей реакции надо давать, после какого наблюдения, самый сильный смех, тем и надо присуждать какие-то премии.
Я например, с трудом понимаю, что означает выражение: «Незаконная торговля наркотиками». Должна же быть законная, значит, где то!
Я ехал в Ригу, идет таможенник, а рядом в купе, соседи со мной перепились, русские ребята – они вообще не понимают, где они находятся. А он идет и орет:
- Оружие, наркотики, у кого есть?
И тут голос из соседнего купе, явно только что очнувшегося человека:
- Пора иметь свои!

Друзья мои, я на первом месте пока, со своими наблюдашками! Нет, я на первое место не выйду, тут такие классные есть – терпение, тут есть замечательные наблюдения. Вы знаете, мне присылают жалобы, иногда. Например, отключили газ в целом районе и они написали жалобу, жильцы, ну Вы же понимаете, что правду найти негде, так они у меня правды ищут. Им ответили, знаете что: «Проверкой по Вашей жалобе, на отключение газоснабжения вашего районе, установлено, что газ отключен в рамках антитеррористических мероприятий».

И я конечно, очень много говорил со сцены о том, какие я видел объявления в газетах, ну и конечно пришла целая коллекция от телезрителей.
Объявления в газете, в разделе доска объявлений: «Жена на даче до первого сентября, звоните до 31 августа».
Объявление в газете, только у русских может быть: «Кто нашел на дороге карданный вал?». Гениально, правда? Ну, кто еще может кроме русского потерять вал и опомниться дома, доехать без него до дома. Вот, сейчас этот у нас на первом месте карданный вал идет.
Так, это объявление я видел, и оно было мне прислано тоже: «Один звонок и Вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки».
Объявление в газете вакансий: «Требуются на работу юноши и девушки, до 50 лет».

А еще, знаете, мне очень интересно читать бывает, вот, то, что написано в разделе, где печатаются всякие маги, колдуны региональные шестых разрядов. Что они пишут - «Верну мужа в семью, гарантия 200%». Ты чего еще одного мужика вернешь?
Еще одно объявление: «Сниму сразу всё». Ты о чем? Или чтоб народ завлечь?
А это, ошибка была в рекламе, но такая точная, одна запятая неправильно поставлена: «Снимаю, порчу». Вот это точно про колдунов региональных, а их ведь тьма тьмущая по России болтается, с синяками под третьим глазом.

В одном из аэропортов: «Летайте самолетами «Аэрофлота» -небо для всех одно!» Это для бюро ритуальных услуг – небо на всех одно!
Рекламируются блинчики, готовые «Мастерица». Голос за кадром, по телевизору: «Представьте» -а у нее голос добрый: «Представьте, что у Вас на кухне завелась женщина – тихая, молчаливая и печет блинчики». При всей моей фантазии, мне очень трудно представить себе, что у меня, независимо от меня, на кухне, завелась женщина.
Город Екатеринбург, Урал, в автобусе едут сдавленные пассажиры, утром, все злые, все всмятку практически и это видно через окна, а под окнами естественно реклама: «Уральские пельмени».

Ну что Вам сказать, очень, конечно много пришло таких писем, с наблюдениями за названиями, очень же много фирм, киосков, магазинов, салонов красоты и бизнесмены стараются дать очень яркое название, запоминающееся, чтоб люди только к ним шли. Но! Бизнесмены сегодня или безграмотны или давно забыли собственное образование. Есть реклама – Мария Антуанетта, она в тюрьме в Бастилии, ей краску приносят перед казнью и она должна покрасить этой краской и рекламировать. Антуанетта, в Бастилии не могла быть, потому что Бастилия была разрушена до того как ее посадили, но никто этого не знает. Сегодня американское образование у нас, "ступило" на нашу землю и конечно многие бизнесмены не понимают даже слов которыми они называют свои фирмы.
Например, есть такси фирма, называется «Стикс» - это река смерти, друзья, мои. Причем, плакат: «Наша фирма доставит Вас по адресу!»
Как Вам нравится название магазина: «Меха Афины». Вы видели у Афины меха, когда-нибудь?
Одежды магазин: «Амнезия».
Юридическая фирма: «Святой консалтинг», это вообще понять невозможно. Ну, это для дураков вообще все.
Магазин мехов в Уфе, знаете как называется? «Умка»! Жалко Умку.
Универмаг есть: «Мираж», вот это точнее название, причем, тоже плакат: «У нас есть все!». Мираж!
Аптека: «Большой кайф». А в этой аптеке, лекарство для печени: «Глюк».

