Задорнов 2011 "Ничего себе!"

Добрый вечер! Я благодарю вас за аплодисменты, будем начинать нашу встречу. Ну я традиционные вступительные слова скажу, во-первых снимает сегодня телевидение, снимает РеН-ТВ, я вам признаюсь, что не очень люблю выступать на первых двух каналах, они такие очень попсовые, а мне не хочется, чтобы меня отождествляли с попсой. А на РЕН-ТВ мы уже друг к другу как-то привыкли. Ну что еще мне хочется во вступлении сказать? Люди действительно любят юмористические концерты и мне кажется это хорошим качеством нашей жизни. Ведь юмор снимает стресс. Да, в стрессе живут наши люди, конечно им хочется расслабиться и снять стресс. Ведь многие встают утром и что? Зубы идут чистить? Нет! Телевизор включают! Чтобы кровообращение началось, чтобы завелся организм, а там.... в этом ящике! Где-то прорвало, сгорело, террористы, наводнения, недавно вообще передавали, что на полюсе какой-то гнойный прыщ зреет и он скоро разорвется. Одна новость ужаснее другой! В Москве бабуля в сберкассе дала взятку, чтобы ей выдали пенсию. Как вам это нравится? А это сообщение «ученые средней Азии открыли 20 видов новых растений», они бы открыли еще, но трава кончилась. И после вот таких сообщений, добрый голос диктора: Вы смотрите программу «С добрым утром!». Мне особенно именно это нравится. А ты уже жить не можешь, а потом же еще реклама. Памперс смотрит на мир глазами ребенка, ты приходишь в ванную, лицо – как будто ты пенопласта наелся, уже зеркало от тебя отворачивается. Есть еще одна причина по которой я тоже стараюсь дозировано смотреть телевизор. Знаете, я последнее время стал плохо понимать, что там говорят. Некоторых людей я вообще не понимаю. Я человек русский, хочу сразу обозначить, что я имею ввиду. «русский» для меня – это не национальность, «русский» для меня это интернациональность. Любой человек, для меня, который думает на русском языке, он человек – русский. Поэтому когда говорит русский, имейте ввиду, что я закладываю вот такой смысл. Поэтому я не понимаю, когда диктор обращается по тв к нашим пенсионерам, я подчеркиваю, ПЕНСИОНЕРАМ, он их успокаивает следующими словами: «В результате инновационных действий правительства, дефрепресекационные процессы настолько интерполировались, что венчурный фонд стабилизировался». Я так порадовался за пенсионеров после этого! А уж как пенсионеры рады были, что венчурный фонд стабилизировался. Они же всю жизнь мечтали об одном, чтобы стабилизировался венчурный фонд. Откуда такая нелюбовь к родному языку, к родной речи?! Я не знаю, метафора будет вам понятна или нет «береза, не растет на корнях саксаула». Вот читаю в статье фраза, ну как это понимать: «интенция инноваций перманентности постулирования при моделировании акцентированного антиэпатажного конценсуса». Я даже не знаю, за какое слово зацепиться, чтобы начать разматывать эту цепочку, хочется детективом работать, хочется понять, что вкладывалось в это. Мне хочется тем людям, которые вот так выражаются и пишут, задать один вопрос: «Вы какой национальности? Какого рода? У вас мамы есть? Вы с ними также говорите?».
Мэр Петербурга доложила Путину: «Мы всем городом уже отмониторились». Я бы хотел на этот процесс посмотреть, как они всем городом мониторились. Это что-то из жизни насекомых.
Ой они все теперь еще говорят: «Дефорсифицируем». Мне, я легко произношу скороговорки: «Шла Маша по шоссе и сосала сушку», но «Дефорсифицируем» я учился произносить! Для меня сложнее было научиться произносить только название вулкана в Мексике Папакатипедий. Папакатипедий отдефорсифицировали.
Вот один из чиновников из Питера тоже доложил: «Успешно завершилась презентация останков Романовых». Они все вообще понимают, что они несут?
Один заявил по телевидению во время интервью «К сожалению, у нас в городе неадекватные крысы». Журналист не растерялся и уточнил, что тот имел ввиду под их неадекватностью, на что получил ответ: «Они нападают на толерантных прохожих».
Если попугая привезти в Англию и подержать там немного, а потом вернуть сюда, он будет выкрикивать вперемешку слова. Вот и это все, друзья мои, попугайство. Что такое «инновация» - новшество, что такое «инвестиция» - вложение, что такое «креативный» - творческий. «Фейс-контроль» - ты свою харю видел? Это «Харя-контроль», а не «Фейс-контроль». Говори по-русски!
Дисконт! У нас дисконт – скидка. Русское слово, (кид) – корень, скидка, выкидыш, это один корень.
Контент – содержание.
Пиарить – славить!
Ну найди же ты замену, найди русские слова правильные.
Дизайнер! Найди русское слово – лапшевес. Сразу будет понятно, кто ты и чем занимаешься.
Дизайнер... непонятно, чем ты занимаешься. Поэтому и мутят сознание людей.
Имиджмейкер – ты фуфловтюх.
Модель – вкойкупрыг.
Киллер – втемятюк.
Обиднее всего, что простые люди думают, что если по телевизору так говорит, то это круто. И мы должны также. Представляете, когда знакомая девушка, работающая на телевидении, заявила как-то в компании: «у меня креативная бабушка, она сделала апгрэйт дедушки». Бедный дедуля, которому апгрейт сделали.
Актриса тут по телевидению выступала, потребовала сделать тюнинг синопсиса, причем такая пожилая, но подающая надежды актриса, советского периода. Я считаю, что язык – это душа народа. Поганить язык, это плевать в душу народу, себе в душу.
Особенно, этим грешит сегодня элита. Самозваная элита. Потому что их никто элитой не назначал. Они сами себя назначили. Элитные дома себе строят, там уже VIP-электрики и креативные сантехники. Я умираю... что они делают? Стихи Пушкина унитазу читают? Я вообще в шоке. Вот эти гламурные наши дамы, они все это всерьез воспринимают. На дверях элитного дома написано: «в нашем ЖЭКе состоится саммит жильцов». Как вам это? Ребята, если у вам саммит, то деревенский хряк, это бойфренд хрюшки.
Но все рекорды побила учительница Русского языка в одном провинциальном городе. Это так символично! У одного из мальчиков был День Рождения и она ему сказала, что после уроков они его всем классом отхеппибёздим. То есть это не круто, сказать «Поздравляю с Днем Рождения».
По всей России прослойка молодежи стала вместо вкуснейшего словосочетания «свежевыжатый сок», говорить «фрэш». Хотя если переводить с английского дословно, то получается свежий,а не свежевыжатый. Но когда в начале весны пришел бизнесмен в ресторан и попросил березовый фреш... он, наверное, имел в виду сучки березы выдавленные.
Вот для меня слышать апгрейт вот этой родной речи, это боль в сердце. Наша задушевная родная речь, как мусорник, наполнилась словами бескрылого торгашеского прагматизма.
По всей Москве вывески со словами-уродами. Хотя «уродами» тут неправильное слово, надо на манер иностранных, со словами-уродирами. Магазин называется «Мос Шуз». Другой магазин «Таврида модерс», ателье «Починка Дресса», магазин «Вуменское белье». Ужас! Это дискотека на кладбище. «Маша Палаццио в Митино-плаза». Магазин кассовых аппаратов в Москве «Факин сервис». Но что со мной было, когда я увидел магазин детской одежды «Паблик Морозов». Объединили Морозова и Паблик рилейшанз. Сколько же дурачья по нашей стране! Ценник в магазине на пылесосе. Написать «пылесос» для наших не очень, написано «пылекиллер». А магазин строительных материалов называется «Еврофейс». За «Еврофейс» тебя надо еврофейсом об евротейбл пропилить! Вобще, что это за мода, все Евро? Евроремонт, ну ладно, но, что это за евроремонт, который делают таджики? Вы мне можете объяснить? Что за абсурд такой? Там хоть бы два еврея было, чтобы это евроремонт мог бы быть. Но нет! Одни молдаване и таджики. Евромода, но ладно, это еще можно как-то понять, но «Евроинтим» магазин, что это? Чем их интим от нашего отличается? Евродранники в Белоруссии есть такое блюдо. На Украине в НАТО готовится салон, там «Евросало» будет называться. При выезде из Москвы стоит сторожевая будка, такая будка стрелочника и сверху магазина написано «Еврик». Видимо для низкорослых евреев, я не знаю. Но когда в том же магазине «Еврофейс», я увидел под лопатой ценник «Евролопата», это что такое? Для москвича евролопата – это два молдаванина. И, наконец, рекорд рекордов, вход в солидное учреждение и над входом крупными русскими буквами написано «КАМЕЛТЕКСТИЛВИДЫНДЖАМЕТЛИМИТЕДДИВОЛЕПМЕНТШИРКАСТЕН». Еще бы Мордастен добавили. Я понимаю, что это записан турецкий язык записанные русскими буквами, но мне это напомнило, как в начале 80-х я поехал в первые мощнейшие гастроли в своей жизни. И были эти гастроли в Средней Азии, а через 2 месяца должен приехать Брежнев, а в Средней Азии они пишут большими буквами то, что они слышат, а я же как то не был готов к этому, я выхожу из аэропорта, а там плакат висит и там написано: «Джасасым Бздын Леонид Ильич Брежнев». Ну это же почти одно и то же. А в другой республике было написано: «Ленин Хура, Ленин Хара, Ленин Хура Хара». Бедные детишки наши. Раньше дети мечтали стать космонавтами, скафандр надевали, врачами, учеными, физиками ядерщиками, учеными. Щас кого не спросишь - все менеджеры. Ты себя в зеркало видел, ты? Хряк в пуантах. Хорошенькая девчонка с хвостиком мне говорит, что она занимается промоушеном. Я у нее уточняю, что она промывает, уши? Мне приходилось от самых русских девчонок слышать такие уродины слова! Одна говорит, что она рекрутер, другая, что она контент-провайдер, третья – я старший мерчандайзер. И такие гордые… волшебные персонажи, до которых не долетела стрела царевича. А две при мне поспорили, кто и них более крутым делом занимается. Одна утверждала, что она занимается алтлопингом, а другая говорила, что она аутсорсингом. Пока третья не подошла и не поставила их на место, сказав, что она пейдж-гёл. Я говорю ей, чтобы она говорила по-русски: «гёрла пейджовая». А то пейдж-гёрл, а так посмотришь, просто девушка с заниженной планкой социальной ответственности.

