Задорнов "Россия Родина Хрена" 2010

Уважаемые зрители, недавно наступил новый год, и я вас с этим поздравляю. Это новогоднее настроение, даже если не все еще опохмелились и пришли в себя. Будем начинать нашу встречу. Когда начинается новый год, я считаю надо прежде всего подумать, а что интересного было в прошлом году. И наоборот, что есть такого, что не должно случиться в новом году. Надо все проанализировать.
Начнем с печального. С российского спорта. Ну наверное не с очень печального, с чемпионата мира по футболу, который состоялся в Африке. Тут в общем то большой беды для нас не было, мы просто не участвовали в нем. Должен отметить, что главным событием чемпионата и главным его героем чемпионата стал осьминог Пауль. Его слава, я просто не знаю... говорят, что «Единая Россия» заказала осьминогу Паулю прогноз президентских выборов. Осьминогу опустили в аквариум две кормушки, одну с портретом Путина, другую с портретом Путина. Ну вообще, мало кто знает, что после того как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал «семиногом». А вообще, слава Пауля не дает покоя другим животным и в лесах Брянска появился медведь предсказатель. Его прогнозы безошибочны. Кого он выберет, из леса уже не вернется. Ну и зал правильно выкрикивает, что осьминог Пауль уже погиб, но никто не знает почему. Я открою вам секрет. Осьминог Пауль покончил жизнь самоубийством. Он сам себя задушил, после того как ему предложили угадать результат матча «Шинник - Кубань».

Ну перейдем совсем к печальному событию в российском спорте, это олимпийские игры. Прежде всего, конечно, хоккейный проигрыш нас конечно очень расстроил, хотя расстраиваться не стоит. Если подойти философски к этому проигрышу, то я бы не сказал, что это российская сборная проиграла. Это русская сборная Канады проиграла канадской сборной Канады. И Россия тут не причем. Кстати Плющенко оправдал наши надежды. Сразу после матча он заявил, что канадцы выиграли нечестно, так как ни один канадец в процессе игры не сделал четверного тулупа. А вообще, когда Плющенко завоевал всего лишь серебряную награду, очевидцы утверждают, что он в этот момент закричал Диме Билану, который сидел в это время на трибуне: «Ну и кто сказал, что скрипач нам не нужен?». Символ нашей олимпийской сборной был правильный – Чебурашка. Чебурахнулись по полной программе. Я бы сказал, что лучше всего «откатали» в нашей сборной наши чиновники. Осталось выяснить сумму отката. Знаете, есть такой сатирик – Задорнов, так вот он все время называет американцев тупыми. Я должен заметить – несправедливо. Вы вот можете себе представить, как американские чиновники поехали на олимпийские игры, повезли своих спортсменов, как своих рабов, причем поехали со своими женами, с любовницами, с любовниками любовниц, с любовниками любовников любовниц и всех их оформили тренерами, смазчиками санок, психологами, дизайнерами лыжных палок, имиджмейкерами швабр для кернинга. А вообще, вы представляете себе, что в какой-нибудь стране говорили заранее, мы завоюем столько то медалей. Как у пожарных план есть, так и тут. Планировать медали – это только у нас. Почему? Объясняю – чем больше запланируешь медалей, тем больше из казны отсосет.... я даже не знаю, как прилично сказать! Тем больше тебе насыпется в карман из казны. И главное оправдываться научились! Ну не завоевали медаль, и что говорят? Лыжникам помешал снег. А хоккеистам – лед.

Простите, что я все время буду обращаться к моей любимой Америке, но у них бы посадили всех после этого, а у нас, они Сочи готовят. Представляете, в Сочи уже появилось выражение, которое непереводимо ни на один язык Мира - «откат со 100%-ной предоплатой». Западные бизнесмены зависают и не понимают, что это означает. Вы все знаете символ олимпиады – пять колец. Одно кольцо украли уже. Символом олимпиады в Сочи 2014 будет значок автомобиля Ауди. В той же Америке строятся лыжные трассы, трамплины, ледовые дворцы. В каждом дворе есть спортивные площадки, в нашем дворе, в лучшем случае, грибок в песочнице. Каким спортсменами могут стать дети, выросшие под грибами? Невозможно представить себе, чтобы в Америке или другой высокоразвитой стране во дворцах спорта открывали магазины, автомобильные салоны, казино... Посадят!