Очень много открылось японских ресторанов, с японской едой, суши стали модными, особенно среди пацанов, корешей, поэтому многие японские рестораны сегодня готовят для русских. Японцы говорят – у нас таких блюд нет. Там, допустим – пельмени из креветок, они вообще не знают, что такое возможно. Я им говорю, нашим Вы еще готовите блинчики с устрицами, сашими из шпрот. Ну и названия, конечно!
Бар - «Суши Бар – Харакири».
В Красноярске суши бар называется «Перл Харбор», ну образованные люди, посмотрите, все знают, что это такое!
Автозаправка – «Банзай!», ну это вообще – то клич камикадзе!
Кстати, в одном из городов есть грузинский ресторан, называется «Камикадзе», они думают, что это грузин был такой – Камикадзе.
Ой, охранная фирма «Циклоп», много наохраняют.
Магазин «Титаник» - недолго жить осталось магазину, на главное, написано, находится под охранной фирмой «Айсберг». Вот вся Россия в этом, в каком-то несочетании, в несуразице!

Ну и есть у меня такая телезрительница одна, она вот часто на моем сайте появляется, на форуме, она работает оператором связи, эсэмэски принимает, и вот она все время присылает какие-то интересные сообщения, которые через нее делают.
- Девушка, у меня сообщение, для абонента «тёща»: - «Ты старая вешалка, сколько можно меня мучить и дочь у тебя дура, вот и живи с ней!». Девушка только поставьте подпись «Аноним».
SMS'ка: «Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины, без мозгов – перезвони, я волнуюсь!».

Ну конечно, целое собрание, опять объявлений каких то, надписей.
В комиссионном магазине "Продаю оленьи рога фабричного производства".
В продуктовом магазине «Категорически запрещен вход с собаками, на роликовых коньках!»
На ярмарке строительной, в Подмосковье «Всегда в продаже у нас – прекрасный пол. Помогаем его уложить за те же деньги». Откровенные ребята.
Это в газете объявление «Сдается комната, семьдесят долларов, с хозяйкой». Два в одном, практически, любимый слоган российский
На рынке «Продается половина поросенка, в живом виде». Ну это просто страшилка какая то – пол поросенка живым бегает по комнате.
На рынке «Требуются женщины на хот доги!» Ну, замечательно, да, что люди это замечать стали, значит изживаем дурашлепство.
Очень интересно читать объявления в этих журналах: «Оракул» газета «Спид-Инфо», там эти ведьмаки всякие, колдуны шестого разряда.
«Мы можем очистить Ваш дом за пятнадцать минут». И веришь в это, веришь!

А это, мне было конечно смешно, в клубе, прислали объявление, которое вывесили на дверях клуба. Написано, причем, клуба ясновидящих: «Заседание», - внимательно слушайте, это не сразу понятно: «Заседание ясновидящих переносится на завтра, ввиду отсутствия света».

Ну это ужас конечно, это в обувном, крем для обуви и реклама такая: «С этим воском, ваша обувь будет несношаема».

Ну, видимо, учились вот по этому объявлению: «Престижная учеба за рубежом: Украина, Белоруссия, Казахстан».

В школьной столовой висит, плакат, не знаю, что это там, слоган: «Тот, кто пьет молоко, будет бегать далеко!»
В школьной столовой: «Ученики, не кидайте объедки в компот, если Вы его не допили, его будет пить вторая смена». Бедная Россия.

Реклама в Тольятти, клянусь, не понимаю, но читаю со сцены, люди смеются, что-то я не понимаю, реклама, окон: «Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковое окно – спас дерево и бобра!» Во, наш человек - все таки он незаурядный, наш человек!

В тире, в Ялте: «Зайди в тир и отстрели себе что-нибудь!»

Конечно, много наблюдений сделано телезрителями, в транспорте, многие же ездят, ездят на работу, вот например, с Сахалина несколько наблюдений, прислала жительница Южно-Сахалинска, у них в автобусе, она едет, а там, на окошке с водителем написано: «Просьба, в связи с временной контузией водителя, показывать количество покупаемых билетов, на пальцах». А наши едут и говорят: «Слушай, интересно, доедем все-таки, с этим придурком, или нет!?» Они там забивают, знаете, там, спорят на что-то.
А это в автобусе, уже другая женщина написала – каждое утро, со мной ездит в автобусе, один и тот же, пьяный человек, с утра он пьян, недавно, он был настолько пьян, что я не могу с ним стоять рядом, он был настолько, и это невозможно, этот перегар и я ему говорю:
- Это ж надо так с утра нажраться!
И знаете, что он мне ответил:
- А что же мне на работу не позавтракав идти?

В Южно-Сахалинске, автобусный маршрут просто символ нашей российской жизни, автобусный маршрут: «Психбольница - кладбище».

В автобусе, рядом с сидением кондуктора было написано «На сиденье кондуктора не садиться!» и кто-то рядом приписал «В окно кондуктора не смотреть!».
А это мое, вот дальше, знаете, я был так удивлен, вообще, развитию всенародному. Рынок, Бесарабка, в Киеве, на Крещатике, я спрашиваю, старуха стоит, старуха семечками торгует, я спрашиваю:
- Почему семечки такие дорогие?
Знаете, что она мне ответила:
- Баррель подорожал!