А сколько в наше время продюсеров? О! Больше чем мышей в поле не паханом. Генеральный продюсер, исполнительный продюсер, креативный! Мне главное нравится, исполнительный продюсер, это видимо, как-то подразумевается, что где-то есть не исполнительный продюсер. А если где-то есть креативный, значит где-то и не креативный есть. Но никто, же об этом не задумывается. В наше время и кино, и без того не ахти, оно еще и с продюсерами. Это вообще ужас! Я однажды привел в компанию знакомого продюсера, а он порядочный человек. Ну вот так получилось, ну вот неожиданно. А друзья интеллигентные люди, такие начитанные, и мне так неудобно представлять его, что он продюсер. Поэтому я сказал, что он продюсер, но порядочный человек. Уточнил. А один из моих интеллигентных друзей сказал, что «порядочный продюсер» в наше время звучит, как «сентиментальный мясник». А ведь есть у нас еще блоггеры, имиджмейкеры, конолайзеры, судьбомейкеры, письмейкеры, даунштифтеры. Я не выдержал и заглянул в словарь русско-иностранных слов на русском языке. Читаю, запоминайте, написано: «дауншивтеры, это те, кто занимается дауншифтингом». Вот так! Вот мутят бошки молодым! Я понимаю, откуда такое желание назвать себя, например, мерчандайзером, да потому что, от комплекса неполноценности. Вот утром просыпается такая полная никудышна, имеет мозг девственный, ни разу не пользовался, целомудренный мозг. Просыпается и думает, а я не никудышка, нет, я даунштифтер! Поэтому парикмахеры, сегодня не парикмахеры, они стилисты. Вы назовите Зверева парикмахером, у него губы лопнут! Забрызгают окружающее пространство. Я вообще, если буду когда-нибудь с ним в компании, хочу представить его, как Зверев - Брадобрей. Женщина работает на Урале поваром, и на вопрос о том, кем она работает, отвечает гордо, что она блинмейкер. Я ей ответил, что если она блинмейкер, то я пирожкодиллер. А какое количество менеджеров вообще в стране у нас. Действительно больше, чем инженеров в советское время. Только инженеры в советское время делились на старшего, ведущего и просто инженера, все. Теперь, просто менеджер, сити-менеджер, топ-менеджер, ивент-менеджер, сейлс-менеджер, акаунт-менеджер, бренд-менеджер, есть менеджер по клинингу, я считаю, что надо по заклинингу еще добавить, есть сеттер-менеджер, это вообще что-то собачье. Осталось добавить бульдог-менеджера, таксо-менеджера. Теперь есть менеджеры по подвалам, по чердакам. Дворник уже не дворник, все, теперь он менеджер по мусорингу. По уборингу мусоринга. Из чего я сделал выход, что менеджер, это не профессия - это клиника. Менеджер, это тот, кто по утрам читает СМИ, ест бизнесс-ланч, говорит Ок. Это обязательно! Чтоб все понимали, что он знает английский. Приходит в магазин, говорит: «Мне колбаски, ок?». Вам ничего, что я с вами по-английски говорю? Это я для молодежи, чтобы они понимали, как им дурят головы. Менеджер, это тот, кто верит спелчеккеру, смотрит реалити-шоу, соблазняет девушек словами «лизинг» и «подлизинг». Шутки шутками, а в московском магазине продается книжка, которая называется «Как подцепить менеджера». Менеджер, это практически венерическая болезнь. Это все я называю зомбированное стадо футлярных исполнителей. Это такие манкурты, как у Чингиза Айтматова, офисный планктон. Бедные дети, им не в кого поиграть теперь. Раньше играли в дочки-матери, в космонавтов, в пожарных, в трубочистов, каски надевали, костюмы, лицо было у профессии. Как играть в менеджера? Один у другого спрашивает, что тот будет с ним делать, и второй отвечает, что креативить, тогда первый говорит, что за это он его отпиарит. Дети очень восприимчивы, ну вот за что так уродуют их солнечное детство! Вы обращали внимание, что у нас плохо работает телевидение, плохо работает кабельная связь. Почему? Да просто потому, что повсюду засели менеджеры. С козявочным образованием, но с громко звучащей профессией. Спроси их о чем-нибудь, они же ничего не знают. Они путают Бальзака с бальзамом, дюбель с дембелем, пиксели с пенделями. Я их называю не менеджерами, а я придумал им другое название Коекакеры. Вот такое две менеджерихи стоят в отделении связи, я зашел и слышу их разговор. А они такие, из серии «тело есть, ума не надо». Одна другой говорит: «я была со своим меном в Париже, знаешь, что-то меня не прёт от Эйфелевой башни. А вторая сказала, что она вообще была удивлена, что в Париже всего одна Эйфелева башня. Если бы им двум устроить тест на интеллект, компьютер выдал бы ответ - «гипсокартон». Еще одна тоже порадовала, из серии «свято место бюстом не бывает», такая Модель, которая ставит всегда вопрос бедром. Они же еще и слова не знают, как произносить. Так вот она сказала, что у нее хобби, что она «фаллотелистка». Целое поколение выросло. Большая часть вообще думает, что Монтеки и Капулетти, это название фирмы, что Спартак, это директор карандашной фабрики, что Чацкий, это лузер, Онегин – юзер, а Пушкин погиб от руки Дантиста. Многие из них уверены, что Ленин не одобрял план Путина. Учителя спрашивают своих учеников, сколько у тех получилось на калькуляторе 400 разделить на 10! На калькуляторе теперь считают. Я слышал, как две герлы из той же оперы разговаривали. Одна говорит, что у тебя на голове? На девятый вал похоже. На что вторая отвечает, что она не знала. Так как не читала. Поэтому они и говорить не могут по-русски. Нормальным языком. Простым русским языком. Знаете, мне так понравилась надпись в прокате, где DVD дают молодежи напрокат написано: «Извините, но у нас нет этого кинА, про того чавака, который еще играл в том фильме». Это все менеджеры.