У нас покупают спортсменов. Сегодня нашей стране купить африканского спортсмена стоит дороже, чем построить детскую площадку. Но не выгодно. Откатов то нет. Я знаю как сделать, чтобы построили и трамплины, и желоба для бобслея и ледовые дворцы. Надо, чтобы и Медведев и Путин занялись всеми видами спорта. Чтобы они стали на коньках кататься, с трамплина на лыжах прыгать. Но не все события печальны в нашем спорте. Впервые на Формуле-1 участвовал, наконец-то российский пилот. Соперники, правда сразу же выявили его слабое место. Увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость. В футболе произошло одно событие, которое дает нам надежду мечтать о том, что наш футбол поднимется когда-нибудь усилием Дика Адвоката, старшего тренера. Хотя, мое мнение, что для того, чтобы российский футбол когда-нибудь поднялся, нужен не адвокат, а прокурор. Известно, что для того, чтобы выиграть в футбол, нужно быстро передвигаться, и сборная России, ходячий тому пример. Я предлагаю объединить наши сборные по хоккею и футболу в неплохую команду по хоккею на траве. Тогда бы было полностью оправдано наличие тренера из Голландии. Сегодня в зале собралось много болельщиков. Заметьте, американцы тоже плохо играют в футбол, но там нет всенародной трагедии по этому поводу. Там никто не собирается кончать по этому поводу жизнь самоубийством. Что придумали американцы? Они придумали свои виды спорта. Регби, бейсбол... они лучшие в мире! Потому что никто в это не играет больше. И нам давно надо отказаться от футбола и развивать свои, русские виды спорта - Балду. Нам равных не будет в этом! А «Стенка на стенку»! Воскресная народная забава с утра. Недавно один из чиновников придумал хороший вариант, чтобы уменьшить спрос с российской команды по футболу, предложил присвоить ей статус параолимпийской. Я поражаюсь! Когда даже умные люди попадают наверх, с ними что-то происходит с мозгами. Один из наших правителей второго эшелона считает что в 18-м году сборная России по футболу станет чемпионом мира. С чего он это взял... задали вопрос Пеле, знаменитому футболисту – когда российская сборная по футболу станет чемпионом мира? Пеле сразу же ответил, что когда Бразилия станет чемпионом мира по хоккею.

Теперь обо всем понемногу. Блиц-новости. Министр Греции Попондрео заявил, что Греция находится в ситуации, полностью соответствующей его фамилии.
Барак Абама получил Нобелевскую премию за вещание. Ничего не сделал – премию получил. Нет, был еще один человек, который получил Нобеля за вещание – это Горбачев. Но СССР развалился после этого, будем считать это хорошей традицией. Хотя я благодарен Бараку Обаме за всё что он делает, потому что наконец-то началось у России с Америкой барако-сочетание.
Совет Европы рекомендовал странам воздержаться от использования слов Мать и Отец, так как это унижает секс меньшинства. Ну что вам сказать по этому поводу... зато знаменитое русское ругательство будет теперь звучать намного благороднее «твою родитель!».
Еще одна новость о которой многие не знают. Центральный банк предложил изъять из денежного оборота России пятикопеечные монеты. Многие губернаторы выразили обеспокоенность. Чем им теперь платить зарплату врачам и учителям.
В печать вышла самая полная энциклопедия кавказских и среднеазиатских имен. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве. Ну конечно, мало кто знает, что в России перепись населения плавно переросла в опись имущества. Вообще, когда прошла перепись населения, стало ясно одно – победила партия «Единая Россия».
АвтоВаз поднял цену на 6000 р. на Ладу-Калину. Объяснил это повышением спроса на машину. Руководство Ваза заявило, что вырос интерес к Ладе-Калина. Мне захотелось им сказать – не надо путать интерес и любопытство. Зарубежные авто дизайнеры вообще в недоумении, как может подорожать на 200$ машина, которая выглядит на 150. Но мы знаем, что Путин на ней ездил. И вся страна смеялась, кроме Эмо. Чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а Янукович в «Запорожец» не уместился. А вообще, после путешествия из Хабаровска в Читу, Путин заявил, что Лада-Калина способна на все. Он так и сказал: «Поездка Хабаровск-Чита – это ВСЁ, на что способна Лада-Калина».