Сейчас, вот такая небольшая коллекция присланных названий, которые были замечены в России.
Дворец красоты, причем, с ошибкой написано Апокалипсис –«АПОКАЛЯПСИС». АПОКАЛЯПСИС!
Продуктовый магазин «Чернобыль».
Шампунь «Горгона» и внизу слоган: «После использования, волосы шампунем, тщательно все смыть».
Салон цветов «Смерть мужьям».
Зубоврачебный кабинет «Вечная улыбка».
Похоронное бюро «Быстрая лопата».
Тренажерный зал «Родина слонов» и сауна в Сочи: «Армагедон». Осталось только повесить лозунг «Помойся напоследок!»
Ценники, два ценника рядом, пицца с куриным мясом – 22 рубля. Пицца с настоящим мясом – 30 рублей.

Названия замечательные.
«Шоколад Петр Пористый».
Печенье «Крошка Енот в глазури».
Сырок, знаете, как называется - «Браток».
А как Вам нравится, крем для рук «Венера Милосская». Осталось крем для лица назвать: «Ника Самофракийская».
«Стелька Ароматная», в скобках, в скобках «Стерилизует плесень и устраняет гниль ноги». Причем одной ноги!
Ценник «Зажим для девочки».
А это я сам видел, стоят мужики с топориками, статуэтки, такие мужики с топориками злые, написано «Обереги». Да уж там обереги, один мужик от горя, второй от жадности, третий от зависти и стоит здоровый мужик с топорищем, написано «От блуда!»

А еще, Вы знаете, наши, пользуясь тем, что наш язык, он многополярный, из него можно разные сочетания лепить, они придумывают сами названия вещам, вот скажем у немцев – сколько вещей, столько слов, а мы сами придумываем.
Ценник: «Хренодёрка».
«Вибрационный сучкоуловитель».
А хрен называется «Колибри».
Противозачаточные таблетки в аптеке, знаете как называются «Шапка невидимка».

По Рублевскому шоссе, Вы наверняка ездили, это такой Беверли Хиллз под Москвой, ой какие там плакаты висят для богатых, там живут не богатые – БОГАТЫЕ. Меня восхищает реклама на Рублевском шоссе: «Щебень и песок, в любое время суток». Насколько должна крыша поехать у богатого, чтобы ему понадобился щебень, в половине четвертого утра, или он девчонок вызвал, не знает что делать, хочет песочницу им сорганизовать. Еще одна реклама на Рублевке: «Эксклюзивные аквариумы и элитные скаты». Я вообще не понимаю, что это такое, им главное, чтобы слова были иностранные для богатых, признак крутости такой, знаете. Ты где живешь? В Пентхаусе. На чердаке ты живешь, понимаешь? Мне знаете что нравится, что даже, вот здесь есть богатые люди, безусловно, ведь первые ряды же заняты, но они смеются тоже. Вот что хорошо на юмористическом концерте – человек честный на юмористическом концерте, и чиновники не обижаются. А сейчас самый крутяк, ты что этот элитный скат, экзотическое растение на Рублевке, меня часто туда приглашают, лучше бы не приглашали, они же не знают, что я потом рассказываю про них после этого. Бульмастиф, это уже отстой, вот мяукающий бульмастиф, это! У одного вообще зоопарк целый, чилийский Фуфлон живет, чилийский, редчайший чилийский фуфлон: «Это фуфлон!», - я говорю: «Дааааа!? Смотри, похож! Фуфлон, полный фуфлон». У одного Дыбра есть, Дыбра – смесь бобра с выдрой, привезенной с тундры, с мордой зебры. Дыбра. Сурипопик гладкошёрстный, лопоухий холодрыг, плоскостоп членистоносый, это редчайший, редчайший экземпляр, с островов Дурамоту привезли, оттуда же привезли «поддиванный напрудил». Но зато еще у одного знакомого есть «австралийский необыкновенный какун».