А еще мне одна учительница сказала, вы знаете, это так страшно, что нам дают тесты вместо нормальных экзаменационных вопросов. Так как правильно на западные тесты отвечают только дебилы. Потому что они знают только один ответ, а человек, мыслящий широкомасштабно не знает ответ на этот вопрос. Одного как-то спросили, сколько будет число Пи умножить на два? Он ответил, что если Пи умножить на два то будет ПиПи. Вот все, это уже тест прошел коекакер. Народ самородков, на глазах, в народ самодуров превращается. Такой филиал американского народа. Кстати, в Америке изобретен новый вид сканвордов для молодежи. Ну я без Америки не могу, иначе это буду не я. Ну я бы обманул ваши ожидания, надо же что-то сказать. Так вот в Америке появился новый вид кроссворда, чтобы отгадать слово, достаточно стереть с квадратиков защитный слой. И мы туда ныряем, еще и со своим желанием провести реформу образования. Вон страны заколебалтики уже занырнули под Америку, и что? «Эстонские школьники подобрали раненого лосенка и в течение суток пытались засунуть его в скворечник». А в Америке сейчас многие журналисты работают наши, и насмотревшись моих программ, пытаются взять интервью у американских школьников. Они с таким ужасом выяснили, что те школьники ничего не знают. Они думают, что Берлинская стена находится в Израиле, что Сталин отец Гитлера, что мечеть – это животное, такая помесь зебры с жирафом, такой замес крутой. Что индейцы метко стреляли из лука с оптическим прицелом, что картошка фри, это сорт картошки, что давление атмосферное измеряется в долларах, а Леонардо да Винчи рисовал улыбку Кондолизы Райс. Ужас, это триллер просто какой-то. Как же любят американских туристов торгаши во всем мире! Потому что им можно такое втюхивать, что никому больше не продашь, кроме америкосов. Когда при мне араб продал американскому туристу библию, с прижизненными фотографиями апостолов. Я был счастлив! А как-то америкос приехал в Париж. Предварительно, он был наслышан о французской кухне, вернулся в Америку и говорит, ну был я в Париже, пробовал эту французскую кухню, макдоналдс, как макдоналдс. Ну правда у нас появились перцы, которые и этому дадут фору. Наш коекакер зашел в Риме в католический собор, а там есть такие будки, в которых отпускают грехи. И там в этой будке сидел падре. Этот стоял, стоял, подошел и попросил у падре «мальборо легкие». Слушайте, а в гостиницах вообще невозможно разговаривать, в гостиницах теперь пейдж гел, бэлл бой, вообще ощущение, что ты в публичном доме находишься, а не в гостинице. Мойщики туалетов – вошингеры. Это они вшей вычесывают и выскабливают из туалета. Уборка номера – тендан-сервис. Мне звонят в номер и спрашивают, буду ли я расплачиваться кешем. Я знаю, что такое кэш, но для меня это зубная боль в сердце. Я спрашиваю, какой кашей? У меня нет никакой каши. А я вообще обожаю над ними прикалываться, потому что те, кто называют себя всерьез Ресэпшан, заслуживает того, чтобы над ним прикалывались. Я на третьем этаже в гостинице, ресепшан на первом, я звоню туда и спрашиваю: «это низ?», - «какой низ?», - я говорю: «ну вы на первом этаже, а я на третьем, значит вы низ». Они настаивают, что они Ресепшан. Тогда я прозвал одну с ресепшана ресипсионисткой. Она не поймала юмор и сказала, что она старшая ресипсионистка. Звонит мне ресипсионистка в номер и спрашивает: «Когда я буду делать чек-аут?». Я знаю, что такое чек-аут, но я не могу серьезно на такой вопрос отвечать. Поэтому переспрашиваю: «Чё-чё?». Она мне повторяет, спрашивая, когда я буду чекаутиться. Я ей на все это ответил, что когда закончу чемоданинг с душингом, и буду делать свалинг. Может быть до этого сделаю стыбзинг полотензинг. Что вы смеетесь? Половина занимается этим.
Но самое счастье сегодня. Это находиться в украинских гостиницах. Там появились пятизвездочные гостиницы, но Украина должна вступать в НАТО и поэтому украинцы усиленно учат английский, но у них с трудом это получается. У них вместо Ок, получается Окейжеишь. А все равно косят под америкосов. Ну такие картинки забавные. Вот, например, гостиница пятизвездочная «Паласс» в Киеве, стоит менеджер и ждет лифт, а он же должен вести себя и выражаться, как американец, а он стоит у лифта, ждет лифта, лифт подъезжает. Открываются двери, там люди и он спрашивает: «Даун?». В лифте теперь едет этот, который косит под америкоса и там же едет нормальный такой донецкий пацан. Такой лох в законе. Зубы веером, татуаж пятки. А этот его спрашивает: «Даун»? Тот отвечает: «Я тебе, сука, устрою Даун сейчас!». И я в этой ситуации на стороне донецкого пацана, между прочим, друзья мои.

Казалось бы, все, кирдык русскому языку, но нет, жив курилка! Я думаю, что все не так страшно, потому что все равно, русский язык сохраняется. И сохраняется он благодаря простому народу. Который живет еще в провинциальных городах, который не заморочен, вот этой западной западней. И русский язык нам очень интересные такие советы дает. Во-первых, первый совет, почему нам западная жизнь не подходит? Да потому что в русском языке есть такое выражения, которых нет в других языках мира. И эти выражения показывают, что мы изначально другие. Например, есть выражение, которое вы все часто употребляете, но никто не задумывался над его смыслом. «Ничего себе!» Только у русских – это восклицание. А теперь вдумайтесь – себе ничего. То есть мы не созданы для мира потребления. Это выражение нельзя объяснить американцу. Как это ничего себе? А проценты в банке? Мы другие. Мы не созданы для мира потребления. Мы не можем быть счастливы в мире потребления. Западный мир, это мир торгашей и вояк. У них более деловые языки. Они укорочены. Быстрее до бабок можно добраться с помощью их языка. Быстрее войну закончить или развязать, а мы другие. Вот наш человек разведет кого-то или украдет и он не бывает счастлив. Нет. А итальянец если украдет, он счастлив будет полжизни. Итальянцы, вообще, это такие отгламуренные кавказцы. А наш, если он украл, то пока он не пьется на эти деньги, причем еще доложит, те, что честно заработал, и вот тогда он будет счастливым. Да, мы другие! Торговцы создают юридические законы, а мы еще природные. Только у нас есть выражение: «Как будем судить, по закону или по справедливости?». В мире за это посадить могут, если вы скажете, за такое нарушение юридических законов. И вот вам еще один аргумент, который показывает, что мы другие.

Наш человек счастлив, когда он дарит что-то, а в Нью-Йорке семья подарила мне подарочный вариант карты Нью-Йорка. Это какими надо быть скупердяями? Это как вообще пришло на ум подарить такое, даже просто выпустить подарочный вариант плана метро. Это значит, у них принято это дарить! Но особенно поразила меня женщина из Техаса, такая натянутая мезотерапией мозга и омоложением обоих полушарий, она подарила мне набор открыток на День Рождения. Каких? Я никогда этого не забуду «Грызуны Чилийского высокогорья». Она еще и меня по-американски заставила восхищаться этими грызунами! Посмотри какой грызун! Я сказал, что да, у нас даже в правительстве нет таких грызунов! Ну она этого юмора не поняла. Еще одна женщина из США подарила мне самое дорогое. Я это храню, это самый запоминающийся подарок. Она подарила фотографию своей собаки с автографом этой собаки. А наш человек разве может такие подарки делать! Он же счастья от такого не испытает, поэтому наш человек, сначала долго ищет подарок, он должен обязательно большую хрень купить. Пускай это хрень, но она должна большая обязательно быть. Ему вообще не важно, нужна она тому, кому он ее дарит или нет. Приходит и гордо говорит, смотри, что я тебе подарил! А тот, кому подарили, думает, ё-мое, еще одну хрень принесли. И не просто, а с бантиком, чтобы счастье было в этот момент. И у него уже полный сарай хрени, отсюда и выражение: «Нихрена себе!». Его только одно спасает, он думает, что на будущий год я ее передарю, поэтому надо записать, что от кого получил, чтобы потом не перепутать. Вот оно выражение «Ничего себе!». А как работает! Как мантра. Приходит в магазин человек и восклицает: «О! Ничего себе!» и себе, себе, себе, себе. Мы потеряли смысл этого выражения. Принесет человек это «ничего себе» домой, и думает, нафига я ее себе купил? У меня уже полный дом этого «ничего себе». Все знают слова Тургенева о русском языке. Великий, могучий... Но мы как то не задумываемся, а что за этими словами стоит. А мне очень захотелось понять, что заложено в этот глубинный смысл? И знаете, я когда поехал в первый раз в жизни заграницу, я гидам пытался объяснить некоторые русские слова. Это было довольно интересно. Оказалось, на английском языке даже итальянцу можно объяснить, что означает слово «Спасибо». И я одному гиду итальянскому объясняю, что слово «Спасибо» означает «Спаси Бог». Он так был восхищен! А потом он спросил, как по-русски «Здравствуйте», я ему ответил, что это означает, что мы желаем здоровья. Он так удивился, и спросил меня, почему у нас русских так принято, при встрече здоровья желать? Я ему ответил, что таков обычай, даже если подерутся, то, хотя бы, сначала здоровья пожелают. Он спросил про «до свидания», а я ему сказал, что это «Прощай», я ему ответил «Простите меня». Ну потом я ему добавил, что у нас у русских всегда есть за что попросить прощения, он был просто восхищен нашим языком! Правда, к слову «спасибо» я изменил свое отношение недавно. Оказалось, что это слово не древнее, оно пришло к нам в начале нашей эры уже. И это оказалось такое психолингвистическое кодирование на рабство славянского человека. То есть человеку давали понять, что, что бы он не делал, или ничего бы не делал, оставаясь пьяницей, его все равно Бог спасет. А было настоящее слово, которое лучше употреблять в жизни. Было слово «Благодарю». Тесть, благодаря, мы дарим благо, и чем чаще мы будем благодарить, тем выше будет благополучие в обществе. Но наш народ, он же гениальный! У него только один недостаток, он не знает, что он гениальный. Он придумал оберег от Спасибо. Спасибо – Не за что. В русском языке множество слов оберегов, советов, как жить. Вот вам еще один пример, из всех клавиатур и печатных машин выбрасывается буква Ё. Это не просто так. Ё – самый мощный природный звук! Вообще, чем больше гласных, тем больше к природе человек, а чем больше согласных, тем человек более к городской жизни приспособлен. Соблюдение юридических законов – согласие с законами. У нас нет еще разрыва с природой. Ведь только наш человек, выезжая на природу, орет оберег: «Ё – Моё!». Это оберег, мы сохраняем свою энергию природы этим звуком. Это не есть ругательство. Но действительно мы другие, мы не потеряли связь с природой. Посмотрите начало наших фильмов и американских. Наши начинаются – опушка, лесок, тропинка. Американский – макдональс, нефтяная вышка, Манхетан, небоскребы. Они не могут смотреть наши фильмы с самого начала, потому что когда они видят опушку леса, они думают, как же русские плохо живут, у них не заасфальтирована опушка. Тропинка не выложена брусчаткой. Только русские ездят напиваться на природу. Голландец не поедет, он напьется пива с орешками у себя и все. А мы не можем! У нас душа требует природу. И не просто напиться, и не только проорать «Ё-Моё!» закату, а еще и кто громче в берлогу в дупло крикнет. Вот энергия! Я посмотрел мультяшку американскую. Ну это только америкосы могут в это верить. Два быка разговаривают друг с другом. Бык папа и бык сынок. У обоих вымя. Американцы действительно не понимают, что это такое. А у нас связь с природой еще сохранилась. Это же только наш человек с похмелья, в состоянии человека-пальто может любоваться пчелкой. Как она из росинки опохмеляется.