Теперь перейдем к шоу-бизнесу. Точнее к тем событиям шоу-бизнеса, что происходили в 2010 году. На фестивале «Новая Волна» в Юрмале произошла техническая накладка. В одном из выступлений зрители увидели, как охранник в черных очках вышел на сцену и начал молча извиваться в конвульсиях. Однако вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли включить микрофон. А знаете, какое главное событие музыкального фестиваля «Новая Волна»? Главное музыкальное событие. Приехал Абрамович. Это было самое знаменательное событие. Журналисты совсем не интересуются молодежью, молодыми талантами, все газеты пишут только об Абрамовиче. Один из журналистов написал, что он хочет что-то купить в Латвии. Другой написал, что он хочет купить Латвию. Однако Абрамовича не устроило соотношение цены и качества. И люди вышли встречать его яхту. Почем к олигарху возникла такая любовь? Ведь если где-то прибавилось, то где-то и убавилось. Абрамович вышел на палубу со стесняющейся улыбкой, мол, извините люди, что я вас обокрал. Его встречали, как героя. А мне его жалко. Вы видели когда-нибудь лица олигархов? Им очень тяжело жить. Столько денег, такой груз, эта яхта... что то у него испортилось и около 100 000 000 на починку ушло. Он поставил ремонтировать яхту в Германию, потому-что немцы очень хорошо все ремонтируют, но, это оказались казахские немцы. В итоге в Юрмалу приехал очень печальный человек. Говорят, что он очень расстроился, потому что потерял колпачок от флешки, но в Латвии потом нашли этот колпачок и бюджет Латвии увеличился на 15%.
Собчак Ксения вышла на сцену, ей надо было представлять посла России в Латвии. Звать его Александр Альбертович. Она говорит, прошу Вас подняться на сцену, Александр Абрамович. Он дипломат, поправил ее, и Собчак решила исправить свою ошибку, но лучше бы она этого не делала. Она говорит, извините пожалуйста, просто мы все ждем Абрамовича.
Только один человек в Латвии доставил мне истинное удовольствие. Знаете кто? Жириновский. Какой он молодец! Его не пускали в Латвию 20 лет. Приехал так, что удивлены были даже власти Латвии. Он Гений! Ему не давали визу, потому что он всегда говорил про Латвию то, что думает. Жириновский вообще, когда ему не проплачивают из Кремля, говорит правду. Он всегда про Латвию говорил – такой страны нет! Вот ему визу и не давали. Но он всех сделал. Он оформился в какую-то комиссию НАТО и сделал себе визу через НАТО. И появился в Латвии. А латыши что могут сделать? Для латышей НАТО, значит НАТО. Но НАТОвцы прокляли тот момент, когда они оформили визу этому пацану. Они же не знали что это за перец такой! Они не подозревали какие у нас есть политики. Потому что в первый же день Жириновский назначил пресс-конференцию именно тогда, когда была назначена пресс конференция у НАТОвцев. Знаете, сколько у НАТОвцев человек? Минус 3 инвалида. Все у Жириновского. И он им всё сказал! Что такой страны нет и прочее. А в конце выдал фразу националистским латышским журналистам о том, что Латвия - это российский курорт. А потом продолжил, что сюда русские должны приезжать трахаться. Это была бомба от НАТО к Латвии.
Сергей Зверев давал в Латвии интервью журналистке, обиделся на нее, надул губки, потерял равновесие и упал лицом об землю.
Новости музыки. Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив называется «Нанотехнология». На телеканале СТС стартует новый теле проект с Юрием Лужковым «Слава богу ты ушел!». Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша». В столице готовится перенос памятника Зураба Церителли под лозунгом «Москва переносила и не такое!».недавно возник вопрос, почему все его памятники высотой с динозавра? Оказывается все они изготовлены во времена Лужкова, в так называемый Юрский период. Но недавно Зураб пообещал, что раз так не нравятся памятники высокие, то он их делать не будет, будет делать длинные. И тут же предложил новый памятник в честь нового мера. Собянин поражает копьем пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину. Вообще мне жаль Церителли. Он действительно добрый и щедрый человек и действительно всю жизнь считал, что он гений. Ему это говорили все друзья. Вы представьте, за 5 минут по команде «ФАС» из кремля его опустили ниже плинтуса все те, кто говорил ему комплименты. Но он не заслужил этого. Про него говорили правду только два человека. Это Задорнов и Жириновский. Жириновский всегда говорил, что Цирителли надо посадить, сейчас он эту формулировку уточнил. Надо посадить с женой. Но проявил снисхождение и уточнил, что посадить надо в разные камеры. Я еще в 95-м году думал, что это поможет тому, чтобы не обезвкусивалась Москва. Вот например, «Победа Ника». Она была хорошо, когда стояла у него в мастерской, но когда он ее поднял на гору, получилось какое-то взбесившееся насекомое. А «Георгий Победоносец»! ну как мы можем винить Церителли! Ну не видел он, как Георгий закалывает копьем змея, он видел как режут колбасу. У него весь змей на куски порублен, как докторская колбаса. Или «Петр Первый». Ну не знал Церителли, как одевались во времена Петра. Он вообще Колумба любил. Поэтому когда он перевез «Петра» в Америку, американцы заявили, что не мог такой урод открыть Америку. А Лужков сказал симпатичный. Это называется Ростральная колонна. Что это означает? Что если на пьедестале находится какой-то герой, то снизу должны быть носы кораблей, которые он разгромил. Так вот, чтоб вы знали, это Церителли сделал носы черноморского российского флота. То есть Петр разгромил черноморский флот. На самом деле это был заказ Украины. А ноги вы Петра видели? Это же ноги первого варианта коня Жукова. Ну он так видит жизнь. Но ставило это всё мэрия конечно. Ну а перл перлов – это фонтан на манежной площади. Это кони. Это самое большое конское беде в мире. Я считаю, что когда идет разговор о переносе памятников, то Церителли, он же грузин, значит памятники надо в Грузию перенести. А Петра поставить под окном у Саакошвилли, чтоб не забывался, хотя он столько галстуков съест, глядя на этого Петра. А можно оставить и в Москве, потому что если, когда-нибудь Годзилла захочет напасть на Москву, и увидит Петра, она сиганет от города. И еще к этой теме, Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы лично выделил 100 000 долларов, чтобы Церителли даже не помышлял... о строительстве памятников в его честь.

Филипп Киркоров вступил в партию «Единая Россия» и теперь требует, чтобы его называли уважительно Филипп Едросович. Ну ладно Филипп, но вы знаете о том, что в «Единую Россию» вступил Борис Моисеев? Сказал честно, я вступил в партию, чтобы меня никто не трогал. Я тут же позвонил Боре и сказал, что первый раз слышу, чтобы ты хотел, чтобы тебя никто не трогал. Более того, я ему сказал, что он единственный порядочный и честный член партии. Боря прослезился.