Мне присылают вырезки, цитаты из детских сочинений наших школьников. Боже мой, у этих бедных молодых людей, у которых, у которых, воспитателями стали кто? Голливуд, попса, казино, ну, у них все перепуталось в башке: «Пушкин консолидировался с Гончаровой. Как он это делал? Каким способом - не понятно. У Пугачева была мощная харизма, вот такая вот харизма! Я горжусь Петром 1, он боролся с фашизмом. Чацкий – тот, который торчал в чатах. Знаете, директор ЦРУ, в начале пятидесятых годов, Даллас, сказал удивительную фразу, такую точную, он сказал: «Славян нельзя победить войной, мы это поняли за тысячи лет, славян можно растлить. Мы дадим им ложные идеалы и они победят сами себя». Вот, что и делает западная реформа образования, вот она то нас может и победить. Поездив по нашей стране многострадальной, я выписал слова уроды, магазин назывался в одном месте: «Шопчик», на Алтае, лесное хозяйство: «Топлес». Ну, лесники, они без лифчиков ходят, Вы понимаете? Неудобняк им в лифчике ходить. В Москве открыли: «Рыбный бутик», как Вам это нравится? Вы рыбу от Армани ели когда-нибудь? Ну, там караси от Кардена, сумасшедшие совершенно. На двери пиццерии на Кутузовском проспекте: «Требуется срочно повар - пиццулянт». Это урод, а не повар-пиццулянт, но Полтава побила этот рекорд, о-о! В Полтаве, я недавно там был, пиццерия, в которой, в каком то случае, дают две пиццы в одни руки, написано: «Ту пицца». Нашими буквами написано –«Тупицца», и там много народу, под этим названием. В городе Омске бутерброд, я не знаю от соития кого с кем, это чудовище родилось, но название того бутерброда: «Мак Хряк». Это видимо от соития пиццулянта с вошкером. В Тюмени бутерброд называется: «Тюменьбургер». Неподалеку от Комсомольска поселок «Березовый», сельский магазин, ну многие видели сельский магазин, это такая собачья будка чуть шире, высоты побольше, такой архитектурный выкидыш. Над сельмагом сверху: «Супер сельпо».

Я прохожу каждый раз в Москве, с ужасом мимо магазина, который называется «Мир дверей», я не хочу жить в мире, где одни двери. А еще есть «Мир вытяжек», «Мир паркета» и «Мир дуба». Еще бы написали: «Дал дубу». Еще есть «Оконный мир» и «Мир ботинка», одного. Во Владивостоке «Мир колес», ну это для нариков. Магазин «Сантехника от звезд», Вы можете мне это сочетание объяснить? Это что, у Королевой была сантехника, она ее отвезла туда что ли? Это вот унитаз, которым пользовался Николаев. Салоны красоты, по стране, первый называется «Лярошель» - это крепость во Франции, «Бастилия», имидж центр – «Голгофа». Имидж центр – «Аскарида», ну имя красивое, они думают, что это женское имя. У наших ведь еще фантазия, наши придумывают такие блюда, названия таких блюд, которых в мире нет. Я очень люблю читать меню, есть я это не могу, но когда я это читаю: «Орел табака», у меня мурашки по коже бегут, от гордости за русскую фантазию. Ведь зайдите в кафе «Пушкин»: «Мясо кабана, одомашненного и припущенного в малине». Хорошо, что прямо не написали, опущенного на малине. И вот с этой фантазией, разгулявшейся, разбушевавшейся на русский полуграмотный бизнесмены называют свои магазины. Магазин называется: «Колбас - Барабас». Мужской одеколон называется «Контакт», рядом стоят женские духи и называются «Есть контакт». Магазин бытовой химии называется «Пальчики оближешь». В Петербурге, сам видел парфюмерный магазин «Прости Франция». Но иногда конечно остроумно, бесспорно, сушеные кальмары называются: «Сухофрукты моря». А