Есть и другие слова обереги. Они забыты, остались в другой памяти. Вот я вам буду говорить, а вы сразу почувствуете, что это правда. Вот например древнерусское слово, точнее его корень «Ка». «Ка» означала «душа». Отсюда поКАяние, Капище, поКАяться. Поэтому у нас какое слово? ПоКа. Иди по душе. Поэтому русские всегда говорят в конце беседы ПОКА, чтобы душа тебя оберегала, чтобы ты по душе жил. Также и слово «Целую». Чтобы ты в целости был. Поэтому «целую, пока!» это слова обереги. А вы замечали, что русский человек долго не может уйти из гостей. Очень долго. Пока не скажет, пока. Хотя, уже и наелся и выпил столько, что наклониться не может, потому что выльется. И уже две бутылки стыбзил водки и уже хозяйку поцеловал 16 раз и все равно пока не скажет «пока», уйти не может. А вообще нас кодировали на другое, что это неприлично называть детей укороченными именами. А ведь это задушевные названия: Мишка, Сашка, Ленка, на западе этого нет. Там Тим, Джон, Джейк, Майк – это вообще собачьи клички. Поэтому я негодую. Был Сашка, стал Алекс, Алекс и тампакс, это одной то же, чтобы вы знали. Девушка Дарья не знает на какое западное имя ей сменить имя. Ей не нравится имя Дарья, хотя это имя означает божественный дар. Я говорю ей, возьми имя Диарея. Диарея Степановна, очень красиво! Ну это вы засмеялись, а она по-моему так и сделала. Ну это действительно и смех и глупость, когда был Федька, стал Фред, был Петька, стал Питер. Причем полный Питер. Почему такое количество божественный слов в нашем языке, имеющих божественный смысл? Потому что наш рад жил и развивался не в войнах, наш народ развивался на природе. Я могу вам тысячи примеров привести таких слов, например: «судьба» - суд, «плуг» - пашет луг, «извиниться» - выйти из вины, «могучий» - могу чудо, «зверь» - из веры вышедший, «еда» - есть? да, «беда» - без еды. Все русские слова имеют божественный природный смысл: «долг» - долго отдавать, «бесплатно» - бес платит, «халява наказуема», тут все понятно в одном слове. «Жаба» - жадная баба. Думаете я шучу? Может быть где-то и привираю, многие наши слова это сжатые пословицы, сжатые мудрости, так как время убыстряется, биоритмы укорачивается, жизнь становится более упругой. Раньше говорили «Здорово будете», теперь стали говорить: «здравствуйте», а теперь сократили до «здрасьте». Студент – студ, «преподаватель» - пред, «бабушка» - бушка, не сегодня, а «Сёдня», роботы – «Боты». Одна девушка рассказывала своей бабушке фильм про то как «боты» - роботы напали на землю, бабушка была в шоке. Галоши напали на землю! Слова сокращаются, а пройдет еще 100 лет и на Украине будут говорить «здра», а у нас «сьте». Не «сегодня», а сегодня. А как сейчас смс шлют! «я тя лю», «как ся чу», «я чмо», если так дальше и пойдет, то так и Пушкина скоро будут цитировать, «я по чу мгно»... Вот так и произошли слова, которыми мы сегодня общаемся. «Наблюдать» - на блюде дать, «Целомудрие» целая мудрость, какое слово! А в словаре написано, что устаревшее. «Кабинет» - как бы нет меня, я не вру, так и есть. Воробей – «вора бей». В каждом слове смысл природный, например «сторож» – сто рож, как 100 рож наблюдает за порядком. И современные слова тоже, как ни странно тоже. «Отдел», если ты работаешь в отделе, то ни приделах. Очень точно! «Таможня» - тем можно, раньше правда «мытня» называлась, не знаю, может отмывали там что-то. Ой, а знаете, как раньше назывался театр? «Позорище» очень точное слово! От слова «Зреть». А «прокурор» раньше назывался «стряпчий», представляете, генеральный стряпчий! В наших словах всегда образ и суть природного явления изначального, а у них какое-то внешнее. Например слово «медведь». У них «Бэа». У нас медведь означает «ведающий медом», нет, не зав склада меда. Нет, я не президента нашего сейчас имел ввиду. Кстати, сейчас наш Кремль берлогой называют. Мне циничные люди говорят, зачем тебе вся эта чухня нужна, а я говорю, во-первых, это не чухня. Вот прислушаешься к какому-нибудь слову и становится интереснее жить. Прислушаешься к слову, примешь его как совет и становится проще жить. Например, слово «сложно» - все ложно. То есть будешь лгать, будет сложно жить. Или «отдых» - от дыхания. То есть дыхание спокойное во время отдыха должно быть. «Ужин», зауженная еда. Жрать надо меньше есть на ночь! Жрать – перевожу, жир впитывать. Но мы смысл потеряли к этим словами, поэтому у русского человека три основных проблемы - «кто виноват?», «что делать?» и «как похудеть, продолжая объедаться на ночь?» «Отрицательно» - замечательное слово. Теперь говорят «негативно», но это совсем не то, «отрицательно» - от трех отход, от Святой Троицы. Отсюда же слова «настроение» - нас трое! Но не в том смысле, о котором вы подумали. Интересно, как называли иностранцев, это слово-оберег было, они же из-за моря приезжали, поэтому их называли «заморыши». «Богатырь» - тырить Бога, но в русском языке, слово «тырить» означало нести. Нести Бога. Мы разные, только у нас, я много раз говорил, слово «богатый» от слова «бог». Нигде в мире этого нет. И действительно, богат не тот, у кого много, а тот, кому хватает. Наши не знают олигархи этого, поэтому они больше, больше, больше! А слово «больше» от слова «больно». Поэтому наши олигархи, они не богаты, они «большевики». И живут они, между прочим, действительно тяжело, они не улыбаются почти, у них очень тяжелая жизнь. Ну не слушают они советов родной речи. А по-украински, кстати, богатый тоже очень правильно звучит, «замошний», за пределами того, что можно. Но вообще, если бы украинские политики послушали, что они говорят, то они бы поняли, что нам обниматься надо. Но, к сожалению, они это не так используют. Все российские передачи украинцы теперь переводят на свой язык. Программа «Пусть говорят» - «Хай балакают», «Криминальная Россия» - «Русь бандюковая», «Программа Максимум» - «Яхо огромна программа». Какие же они дурачье, политики, я имею ввиду. Ну и самая громкая по прогнозам ожидается передача «Туды-сюда с Анфисой Чеховой». А ведь слово «ум» на Украине означает «разум». Только в славянских языках есть словосочетание «ум-разум». Слово «разум» не переводится ни на один язык мира, потому что ум, это, по сути память, то есть, что вобьешь в ум, то и будет, а слово «разум» это другое. Это просветленный ум. Умный, это тот кто много знает, а разумный, это тот, кто понимает, что они знает. Западные ученые, они умные. Разница такая, умный может изобрести атомную бомбу. А разумный, он даже не скажет, что он изобрел. Поэтому слово «разумный» только в нашем русском языке осталось. В славянском. И у нас же предупреждение есть, что умный человек без разума – опасен для общества, он пытается поработить природу. Без разума – опасен для общества. Он пытается поработить природу, но ее нельзя поработить. Можно, только если это раковая опухоль. Поэтому у нас предупреждение есть, что он опасен. «Больно умный нашелся». «Ум за разум зашел». «Дьявольски умен». А про ученых, которые пытаются поработить природу, очень правильно дети говорят – «ученый, в дерьме печеный». И ни в одном языке мира этого нет. Жена одного бизнесмена, такого олигарха-лайт, говорит, что ты такое говоришь, счастье, это соучастие. Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут, так она мне описывает счастье. Мне ее жалко. Она с утра просыпается и уже несчастна, потому что ей никто не завидует. И вот она каждый день больше, больше, больше. С утра по салоном с лицом, утомленным в борьбе за красоту. Натяжку себе сделала, чтобы лицо не перекашивало, когда желает подругам счастья. Знаете, что такое квартира богатого человека, это когда в гостиной стоит аквариум с бегемотом и это не бросается в глаза. Самые бедные люди, это наши олигархи. Ее муж вообще филолог, он даже диссертацию какую-то защитил на тему зависимости женской походки от количества суффиксов в творчестве Витаса. У него дочь замуж выходила и он устроил фейерверк в храме, причем с фейерверком в самом храме. А его спрашивают, ты филолог, что означает слово «невеста», знаешь? Он сказал, что не знает. Ему говорят, как твоя дочь будет счастлива, если ты не знаешь, что такое невеста. Когда говорят слово «невеста» сразу что то светлое нежное представляется. «Невеста» означает, что девушке еще весть не пришла о замужестве, а когда весть приходила, ее называли «веста», а когда она выходила замуж, её называли уже «ведунья», она ведала, что делает. А когда она рожала, ее называли «ведьма» - ведающая мать. Это хорошее слово было изначально.