Еще интересное событие было за последний год фильм «Аватар». Когда этот фильм вышел, я посмотрел его одним из первых. И я на блоге в ЖЖ написал, чтобы все посмотрели, потому что после него будет радостнее жить. Потому что, что вышло у нас? Фильмы «Царь», «Бумажный солдат», которые поганят наше прошлое, причем не очень честно. И много исторических ошибок. Я понимаю, что фильм художественный, но американцы, хоть они и очень тупые, но они не позволили бы себе снять фильм, который позорил бы их космонавта или президента. А нас, хлебом не корми, дай испоганить собственное прошлое. А «Аватар», смотрите, какие американцы молодцы, они вычислили, что добро побеждает бабло. Это антиамериканский фильм, но они собрали столько бабла на этом фильме! Мне пришли письма через пару недель после того, как я опубликовал в жж свое объявление. Пишет молодой человек, Михаил, я посмотрел фильм «Аватар», понял – Вы настоящий бабник! Я говорю, причем тут это? Он рассказал, что встречался с одной девушкой 5 месяцев, но у них ничего не было. Он повел ее на фильм «Аватар», она так расчувствовалась, что начала плакать, я проводил ее до дома, она плачет, я говорю, может мне остаться, пока ты плачешь? Она согласилась и плакала до утра. И у нас случилось.. Спасибо, Вам Михаил за совет! Я уже 5 девушек сводил на «Аватар»! Значит фильм призывает к любви.
Много интересного произошло этим летом. Например в Москве отключили электричество и москвичи своими словами доказали, что Москва давно уже не культурная столица России.
Дмитрий Медведев нашел на сайте «Одноклассники» ферму Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков.
Конечно мы запомнили событие мирового значения, это то, что произошло с Исландским вулканом. Я должен заявить, что исландский вулкан Эйяфьятлайокудль проснулся для того чтобы мстить людям за то, что его так прозвали. Вообще этот Эйяфьятлайокудль редкостная падла. Мое мнение, это очень объяснимо, то что случилось. Человечество часть природы, но оно забывает об этом. И пытается победить природу, но это невозможно. Часть не может победить целое. Когда человечество становится онкологией для земли, земля немного напоминает о себе. Европа зазналась, европейские ученые кричат, что они все могут, но что они могут? Когда случилось цунами в Индонезии погибли и европейцы и американцы. А индонезийское племя, ни один человек не погиб. Они все ушли в горы, а когда их спросили, почему они заранее ушли, они ответили, что цапли тревожно качались. Сегодня ученые не могут даже точно предсказать погоду. Возьмите алтайскую бабку и привезите в метеорологический центр, она вам все точно предскажет. Иногда земля ставит людей на место. Один вулкан плюнул – вся Европа в пепельницу. Все рейсы отменены, все в ужасе. Не в ужасе только российские ребята. Мужья в Испании на курорте вообще обрадовались. Пишут смс-ки «не можем вернуться, Эйяфьятлайокудль мешает!». Больше всех радовались таксисты в Шереметьево. Они выбросили таблички «Довезем в любой город мира». Природа все время будет напоминать людям, что мы часть этой природы. Вон американцы гонялись за нефтью всю жизнь, в итоге нефть сама пришла. Количество темнокожего населения увеличилось.

Такая же история с нашими пожарами. Почему они случились? Какая напасть? Что за напасть? Несколько тысяч лесников было уволено. Просеки пожарные не вырубались, чтобы продать участки нашим олигархам. Противопожарное оборудование разворовано, сухостой это порох. А щас говорят, надо восстановить болото. Вот на это мне хочется посмотреть. Там сейчас стоят коттеджи бизнесменов. Я поеду посмотреть, когда это будет происходить. Как они будут эти коттеджи копить. Но мнения разделились. Некоторые считали, что пожары устроил Никита Михалков, как пиар-компанию своего фильма «Утомленные Солнцем 2». Некоторые, что их сделала аптечная мафия. После свиного гриппа остались не распроданные партии марлевых повязок. Медведев пожертвовал 350 000 в фонд пострадавших от пожара. Больше всего этой заначке удивилась его жена. Он меня тоже порадовал, вызвал главного ГАЗПРОМовца, человека, который никогда не улыбается. Он все время думает о газе. Медведев у него спросил, что тот может подарить тем, кто пострадал от пожара? Он ответил, что он решил всем, кто лишился домов подарить по спутниковой тарелке. Люди лишились домов, а он им тарелку в поле. Зимой на ней можно покататься с горки. Когда в России горят леса, не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.

Вообще, наши новости мне напоминают бесконечный сериал с двумя главными героями. Особенно меня умиляет наш президент. Я очень люблю его смотреть, особенно когда он в путешествиях. Я смотрел, как он поехал в один город корову доить. Когда он взялся своими пальцами, предназначенными для клавиатуры за вымя, у коровы началась базедова болезнь. Корову специально 2 дня не доили. Но все таки, интереснее он провел лето в Америке. Ему Айфон подарили. Он был очень счастлив! Терминатор рядом! Обама в макдоналдсе покормил! Кстати, когда Медведев получил в подарок айфон 4-го поколения, тут же стали собираться в Америку Лукашенко, Назарбаев со всей семьей. Шварценнегер и Медведев подружились, когда Арнольд уезжал из Москвы он произнес свое коронное «Айл би бек I'll be back». На что Медведев ему поведал старую русскую народную примету, что для того, чтобы вернуться, нужно в ближайшую водоём выбросить свою кредитку. Другое знаковое событие. С чего вдруг нашему президенту пришла в голову мысль о том, что нам пора сократить часовые пояса в России? Это главное, конечно! Без этого мы прям жить не можем. Но во Владивостоке обрадовались! Сказали, наконец-то мы до Москвы долетим за 4 часа всего.