я в одном меня читал «Сок из сухофруктов», Вы можете этот вкус представить? Пиво называется «Икота». В зоопарке московском вольер с крокодилами называется «Крокодилярий». Автозаправка под Красноярском: «Пи-пи». Зубоврачебный кабинет: «Терминатор», печенье «Затяжное», пирожное «Наполеон Русский» - наш Наполеон! Одежда из кожи «Шкурный интерес» магазин называется. В Уфе кафе «Бурятские позы», чем они отличаются, вообще? Что то там буряты, видимо, там такое вытворяют, интересное! Бурят! «Мир Ароматов», в скобках – парфюмерия, нижнее белье. Туалет название «Аист». Супер минимаркет «Гранд», только у русских, супер минимаркет. Похоронное бюро «Быстрая лопата». Советские витамины «Здравушка, отравушка». Магазин, в котором продаются подушки, называется: «Ни пуха, ни пера!», это очень точно, да, конечно – ветошь! Практически подушки из ветоши, я им еще говорю, Вы слоган вывесьте: «Пусть подушка тебе будет пухом!» Это так нельзя быстро читать, это слишком смешно, это потом. Парикмахерские: «Бульдозер», «Торнадо», «Везувий» и «Гербарий». А иногда сокращают в объявлениях, это так смешно, например: «В нашем салоне производится наращивание ног». Туристический дом Бухарест называется «Бухтур», не умеют правду говорить, когда не понимают чего говорят. Туристическая фирма называется «Турдом». А это объявление в газете: «Ищу работу, няня, педообраз», ну я бы не хотел, чтобы у меня няня была педобраз. Реклама в Москве: «Наша пицца, самая пиццатая пицца!». И в Сочи сауна называется «Армагедон», я говорю, Вы плакат повесьте: «Помойся напоследок!» Слово красивое, они же не знают, что оно значит. Ну и конечно в одной из своих передач, я рассказывал о том, какие я видел ценники детских игрушек, и я говорил, что если бы у меня были такие игрушки, как сейчас выпускаются, да еще и с этими названиями, ну я бы в конвульсиях провел оставшуюся часть жизни «Долматинец малый», «долматин средний», «бегемотище», «бегемот Матросскин», «ослик с проволокой» - интересно где? «Медведь с выпученными глазами» - представляете у меня бы в детстве это было, я бы здесь не стоял, я бы уже давно в сумасшедшем доме был. «Сумасшедший Бык Греко», «Мишка белый, с двумя сердцами» - вот такой Чернобыльский вариант, в Чернобыльских лесах вырос. «Свинья», в скобках – «стоит». «Медведь ушастый», это видимо мама у него с зайцем загуляла. Медведь ушастый! Волк «Вован», заяц «Чук игольчатый», «коты влюбленные» - два кота обнимаются, игрушка, то есть среди котов тоже секс меньшинства есть. Снегурочка, в скобках – мальчик. Вот, на первое место вышла, снегурочка-мальчик у нас! Дед Мороз на палочке, Говорун с яйцами на горошине, скунс действующий – это у нас на втором месте. А все, что было на первом, переместилось, значит у нас на 3-е место. Ценник: «Майонез загадочный», срок годности на дне банки с внутренней стороны. Спокойно, спокойно, спокойно! Я не говорю тихо, потому что это уже пародисты до меня использовали. «Маникюр: мужской. Женский. Французский.». И вот думай, напрягай мысль, о чем речь идет. Объявление в газете, сейчас, сейчас, сейчас: « В этом магазине самообслуживание. Не воруйте –государство не любит конкурентов». У кого-то в Научно Исследовательском институте: «Уходя выключи Газ, Свет, Воду и Сигнализацию». Ой, дальше читать страшновато: «Потерялась собака, кличка Пруха». В скобках, с восклицательным знаком – сука! Нашедшего, обращаться по телефону, спросить лысого или кабана. Вот все же житуха в России видна за этим!