Многие слова изменили свое значение, потому что мир захватили торговцы. Например, слово «страдать» означало убирать страду, но когда наши люди так обленились, что им стало лень убирать урожай, для них это стало страданием, убирать страду. Страдать. На нашем веку меняются слова. Если не верите, я могу привести пример, слово «голубой» пятнадцать лет назад было приличным. Щас небо неприлично назвать голубым. А слово «Трахнуть». Я раскрыл словарь 20-летней давности, посмотреть слово «Трахнуть». Какие же наивные составители словаря! Там и разбить и убить и прибить, но только не в этом смысле, в котором мы это употребляем. Я понимаю, мне могут сказать, что так не может измениться язык, но может! На нашем веку много что может измениться! Вот, например, мобильные телефоны, теперь, а выражение то еще из нашего прошлого, я говорю по мобилке с кем-то, а она мне говорит: «не вешай трубку», куда я могу ее повесить? Я что с вешалкой хожу? «Ты еще на проводе?». Да, конечно, я повесился щас на проводе. Пройдет еще несколько лет и появятся новые слова. «Штукатурить», станет словом «молдаванить». Кирпичи класть – таджикить. И потом филологи запутаются и не понимать, что и где что означает. Щас недавно молдаване получили заказ в Китае. Они щас туда все уедут китайскую стену штукатурить. Даже пословицы наши изменились. Оказывается, наша пословица «Когда ударили по правой щеке, подставь левую, но не дай ударить». И это было еще задолго до христианства. А «кто старое помянет, тому и глаз вон» все знают? А там еще и продолжение есть. «А кто старое забудет, оба глаза вон». Но мы не должны знать, потому что мы не должны помнить, то, что было хорошего в советское время. «Голод не тетка», чушь полная, это все помнят. Я никогда не мог понять, причем тут тетка, у меня вес тетки огромных размеров. А там продолжение, оказывается есть «голод не тетка, а мать родная», то есть объедайтесь! А как вам в первозданном виде вот эта пословица «Новая метла по-новому метет»? Все знают? А продолжение такое «а как сломается, под лавкой валяется». Путину это не грозит, ему даже Буш звонил, спрашивал, как устроиться премьером после выборов. Но и, наконец, пословица, которую опять все знают, но это только первая часть пословицы «Нафига козе баян», ну чушня полная, а там продолжение есть «она итак веселая». Обкорнали язык. Мы сами виноваты. Нельзя никого винить, нельзя было казнить тех, кто вот это все знал. А кто это знал? Ведьмы. Те кто ведают миром. А западный мир казнил женщин, считая их ведьмами. Знаете, вот придумали жуткую историю, что женщина создана из ребра мужчины, это такой комплекс пацанов за время матриархата отомстить. На самом деле ребро имеет разгадку, ключ в русском языке. Ребро – это суть, «вопрос ребром», «ребро» - это переход от одного к другому. «Вопрос ребром» - значит «по сути». Женщины не комплексуйте, вы сделаны по сути, как мужчины, а не из ошметка его туловища. Но разгадка есть только в русском языке, и знаете что? Мужская энергия – плюс, женская - минус. Но минус рожать не может. И когда женщин начали уничтожать, знающих это все, блажен, кто ведает, не вышло ничего хорошего. Блажен, кто верует, но силен, кто ведает. Кстати, слово «верует» означает ведание ра. И когда уничтожали женщин нарвались сами. Вы видели, как выглядят европейские женщины и наши? Наши самые красивые в мире. Потому что у нас никого не уничтожали, попы были бабниками, они бы в жизни не разрешили казнить полмиллиарда женщин. В Юрмале записывается множество концертов на телевидении, поглядите, какие в зале сидят девушки, одни красавицы. А потом идет немка, смотришь и видишь, была инквизиция. Что ни американка – чингачкук большой змей с пластикой. Нельзя было казнить женщин! Ой! Я все время к языку обращаюсь. Они как говорят? «Бойфренд» - мы «бойбаба». У нас сохранилась правильное отношение к женщинам. Нарушили то, что главное - Инь и Янь. Нарушили баланс, мужскую и женскую энергию в Европе. Этого нельзя делать. В результате, они с нами грубо. А я сейчас скажу и надеюсь, что это не вырежут, они казнили женскую энергию и стали пидорасами. И еще нас учат как жить. Мне это нравится!

Демократия, права человека! А теперь вдумайтесь, в историю, какой она была с моей точки зрения, и вы поймете, что я прав. Мы ни одной захватнической войны не развязали в истории, ни одной мировой войны. У нас не было ни одной колонии. У нас была одна и мы сдали ее, да надо нам заворачиваться и еще содержать их всех? У нас добыло рабства. Мы не перевозили рабов с другого континента. Англичане до сих пор хвастаются тем, что они награбили по всему миру. Англичане расстреливали индусов, привязывая их к пушкам. Знаменитое Восстание Сепаев. Они до сих пор не покаялись за то, что сбросили атомные бомбы. У нас крестовых походов никогда не было. Мы с именем Иисуса не ходили убивать целые народы никогда. Мы били крестоносцев. После Чудского озера крестоносцы перестали существовать. Это ж какими надо быть тупыми, чтобы полезть на лед в рыцарских латах! И были тупые и остались тупыми. А самыми агрессивными всегда были англичане. Мне старый моряк один рассказывал, что англичане убивают чаек из ружей, чтобы они не гадили на палубы. А русские кормят чаек с рук всегда. Мы, у нас же есть свои индейцы. Удегейцы, нанайцы, кольты, коряки, мы никогда их не завоевывали, мы всегда к ним приходили с миром и говорили, хочешь стать Василием – станешь. Не хочешь, будешь Фёдором. И еще они нас называют агрессивными. Мне один латыш сказал, что мы русские агрессивные, потому что вы напали на шведов под Полтавой. Нормально? Я у него спросил, а как они там оказались? Их туда приглашал кто-нибудь? Конечно мы агрессивные! Мы под Сталинградом перебили немцев. Это неадекватное применение силы были. Я понимаю, почему их страны Балтии поддерживают. Дело в том, что поводок то один. И вот интересно, я шел однажды по улице в Юрмале и навстречу мне идет женщина с таксой. Мерзейшее существо! Визгливое! Бегает вокруг хозяйки и вдруг за забором дог – красавец! И, вдруг, эта такса мгновенно эта такса к хозяйке трусливо прижалась и хозяйка на поводок ее. И какая перемена у мерзейшего существа! Она лаять на дога стала, на поводок ее взяли. Отпусти с поводка, они лаять не будут. Их шесть стран, которые шавкают на нас. Их шесть. Польша, Грузия, Украина, Латвия, Литва, Эстония. Знаете как они называются? Большая шестерка. Бедные вот эти ведущие страны старой Европы, они понимают, что с Россией нельзя ссориться. Они поднялись на российском газе в советское время. Европа, почему так хорошо жила? Да потому, что русские, СССР поставлял за бесценок газ. Вот она и поднялась. А сейчас она беднеет, потому что назначили нормальные цены. Германия, Франция тянут на себе всю эту большую шестерку и они в ужасе, когда их заставляют какую-то блокаду делать. Какая блокада России? Ни Франция, ни Германия не пойдут на это. А знаете почему? Они уже воевали с Россией. Запад, вообще, чтобы вы знали, после второй мировой войны понял окончательно, что славян нельзя завоевать.