Сколково! Я не могу минуть эту тему. Я понимаю, что после того как появится Сколково, останутся осколки бюджета в нашей стране. Ему советуют, может не надо? Он говорит, нормально. Специалистов возьмем иностранных. Каких? У нас на зарплаты не хватит. На что президент ответил, надо заинтересовывать иностранных ученых нематериальными льготами. Представляете разговор с американским ученым? Приезжайте к нам работать! А зарплата? Да нее... зачем это вам! У вас будут нематериальные льготы! Это как? Ну как... на красный свет дорогу будете переходить... в Сочи заплывать за буйки, выходить из самолета не дождавшись трапа совершенно спокойно. А еще было интересно наблюдать за показухой которая была устроена в честь нашего президента в Омске. Ведь нигде больше в мире не было такого, чтоб дорога из аэропорта только к приезду президента. Тут началось такое! Омск просто показатель. Во первых, улицу, по которой провезут президента решили покрасить. Таджикам и молдаванам сказали покрасить фасады. Они закрасили все дома вместе с окнами. Сняли афиши детского спектакля. Решили. Что это оскорбит нашего президента. Спектакль назывался «Мы ждем тебя, веселый Незнайка!». Еще мне интересно, как улучшится работа нашей милиции, если ее переименовать в полицию. Вы представляете себе Обаму, который переименовывает полицию в милицию? Я сколько раз говорил, милиция – замечательное русское слово «милые лица». А полиция «поганые лица». Народ хохочет, потому что ему по барабану, милиция, полиция... мусора, они и есть мусора. Я понимаю, что на оклик за дверью «Откройте, полиция!» будут открывать чисто из любопытства. Но самое интересное, когда наш президент говорит «Войну коррупции», а еще интереснее мне, что из того, что я сейчас говорю, появится на экране. Наш президент очень искренний человек. Он не понимает в какой стране он сейчас работает. Он собирает членов партии «Единая Россия» и им говорит: «надо бороться с коррупцией»! Так и хочется спросить: «Вы понимаете, КОМУ вы это говорите?». А они сидят и все за ним записывают. Ручками за 2000$, в костюмах за 5000$ и в часах за 50000$ они записывают что надо бороться с коррупцией. Он воодушевляется! А они записывают о том, как они будут бороться сами с собой. Политический анонизм. Неужели они не видят этот позор перед народом? Когда они говорят: «Снять мигалки!», а их еще больше. Вы знаете, как мигалки называют в народе? Синие ведерки. О мигалках оказывается писала еще Агния Барто: «Синее ведерочко на встречной полосе, кто не знает Вовочку? Вову знают все».

Вообще все события затмило одно, снятие Лужкова. Никто не может понять за что сняли. Потерял доверие. Дело в том, что президент его удалял в Твитере. А в твитере определенное количество знаков и надо было так написать, чтобы уместилось. А по России не знают, что такое Твитер. И женщины в селениях считают, что Лужкова сняли за то, что он доверенность потерял. Доверенность на что? На воровство. У него закончилась доверенность на воровство. Появились новые выражения в Москве. Прокепарил, сбатырил, Батурку будут переименовывать. В первую очередь ЗА его снятие были геи, а он заявил, что те, кто радуются моему снятию, сами знаете кто. На его место пришел новый мер и у него появилось любимое увлечение. Он любит заглядывать с неожиданной проверкой к какому-нибудь чиновнику и щелкнув пальцами у него под носом сказать: «Собяночка за испуг!». Ну а геи Москвы были рады, они провели парад под лозунгом «Очко в нашу пользу». Не все знают, Что Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошел в кабинет, сказал всего одно слово: «Жаль» и выпустил пчел.

Из последних событий. Недавно наш президент заявил, что на следующих выборах президента 2012 года возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведет работу по обнаружению и обезвреживанию этого человека. А вообще все они разные. У Путина собака, у Медведева кот. Путину министр Болгар и подарил собаку и сейчас на форумах обсуждают как ее назвать. Предложили назвать Пес Едрос. Медведев недавно расстался со своим котом, потому что тот метил на его место. И в заключении хочу сказать, что Путин заявил, что он не определился, будет Медведев баллотироваться на следующий срок или нет.