Ой, а какие в протоколах фразы есть у следователей: «Наташа взмахнула руками вверх и от этого взмаха руками вверх у Шилова с морды упали зубы». Мухин избил Мухину мухобойкой. Объявление в магазине мехов, извините: «Шубы из лобков норки». Просто ручная работа, я Вам могу сказать, это же – это Левше такое не снилось! Что там подковать блоху, а вот ты попробуй набери столько их, у норки то! Давайте приличное что-то скажу. В Суздале –шахматы, вырезанные из костей народных умельцев. В строительном магазине: «Наклеиваем обои, на совесть!» И это правильно, совести нет у политиков, теперь только у строителей. Объявление в газете, фирма дала: «Мы разделим Ваше имущество после Вашего развода, без Вашего участия». Два ценника подряд: «Сельдь обалденная». Рядом – сельдь еще обалденнее.

Вообще я иногда логику нашего человека понять не могу, звонок, мне в квартиру, время пол четвертого утра: «Здравствуйте!», -я говорю: «Здравствуйте!». Пауза, через паузу: «Такси можно заказать?». Я говорю – нет! Пауза. Он говорит: «Почему?». Я говорю – Вы не туда попали. Пауза. Он спрашивает: «А куда я попал?» Какое твое собачье дело, куда ты попал в пол четвертого утра? Я говорю – в квартиру попал. Пауза. Он говорит: «А почему Вы не спите?» Я уже близко к первому месту переместился! Медики бывает обижаются –Вы ничего про нас не говорите, не сочиняете! Милые, про Вас не надо ничего сочинять, я уже много раз говорил со сцены. Зачитываю присланные на электронную почту РЕН ТВ, цитаты из истории болезни, записи в журналах медицинских, вот например, вот такая картинка рисуется, как в страшном сне –Господи, чем наши болеют? Отравленная, с детства привыкла есть мел, поэтому откусила карандаш от тараканов. Пострадавший хотел избавиться от жира, увидел рекламу, о том, что стиральный порошок уничтожает любой жир, и натер им себе живот. Сумасшедший народ. Больной примерно сорок пять минут ковырял в носу, после чего у него началось кровотечение. Диагноз – слабая слизистая оболочка. Очень смешно, мне кто-то прислал, понравилось: «Сайт зуболечебной больницы –дабл www.зубов.нет». Доставленная в больницу, с ожогом, ночью решила погреть среднее ухо утюгом, но заснула. Гениально, внимание, никто из юмористов не сочинит: «Больной начал пить в двенадцать, но не помнит утра или ночи. Выпил двести или пятьсот грамм водки, не помнит сколько, после чего вызвал скорую, чтобы узнать сколько времени. А это еще гениальней, вот это весь русский характер. Отравление. Ночью очень захотелось есть, съел четыре пирожка, две булочки, один стакан молока выпил, съел два соленых огурца, полтора литра киселя, заел это все оливками с косточками, считает, что отравился пирожком! Ушибленная, хороший диагноз –ушибленная, шла по темному коридору, запнулась об угол, упала, ударилась головой об розетку – какая то фантасмагория! Запнулась, об угол, ушибленная, ударилась об розетку! Розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо, после чего она испугалась и была доставлена с тиком в больницу. А это эксклюзив - для богатых. Девятого мая, моему мужу стало плохо, я вызвала скорую, которая приехала одиннадцатого мая. Врач попросил сначала выпить, после чего сделал укол в диван и уехал. Я не могу, Вы так хохочете! А мужик решил поехать на каток, и думает – там же грязь такая, переодеваться в этих вонючих раздевалках, так поеду –а он на жигулях был! Ай, одену коньки и поеду! Вы думаете, вот американец, он не наденет коньки, садясь за руль, а мужик сел и поехал, аварийная ситуация, надо быстро на тормоз нажать, но Вы понимаете, коньком очень трудно найти тормоз, он промахнулся –авария, а он не выходит! Приехало ГАИ, говорит – выходи! Он вышел. Я бы хотел посмотреть на глаза Гаишника в этот момент, потому что мужик за рулем в коньках –это чисто Российское. Объявление: «Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы –ненавижу огурцы». Судьба человека видна за этим объявлением. В кафе на стойке табличка: «Чай у нас только в пакетиках – мы за безопасный чай!» Кстати о чае, я когда летаю в самолетах, я всякую муру читаю – полезные советы, Боже мой! И дочитался, наконец. Способ избавится от соринки в глазу, только наши могут до этого додуматься –американец пойдет к врачу, операцию будут делать – нашему не надо! Вот что предлагают нашим русским – заварите в стакане горячий, крепкий, обязательно черный чай. Затем опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем, и моргать им с стакане, пока соринка не вывалиться! Это гениально! Этот народ победить нельзя! В одном из баров Челябинска, в платном туалете надпись: «Видеонаблюдение ведется с целью Вашей безопасности». На рынке объявление, готовы? Требуются шурмовщики и пастурматоры. А это, за сокращение, я бы приз дал - честное слово! Это, в салоне красоты: «Работают мастера маник и педик». Или маник и пидик, я не знаю как это! Ну манник и педик, нормальная парочка такая. На вокзале объявление: «Купи пять беляшей и собери кошку». По всей Москве висит реклама: «Кто купит у нас квартиру триста метров, тому бейсболка в подарок!» На двери кафе, в Петербурге, ой, я предупреждаю, не ходите туда! Хотя, люди сидят, объявление такое: «У нас Х пиво и Г кофе!». И полное кафе людей. Это из милицейского протокола, у так чудесно кто-то написал, о всей нашей жизни. О поголовной нашей жизни, конечно не понимая, что он написал. Пострадавший житель России, других признаков насилия, на теле не обнаружено.

Меня ведь считают сатириком, считают писателем сатириком, но я иногда говорю, что я журналист. Вы знаете, это не совсем точно. Я как то много лет пытаюсь определить, вот в чем моя профессия? И Вы знаете, я нашел определение недавно, своему жанру. Вообще в России, сейчас существуют редкие профессии, редкие очень, ну например, профессия башневеда, есть человек, который изучает башни там, не в смысле как их сносят, а настоящие башни. А есть такая профессия, только в России, но в Российской антарктиде, называется эта профессия «Подниматель пингвинов», там пингвины, рядом с поселком Мира, откуда взлетают самолеты, они никак не могут привыкнуть над тем, что наверху делается. И они каждый раз, когда самолеты взлетают, делают так и падают, провожая его взглядом. А подняться не могут. И тогда выезжает человек русский и поднимает пингвинов. Я – подниматель пингвинов, друзья.