Почему славяне непобедимы? Потому что у них животная любовь к родине. А как лишить славян любви к родине? А сделать такой их жизнь, чтобы они все захотели стать торгашами. Потому что у торгашей нет родины. У торгашей, где прибыль, там и родина. Вот сегодня говорят «двойные стандарты», нет у них никаких двойных стандартов. У них один стандарт, где бабки, там и правда. Один стандарт. Вот русская сказка «Колобок» уже предупреждала о том, что может случиться. «Колобок» любят читать родители детям, а ведь сказка абсурдная, за что она может нравиться? Кусок хлеба по пыльным дорогам... что это? По первому плану совсем какая-то шняга. Кто его захочет в рот взять? А смысл то в другом. В русских сказках есть всегда тайный смысл. Который, когда разгадаешь, то понимаешь, почему он так нравится детям. Дети более разумны. Взрослые более умные. Вот я, например, стал более разумным, когда послушал свою дочь. Я когда читал ей сказку «Колобок», то понял внезапно в чем ее смысл. «Коло» - это солнце. Коло – Бок. На боку по солнцу. Это имеется в виду Земля наша. Ее испекли дед и бабка. А что такое бабка и дед? Это две сущности творца. Мужская и женская. И покатился колобок... они его высушили, четырьмя стихиями обработали, все очень точно. И покатился по орбите колобок. Земля наша. Встретились ему и волк и медведь и агрессия и война и конфликты – все пережил колобок. Кого не пережил? Падлу рыжую торговку лису.
Историю летописцы писали такой, какой ее хотели видеть торгаши, которые оплачивали работу этих летописцев. Вот сегодня закажите пи терским летописцам написать летопись. Они вам напишут, что до прихода питерских, москвичи висели на деревьях в Москве, гонялись за пьяными кабанами и пили водку с медведями из самовара. Вот так и была состряпана наша история. Рюрик пришел и сделал из нас людей. И Рюрик – швед. Когда Рюрик пришел, шведы висели на деревьях, между прочим. А Россия называлась страной гордариков официально. Страна городов. Нашу историю писали немцы официально. Под управлением немцев Романовых. А чтобы не быть голословным, я вам скажу, что я был на раскопках городов. Южный Урал, три с половиной тысячи лет до нашей эры, несколько городов стоят, где жили наши предки. Триполье, шесть тысяч лет до нашей эры. Польский полуостров, шесть тысяч лет до нашей эры. Это все жили наши предки. Вот это все было успешно зачищено. А Воронеж, даже боюсь вам говорить – сорок тысяч лет до нашей эры. Для сравнения, строительство египетских пирамид тридцать восемь тысяч лет до нашей эры. Американцы оказались не такие дураки, приехали туда на раскопки и сегодня раскручивают миф о том, что жизнь разумная начала развиваться из под Воронежа. Европа. Это не совсем правда, но все же... Это кому пришло на ум, что жизнь распространилась из Африки? И вообще, знаете, обезьян много на Юге, и ни одна не становится человеком. А знаете почему? А им так хорошо на Юге. У них и так баунти, у обезьян. Жизнь разумная с севера началась. С севера, потому что есть пословица «держи голову в холоде». Вера и разумная речь появились именно на нашей территории. Завезите обезьян в Норильск! Они сразу людьми станут! Кто выживет конечно. А учитывая условия жизни в Норильске, они стану нашими людьми. Я уже упомянул о городе, который был раскопан недавно, но ему три с половиной тысячи лет до нашей эры. Я летал над этим городом на вертолете с английским археологом. А он знает русский язык и с ним легко было общаться. И он так смотрит сверху и ругается все время, ему так не хочется, чтобы у нас была своя история. Они никак не хотят поверить, что мы корни дерева, а они ее листва. Нас нельзя губить, они завянут тогда, но это очень сложная мысль. Они не могут думать. К тому же нельзя заставить американцев думать в нерабочее время. И мне стало так неприятно. И я сказал ему не удивляться, потому что очевидно, что они от нас произошли. Он сквозь зубы на меня посмотрел, что то не то сказал, но правильно, судя по всему. И он говорит: «как так?». А я ему и ответил, что английский язык, это обрубок русского языка. Что с ним было! Ощущение было, что он проглотил русскую зимнюю меховую шапку. Я ему начал объяснять: «плохой» по-английски «бед», то есть русское слово «бедный». «Гуд» - хорошо, то-есть «годен». «Камон» - «ко мне». По английски «говорить» - «толк» то есть «толковать». Бай-Бай – баюшки бай. Это все наши древние. «Ап» - вверх, то есть «Опа!». «Слип» - спать, слипаются веки. Отсюда же слово «слепнуть». «Лейди» - лада. Нет, не Лада-Калина, девушка Лада! Это же все наши слова. «Бутик» - будка, посмотрите внимательно, и увидите, что это будки. Я очень много слов мог бы приводить в пример, но я однажды проверил по этимологическим словарям старым. Совпадают цепочки. Даже там есть совпадения со славянским. Даже там. Они просто не знают еще, что это от нас к ним пришло. Я иногда говорю, латинский от русского, а французский от украинского. Ну украинский самый яркий вам пример приведу. «Млын» – мельница по украински, а «рожев» – розовая. Получается Мулен Руж. Англичанин мне сказал, что этого не может быть. А я настаиваю на своем. «Носок» по-английски «сок». Им надо быстрее говорить, поэтому они сокращают слова. Им надо быстрее до бабок добраться, поэтому они сжимают все. «Война» - «во», «поросенок» - «порк». И очень много подобных слов. Я не могу вас грузить. Выходите на сайт посмотрите, там много примеров. И это от англичанин мне говорит, что это от них к нам пришло. И после того, как я ему привел примеры, у него было лицо и глаза человека, не просто проглотившего шапку, а проглотившего ее в расхристанном виде. Как будто у него поперек горла уши вот эти мохнатые встали. Дело в том, что слово возникает по природе, по смыслу, а в английских словах смысла нет. «Снег», как по-английски – «сноу», просто информация. А у нас «снег» - с ног стряхивать. «Спаен» - по-английски «хребет», но это же наше русское спина. Опять таки Спи На. То есть спи на чем-то. Они даже не знают откуда слово Россия, Раша. Герадот до нашей эры за несколько веков писал, что в древности Волга называлась рекой «Ра». Еще до Нила. Соответственно РаСсея. Сияние Ра. А сияние по-английски «Шайн» получается РаШа. Вот откуда слово Russia (Раша). Но они потеряли это знание. Они сами пришли с Волги, такие пацаны отделились, такие они были, изгои. Они как пацаны, как Солнцевские, они были активные, хотели воевать, торговать, они были бритыми, поэтому их Бриты назвали. Они ушли на острова, там у них произошло великое братание, отсюда Великобритания. Поклонялись они славянскому богу Велесу, отсюда Уэлс. А Велес был бог скота, отсюда произошла Скотландия (Scotland). Самое интересное, что это, кажется, не шутки. А звали этот народ Кельты. А ушли они с Волги много тысяч лет назад. Поэтому на Волге до сих пор сохранилось выражение «Откель Ты?». Ну и слово «нос» с потрясающей точностью показывает, что все таки от нас к ним. Потому что в слове «нэуз» нет смысла, а в нашем слове «нос» смысл есть, он выНосит. Поэтому нос и понос одного корня. Есть ученый Драгункин, он выдвинул теорию, она мне очень нравится, она очень прикольная и, по-моему, очень современная, что действительно это были такие пацаны. И говорили они на русской фене. Ну что такое «хауз» - дом. Это же «хаза»! А «хев» - иметь, «хавать». «Мэйл» - почта, «малява». Только «малява» на древнем означала «писать», а «мэйл» не имеет смысла. «Гриб» - «машрум» - да это же «мухомор». Они только галлюциногенный и запомнили, которых можно было нанюхаться и супу поесть. А это слово «хеппи» - счастлив. Хапнул и счастлив. Уже в этих словах проявляется психология этих людей. И мылись они редко, только когда вши появлялись, поэтому «мыться» по-английски «вош». И они предали род свой, родовую память, поэтому нету названий родственников. У нас же: деверь, золовка, сноха, шурин, а у них ничего нет. У них все в законе. Брат в законе, тетя в законе, пацаны конкретные были. А какие были у наших светоносные имена князей! Вот видна психология наших предков. Олег Вещий, Ярослав Мудрый, Борислав Храбрый, у нас эти слова были Святоок, Ярослав. У них Карл Толстый, Геральд Синезубый, Ричард Заячьи Уши, Филипп Свинячьи Ноги. Это кунсткамера. Сигизмунд Подуздоватый, друзья мои! Меня иногда спрашивают, если английский обрубок русского, то что тогда американский? Я всегда отвечаю, что американский, это выкидыш английского. Америка, тоже очень правильное название. Ай Эм. То есть в начале Ам. Так ведь ни один ученый английский не знает откуда взялось Ай Эм. Да просто у нас, у наших предков было выражение «я ем, значит я есть». Позже это сократили и получилось «я есьмь». И уже «я есьм» превратилось в «я ем», Ам. И Колумб был русским, да. Только русский мог поплыть в Индию и открыть Америку. Но был он таким лохом, что его именем даже не назвали страну.