Сейчас я хочу представить вам работу молодого автора. Он из Риги, мне жаль что он не переезжает в Москву, поскольку если бы переехал, то стал бы скоро Задорновым, а в Риге он им не станет. В Риге нет такой энергии как в Москве. Я покажу вам его работу, если Вам не понравится, я его даже не позову на сцену. Если понравится, я его позову, он Вам поклонится. (показывается нарезка сюжетов от Гарри Польского).
А сейчас я приглашу на сцену молодого человека, который живет в Германии и прилетел позавчера из Берлина. Те, кто ходит на мои концерты регулярно уже с ним знакомы. Когда я поместил на моем сайте его песни у меня за месяц было 200 000 скачиваний без всякой рекламы. Я с ним познакомился на фестивале «Новая Волна» несколько лет назад. Он приехал их Германии, но выступал за Испанию, потому что в Испании довольно долго жил. И он начал учить в Риге русский язык, думая, что это латышский. Мне очень понравилось, как он выступал. Он замечательно играет на рояле, я давно не слышал, чтобы кто-то так играл. Он в Юрмале получил приз зрительских симпатий. Я ему предложил, чтобы мы вместе сделали песни на русском языке, только ты мне поверь. Верь мне годик, а потом посмотрим на результат. Он мне доверился. Я стал его обучать русскому языку по своей системе. Если смешать все языки, получится русский. Итак, я приглашаю на сцену Брендана Стелона из города Берлина. Брендон, прошу тебя на сцену. Вот такой у нас гость из Германии. Мы сделали песни по стихам некоторых русских поэтов. Брендон композитор. Он написал музыку на стихи Волошина, Гумилева, и я познакомил его с Евгением Евтушенко. Евгений Евтушенко живет в Америке, к сожалению он в России не пригодился, а там он читает лекции по русской поэзии американским студентам. Но при знакомстве Евтушенко дал ему свои стихи и они списались. (Брендон Стелон исполняет песню).
Брендон, я хочу тебе сказать, что после того, как люди послушали у меня на концертах твои песни, появились письма. Какие-то похвальные, какие-то почти нет, но были претензии, потому что ты пел много песен на разных языках и появилась справедливая претензия, что ты не спел ничего на немецком языке. И многие не верят. Говорят, что я подсунул им русского пацана из Одессы, который по немецки вообще ничего не понимает. Поэтому давай мы сейчас сделаем с тобой такой концерт не по жалобам даже, а по претензиям. Итак первая претензия, что ты не знаешь немецкого, пожалуйста, оправдайся. (Брендон исполняет песню на немецком).
Была претензия, а почему он исполняет песни на европейских языках? Мы живем в Азии. Россия – это Европа и Азия. Несправедливо. Азия большая, а ты ни на одном азиатском языке не пел. Ну например, Индонезия! (При этих словах Брендон уточняет: «Из своего что-то спеть?») Нет, вы слышали? Из своего! Он с утра на индонезийском пишет, а к вечеру на другой переходит. Пожалуйста, Брендон, из своего, но на индонезийском! (Брендон поет на индонезийском). Ну вообще, я вам должен сказать, что я понимаю индонезийский язык и эта песня была о любви индонезийской девушки. Брендон, ну а на африканском языке ты можешь что-нибудь спеть? Из своего! (Брендон уточняет: «на Суахири»?). Да ты можешь и на нем, мы все равно правды не узнаем. Суахири тут не знает вобще никто. Впервые в мире человек поет на Суахири. А припев спой на русском, чтобы мы поняли, что ты там насуахирничал. (Брендон исполняет песню на суахири).
Вот с этим репертуаром Брендон выступает перед сомалийскими пиратами, только они знают суахири, поэтому что сомалийские пираты учились в России в Москве в университете Патриса Лумумбы. В институте дружбы народов. Знаешь, я как-то забыл, что Азия это еще и Япония, и если не спеть на японском, то мы как-то унизим Азию. Что-нибудь, с чем ты обычно у японских камикадзе выступаешь обычно, чтобы им приятнее было. (Брендон выступает на японском). Брендон, но где Япония, там Китай. Если спел еще и на китайском, то перед Азией мы чисты! (Брендон поет на китайском).
А еще многие просили, чтобы ты повторил песню на испанском, за которую ты получил приз зрительский симпатий. Все-таки ты изначально испанцем был, до того, как немцем стать. (Брендон поет на испанском).
Ну на испанцев похожи больше всего кто? Правильно, грузины! А на грузинском? (поет на грузинском) больше всего на грузин похожи кто? Итальянцы! (на итальянском)
В России есть две любимых страны. Когда заходишь в российское тур-агентство, там даже висят объявлялки «немцам не советуем 9 мая ездить в Турцию». Нельзя уйти со сцены не спев на любимом языке русских (поет на турецком). Вспомни, есть еще одну страну, которую русские считают своей союзной республикой. Израиль. А еще говорят русские антисемиты (поет на иврите). Я вспомнил одну из претензий. Я ее не понял, может быть, Брендон, ты поймешь. Вот было в письме «он пел на английском, но почему-то не пел на американском». Я не знаю что это означает, сам разбирайся, это тебе письмо было. (поет Пресли). А сейчас усложним задачу. На языках поют все, а вот можешь ты так спеть, чтобы каждый мог повторить в зале? (играет «мурку», «в траве сидел кузнечик», «очи черные», гимн СССР). Это был эксперимент. Я художественный руководитель и инсценировщик. Брендон ты должен закончить все на нашем с тобой родном языке. Ты немец, я латыш – на русском! (поет «Остров невезения» и «Постой паровоз»). И на коробочку, для русских людей, русская народная...! (поет «Коробочку»).
Брендон Стелон! А представляете, мы выступали в Эстонии с ним и весь зал кричит: «на эстонском!» (поет на эстонском). На поклон! Русский с немцем – братья навек!