Мы все имели дело с инструкциями. Мне хотелось бы хоть раз увидеть человека, который пишет, составляет инструкции. Интересно, каким языком он разговаривает с детьми, с женой, как он в любви признается? Вот, например, купил я канцелярский клей, в инструкции написано: «Капнуть две три капли клея по вкусу. В больнице: «Включая холодильник, придерживайте его». То есть он прыгает. Из правил пользования Метрополитеном, ну это просто какой – то новый жанр! Контролировать, просьба свой багаж, с целью недопущения, его самостоятельного перемещения. Инструкция к метле, дворника метла – ну кто это мог писать? Допускается не более двадцати процентов облысения метлы. И как это засечь вообще. Коляска детская –перед складыванием, произвести из коляски удаление ребенка. Не использовать зажигалку в кармане брюк, тоже очень полезный совет, а я же все думал – как бы мне ее использовать? Но все рекорды, к чему я Вас подвожу, это мне прислали правило безопасности передвижения пешеходов в гололед. Вот сейчас Вы передохнули, я могу Вам это зачитать, не отвечаю за то, что с Вами будет, и вообще не знаю где это вешать, правило безопасности такое передвижений пешеходов в гололед, итак: «Пешеход должен, пункт первый – оценить обстановку маршрута. Видимо военный писал –для него это война. Оценить обстановку движения маршрута по голольду. Пункт второй - при движении не отвлекаться. Я сейчас упаду! Я сейчас упаду! Думая только о готовности к падению. Придурок такой идет по голольду. Пункт третий – скорость движения по голольду –один километр в час. То есть я еще спидометр должен зять с собой. Четвертый пункт вообще произнести тяжело, это поймут только те, кто геометрией занимался хорошо в своей жизни: «При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять, оставляя примерно тупой угол между костьми и обратной стороной коленной чашечки. В случае потери равновесия, для идиотов – поскользнувшись, кто не знает, что такое потеря равновесия - Быстро начать приседание! В сторону голольда. То есть ни наверх, а в сторону голольда. Категорически запрещается при потери равновесия, в скобках, поскользнувшись, для дважды идиотов, заваливаться на какой-нибудь предмет. В скобках – др прохожих. Седьмое – прием приседания заваливания, рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрас. Я представляю, как я буду выглядеть дома, если я этим займусь! В маршрутке, в маршрутке –проверяем сколько у Вас сл осталось, выходим на финишную прямую: «Проезд стоя, пассажирам запрещен, при дорожно-транспортном происшествии, количество сидячих мест , должно совпадать с количеством трупов. В овощном магазине: «В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция –каждому покупателю бесплатно по репе!» Мне емэйлы даже дети уже присылают. Ученик десятого класса прислал: «Представляете, что сказал учитель наш первого сентября? Так, интересно, сколько осталось девочек в классе, после летних каникул?» В автобусе слышу разговор: «Студентка Малышева, Вы почему не здороваетесь? Извините, профессор, я Вас одетым не узнала». В маршрутке, девушка говорит водителю: «Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УАЗика». Водитель: «УАЗик отъезжает, догонять?» Ребят, а Вы все смеетесь и смеетесь, Вам хоть бы что! Вообще, с русскими людьми случается то, что вообще ни с кем произойти не может. Как мужик пошел забирать будильник из починки и говорит: «Дайте пакетик». А будильник большой такой, знаете, бухенвальдский набат такой кастрюльного типа, сразу просыпаешься и трясешься весь день от этого – советский будильник. А ему говорят, нет пакета, забирай так, он его в карман засунул, думает, надо спички купить, жена просила, заходит в магазин, а спичек маленьких не было, были только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идет по улице и вот, встречный прохожий, говорит: «Слышь, у тебя прикурить есть спички?» Этот достает бревно это: «Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов случайно нет?».

Ой, как я люблю, когда люди смеются, вот, знаете, зрители просто не знают, да я бы сам платил, чтобы меня только слушали. Не, не, не, не, это я пошутил! Не вздумайте принять это всерьез. Англичанка решила лететь тридцать первого декабря в Лондон «Аэрофлотом», не надо вообще летать ни одной русской компанией тридцать первого декабря. Пришла, ВИП зал, а она еще, на беду ее, знала русский хорошо, иностранцам, я уже говорил, лучше не знать русский язык. Как тот немец в сельмаге, зашел в магазин, а выйти не может, потому что он знает русский язык, а на двери стеклянной, табличка, с одной стороны «открыто», с другой «закрыто», он же верит словам, а не как мы ощущениям. Ой, они балдеют иностранцы, слушайте, приехал американец поохотиться на родительских угодьях под Бердичьевым. Послал телеграмму, мол, медведи. Мол, такой медвежьей охоты нигде в мире нет. А наши думают –медведей же давно нету, а деньги то надо забрать с парня, поехали в цирк, взяли списанного мишку, пока везли в товарном вагоне, мишка почувствовал недоброе –сбежал в лес. А этот, бывший наш, теперь американец, пошел охотиться. Мишка вышел на дорогу, первым, кого встретил Мишка, был почтальон на велосипеде. Когда почтальон на велосипеде увидел медведя, впервые, за свою восьмидесятилетнюю работу, он дико перепугался, свалился с велосипеда и убежал. Велосипед остался. А мишка то был цирковым! Он соскучился по работе, сел на велосипед и поехал. В это время вышел американский охотник с ружьем, он вскинул ружье, а мишка на руки встал еще, он понял, американец, что такой охоты, как в России, он нигде не встретит. Действительно, того, что происходит в России, Вы нигде больше не встретите. И вот эта англичанка, я возвращаюсь к тому, от чего отвлекся, пришла в ВИП, тридцать первого декабря. А там, в хлам, пьяная администратор. Англичанка говорит: «Вы пьяная!». Она говорит: «И чё?» Англичанка говорит: «Я буду жаловаться!». «Кому? Хочешь, я тебя провожу?» -и повела, к начальнику. А там, за поляной накрытой столом, сидит в лоскуты пьяный начальник. Англичанка говорит: «И Вы пьяны?». «Я пьян? Да Вы еще экипаж не видели, с которым Вы полетите!».