Я не категоричен, я считаю, что некоторые слова все-таки должны переходить в наш язык. Ну, например, слово «дезодорант». Понятно, что у нас не было такого слова, да русские и не собирались его придумывать, он помазал подмышки и назвал это пахучка. Или антивонялка. Поэтому к нам приходит предмет вместе с его названием. Да, тогда я понимаю, конечно. Ну как вот вы назовете мобильник? Трындызвон? А кондиционер, холодрыг? Липосакция, ну это на русском нет замены, ну если только жиросос. Эпилятор – мохнодральник. Нет, уж лучше на их языке, чтобы эта жуть была. У них очень деловой язык. Нам не хватает в языке вот этой деловой жилки. У них двойного отрицания нет. Наш язык более эмоциональный. Мы говорим «никого нет», то есть мало того что нет, так еще и никого нет. Это эмоциональное выражение, они так не скажут, они скажут «есть никого». Они скупердяи на это дело и двух отрицаний не потерпят. И поэтому часто их выражения более точные. Они как говорят – я смотрю телевидение. И французы смотрят телевидение (TV), а мы телевизор смотрим. Мы часто не замечаем, что наши выражения не точные. Слова точные, а выражения нет. Только наша женщина могла сказать – полный автобус пустых мест. А я помню, как я ездил в электричке в институт и женщина спросила у меня можно ли ей «сесть лицом». Ну, если лицо в правильном месте, то, в принципе, можешь сесть лицом. Только наш учитель говорит ученику – «постой, иди сядь!». Это три команды вместе, понимаете? Вот такой деловой страны нам не хватает немного. Такого делового развития. Поэтому, может быть мы и наполняемся иностранными словами. Ученые доказали, что те, кто думает на западных языках, у них больше развито мужское полушарие мозга. А кто на славянских языках – женское. Да, когда американец со своим мужским полушарием, изучающий русский язык, пошел в туалет в аэропорту, то обратно он вернулся с глазами русалки, которая пыталась сесть на шпагат. Потому что он не мог понять, как это так на туалете объявление «туалет закрыт на обед». Для этого надо не пытаться умом понять. Ну вот так вот. Закрыт и все. Да, у нас логика женская преобладает, ну и что? Это только наша женщина на вопрос: «Тебе чай с сахаром или без?» может ответить «Скорее да, чем нет». Как можно это понимать? Душою понимать надо. А не мозг пытаться включать. Только наша женщина, придя в магазин, задает сразу два вопроса: «Сколько эта вещь стоит и почему так дорого?». Это эмоциональное мышление. Моя знакомая купила мясорубку и попросила знакомого показать, как эта мясорубка работает на пальцах. Только русская женщина, которая учится водить машину на нормальный вопрос «что означает сплошная полоса на дороге?» отвечает правильно, «запрещено». Тогда задаётся следующий вопрос: «А зачем две полосы тогда?» отвечает «Это строго запрещено». Это только у русских есть три стадии запрещения. Запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. Это же эмоциональная форма выражения запрета. То есть если просто запрещено, то это так, не стоит даже обращать внимания. Это просто совет кто-то дал. Строго запрещено, это уже серьезнее, надо обратить внимание, что то там есть, надо пойти заглянуть. Категорически запрещено, это значит надо обязательно пойти посмотреть, потому что это все таки можно, но только тому, кто запрещал все это. У нас свои плюсы в языке, у западных свои плюсы. Вот это бы все объединить, но на нашей природоведческой основе, но пока не получается. Информация на двери учреждения на первом этаже «Соляриев и фитнесов у нас нет. Вообще нет. Совсем нет! И справок не даем. И туалета у нас тоже нет. И попить не дадим. А кто будет стучать, снесём башку». Ну нет худа без добра. Зато мы сохранили образное мышление. У них как к любимым обращаются «дорогая» или «хани» - медовая. Все, воображалки нет. Наш человек не обойдется двумя словами. Дорогой и медовый – это ладно. А еще замечательная, восхитительная, любимая, милая, ненаглядная, и офигенная ты моя, причем это можно ласково сказать. Один своей жене говорил, ты моя максимальная, он наверное вес ее имел ввиду. Он ее вообще называл не половинка, а ты мои три четверти. Ну по весу. Только наши могут называть свою половинку представителями флоры и фауны. Хризантемка, незабудка, глазка ты моя анютина, одна, причем. Одуванчик ты мой облетевший, сорнячек ты мой милый, рыбонька, цыпленочек, синичка. Один мой знакомый называл жену вороной. Ласково, вороной. Ужас! Кто-то – лошадка ты моя, а кто-то - Лошадь Пржевальского. Деревце ты мое, рябинушка, березонька моя кудрявая, корявая. Женщины мужчин – пчелка, хомячок, пенек ты мой обрубленный, кролик, ежик в тумане, баран, орел, козел, пуфик ты мой, тумбочка, шифоньер. Крокодильчик, сельдерей, пельмешек ты мой слипшийся. И все ласково. На западе такое невозможно. На западе не будут называть продуктами милых. Ход-дог ты мой милый, стардог ты мой ненаглядный. Один из англичан написал мне, что пока он учил русский и жил с русской женой, он был уверен, что обращение «старый козел», это ласковое обращение жены к своему мужу. Еще один пример. У нас сохранилось аналоговое мышление, а у них цифровое. Кстати, когда компьютеры перейдут на аналоговые формы, то в них будет заложен аналоговый русский язык. Это новое поколение компьютеров. И тогда английскому языку придет кирдык. Как дела? Файн. И все, и если вы ответите не «файн», на вас косо будут смотреть. У нас сейчас тоже некоторые многие отцифровались, а многие все еще отвечают как их дела. Ну это страшно. Ты знаешь, у меня сын пошел в школу, украл оттуда скелет и на себе органы показывает. Зачем мне все это знать. Наши на вопрос «как дела?» отвечают так разнообразно, что это невозможно перевести. «Лучше всех», это неприлично в обществе сказать. Или «как в сказке», это как? Это ни пером написать, ни клавиатурой нащелкать. У нас потрясающая фантазия. Как дела? Как сажа бела. Вот попробуйте это перевести. Или «как у зебры» - это вообще философия. Или «да пошел ты», нормальный ответ на вопрос «как дела». Никто на западе так не ответит, а ведь сразу понятно, не заладилась жизнь в последнее время. Это все не переводило. Все. Западные народы не обладают таким мышлением. Или вот, молодая девушка, к ней подходит парень на улице и спрашивает «как дела» и получает ответ, «ты знаешь, хоть любовь и зла, но ты, козел, даже и не мечтай». Или вот ответ на вопрос «как дела» - «как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он кричит радостно «поехали!». У нашей молодежи снова появился интерес к поэзии, молодежь не такая дурная, как может показаться. Я шел недавно мимо памятника Блоку и около него тридцать молодых людей читают стихи Блока. Они, правда, все пьяные, но сама тяга замечательна. Народ силен не экономикой, а духом своим. Если просыпается к поэзии интерес, то народ тянется к развитию. Причем. Эти ребята путали слова, своими словами пересказывали Блока, «Ночь блин улица, типа, фонарь внатуре, аптека, хоп и нету человека». Одна молодая девушка вышла замуж и рассказала мне в письме, как она влюбилась в будущего мужа. Она влюбилась в него в парке, когда он при луне рассказывал ей пылко об устройстве синхрофазотрона. Это бесприбыльное занятие для западного человека. Но особенно ее торкнуло на втором свидании, когда он с точки зрения квантовой механики, рассказал ей, почему рассол помогает от похмелья. У нас нормальная молодежь растет, они не покупают ювелирку, им пофиг дым антикварной лавки. Видимо, это такой протест против нашего поколения. Знаете, в одном реалити шоу был такой опрос и он показал, что только у нас все еще не заморочены только мечтой о бабках. Смс опрос: «Хватает ли вам денег на жизнь»? «Да», ответили 5% и «нет» 95%. Стоимость отправки смс – 50 рублей. Я бы это назвал славянский синдром. А еще мне очень нравится в молодежи, это то, что чувство юмора потрясающее. Я думаю, что чувство юмора вылечит нас. Правда. На голливудских фильмах наши смеются теперь. Я пошел в кинотеатр и такая укатайка была когда в голливудском фильме дьявола расстреливали из танка. А дьявол такой монстр, паутина в ушах, сопли из паутины вытекают, они так дьявола представляют. Еще один фильм смешной, где полицейский бежал по набережной, догоняя катер, уходящий в море. А какая «укакатайка» была в фильме, когда главному герою в последней сцене в трюме корабля выбили зубы якорной цепью. К нему сразу подошла любимая с вопросом «А ю окей?» а там лежит один синяк, или даже красняк весь в кетчупе и говорит «Ай эм окей». Сейчас америкосы поняли, что у нас в России мощная литература и они пытаются экранизировать наши литературные романы. «Молодая гвардия», «Чапаев». Никому не говорите, но Чапаева играет негр. Из соображений политкорректности. Ну потому что он с белыми боролся.