Сегодня замечательный вечер, мы классно его проводим, но пройдет несколько дней, вы на работу сходите пару раз, поторчите «вконтакте», в «одноклассниках», настроение испортится. Ну что, с одной стороны можно вспоминать наш вечер, а с другой стороны есть одно средство. Когда грустно, надо наблюдать за жизнью вокруг. Поэтому я гораздо счастливее, чем остальные.
Ну например, продается в магазине коробка с пластилином. На коробке написано «Набор желтого пластилина всех цветов».
Тюмень, рекламный банер «Натяжные потолки. Цена ниже чем качество».
Город Минск. Это вообще все могут заметить это. Это рассыпано, как крупа по всей стране, вот эта дурь вся. Аптека в Минске. На окошке табличка «Закрыто. Ушла в аптеку».
Вокзал в Минске. Расписание поездов. Рядом табличка «Расписание пальцем не смотреть».
Ди-джей. Диджеи так захлебываются от восторга, что они сейчас в эфире. Иногда совсем не контролируя то, что говорят. Недавно слышал в эфире: «Удивительно, но в этом году 8 марта попадает точно на 8-е число месяца».
Москва. Тушинский рынок. На одном из прилавков табличка «Рыба живая и другая».
Объявление на базаре: «Яйцо отборное – 12 рублей. Яйцо свежее – 15 рублей».
Подмосковье. Огороженное пространство и объявление «Корма для животных (цемент, рубероид, битум)».
Киев. В меню борщ, называется «Хохлушкины страдания».
Сибирь. Пельмени «Тещины дульки».
Магазин полотенец «Моя махрушка».
Мороженое «ОРЗ».
Печенье называется «Мухомор праздничный».
Печенье сахарное называется «Глюки».
На Кутузовском проспекте магазин мебели «Ворфоломеевская ночь».
Магазин детских игрушек. Ценник. На ценнике написано «Тёлка в юбке». Это уже нервный смех.
Магазин называется «Милосердие» и снизу приписано «Пиво, Вино, Водка».
В баре всегда читайте название коктейлей. Это потрясающе! Вот фантазия у русских людей! Коктейль называется «Скорая не успела».
О! Под Серпухово магазин «Мясо – Лыжи». Вот может народ жить хорошо, если у него такой магазин. Я даже комментировать это отказываюсь.
Пряники называются «Забава с дыркой».
У вас сейчас истерика начнется. Потому что вы вот это все себе представляете?
Салат называется «Говорун с яйцами на горошине».
Магазин интимных товаров «Штучки-Дрючки».
Есть такие резиновые шары попрыгунчики, на ценнике написано «Поп», а на следующей строчке «Рыгун».
На Украине корм для кур продаются и называется «Курочка несучка».
Автобус. Город Химки, инструкция о действиях водителя в случае террористических актов: «Вблизи района вооруженного столкновения немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении». Гениальная страна!
Москва. Магазин шуб, на двери объявление «Ребенок, заводи маму к нам за шубой, получишь чупа-чупс», и в скобках «две мамы – два чупа-чупса».
Кованные ворота в центре Москвы, на них объявление «Машины у ворот не ставить. Во дворе злые, как собаки».
Зоомагазин. Там объявление «Сунуть палец в клетку к попугаю – 100 рублей». Зачем тебе совать палец в клетку к попугаю!
А в зоопарке? Это только у нас могут написать: «Запрещается предлагать шимпанзе сигареты» и дальше «а также плевать в шимпанзе».
Комсомольск-На-Амуре, объявление в газете «Требуется кочегар», это начало объявления. Казалось бы все понятно, но нет! Русскому человеку нужно все прописать! «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке». То есть не Ухо-горло-носом в кабинете у гинеколога, нет.
Я задавал себе вопрос, почему мы так глупо и смешно живем? Я нашел ответ. Мне подарили одну книжку, в ней рассказывается о том, родиной какого овоща какая страна является. Я читал и комплексовал. Помидор – Южная Америка, огурец – Индия, укроп – Китай, а Россия? И вдруг, читаю – хрен! И написано «Родина хрена Советский Союз». Я понял, мы – родина хрена. Это хоть концерт называй «Родина хрена, с Новым Годом»!

Москва, объявление в лифте «Если вы хотите уехать вниз, нажмите кнопку Вверх», и соответственно, если вверх, то наоборот. Но лифтер на этом не успокоился, он, видимо, был писателем, потому что продолжил «согласен, что это нелогично...» и дальше долго объясняет, что и как работает.
Вот тоже замечательное в лифте объявление «Уважаемые пассажиры лифта нашего подъезда, чтобы лифт во время подъема не гремел, скапливайтесь в его правом углу». Ну в какой еще стране? А лифт, полтора квадратных метра. Вы представляете скопиться в нем?
Но что вот мне нравится, наши люди, как правило очень недовольны своей работой, но внутри они очень творческие, им надо куда-то деть это. Вот я видел на Сахалине. Там избирался один депутат, он развесил свои билборды, фотографии внизу, под фото был его слоган «Нам в России жить хорошо». А кто-то приписал «А нам?»
Если вы вглядитесь, наши умудряются даже заграницей приписывать и не ленятся. Они берут фломастеры, смотрят, чтобы никто не увидел, там же посадить за это могут. В Лондоне, аэропорт в котором табличка «No smoking» и внизу по-русски подпись «вы это вулкану скажите». Наш народ вообще гениален. Просто в никуда гениален!