Мужик, решил сфотографироваться прикольно в Австралии, с кем? С кенгуру! Но надо как то по-нашенски, чтоб прикол был! Он взял на кенгуру, одел пиджак свой и застегнул! Кенгуру на него смотрит, думает, мужик, ты чего? А наш говорит кенгуру: «Я сейчас за фотоаппаратом схожу, ты подожди меня здесь!». Кенгуру говорит, конечно! И только наш отошел, кенгуру такого деру дал на задних ногах. В пиджаке - кредитки, паспорт, ну, наш выпил для храбрости и в посольство, говорит: «У меня кенгуру забрал кредитки, паспорт». Его уже без визы домой отправили, потому что в Кащенко виза не нужна, как Вы понимаете. Мне не мужика жалко, мне, честно жалко кенгуру, пол года этот бедный кенгуру, в пиджаке, он же не знает, что у него кредитки там. Единственное, когда он видел туристов, он выбегал, этот кенгуру. Он думал, с него кто-нибудь снимет сейчас это! А Вы глаза туристов можете себе представить? Кенгуру в пиджаке! У нас, даже грустное становиться смешным. Пошли на кладбище, сорок дней другу, грустные стоят и вдруг, мимо, по дорожке идут пьяные мужики, человек семь, на плечах гроб и все качаются с гробом. Ну, прошли, прошли, казалось бы! И, вдруг, через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются! Через двадцать минут опять в ту строну, туда, сюда, мотаются. Оказалось, сами рыли могилу, пили и забыли где вырыли. Они могилу ищут. Ой, сбилась программа у нашего народа –Парк культуры имени Горького, День Десантника. Известный случай, но очень точный. Стоит мужик, извините милые дамы, мочиться, рядом с дорожкой, бесстыдным образом, на дерево. Проходит девушка, курит, он так пододвигается и говорит: «Совсем девки обнаглели!». А как Вам название статьи в газете: «Запад оттянет конец Российской демократии». В маршрутке: «Хлопнешь дверью – станешь льготником!» Мужик сидит в пивбаре, пьет, видно, давно он этим занимается, лицо цвета перепаханного чернозема такое, подносит кружку с пивом, и я смотрю, у него на руке фломастером написано: «Десятого на работу». Читаю недавно в газете, в Хабаровске: «Длинной вереницей шагают по улице, детская группа из детского сада номер восемь, двадцать пять счастливых детских глаз». Вот Вы что думаете, у Вас нет сил больше смеяться? На спор, простите меня, но это типографским шрифтом, маршрутка: «Метод требования остановки – оральный!». Рекламная пауза: «Дорогие женщины, кто в нашем подарочном магазине «Все для мужчин», приобретет подарок, для своего мужа, тот получит бесплатно от нас подарочек для любимого мужчины». Самое смешное, что я в жизни знаю, это то, что несут наши комментаторы, друзья мои, женщины, смотрите спортивные соревнования, Вы можете получить удовольствие. Вратарь показывает друзьям, чтобы они шли от него подальше. Вратарь отбил мяч, а добить его некому. Он получил в глаз желтую карточку. Арбитр достал из штанов удаление. Плачет от счастья главный тренер Шведов. Нет, это просто кто-то из болельщиков попал ему пальцем в глаз! После паузы – какая жаль! Один комментатор вообще сказал: «Суета сует». Наши играли с Японцами, сам слышал: «Сегодня годовщина, сто лет, как началась русско-японская война». Армейцы играют в красных трусах, с синими рукавами. Вообще комментаторы, в каких-то неладах со словом «трусы». Наши ребята, с прошлого раза все-таки поменяли трусы. А некоторые из себя корчат философов: «Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая». И ведь даже не поспоришь. До начала матча пять минут, счет по-прежнему ноль, ноль. Анопко получает мяч в середине поля и вся его фигура говорит: «Кому бы дать?». И мяч влетает все-таки в ворота, преодолев последнее препятствие между ног вратаря. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Защитник Датчан поднял ногу и атака Голландцев захлебнулась!

Я смеялся не меньше Вашего, в клубе для богатых, зашел в туалет, сейчас я засеку Вашу реакцию, стал готовиться, слышу, в соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из соседней кабинки ему говорит: «Здравствуй!». А тот интеллигентный и говорит: «Здравствуй!». Наклонился и вниз туда говорит: «Здравствуй!». Оттуда голос: «Как твои дела?». Он говорит: «Нормально, а тебе что?». Засекаю, да, засекаю!? Голос в кабинке соседней: «Слыш, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной разговаривает!». Вот, я смеялся не меньше Вашего, когда комментатор сказал фразу, нормальную, но поскольку у него полу уголовное прошлое, он подумал, что он сказал что-то страшное, да нет нормальная фраза: «Хули Лопас бьет по воротам?» И пауза. Половина мужиков России, полегло у телевизоров в этот момент, и он вдруг решил объяснить, что он сказал, и он добавил: «Хули, это имя такое!». Но, все не так безнадежно, когда люди вот так вот смеются. Спасибо! Все!