Но главная моя надежда, это дети. Наше новое поколение. Дети – это боги, а мы из них, к сожалению, делаем людей. А сегодня мне пишут многие дети. Они все понимают и включились в эту игру. Они ценят насколько важен русский язык. Один мальчик написал, что он разгадал слово «собака» - она идет сбоку у охотника. Я не знаю, так это или нет, но интересная мысль. Еще один написал, что воздух – это возит духов. Вообще, очень интересные наблюдения делают именно дети. Один меня порадовал тем, что разгадал слово «полиция» - поганые лица. Нормальное поколение растет. А один парень написал мне письмо, это шедевр. С этим можно выступать. Он мне рассказал, что он увлекся славянской мифологией и нашел новое мифическое существо. Имя ему – Чубайс. У литовцев – чубысь, а у нас – чубась. Я проверил. Это так интересно. Оказалось, это третьеразрядное мифологическое существо, мелкий домовой пакостник, изображался рыжей крысой с человеческим лицом. А какую я затеял интересную игру среди детей, читать слова в обратном порядке. Например, Мир – Рим. Там где Рим, мира не будет. Дух – Худ, то что не духовно, то худо. Киркоров – ВорКрик. Он, кстати недавно не пошел на бальные танцы, потому что ему противно смотреть, как танцуют под фонограмму. А «Депутат» читали когда-нибудь обратно? Татупед! Вот я на них смотрю, ну некоторые прямо вылитые татупеды. Фамилии очень интересно читать наоборот. Путин – Нетуп. Когда он выступает по телевидению, я другие передачи вообще не могу смотреть, такое впечатление, что он не в КГБ учился, а у тех, кого сажали в КГБ. Но мне действительно нравится, что он что думает, то и говорит. Дословно это перевести невозможно, никто в мире не понимает, что он говорит. Эти бедные журналисты, которые у него берут интервью, сидят с глазами, как у ученого, к которому птеродактиль попал на крючок. Они вообще ничего не понимают. Саммит в Петербурге был. По-русски – сходняк. Они общак приехали делить. Восьмерка вот эта. И решил итальянский премьер унизить Россию. Он сказал Путину, что в России что-то с мафией непонятно. Нормальный итальянец нам будет про мафию рассказывать? Совсем обнаглели. Путин тут же ответил ему. Что мафия, это не наше, а итальянское слово. Итальянец три дня молчал после этого. А как Путин сказал: «Учите свою жену щи готовить на кухне» - мир захлебнулся в вариантах перевода. Японцы перевели «мисо суп», американцы - «суп оф зе дэй», в Швейцарии решили, что это какой-то рецепт жены Путина. Что-то спросили Путина про его деньги в офшорных банках, и он ответил следующее «Вынули что-то из носу и размазали по бумаге». Это даже переводить никто не стал. Все просто ходили и спрашивали друг у друга, что он имел ввиду. Это сопли были. Один раз я видел, когда Путин не знал что ответить. Это когда Буш на том же Саммите, ну он-то перец редкий... были белые ночи, и Буш спросил, почему ночью над Невой поднимаются ракетные установки. Путин действительно не знал, что ответить на это. Он смотрел на Буша глазами двустволки, а потом предложил пойти поужинать. И Буш сразу забыл о том, что именно он спросил. Кстати, по мнению психологов, на взрослую жизнь человека оказывают игрушки, которые были у него в детстве. Джордж Буш любил играть в солдатиков, Наташа Королева ложилась спать с плюшевой обезьянкой, а у Владимира Путина был заводной медвежонок. Говорят, Путин очень интересно отвечает в компаниях на вопросы, я не знаю. Потому что, мы лично не знакомы. Но мне рассказывали, что как-то в компании кто-то спросил у него, кто будет следующим президентом, а он посоветовал посмотреть фильм «Возвращение резидента». И вернусь к нашим детям, может быть это будет полным хулиганством, но после того, что несет «камеди-клаб», это будет просто сказка о рыбаке и рыбке. Многие из детей мне пишут, что их очень интересует эта игра, которую я им предложил, и один мальчик мне написал, что его очень интересует слово «либидо». Пытливый ум российского ребенка. Ему 9 лет, а его слово «либидо» уже три года интересует. Хорошо, что слово, а не либидо. Я прочитал и понял «одибил» обратно. Еще один боится ходить в туалет, потому что прочитал в обратку слово «Унитаз». Ну после того, как я прочитал это слово в обратку, я тоже стал бояться. Потому что «унитаз в обратку «Затяну». Вы как дети радуетесь. Вот я говорю, дети все чувствуют. Еще один прочитал наоборот слово «Потенция» - «Яиц Нет Оп». Волшебный язык. Это объяснить ничем не возможно!

Друзья мои, подытоживаем. Я уверен, что благодаря языку, который сохранился, мы стали долго загнивающей страной, которая никогда не загниет. Мы никогда не станем футлярным стадом исполнителей. Мы никогда не превратимся в общечеловеков. Мы с трудом можем быть оцифрованы. Только наш человек, даже если ходил на фильм десять раз, все равно пойдет еще с другом и в тринадцатый раз с девушкой и ее парнем. И с ним познакомится и вместе разопьют. Все за братство. Только наш может уволиться с работы 31 декабря. А потому что его смена выпала на новогоднюю ночь и он не может себе этого позволить. Ему плевать на зарплату. И только наш может поехать ночью за город, забраться на скалу только для того, чтобы под луной чайку попить. На западе этого не будет, потому что это бесперспективно, с точки зрения прибыли. И только наш может обмыть покупку на сумму в три раза... ну дальше и продолжать не надо. Только наш, не оцифрованный молодой человек может в восемь утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа портфель в одной руке, другой рукой разгадывать японский трехцветный кроссворд простым карандашом. Только у нас любой молодой человек может работать охранником или программистом. Только наши, когда садятся в машину, им водитель говорит, не пристегивайся – примета плохая. Да, мы не футлярное стадо исполнителей. Наш, чтобы не ругалась жена, может вернуться домой пьяным с букетом цветов, сорванных на газоне, помятых, пахнущих водкой, а наутро, ревностно допытываться у нее, кто ей цветы подарил. О, женщины довольны! Почти у всех был такой случай. Только наши воруют книги в книжных магазинах. Одного задержали и спросили зачем, на что тот ответил, что в подарок другу. Он оправдаться решил. Только у нас есть такой праздник – пятница, который отмечается всей страной дружно каждую неделю. Только у нас на заводе могли написать «Если болт не накручивается на гайку, это шуруп». Нас называют агрессивными, но наши болельщики после грандиозного матча и 4-х побед не создали ни одного происшествия. Это только у нас пьяные гаишники могут целоваться с пьяными водителями всю ночь. Да, мы не отформатированы, только наш, выпив на ночь семь чашек чая, будет всю ночь ворочаться и напряженно думать, ему все-таки, встать или до утра потерпеть! Все такие! С себя писал! И только наши молодые люди могли 9 мая, на Красной площади, с такой энергией подбрасывали в воздух контуженного в войну ветерана, что к нему вернулась речь. Вот он патриотизм, вот она любовь к родине! Вот одно НО, вот такую бы энергию, да на пользу родине. И тогда слова Вера, Надежда, Любовь оживут. Вместо смс, гламур, окей.
Все, благодарю, Ё-моё! Пока!