Уссурийский край, заповедник, перед входом в заповедник естественно предупреждение, как всегда коряво написано «запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи». Ну коряво написано, какой-то интеллигент. Видимо подошел прочитал и решил, что так дело не пойдет, вынул фломастер и приписал «А также, выпас и выгул скота и выполз змей». И довольный ушел. Видимо за ним вскоре пришел другой интеллигент и подумал, что он не хуже. В итоге начался форум. Было приписано «выпорос свиней, выжереб коней, выкобыл лошадей, вылуптиц из яиц и выхухол выхухолей». И там начались одна за одной подписи. Кто-то пришел и думает, о, и я могу! «Выкур курей и выпрыг кенгурей», «Обгад ромашек, обдир ягод, выхлоп газов, вынос тела, выкидыш мусора, выродок людей, выпиндр фраеров, выстрел Аврор». И внизу крупно «ВЫСМОРК НАСМОРКА». Согласитесь народ способный!

Этот народ не оцифруют никогда.
Вот сидят со мной в Крыму рядом на пляже муж с женой. Она улыбается, он говорит:
- чё ты все время улыбаешься?
Она отвечает:
- я устала.

За женщинами вообще надо наблюдать. Они не то чтобы не понимают, что говорят, но они от сердца говорят. Только русская женщина может прийти в магазин и спросить:
- Скажите, у вас сегодня Вискас вкусный?
На что ей отвечают:
- сегодня не пробовали.

Тоже на пляже сидят две гламурные козявки, моднявки и одна другой говорит:
- ты знаешь, я сегодня в бутике перемерила все, во что влезала моя задница
вторая:
- и что?
первая отвечает:
- купила супер туфли!

А мужик один написал: «Вы правы, у нас даже мужики бывают женщинами». И действительно, у нас слово «мужчина» женского рода. МужчинА. Она!. Поэтому у нас мужчин называют мужиками. Один мне пишет: «Я шел по улице, была хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце». Никто в мире этой дурью заниматься не будет. «Смотрю», пишет он дальше, «люк канализации приоткрыт, думаю, попаду или нет?» Попал с первого раза.

А сейчас расскажу историю про одну девушку. Она приехала на машине в магазин и припарковала свою машину так, как ни припаркуется ни один мужчина. Сразу за джипом инкассаторов. Гениально! Мужик так не сделает. Сидит она в машине и красится. Ну а как же можно мюсли покупать не накрашенной? Открывается дверь супермаркета, из двери выходит инкассатор с мешком полным денег вперед и садится ко мне на первое сидение. И приказывает ехать. Он выронил мешок, когда услышал ее писклявый голос «Куда?» Он смотрит на нее и пугается. Конечно, думает девушка, я же не накрашена! Страшна баба была, видимо. Он выскочил, выронил мешок, быстро заскочил в свой джип, откуда его выпнули, он опять к ней, а она так и сидит в этой позе. Он ей говорит: «я тут у вас кое-что забыл».

Теперь проверяем, сколько у вас сил осталось.
Зоопарк на северном Кавказе, террариум, на нем объявление «Павильон закрыт на ремонт, животные на улице».
Супермаркет в Кралатском, на двери объявление «дверью не хлопать, отключается эскалатор». Это как может быть!
Объявление на мясной лавке «Ноги не отрубаем нет топора, уши отрезаем, нож есть».
Объявление в магазине «При покупке любого товара в левой половине магазина требуйте подарок от продавца в правой половине магазина» и в скобках (когда вам дадут подарок, просьба матом не ругаться).
Объявление на магазине «С беляшами не входить и не спрашивать, и не спрашивать, почему!».
Мебельный магазин на Ленинградском шоссе. На нем объявление «На кроватях не прыгать, на кроватях не есть и не садиться в мокрых трусах». Почему? Что бывали случаи?
Киоск в Москве, на нем объявление «Уважаемые покупатели, так как у нас под киоском кто-то сдох, просьба терпеть до полного разложения». Страна ужасов.
Подмосковье, общежитие, объявление «Просьба не купаться в ногомойках, ногомойки предназначены только для стирки белья».
Томск, бар, на нем табличка «Спеть в караоке – 100 рублей, спеть в караоке, если зал против – 1000 рублей».
На двери в магазине «Магазин в субботу не работает, в воскресенье не работает совсем».
В газете «На открытии снежного городка будут присутствовать Дед Мороз, мер города и другие сказочные персонажи».
Я с вами ничего сделать не могу, поэтому последнее, Москва, мужской туалет МГУ: «Лена, я тебя люблю, Костя», но это не все, внизу приписка «Костя, ты дебил, Лена ходит в женский туалет. Женя», но и это не все, еще ниже «Женя, ты сам дебил. Лена».
Друзья мои, мы сейчас расстанемся и помните, чувство юмора, это самая надежная защита от невежества! С Новым Годом!